Каждый из нас ходит в туалет. По нескольку раз в день. И наверняка каждый хоть раз в жизни попадал в ситуацию, когда приспичило там, где нет туалета. И пришлось долго терпеть. И ситуация становилась критической, буквально на грани позора. А туалета все не было...

Такой кошмар я испытала дважды в жизни. Первый - в 3 классе на школьной экскурсии. Я еле доехала до дома и уже в подъезде описалась. Мне было 9 лет и даже тогда это было позором. Второй - вчера. По работе я поехала на другой конец города. Было важное мероприятие, я сильно нервничала. Освободившись, поехала домой. И только уже в автобусе я поняла, что очень сильно хочу в туалет. И что надо было сходить перед уходом. Но уже поздно. Ехать домой около часа, потерплю. Через час мы стояли в огромной пробке на мосту. Я сидела, сжимала ноги и думала только о том, как сильно мне нужно в туалет. Как только проехали мост, я выскочила из автобуса. Ехать было еще полчаса, а я уже не могла терпеть. Вот только незадача: где найти туалет в незнакомом районе? В состоянии "сейчас обоссусь" (простите) я минут 20 бегала, искала хоть какую-нибудь кафешку. Ни-че-го. И когда я поняла, что я сейчас ДЕЙСТВИТЕЛЬНО обоссусь, прямо как тогда в 9 лет, только в 25 зимой на улице далеко от дома, мне пришлось сделать свое мокрое дело в подворотне между машиной и сугробом. Возможно, меня кто-то видел с голым задом. Возможно, кто-то меня снял и сейчас меня обсирают в городских пабликах. Мне было безумно стыдно. Но я не представляю как бы я добиралась до дома в мокрых штанах.

Вот так бывает. Тут недавно обсуждали грязные общественные туалеты. Поверьте, вчера я бы с удовольствием сходила в засранную синюю кабинку. Настоящая проблема в том, что туалетов просто нет на улицах наших городов. Наверняка, я не одна, кто столкнулся с такой проблемой. Мужскому полу еще попроще, а вот женскому. В общем, никому не пожелаю оказаться в такой ситуации. Кто-то подумает, что я пафосно рассказала как всего лишь хотела ссать. Всего лишь хотим ссать мы все каждый день, а я вчера "всего лишь" чуть не обоссалась в штаны в общественном месте. Это правда страшно.

Сейчас меня те, кто православнутые во всю башку, засрут наглухо. Ну да ладно.История такая.На днях, пока ужин готовил, листал на кухне телевизор, чтобы найти, что бы такого на фоне помурлыкало поприятнее. И пролетел канал "Спас", где один патриарх со свитой, чьё имя начинается на "К" и кончается на "Л", очередной там обряд где-то проводил. После чего убыл, а главное - показали как убыл.И я прямо проникся. Ибо этот-то святой человек точно не продал бы Христа за 30 серебрянных монет как Иуда. А просто от души поржал бы в лицо стражнику, эти 30 серебренников предлагающему, прошёл под прикрытием десятка телохранителей в личный бронированный лимузин, не хуже президентского. Потом поехал бы в аэропорт, к личному самолёту, потому что дела есть ещё кое-где. А потом полетел домой. Сколько у него там, скромного слуги Господа, гектаров вокруг виллы? Средних размеров заповедник, если память не изменяет?Ну, наверно, в том числе и поэтому, я и другой веры. Нет, не Мусульманин. Но Мои Боги - меня рабом не называли. И мои священнослужители в 20кг золота не одеваются. Уж простите, если кого оскорбил.И всем добра, а так же здравомыслия и адекватности, вне зависимости от Веры.

Мой отец всегда говорил, мол, баб менять бесполезно — все одинаковые и поперек ни у кого нет. А меня в первом браке бывшая дожала так, что сбежал, в чем был, лишь бы в покое оставила. Хорошо, хоть детей не нажили. Это надо так уметь — скандал по любому поводу. Как-то с работы вернулся уже за полночь, заранее, главное, предупредил, что аврал и задержусь, по дороге купил шаурму, чтобы тихонько пожрать и не шуметь с готовкой, так она скандал устроила, что купил только одну, а она голодная. Так ты весь день дома сидела, че сама хоть себе-то не приготовила?!А потом женился второй раз, жена на учебу поехала. Врач, им положено периодически. Залезаю в холодильник — весь коробочками с едой забит. И записка: "С красной крышкой — греть, с синей — ешь так! "И печать её врачебная стоит, пошутила типа. Стоял перед холодильником и плакал, честное слово.

Телеграм - Интересно

И это в 35. Смотрел на "эти ваши" половые войны, был искренне в окопе "жить с женщиной не надо, мне и так нормально". Я рос в неблагополучной семье, а конкретно - алкашей. Постоянные запои, какие-то новые дяди-тети вечером в квартире, ругань, драки - это самые первые воспоминания в моей жизни. Родители постоянно меняли места работы, доходы, как вы сами понимаете, не очень высокие. Не буду расписывать всех "прелестей" детства и подросткового периода, рос я забитым ребенком, что в семье, что в школе. Не знаю ничего про бабушек и дедушек, родители даже никаких фотоальбомов не оставили.

Закончив 9 лет школы никуда не стал никуда поступать. Пошел на стройку подсобным рабочим, в 16 лет. Бери больше, кидай дальше - наше все. Первое лето как студент на подработке, а потом, когда поговорил с начальником, оставили на постоянку. И да, в черную получал ЗП в то время. Жил с родителями до 18, потом начал снимать отдельную комнату в общаге. Отдельный туалет, душевая кабина, небольшая комната, которая и спальня и кухня. Шик.

Стройка быстро учит, особенно таких как я. Ближе к 20 начал обзаводиться собственным инструментом, потому-что коллеги стали брать на шабашки. Сменил съем с общаги на однушку. В 22 отучился на права, взял в кредит старенькую рессорную короллку (до сих пор со мной). В 25 взял однушку в ипотеку. В 32 выплатил ипотеку и похоронил родителей(пьяная поножовщина), упала двушка в центре города. Вложился в ремонт, сдаю. И вот так всю жизнь, всегда куда-то надо, то инструмента прикупить/отремонтировать, то в машину, то в квартиру, то компуктер обновить. Херачил по 10-12 часов, зачастую без выходных. Наконец-то настал момент в моей жизни когда деньги начали потихоньку копиться. Уже и берлогу свою обставил как хотел, инструмента хватает на любой тип работ (за который я берусь), машину по кругу обслужил, зубы доделал. Куда их тратить, хз.

История реальнейшая. Ни слова от себя ни выдумал, ни добавил. Записываю, чтобы и вас просветить, и самому не забыть. Ехал я сегодня, значится, в такси. Узнал от водителя несколько новых ошеломительных и переворачивающих действительность фактов:1) Петра I не существовало - нет ни одного бумажного документа, что он был. Только копии и списки - а списывали фиг знает кто и откуда и все это фальсификация. 2) Французской революции не было, потому что НЕТ НИ ОДНОЙ ФОТОГРАФИИ!! А только рисунки, а нарисовать каждый может что угодно. 3) Раньше земля называлась Гея и все люди на самом деле должны называться Геи - это все мы, жители Земли, но какие-то сволочи всё исказили и извратили смысл. Сюда же история с «бес толковый» - прославление беса. Приставку «бес» вместо «без», чтобы восхвалять беса, ввели те же самые сволочи. 4) Моё любимое. Знаете почему в старинных домах и зданиях потолки высокие? Потому что раньше люди были ростом 3-4 метра и специально под них делали такие потолки. Но потом всех их истребили.(не успел уточнить когда, приехал). Далее цитата, под которую я покинул автомобиль: «Какими же нужно быть тварями и бессердечными сволочами, чтобы истребить всех таких людей?». Вроде и просто доехал из точки А в точку Б, а вроде и просветился немного. А если серьезно, то да, такие люди вокруг нас… да еще и машины водят. Удачи всем на дорогах!)

Проснулся, повалялся немного. Спина болит. Встал, позавтракал. Полазил по чатам в телеге. Проснулась жена. Позавтракал с ней. Лень. Делать ничего не охота. Но надо. Выгулял собак. Накормил кур . Накормил свиней. Пришёл домой , попил с супругой кофе. Надо ехать поработать, но лень. Нужно выпить мелоксикам, но его нет, закончился. Блядь. Придётся ехать в аптеку, заодно и по заявкам проскачу. Но лень. Заставил себя , поехал, забрал стиральную машину в ремонт. На другом адресе отремонтировал стиралку на месте. Заехал в аптеку, купил мелоксикам. В магнит ещё заехал, взял муку и молоко. В автомагазине купил масло для авто. Приехал домой. Выпил таблеток. Лежу на кровати, супруга на кухне, суетится, пиццу делает и вишнёвый пирог. К 20:00 поеду на смену. В горгаз на дежурство.

Интересная история?

Конечно же нет

Пару дней назад пытался объяснить собеседнику, что если наценка на товар (условно) 15%, то скидка 15% (от цены с 15% наценкой) приведет к убыткам, а не к «работе в ноль».

Даже расписал ему на бумажке простые расчеты: 100+15%=115, но 115-15%=97,75.

И он не понял. Сказал, что так не бывает, и я пытаюсь его нае…обмануть и «вообще, все вы, торгаши, одинаковы».

Взяли в фирму двух программистов уровня джуниор. Это начальный уровень для разработчика.

Один постоянно консультируется, вопросы уточняющие задаёт, помощи просит.

Второй сидит работает, ни у кого советов не спрашивает. Всё делает сам, ни одного вопроса от него. Во всём сам разобрался и кодит потихоньку.

Помог знакомому устроиться на работу в гос.контору на неплохую должность с нормальной зарплатой. Тот пару раз до этого звонил, жаловался на безработицу и безденежье, просил в долг. Денег в долг я не дал, но помог с работой. На мой взгляд это гораздо лучше.

Так вот. Недавно узнаю от директора этой конторы, что мой знакомый, бухая на новогоднем корпоративе с коллегами, жаловался им на меня (а я многих в этой фирме знаю), что, цитата: «он жлоб, денег не дал, я из-за него был вынужден ещё месяц жить на подсосе в ожидании зарплаты».

Теперь он там не работает. Можете кидаться в меня тапками.

Если меня спросят, когда я особенно люблю свою работу, я отвечу - именно в такие моменты.

Зашла пара, весьма научного вида и тихо хихикая.- У нас очень странный вопрос и предпочтения тоже странные."Ну попробуйте меня удивить." - подумала я.- У нас есть станок и в нём силиконовые прокладки. - продолжил мужчина - Вот такие.Он показал фоточку на телефоне, где действительно оказалась фотография прокладки по типу пухлой шайбы. В подробностях я не разбираюсь, но ничего особенного - прокладка как прокладка.

- И мы не можем замену подобрать износившейся. Появилась мысль взять резиновый член и нарезать прокладки из него.Господидабожетымой! Какие возвышенные научные создания пришли ко мне в секс-шоп.- А диаметр какой нужен?- 32 миллиметра.- Изнутри вытачиваться будет? Снаружи обрабатываться? Дело в том, что большая часть игрушек подобного типа - изогнутые, неравномерные по форме и разного диаметра по длине, в отходы много уйдёт.Я уже размышляла над поставленной задачей.

Вышел я в шесть часов вечера в магазин. Иду по двору, а ко мне подходит леди.- Мужчи-ина, а вы мне не поможете?Леди идёт от сугроба, который дня три назад был автомобилем. В руках у леди снеговая лопата и авточистильная щётка. Всё понятно.- Машину раскопать и почистить?Леди с глазами кота из Шрека кивает и протягивает мне инструменты.Как культурный человек, я не хочу так вот, с ходу посылать леди на хуй. Поэтому -

- Если вашим инструментом, то три тысячи рублей.

План был надёжен, как швейцарские часы. Сейчас леди начнёт гундеть, вот тут-то я с удовольствием и сознанием своей правоты пошлю её на хуй. И пойду в магазин.

"Спасибо! Моя соседка ребёнком с родителями переехала в строящийся г.Сумгаит в Азербайджане. Там были пленные немцы и дети бегали их смотреть, да и взрослые приходили тоже. И она стала свидетелем такой картины: на решётку, за которой прогуливались пленные, бросается их сосед, дядя Лёша, с криком: "Курт! Курт!" И обнимается с каким-то немцем. Что оказалось: дядя Лёша сам был в плену, был активным, собирал группу для побега. За это его решили расстрелять, и поручили этому Курту. Тот отвёл его в лес, дядя Лёша уже приготовился... А Курт показывает ему, мол, беги! Дядя Лёша думает: "вот гад! Как кролика хочет меня подстрелить!" А тот ему опять показывает - беги, я в небо буду стрелять! Ну, тот, не веря, побежал. И вот, через несколько лет после войны, они случайно встретились в Сумгаите. Но дядя Лёша так это дело не оставил, стал писать властям, в ЦК, рассказывать, как этот немец его спас. И добился своего! Немца освободили, он уехал в Германию. И дядя Лёша даже через партию два раза ездил к нему в гости, в Бремен, кажется. История в Сумгаите была известная, об этом и в газетах писали."

Телеграм - Интересно

Как-то я снимал квартиру с танцовщицей.
Она сама нашла меня по объявлению о поиске жилья.
Варик был прямо около работы, двуха, 13 этаж, прикольный вид.
Девушка выглядела прям адекватной и я вписался.

Я далек от танцев. Помните, как в пылающий костер с гулким звуком падает тяжелое обгоревшее бревно.
Это я и танцы.
Но бонусы я ловил. Она устраивала посиделки с подругами у нас на кухне. У меня трогательно спрашивали на это разрешение, варили и жарили что-то вкусное, кормили разнообразной едой.
Я тоже показывал, что мужики способные создания, и варил в ответ.
Глинтвейн. Кастрюлями.

Однажды их тусовка сняла большой коттедж, куда съехались танцоры со всей страны.
Жесткий данс код. Только танцующие люди. И я.
Когда со мной знакомились и спрашивали из какой я школы (танго, фламенко) - отвечал из средней образовательной. Был впечатлен комьюнити. Особенно людьми в теле, которые умели изящно двигаться под музыку.
Тусовка пропёрлась тем, что я единственный не в теме, и восприняли меня как маскота мероприятия. Порывались научить движениям и вайбу, но я держал оборону брутальной мужественности. Отвечал, что мой маскот это неотесанное бревно, гулко падающее в костер. Показывал эту пантомиму и все улыбались и снисходительно кивали.

Оборона пала после литра красного, первого в жизни кальяна и симпатичной настойчивой девушки с большими глазами.
Она показала, что бочата это легко, приятно и сексуально.
Научила как правильно: расставила мои ноги, проскользнула между ними своей стройной ножкой и повела в движении.
Оказалось, что вся суть в легком покачивании бедрами, взаимном трении тел и ритме.
Танцующие рядом профессионалы подбадривали меня, кивали, а в конце моего дебюта разразились аплодисментами.
Двухдневная туса в коттедже с такой компанией, баней, кальяном, алкоголем и новым опытом оказалась впечатляющей.

Спустя годы моя другая танцующая подруга на моё "я знаю только бочату, ща покажу" со смехом заявила о харасменте.
Оказалось, что много лет назад та девушка с большими глазами надула меня, а в месте с ней, видимо в сговоре, и вся эта туса.
В настоящей бочате нет ни переплетенных ног, ни трения бедрами партнеров, ни поглаживаний тел.
Так мой список освоенных танцев снова скатился до нуля.
Почувствовал себя использованным.
Ни о чем не сожалею.
#ДевушкаЯНеТанцую

Однажды в Токио примерял стильную толстовку. Продавщица спросила меня через голосовой переводчик на смартфоне "Могу ли я  помочь вам принять решение?".
Миниатюрная стильная сексуальная девочка с розовым каре в лучших традициях аниме и прочего порнтая.
Я кивнул. Кажется, на японском это тоже означает согласие.
Подошла очень близко. На автомате отметил - в их культуре уважения личного пространства это нехилый флирт.
Поддерживая Eye Contact, медленно опустилась передо мной. Я, вдруг, понял, что в бутике кроме нас двоих больше никого нет.
Стояла на коленях и продолжала предано смотреть мне в глаза. Протянула руки к области паха. Я нервно сглотнул.
Она взялась руками за молнию. И меееедленно потянула ее.
Вверх.
Молнию на толстовке.
Черт, я уже и забыл что надел на себя эту хрень, чтобы померить.
Продолжая смотреть мне в глаза, поднялась.Встав на цыпочки, поправила мне воротник. Отошла от зеркала в сторону. Сказала через переводчик "Кажется, я сделала хорошо, понравилось?".
Я купил эту чертову толстовку без малейшего сожаления.

Позже в Японии был сильнейший тайфун. Я не сомневался, что он вызван трещавшим от напряжения воздухом из того бутика.

#АригатоАримас