Лето, пляж. Загораю, купаюсь со своей будущей женой. Она у меня спортсменка- бег,лыжи, плаванье и прочие. Я же плаваю как г... Минут 5 не более.
Озеро большое, она мне говорит поплыли на другой берег. Во мне взыграла мужская гордость и мы поплыли. Минут через 7-10 я чувствую что все ,мне кирдык. Моя невеста уплыла далеко вперёд. И тут девушка впереди плывет на надувном матрасе,я к ней. Так и так, спасайте ради Бога. Я держусь за надувной матрас,приплыли мы к берегу. Руки и ноги трясутся от перенапряжения,кое как выбрался. Моя девушка давно на берегу, загорает.
Она бросила только одно слово.
- ФЛИРТУЕШЬ ?

Купили как то давно мои родители дом в деревне. Отец стал потихоньку делать ремонт. Убирал старые перегородки и дабы не пропадать добру сколотил из них будку псу. Я об этом не знал. И весьма удивился когда приехал к ним в гости и случайно увидел, что у пса в будке поклеены обои :)

Было мне года четыре. Вместе со старшим братом поехали купаться на деревенский пруд. Плавать я не умел и барахтался возле берега.  Жара, народу тьма, брат ( тому лет семь) про меня забыл как приехали. И вдруг я стал сползать по глинистому дну на глубину. И пытаюсь выбраться, а не выходит. А вода уже к горлу! Растерялся, естественно, что то мычу, пытаюсь руками внимание привлечь, так только хуже становиться - быстрей сползаю. Народу море, а дела до меня никому нет. Но случилось - проходил мимо парень, лет пятнадцати, подхватил и к берегу швырнул. Так - между делом. Швырнул и не оглядываясь дольше в воду полез. Секунда! Уверен - про меня тут же забыл. А ведь спас! Жизнь подарил. Пятьдесят лет его вспоминаю. Всё что имею, дети, внуки - всем ему обязан. Не имени, лица даже его не помню. Спасибо ему. Дай Бог здоровья.  Вот как тут в ангела - хранителя не уверовать...

Вчера произошел анекдотический казус …

Захожу в детский садик забрать дочку. В группе стоит мужик, что-то яростно жестикулирует и чего-то яростно требует от воспитателя. Я Не стал вдаваться в нюансы, что они там делят. Жду дочку

Прибегает веселый, радостный ребенок. В руках грамота. Начинает делиться своей радостью. С её слов. Оказывается, в садике решили провести импровизированные соревнования по шахматам. Со всего садика, собрали с 10-к детишек, кто умеет играть. А моя дочка всех обыграла. Похвалил, порадовался за ребенка и идем к выходу.

Тут нас догоняет мужичок, который только что утомлял воспитателя своими эмоциональными потугами и требует от меня минутку на поговорить.

С его слов. Я подлец, такой сякой, порчу детям жизнь, я подкупил воспитателей и т.д и в этом духе . На мое полное недоумение и просьбу объяснить в чем ситуация . Мужчина выдал. “Твоя дочка обыграла моего сына в шахмат, а это НЕВОЗМОЖНО, он должен был выиграть и занять первое место!!!”.

На мой вопрос, а почему он считает, что его сын должен был выиграть?

Ответ меня “немного” рассмешил. “Потому что мы играем дома и мальчик ДАЖЕ МЕНЯ обыгрывает…”

С этим аргументом я не мог поспорить. Пришлось объяснять дочери, что взрослые дяди, тоже бывают тупыми долб.ебами….

Не стесняйся!

Моя бабушка была из, мягко скажем, не очень обеспеченной семьи. Жили ее родители и 4 ребенка в комнате, в которой еще помещалось 5 семей. И все - на 15 квадратных метрах. Я себе такое с трудом представляю, но по рассказам, спали там по очереди, а уроки ходили делать в районную библиотеку. Еда - макароны на растительном масле, картоха - на нем же. В праздник - белый хлеб и вареное яйцо.

И вот вышла она замуж...Она - красавица-студентка МГУ, он - красавец-геолог. В один день переехала в дом к родителям мужа. А там домработница, кофий по утрам, все дела.

Свекровь, чтоб показать приятие невестки, устроила "торжественный ужин". Курочка, рыба-фиш, форшмак...все сама готовила.

И бабуля моя - в жизни впервые увидевшая жареную курицу - чтоб не прослыть "деревней" (а как есть-то ее...непонятно ж) сказала "Спасибо...но я курицу не люблю!"

Следующие 20 лет на всех семейных торжествах свекровь говорила - "Ой, Любочке курицу не кладите...она не любит!".

И вот, когда бабуля наконец-то решилась признаться - что любит она курицу, только стеснялась тогда, свекровь выдала гениальную фразу: "Эх....дурочка ты! Сказала б мне - "мама, давайте я помогу салаты принести" - я б тебе по-тихому на кухне все и подсказала! а то ты думаешь, я все знала, когда из харьковской домохозяйки вдруг стала женой посла!".

урок. я теперь, если чего-то не знаю, или не понимаю, сразу об этом говорю - ведь не может же человек все знать)))

Пошёл в первый класс, и мама давала на карманные расходы 10 коп. Напротив школы был ларёк, где прямо с пылу с жару продавали пирожки с повидлом. В первый раз подошел и спросил, сколько стоит, ответ – 5коп. Я сделал умное лицо, положил на прилавок 10 коп: "Дайте мне 3 пирожка! " Мужчина тут же положил горячие пирожки в бумажный пакет и отдал мне, улыбаясь. Прошло время, и однажды я пришёл и, положив 10 коп. , попросил 2 пирожка. Продавец: "Наконец-то считать научился, молодец! "

На выходные нас с супругой пригласила её коллега, на одно мероприятие. Помимо нас было ещё человек 20 гостей, примерно одного с нами возраста - слегка за 30. Культурное мероприятия, малость алкоголя и светские беседы. Так вот, там присутствовала одна супружеская пара, вроде молодежены. Саша и Маша.
Итак. Каким-то образом речь зашла о ревности, верности и пр. И Маша заявила во всеуслышание, что если её муж вздумает уйти к другой, то она ему отрежет причиндалы. Заявление её встретили положительно, дамы захихикали, мужчины ухмылялись.
А вот Саша внимательно посмотрев на жену заявил. "А вот помнишь мои армейские берцы, которые ты все выкинуть хотела? Так вот, если я узнаю что ты мне изменяешь, я одену эти берцы и вобью тебе нос в голову. Заметь, не если ты уйдёшь к другому, а если изменишь". В этот раз хохотали только мужики, а барышни осуждюще глядели на Санька. В итоге эта пара первыми и покинули мероприятие.

Живу в Макеевке, ДНР, думаю большинство знают, что у нас тут стреляют, часто бывает пол дня тишины, а потом начинается.

Есть у меня младшая сестра, и почти каждый раз когда она куда-то собирается уходить, начинают бахать, когда перед этим весь день тишина, особенно когда она собирается идти к парню, или от парня домой.
И вот сегодня все утро и день было тихо, она собралась уходить к парню, оделась, начала обуваться и как бабахнет. Сестра смеется, что снова она только собралась выходить и началось. Через пол минуты её парень присылает ей сообщение

- Я так понимаю, ты вышла.

Начал пить ноотроп DMAE, чтобы прокачать мозг. Пил на протяжении трёх месяцев, пока не начались ужасные головные боли. После чего решил прочитать то, что написано на упаковке, - "Употреблять не более одного месяца".

Получается результат достигнут. Я стал умнее и научился читать инструкции.

Расстался с девушкой, так получилось. Утром сказал, что бы собирала вещи и уехал на работу. Вечером приезжаю и на автомате включаю электрочайник. Сказать, что запахло мочой, ничего не сказать. Оказывается, она перед тем, как уйти, в чайник нассала.

У меня всё.

Мама рассказывала как мы ходили семьёй на демонстрацию 1 мая. Год где-то 87-88. Года 3-4 мне было.
Естественно, все кричат:
- да здравствует 1е мая!
- да здравствует партия!
И все в таком духе.
Я сижу у папы на плечах, смотрю на все это сумасшествие. Видимо, мне нравилось, потому что внезапно раздался мой лозунг:
- да здравствует мыло душистое и полотенце пушистое!

Повеселил взрослых.

Сегодня у меня выходной, и поэтому я решил поехать вечером в парк Горького прогуляться. Иду я себе по набережной любуюсь закатом, слушаю музыку в наушниках. И тут смотрю сообщение в рабочем чате от моих биологов - умерла акула... Они днем еще заметили, что наш старичок, самец сероголубой акулы плохо себя чувствует. И тут под вечер пишут - всё. Дело в том, что он был сильно болен, у него были проблемы с печенью - у акул этот орган не то что важный, а самый важный. Ожидаются шутки в комментах про то как он много пил. На самом деле - печень это самый страдающий орган при содержании рыб в неволе, ведь при отловах и для перевозки акул используют сильнодействующие вещества, при лечении - антибиотики и так далее. Всё садит печень, но самое интересное то, что в первую очередь ловятся в природе те, кто плохо себя чувствует. Те рыбы, у которых хронические проблемы со здоровьем. Их элементарно проще поймать отловщикам, а потом они их продают в океанариумы и с них взятки гладки. Так что все вопящие "защитники животных с дивана", которые будут кричать в комментах "отпустите бедную акулу в Москву реку!", пусть прикроют свой роток и сами попробуют пожить в Москве реке. Ведь мы как раз и спасаем больных животных - в суровой природе им не прожить, а в океанариуме есть шанс. Так вот, шесть лет назад на запуск океанариума среди всех акул попался один вот такой хроник печеночный. За ним хорошо ухаживали, но периодически он был совсем плох. Поэтому на него особо надежды не было.
По всем прогнозам наш старичок должен был помереть уже давно, года этак два назад, но мы придумали как продлить его жизнь - в корм ему постоянно добавляли гептрал, человеческое лекарство для восстановления печени. После первого курса наш умирающий дед приободрился и стал плавать почти как здоровая акула. И мы постоянно стали давать ему лекарство. Так мы умудрились продлить его жизнь на 2,5 года! В природе он бы давно был съеден более кровожадными собратьями, или элементарно помер бы с голоду.

И сегодня вечером он умер. Как обычно, все чп происходят в мой выходной. Но что поделать, такая работа у меня. Водолазы работают с 8 утра до 6 вечера, и поэтому сейчас их нет в океанариуме. А оставлять труп акулы болтаться до утра в воде - я не могу себе позволить. Тем более, он не будет подлежать нормальному вскрытию после того как начнет разлагаться. Поэтому я еду на работу, чтобы без врдолазного костюма, в обычных рабочих штанах и кроксах залезть в бассейн с акулами и достать труп. А потом сделать вскрытие. Глубина там небольшая - по грудь мне, нырять не надо, просто пройти по дну до середины, отпихнуть всех остальных акул и достать труп.

Казалось бы, обычные дела для моей работы. Но вы можете начать переживать - а что если акулы меня покусают? И я отвечу - меня никто никогда не кусал. Я очень много раз в своей жизни имел дело с различными зубастыми тварями, от разьяренного алабая до сумасшедшей обезьяны, от психа енота до психа человека с ножом в метро. И я их всех остановил без последствий для чьего либо здоровья. Я умею работать с опасными животными, для этого в первую очередь нужно им доказать, что ты сам еще более опасен. Какие укусы! Нужно быть аккуратным, хладнокровным, контролировать ситуацию, показать хищнику кто в доме хозяин и все будет ок! Вот так я любил рассказывать до этого дня. И мне говорили - ой не зарекайся.

На переходе с кольцевой на синюю ветку я затупил, и поднялся на эскалаторе на голубую. Пришлось снова спускаться по этому же эскалатору обратно. Судьба. Ниже за мной на спуске стояла девушка с двумя черными собаками, вроде бы как ухоженными дворнягами - малюськой размером со шпица и покрупнее с лабрадорчика. Я не особо разбираюсь в породах собак, так что простите! Та что покрупнее с намордником, мелкая без, обе в ошейниках и жутко боятся эскалатора. Особенно та, что покрупнее. Я весь спуск за ними наблюдал, жалко мне их было - нервничают. И когда пришла пора им слазить с эскалатора - случилось страшное. Пальчик малюськи затянуло в жернова ступенек эскалатора, собачка начала визжать, хозяйка от шока замерла, остальные люди тоже. А у меня весь организм на экстренные ситуации заточен - и я моментально бросился к собачке. Короче взял я ее и выдернул в обратную сторону от движения эскалатора. Причем выдернул не абы как, а осторожно, пытаясь вытащить пальчик невридимым. В этот момент малюська с перепугу кусала мне руку со всей силы. Я и не заметил ее укусов, пальчик спасал.

Короче спас собаченку, пальчик осмотрел, прижал ее к себе, успокоил и погладил. Она ж не со зла, она просто испугалась, своим взглядом она мне всё рассказала, я ведь животных понимаю. Девушка испугалась еще больше малюськи, начала извиняться, а я улыбаюсь, говорю - всё в порядке, я ж биолог! Пальчик говорю сломан у собачки, вы ее к доктору отведите. Она - хорошо, конечно. Я - ну мне пора, мне акулу надо ехать мертвую доставать. Может девушка подумала, что я сумасшедший, а может и не поняла ничего, потому что сама еще в шоке. Какая акула...

В общем вот так мне мой первый укус достался! И не абы от кого, от акул, пираний да змей с варанами, а от собачульки малюськи! Желаю ей скорейшего выздоровления. Ну а труп акулы я достал, да. Прям той кровоточащей рукой, представляете. И вот сижу пишу этот пост, пока перекус у меня. Сейчас идти вскрывать, ночка будет тяжелая. И я думаю - а считается этот укус? Мне всё так же хвастаться, что меня никогда не кусали, или уже нет? Ведь укусили, но это ж не со зла, да и я сам позволил. Напишите в комментах, как считаете, целомудренно-некусанный я, али всё, потерял неуязвимость?

- Вы представляете, вчера вечером перед нами собаку сбили и уехали! Даже не остановились! Мы её к ветеринару отвезли, пока там оставили. А что дальше делать - не знаем. - коллега на работе тараторила и всплёскивала руками.

- В кровище вся, её по асфальту волокло, ходить не может! У тебя же всегда собаки, пошли, проверим, как она?

Ловушка захлопнулась, этим и должно было закончиться. Ветеринар был краток - помимо всего прочего переломан таз. Нужна операция, желательно ещё вчера. Её делает только один врач в городе, берите собаку и поезжайте, только дорого это будет. Или прямо сейчас усыпим?

Собака грустно смотрела на меня. Так, погнали к этому Айболиту, потом разберёмся! Собака стонала и поскуливала, пока мы грузили её в машину.

- А хороший бигль, и с клеймом. - врач показал нам её живот. Там действительно было клеймо.

Вердикт был таков - можно сделать операцию, а можно посадить её в очень маленькую клетку. И пусть двигается поменьше. При любом раскладе она останется инвалидом, но операция очень тяжёлая, так что лучше клетка. Не верить ему смысла не было.

- Давай она пока у тебя побудет? - я знала, что этим закончится. Я уже вспоминала, куда засунула выставочную клетку от кота. Кот маленький, собака большая, фиг ты подвигаешься.

Пахла собака не очень. Это были точно не розы, под передней лапой уже загноилось. Я гуманист и не люблю растягивать удовольствие надолго. Плеснуть перекись водорода, обработать и готово. За спиной что-то прошелестело, я оглянулась. Коллега, закатив глаза, сползала на пол. Теперь это точно моя собака, она не справится.

Клетка была как раз, а мы по клейму вычисляли владельца. Оппа! А вот и номер телефона.

- Мы тут подобрали собаку, бигль, с клеймом. Её сбила машина. Это ваша собака?

- А как она?

- Нужно лечение и восстановление, но состояние очень тяжёлое. Скорее всего останется инвалидом.

- Давайте так, вы нашли собаку, значит она теперь ваша.

Мы пили чай и думали, измученная собака спала. Зато теперь мы знали, что её зовут Келли. Моя собака обиженно сопела носом.

Если есть клеймо, то должны быть заводчики, находим, звоним. Они не поверили своим ушам - Келли, их девочка, и вот так.

- Мы оплатим всё лечение и доставку собаки к нам поездом! У нас прекрасные условия, вольеры, ей будет хорошо. Даже если она инвалид. Перевозить сейчас можно?

- Да ничего не нужно по лечению, главное, чтобы с ней всё нормально было.

Перевозить искалеченную собаку собаку со свежепереломанным тазом? Конечно же нет. Пусть долечится сначала. Я придирчиво рассматривала фотки. Просторные вольеры, аккуратный домик, питомник был хорош. Пусть едет. Честно говоря, держать бигля дома я была морально не готова.

Это я вам скажу, ещё то приключение. Воспитанная умничка, она отказалась ходить в туалет дома на пелёнку. Дважды в день я сайгачила на улицу с биглем наперевес на цыпочках, и надеялась, что по пути ничего не оторву.

Собаке явно становилось лучше и что вы говорите? Сидеть в клетке и не двигаться? Вы точно пошутили! Открывать клетку носом, когда я уходила на работу, она научилась почти сразу. Заглушки, скотч, крепежи, обмотать клетку со всех сторон? Вы продолжаете шутить? Я приходила с работы и заставала её на куче обуви в коридоре. Понимая, что попалась, она сваливалась с кучи и, хромая всеми задними лапами, пряталась в клетке.

- Тебе показалось! - говорила она.

А я седела на глазах. "Там же таз сломан! Всё пропало!" - крутилось в голове.

Я заходила домой, а Келли шла мне навстречу. "Я попалась, но во рту меня ничего нет!" - было написано у нее на лбу. Из уголка рта медленно выезжал карандаш.

Мы гоняли к ветеринару, выздоровление шло хорошо, хромоты уже почти не было заметно. Келли доедала дом. Пора было ехать к заводчикам.

Я плакала около поезда, Келли оглядывалась.

А через полгода пришло сообщение с фотографиями - Келли заняла первое место на выставке.

Не помню когда было, лет восемь назад.

Грустная худенькая девушка заказала установку отдельного счётчика в боксе рядом с основным щитком. Основной щиток на площадке.

Дом девятиэтажный, "ульяновка", девушка собственница одной комнаты в четырёхкомнатной квартире.

Тут надо пояснить, что и как.

В квартире проживает семья. Хабалистого вида жена, её хамоватый муж и двое толстых неопрятных детей- парень лет двадцати и дочь чуть старше парня. Дети в мать- полные, усатые, с жидкими волосами. Муж высокий с пивным пузом и диким кашлем.

Все крайне неприятны на вид и в общении.

У них за долги забрали одну комнату из четырёх. Самую дальнюю. Квартира выглядит так- по правой стороне кухня и три комнаты, а четвёртая располагается в конце налево. Вот эту левую комнатку и приобрела грустная худенькая девушка по имени Анна.

Кто забрал у семьи комнату, за какие долги, у кого купила Анна и за сколько- я не знаю. Знаю, что в покупке ей помогли её родители и часть она накопила сама. Фиг знает какую часть, если она работает продавцом обуви и ей двадцать шесть лет.

Сама Анна невысокая, излишне худая, бледная, средней длины волосы, висящие прямо до плеч, постоянно кажется будто она сейчас заплачет, либо только что закончила это делать.

Лицом прямо копия Люмен Пирс.

Говорит негромко, смотрит в пол, скромность и забитость зашкаливает до раздражения. Фишка её самообороны- плач и убегание в слезах.

Постоянно упоминает про "своего парня".

-Вот мой парень бы разрулил всё...Он за меня всегда заступался...

На вопрос где ж её рыцарь отвечает путано и туманно. То ли в командировке, то ли уехал в другой город к родителям, то ли болеет...

Ладно, вернёмся к работе- я поставил металлический бокс, установил счётчик, автоматы, всё подключил. Во время процесса узнавал подробности.

Получается, что она платит по отдельной квитанции за тепло и обслуживание, а вот на воду, газ и электричество приходит общий квиток и ответственная квартиросъёмщица- хабалистая жена- просто делит все платежи пополам.

Половину платит семейка Аддамс, вторую половину- Анна.

Зашибись, да?

При этом они откровенно выживают её с жилплощади. С её слов- во время готовки нельзя отлучаться из кухни, потому что еду воруют, выбрасывают или портят. Могут просто газ выключить.

Или солонку высыпать.

Или губку из раковины в суп кинуть.

Или фейри на сковородку налить...

Поменяли замки, а ключ не дали. В итоге внутрь попала лишь с участковым, ночь спала в хостеле. После того как сделала ключ эти засранцы поменяли замок на старый. Слава богам, что Анна не выкинула предыдущий.

Дважды срали в её комнате. Первый раз на линолеум, второй- на кровать. После установки замка в дверь прекратили. Участковый объяснил, что вскрытие замка будет уже статья.

Часто пьют, празднуют что то. Жена не работает- инвалид, муж в котельной сутки через трое, чем заняты дети не понятно. В семье постоянно ссоры, ругань. Квартира загажена, обои помнят ещё Хрущёва, полы дощатые, с остатками коричневой краски на них. Ну вы представляете себе.

Ремонт сделан лишь в кухне, и сделан халявно, вплоть до отклеивающейся потолочной плитки над газовой плитой...

Контраст между моей заказчицей и этой бандой просто идеальный. Как чёрное и белое. Она- забитая и тихая, соседи- наглые и громкие.

Я заканчиваю работу, Анна спрашивает, что ей делать дальше. Отвечаю, что нужно отделить её комнату от проводки квартиры (на одной линии там две комнаты и розетки в коридоре), затем провести линию с нового счётчика и подключить в комнату. По вопросам документов отправил в Сбыт и свою УК.

Договорились встретиться и продолжить работу, когда она получит разрешение и прочие документы.

Прошло месяца три где то. Позвонила. Подъезжайте на замеры.

Приехал, разрешение у неё есть, подала какое то заявление на разделение счёта, дело за малым- провести линию и откинуть комнату от остальной квартиры.

Ну, я прохожу в хату с рулеткой, но замерять мне ничего не дают. Из комнаты выскакивает опухшая жена и начинает свару:

-Ты кто такой? Пошёл вон из моей квартиры!

-Я не к вам, я к Анне.

-Да похер мне, катись отсюда, всякие посторонние тут бродить не будут!

Так, думаю, ну раз такая пьянка, то выпустим тёмного попутчика.

Отвечаю так же хамовато:

-Ты кто такая, что мне запретишь тут ходить? Я сказал- пришёл к Анне, так что рот закрой и спать иди.

Начинаю рулеткой мерять коридор, эта дура пихает меня, выхватывая рулетку. Толкаю её в открытые двери- тётка делает несколько шагов и падает в старое кресло, после чего орёт матом и зовёт мужа.

Под эту музыку я замеряю длину коридора, толщину стен и прикидываю, что кабель каналы лучше крепить на потолок. Анна слушает меня, я диктую ей материал и где его лучше купить, как в коридоре нарисовывается муж. Стоит в начале, у кухни, и картинно разминает шею с плечами. Это выглядело бы опасно, если бы не его пивное брюхо, майка алкоголичка и трясущиеся бицепсы, которые висят снизу рук...

Отправляю Анну в комнату и иду на разборки.

Муж не лезет в драку, даже сильно не напирает, говорит разумно:

-Слышь, электрик, вот ты скажи- оно тебе надо?

-Что именно?

-Вот ввязываться за эту воблу в наши тёрки?

-Я работу хочу сделать и деньги получить. Всего лишь.

-Не получится у тебя. Мы тупо не дадим тебе.

-Как это?

Он криво лыбится:

- Ну вот смотри, ты придёшь делать, а жена сюда стол поставит и на него сядет. И чё ты делать будешь? Её тронешь- я прибегу... работы не будет... дочь в дверях встанет- ты чего, её толкать будешь? Участкового вызовем. Короче ты забодаешься, парень. Ты десять минут будешь работать и час от нас отмахиваться.

-Отмахаюсь, ты не переживай...

Он усмехается:

-Я ведь тебе добра желаю.Мы эту воблу отсюда всё равно выпрем...Житья ей тут не будет...

-Где ж ей жить?

-А где хочет, пусть хоть на вокзале. Мы ей сразу при покупке так и сказали...

-Ментов не боитесь?

-Ну приходил участковый, ну и что? Охрану тут они поставят?

Он понижает голос до доверительного шёпота:

-Забей ты на это дело. Ну нафига это всё? Один хрен много денег не получишь, а геморроя хапнешь полной ложкой...

Сука, думаю, он ведь прав. Мешать работе другого человека не сложно. Можно даже вывести его из себя и прикинуться жертвой, вызвать ментов. В таких условиях можно этот кабель неделю тянуть...

Но вслух говорю:

-А парня Анны не боитесь? Она говорила, что он спортсмен...

Меня оглушает дикий хохот. Муж ржёт как конь, его жена как бык.

-Какой парень? Кому эта вобла нужна сушёная? Когда заезжала был тут один, сумки помогал таскать, так и всё. После заезда больше не появлялся. Видать сплавил её сюда и свалил. Два года уже. Фантазёрка, блин...Ну надо же- парень!

Они снова ржут, я качаю головой и иду к заказчице. Та плачет в своей комнате:

-Пожалуйста, я вам больше заплачу, только не отказывайтесь.

-Ладно, -говорю,- Не отказываюсь, только надо подумать...

Договариваемся с ней, что когда она купит материал, то мне позвонит, а я придумаю план.

Девушка была мне малосимпатична как внешне, так и по характеру, но эти утырки меня выбесили и я решил всё таки работу выполнить. Единственное, что пришло в голову- взять напарника. Был на примете один коллега- любитель подраться- Максим. По характеру сильно схож с этой кодлой.

Созвонился, обрисовал ситуацию, поторговались по цене, в итоге договорились. Я буду вести монтаж, а Макс прикрывать.

Анна перенесла работы. Сказала, что сейчас временные трудности с деньгами и нужную сумму она накопит месяца через три. Ещё она предложила начать работу, когда мужа этого пивного не будет дома. Я согласился.

Прошло не три месяца. Прошло больше чем полгода. Я уж и забывать стал про Анну, как раздался звонок и в трубке её весёлый (!!!) голос сообщил, что я могу приступать к работе на следующей неделе в любое время.

-Мы же хотели так подгадать, чтобы этого балбеса не было?

-Ничего не надо подгадывать, приходите один и спокойно работайте, всё уладилось.

-А как же эти?

-С ними вопрос улажен. Звоните и подъезжайте, проблем не будет.

Голос радостный, весёлый. Ну ладно, думаю, подъеду. Позвоню и подъеду.

Звоню в понедельник, предлагаю приступить к работе в среду, с часу дня. Анна смеётся: "Отлично! Приезжайте, ЛЁША ВАС ВСТРЕТИТ!" Последние слова произносит очень значительно с хвастовством и преувеличено чётко.

Среда. Приезжаю. На крыльце дома меня встречает парень около тридцати лет спортивного вида. Среднего роста, коренастый, общается как Дебра Морган.

-Здарова! Электрик?

Киваю. Парень тянет мне руку:

-Я Лёха, муж Ани.

Здороваемся, при этом он после обычного рукопожатия перехватывает руку как при армрестлинге, и второй рукой сжимает тыльную сторону моей ладони, заключая мою кисть в обьятья.

-Нормально всё. Работать будем. Если чё надо- скажи, я тут. Давай перф понесу.

Заходим в квартиру. Из кухни выходит Анна в переднике. Лицо довольное, улыбается:

-Я тут блины пеку. После работы покушаете...

-Здорово, хорошо. А эти то где?

Я киваю головой на дверь первой комнаты. Анна открывает рот, но её опережает Лёша:

- С соседями ваще повезло. Они у нас ТИХИЕ, СКА!

Последние слова он кричит в стену и бьёт по ней кулаком.

Ситуация начинает проясняться.

Я распаковываю инструмент и приступаю к работе. Делов на два-три часа.

За всё время работы из комнат никто не выходил, но уже почти под самый конец из дальней вышла дочь соседей, в прихожую, где столкнулась с Лёшей.

Тот от удивления хлопнул в ладоши:

-Не понял...Чего мы бродим? Я вроде ясно, ска, пояснил, что пока ремонт идёт никому не бродить? Ска, куда ты тут?

Слышу, что дочь говорит, будто ей надо бы в магазин, Лёша разворачивает её:

-Доделаем всё и пойдёшь сходишь. Не помрёшь без сигарет. ВАШУ МАТЬ, ПОПРОСИЛ ЖЕ НОРМАЛЬНО! [последние слова он кричит]

Я заканчиваю работу, идём проверять, Анна тащит меня на кухню. На столе тарелка с блинами, банка сметаны, масло, шипит чайник, в отдельном кувшинчике свежий морс.

-Садитесь пожалуйста. Большое вам спасибо, вот деньги...

Благодарю, присаживаюсь. Не то, чтоб я хотел блины, мне просто интересно откуда взялся Лёша и как он тут всё устроил.

Лёша садится напротив:

-Ты молодец, мне Анька рассказала как ты вступился за неё. И работу взял, не зассал. Уважаю.

Спрашиваю его, где он был. Лёша вздыхает, некоторое время картинно смотрит в окно и вытирает нос:

-Я два месяца как вышел...Два года школы жизни, сука, ступил просто...Щас думаем расписаться, я на СТО работаю, но это пока отмечаться надо ходить. Потом с пацанами свой бизнес замутим. Я уверен в себе...

На руке у него, выше кисти, иногда мелькает полусведённая татуировка "ЗЛО".

-Аккуратнее с бизнесом,- говорю,- Если опять в школу жизни съедешь соседи Анну сожрут.

-Не, ты чё. У нас легалка. Ищем место под шиномонтаж. Станки уже есть, вагончик имеется. Смотрим по гаражным кооперативам куда воткнуться.

-Хорошо если так...

Из дверей первой комнаты выходит пивной муж и аккуратно идёт в туалет. Лёша дёргается:

-Э, фиить, стоп стопэ. Как наши сыграли?

Муж напрягается после свиста, но услышав вопрос улыбается:

-Отлично, Лёш, выиграли наши. Молодцы вообще...

-Ну и отлично. Иди куда шёл.

Прощаюсь, жму руку Лёше, улыбаюсь Анне, в коридоре спрашиваю Алексея, как он так всех построил? Лёша делается серьёзным:

-Я за бабу свою порву любого. Мне плевать. И я им это пояснил доходчиво. Сказал, что похер- снова сяду, но их по больницам и могилам рассую...Кому как повезёт, короче...

Ясно. Примерно так я и думал.

п.с. Если и приукрасил, то незначительно. На суть истории это не повлияло.

Собственно заголовок говорит за себя. Познакомились в тиндере (т9 сначала исправил на тандыр). Художник она. Общались. Что понравилось - писала сама, спрашивала всякую мелочь, интересовалась в общем. Общение перешло в телеграмм. Обменивались фотками, дикпиков с моей стороны не было, с её тоже, что хорошо, я приверженец старой школы. В общем - прошла неделя плотного такого общения. Виртуального. Решили встретиться.

Встречу назначили в центре города. Встретились. Погуляли. Неловкого молчания не было, я сыпал остротами и шутил, она смеялась. Немного раздражал её смех, похожий на скрип пружин старого дивана, но кто не без греха. Потом я перестал обращать на это внимание. Взяли по кофе.

Первый звоночек прозвенел когда она начала говорить про энергию. Про энергетическую совместимость людей. Рассказала что ходила на массаж, но отказала массажисту. Да, отказала в том, что бы он сделал ей массаж. На мой закономерный вопрос о внешности сказала что он был симпатичный и стройный. Просто не тянуло к нему. Не сошлись ауры. А я вот её притягиваю. Есть, мол, контакт у нас. Собственно говоря, меня это радовало - контакта хотелось: дамой она была симпатичной и, не смотря на двоих детей, стройной и с нужными выпуклостями в нужных местах. Классным завершением это вечера стал блюз-концерт на одной из молодёжных площадок.

Так мы общались ещё три дня и решили опять погулять. Я ей привёз клубнику с огорода. Ей вроде как это понравилось. Мы опять говорили друг о друге. Все было классно, вот правда. Идём. И тут она просто замолчала. Спрашиваю: почему у нас монолог, а не диалог. И тут ещё один звонок. Точнее маленький гром. "У меня настроение пропало. Я домой хочу". Вызови, говорит, мне такси, не хочу гулять. Оки. Вызвал. Ладно, думаю, посмотрим.

Вечером, в переписке, на мой вопрос о том, мол, что это было, мне пришёл ответ что я должен был её остановить, уговорить остаться и вообще включить мужика. Ладно, думаю, глянем.

Решили встретиться ещё раз. Она была инициатором - соскучиласьвседела. Приятно конечно было слышать, но такой уставший с работы был, что хотелось только принять душ и завалиться на диван, предварительно полив огород конечно, ибо стояла жара +30. В общем решил приехать. Вызвал такси, ибо автобус уже не ходит. В одну сторону от меня в это время в центр города выходит 500-600р, что для нашего города не сказать что мало. Приехал к её дому. Написал что я на месте, жду только её. Купил ведёрко мороженого, думал прикольно будет его идти и кушать, романтика ж. Ложки естественно тоже купил. Целый набор, блин, ибо поштучно не продавались. Фигня. Жду. Пишу. Вижу что читает, не не отвечает. Чувствую что пахнет гавной, но жду. Начал есть мороженое. А, я звонил ей раза три, она не брала трубку. Прошло минут двадцать, ведёрко ополовинилось. Звонит. И я просто обалдел. Привет, говорит, как дела, я малину кушала, вкусная такая. Я: дамочка, вы ничего не забыли? Я так-то тут. Занята была она! Выбирала малину, она её очень любит. Честно говоря, я такое первый раз видел. Обиделся, спрашивает. Нет, говорю, все ништяк, подумаешь, приехал из своих ебеней в центр, после работы, реально уставший, все нормально. Сарказмом в моем голосе можно было пробить броник сапера, но, видимо, её броня была как у танка. Аааа, ну ладно, говорит, хорошо добраться до дома, пока.

В полном ахтунге от такого я приехал домой. Не писал ей дня два, ибо нахер мне это надо. Тут позвал сосед на плов на огне. Стоим, пьём пиво, смотрим на его детей плещущихся в бассейне, идиллия. И тут пишет она. Приветиккакделачтонепишешьчтоделаешь. Пфф, думаю. Даже привет не буду писать. Отправил фотку плова. Сказала что тоже хочет и было бы крутым мужским поступком привезти ей горячего плова прямо с костра. А я посчитал крутым мужским поступком закинуть её везде в чс и забыть как о страшном деревенском туалете.

Фото плова прилагаю.