Извините, что тупой заголовок. Будет много текста и много мата. Как говорила Ваенга, меня до сих пор аж трисет. Картинки и видеозаписи у меня есть, но 152ФЗ мать его, потому в посте их не будет.
Итак, началась эта история довольно давно и радужно. Февраль 2023 г. Есть теща, она перенесла два инсульта, ходит, разговаривает, но нужен постоянный уход, т.к. путает слова, не ориентируется на местности, иногда не узнает людей. Не агрессивная, на позитиве, дружелюбная. В целом для человека 80+ лет после двух инсультов очень хорошее состояние.
Нашли агентство по подбору персонала, оно нам предоставило анкеты сиделок, выбрали из них несколько, связались с рекомендателями из числа указанных в анкетах, остановились на одной из них. И по разговору ок, и готова работать, и нужные навыки есть, и женщина рекомендатель очень хорошо отозвалась. Наняли. Зарплату платили вовремя, она нормально работала.
Наши дни.
На школьные каникулы поехали с детьми в Тулу. Жена звонит сиделке узнать, как дела, та сбрасывает звонки. Раза с пятого дозвонилась, спрашивает, как дела. Сиделка неожиданно начинает ее материть (до этого момента жена вообще была не в курсе, что та такие слова знает), потом сообщает, что тещу забрали по скорой с улицы. Та неожиданно упала, пена изо рта, все такое. На вопрос когда и что вообще произошло, сиделка говорит, что это к делу не относится, снова материт и бросает трубку. Больше к телефону не подходит.
Жена в ахуе, звоним в скорую, выясняем, куда отвезли тещу, звоним в госпиталь - жива, очередной инсульт, находится в нейрореанимации, состояние стабильно тяжелое. Так как был вечер, и ничего от нас не зависело, решили поехать утром в Москву, чтобы на месте разобраться в ситуации, заехать в госпиталь, .а потом - к сиделке, обсудить, что вообще это было.
В госпитале прошло все в меру хорошо, состояние тещи стабилизировали, и, так как больше я про тещу писать не буду, сразу скажу, из реанимации ее уже перевели в обычное отделение, ходит, ест, мою жену узнала, речевой центр сильно поражен, но есть надежда, что реабилитация поможет. Здоровья ей, терпения нам.
Поехали в тещину квартиру. Звоним в дверь, не открывают. За дверью тишина. Пытаемся открыть дверь своим ключом - дверь заблокирована изнутри. Продолжаем звонить. Сиделка кричит из-за двери, что открывать не будет, отправляет нас на хуй, говорит жене, что нехер сюда мужиков водить, что если хочет войти, пусть двери открывает своими ключами. На реплику, что замок заблокирован, отвечает, что ничего она не делала такого (делала, дрянь, я ей лично показывал, как не надо делать, чтоб замок не блокировался), и что открывать она не будет.
Ситуация простая, на самом деле. Посторонний человек в помещении, открывать отказывается, вызываем 112, сообщаем о проблеме, через 10 минут приезжает наряд. Отличные мужики, спокойные, как удавы, выдержанные, понимающие. Представились друг другу, показали паспорта, объяснили ситуацию. Они звонят, требуют открыть дверь, та отказывается, говорит "идите бандитов ловите, я ничего не нарушала и дверь не открою, ничего объяснять не буду, паспорт показывать не буду, я вас боюсь".
Переговоры длились больше часа и ни к чему не привели. Подтянулся участковый - был тоже отправлен нахуй. Огорчился, вызвал МЧС, из МЧС сказали, что у них нет настроения никуда ехать. Ок, вызвал дружественного мастера, тот через полчаса подтянулся, вскрыл замки. Заходим в квартиру: мадам лежит на кровати в оцепенении, руки торчат вверх, пальцы растопырены, смотрит остановившимся взглядом в потолок.
Участковый требует встать, предъявить документы, затем покинуть помещение. Мадам внезапно встает и начинает раздеваться догола (бгык, ментов этим смутить невозможно, любой, кто хоть год проработал в ментовке и не сдох, спокойно относится к виду тела голого, мертвого, расчлененного, разложившегося и так далее - ибо уже тыщу раз видел, тыщу раз проблевался, тышу раз заглушил эмоции водярой и, наконец, перестал реагировать). Спокойно дождались, пока мадам оденется, проверили документы, потребовали собрать шмот и удалиться нахер.
Мадам документы предъявила, но сказала, что уходить не намерена, так как она тут работает. Ей объявили, что уже не работает, но она села на кровать, конструктивно разговаривать перестала, начала называеть меня, жену и наших детей говном, призывать болезни и смерть на наши головы и так далее.
В очередной раз услышав, что собраться и уехать ей все-таки придется, она вдруг встает, начинает разбирать кровать, выдвигать все ящики, распахивать двери шкафов, и говорит, что без кошки она никуда не уйдет. Мы пребываем в некотором ахуе, так как никаких кошек в квартире не должно быть. Нет также никаких следов нахождения кошки в квартире - ни мисок, ни лотка, ни корма. Сиделка, тем не менее, продолжает разбирать квартиру в поисках кошки.
Переглянулись с участковым, обсудили ситуацию с дежуркой, пришли к выводу, что самое время вызывать скорую психиатрическую. Вызвали.
Пока ждали, обнаружили, что сиделка минимум две недели вообще ни хрена не следила за тещей в оговоренном объеме. Даже не удосужилась вести записи о температуре-давлении-сахаре. Последняя запись - от 18 октября, на дворе 1 ноября. Постельное белье давно не меняно, лекарства не рассортированы и так далее. На вопрос: вы вообще что тут делали, ответ стандартный - вы говно, вы все умрете.
Приехала скорая психиатрическая. После некоторых препирательств мадам согласилась с ними пообщаться, те ее осмотрели, поговорили. Потом врач отвела нас в сторону и сказала, что оснований для принудительной госпитализации нет. Диагноз, может, и есть, но они оценивают исключительно опасность человека для себя и окружающих, таковой не обнаружено, стало быть, насильно в дурку везти нельзя, если человек сам не хочет. Кроме того, сказала врач, хоть мадам и в аффекте, но с куккхой у нее все норм, она вас всех разводит, чтоб вы ее опиздюлили и тогда она вас заебет, устанете отмахиваться. После этого громко и внятно сказали, что надо, чтоб она либо сама ушла, либо ее в околоток доставили, а там за хулиганство оформили. И отчалили.
Тут ситуация для ребят из ГБР стала понятной, они потребовали встать и проследовать с ними в отделение. Мадам в очередной раз отказалась и уже адресно и внятно назвала их говном (никогда так не делайте). Они подошли к ней, попытались взять под руки и тут она сделала еще более смелую вещь - схватила одного из бойцов за автомат (вообще никогда так не делайте, это очень, очень плохая идея). Любезности кончились, заломали, утащили.
Мы с женой перекрестились, закрыли квартиру (мастер уже давно успел заменить замки), поехали спать.
На следующий день попытались найти сиделку, обсудить с ней, как и когда она заберет своё барахло, не дозвонились. Попробовали найти её дочь, не вышло. Дел у нас и так было полно, у детей каникулы, жена ими занимается, я умотал на дачу готовить ее к зиме, вернулся в Москву только 4 ноября. Днем 5 числа решили поехать в тещину квартиру, т.к. там же барахло этой бабы и, хоть она и не выходит на связь, у нас же типа ответственное хранение наступило. Спаси господь, она нам предъявит. Задача была простая - заехать, упаковать барахло в баулы, отнести на балкон, чтоб не мешалось.
Приехали и немного охренели. Личинки замков высверлены, дверь заблокирована, внутри четко слышно, что кто-то есть. Сразу 112, объясняю ситуацию, через 10 минут приезжает наряд. Звонят в дверь, оттуда знакомый голос сиделки. Я, говорит, сиделка, я тут работаю, опекаю бабушку.
- Ок - говорят - и где же бабушка?
- А вот в кровати лежит, отдыхает. Она лежачая.
Бабушку, на минутку, только утром жена в госпитале навещала.
- Ну пусть нам скажет, что у нее все хорошо
Мадам отходит от дверей и измененным голосом:
- У меня все хорошо, уходите.
- Ничего не разобрали, покажите нам документы, покажите бабушку, мы и уйдем.
- Идите бандитов ловите, я вам не буду дверь открывать. Я вас боюсь.
И, собака такая, сама звонит 112 и сообщает, что к ней ломятся бандиты. Ну, ее заяву спускают в отделение, те связываются с ГБР, получают подробный рассказ, отбиваются.
Подтягивается участковый, я вызываю мастера по вскрытию, тот ржет уже, но опять вскрывает замки. Материт того, кто высверливал личинки, сделано неграмотно. И сверлил человек не там, и дверь повредил зачем-то. Но вскрыл.
Заходим в квартиру. В комнате - никого. На кухне - никого. Балкон закрыт изнутри. В санузле, на первый взгляд тоже никого. Отдергиваем штору ванной, там стоит сиделка. Одетая.
Спрашиваем, какого хрена она тут делает. Моюсь, говорит. Но уже помылась и выхожу.
Участковый ей сообщает, что пора уходить нахер отсюда.
Ну, в этот раз все было быстрее. Она начинает собирать свое барахло. Набралось пять клетчатых баулов, с которыми раньше челноки на Черкизон ездили.
Ради прикола говорю: ну, перед тем, как уходить, не забудьте попрощаться с лежачей бабушкой и кошкой.
И тут мадам говорит: О!
Лезет под ванну и извлекает оттуда кошку. Живую.
Блядь.
Там действительно была кошка.
Ну, шмот мадам вынесла за пределы квартиры (ура, у меня закончилось ответственное хранение), участковый увез ее и кошку в околоток, время уже к десяти вечера, поехали домой. Бахнули по стакану, легли спать.
В пять утра жену будит телефонный звонок. Звонит сиделка, говорит, что ее отпустили из отделения (блядь, там четкая 139 УК РФ), она гуляла, гуляла, затем решила, что надо где-то переночевать, не пустим ли мы ее обратно.
Отвечаем, что нахуй она пошла. Мне пришлось еще раз бахнуть коньяку, чтоб заснуть. Что за жизнь.
Вчера утром жена смогла дозвониться до дочери сиделки. Ну, обсудить, будет ли она вещи забирать. Договариваются, что адрес скинут на WhatsApp. Дочь сиделки говорит, что на этом номере WhatsApp нет, потому она сейчас с другого номера напишет. И пишет. С того номера, который нам уже известен, как номер рекомендателя и прошлого нанимателя этой сиделки. У которой та работала, пока ее мама не умерла. Заебись, чо. Вера в человечество еще раз рухнула.
Ну да ладно. Приезжаем в тещину квартиру, замки на этот раз целы, заходим, приступаем к уборке.
В процессе уборки обнаруживаем: пустые бутылки от вина, непочатую бутылку вина, полбутылки медовухи, полбутылки пива, полбутылки коньяка. В холодильнике полно просрочки.
Всё - нахер, разумеется.
Обнаружили заодно, что сиделка прятала кошку, как сознательные голландцы - семью Анны Франк. Чистила пол от шерсти, миски прятала в шкафу, там же и когтеточку - в куче постельного белья. Но на верхних кухонных шкафах куча шерсти, под половиками - тоже.
Но вершиной безумия стал пакет из пятерочки на внешнем подоконнике. Там лежали два дохлых голубя. Не спрашивайте, зачем они там были. Я не знаю.
Было и много прочего, углублявшего меня в ахуе. Не буду перечислять, вам не понравится.
Зашел участковый, показал видос с подъездных камер в ночь после ее первого задержания. На них мадам приезжает на такси к дому, скандалит с водилой, несколько раз бьет по двери ногой.
Затем идет, высоко задирая ноги, к подъезду, останавливается у запаркованного фольксвагена, херачит по нему с ноги еще несколько раз, теряет равновесие, падает на спину, ползет к подъезду. Кто-то ее проводит вовнутрь.
Того, кто вскрыл замки, вычислить не удалось.
На вопрос, какого хера ее не закрыли в СИЗО, участковый сказал, что это было решение следака. 139 УК РФ не тяжелая, отобрали объяснение, выгнали.
В общем, мы находимся здесь.
Понятно, что будем усиливать замки, ставить пультовую охрану.
Понятно, что в квартире будут камеры видеонаблюдения.
Понятно, что будет более внятный договор найма и более тщательные проверки кандидатов.
Но блядь.
И да, если кто-то из вас ищет сиделку, ключевые слова, что раньше она работала учителем младших классов в Вологде, должны вас насторожить.
И да, тем вологжанам, что учились в младших классах у Лидии Александровны, огромный привет.
Спасибо, что дочитали. Я выговорился.
Ну и если решите дать каких полезных советов, сказать слова сочувствия, не стесняйтесь.
А если подумать - это же удобно.
Привет, ребятки-котятки. Сегодня я вам покажу интересную штуку, о которой 99,99% из вас никогда не задумывалось, но которая, вероятно, будет вам интересна.
Все мы знаем, что в Москве есть т.н. "сталинские высотки", одна из которых представляет из себя МГУ, несколько являются министерскими зданиями, в некоторых живут Герои СССР, Друзья Путина, номенклатурные пенсионеры и примкнувшие к ним пижоны, а одна вообще находится в Варшаве. Речь пойдет об одном из жилых домов.
Многие знают, что в этих домах был встроенный мусоропровод, в который можно было выкинуть помои, находясь прямо в кухне.
Насколько я могу судить, сиё прекрасное изобретение использовалось не только в высотках, но и в некоторых других домах. Вероятно, тогда это казалсь неплохой идеей, до тех пор, пока помои в трубе не начали вонять. Поэтому, этими люками уже давно никто не пользуется, мусор жильцы выносят в мусоросборник на улицу.
В одной книге про высотки я натыкался на еще более чумовую вещь: встроенный в дом пылесос. В кладовке лежит длинная кишка, которой можно пропылесосить квартиру. Сам лично я такую штуку не видал, но думаю, что заразу и вонь она разносит ничуть не хуже кухонного мусоропровода. Вероятно, они есть (или были) в больших квартирах, в которых есть комнаты для прислуги и всё такое.
Но вообще, я тут пишу не об этом, а о подводе воды и канализации.
Итак, вода и канализация к квартире подводится снаружи. Внутри жилья никаких открытых труб нет, все трубы идут в отдельном техническом помещении, доступ в которое производится из подъезда, вот через такую дверь:
Выглядит, как дверь в гномью квартиру.
Рядом находится шкаф с пожарным краном и пожарным рукавом.
Дверь реально маленькая, высотой чуть ниже, чем человек среднего роста и гораздо уже, чем ширина плеч. За дверью маленькая коморка с трубами. Водопроводные трубы уже поменяны на новые, а вот канализацонные - старые, еще чугунные. Я не знаю, меняли-ли их хоть раз. Обратите внимание на дыру снизу слева: эта дыра ведет прямиком в ванную комнату.
Видна изнаночная часть ванны, смотрите, она черная поблескивает в глубине дыры. Также там видно желтоватую трубку перелива. Ванна, естественно, давно уже не оригинальная.
Сама ванна заделана снаружи наглухо. Под ней проходят трубы в кухню.
Это фото потолка. Обратите внимание на четыре канализационных трубы. Синяя труба - это стояк в изоляции, на него не смторите. Первая труба, считая от синей - это слив из ванны, раковины и кухни. Вы видите, что слив к ней подведен из квартиры этажом выше. Соответственно, слив из нашей квартиры выходит этажом ниже. И т.д. Вторая труба - слив из толчка. Зачем еще две трубы я не знаю. Возможно, что это водосток с крыши. Обрезок трубы в середине вверху снимка - остатки старого стояка. Из пола торчит такой-же кусок. Также, вы можете видеть решетку в потолке. Если прорвет трубу, вода спокойно потечет по техническим комнатам сверху вниз, не заливая квартиры.
Дальше интересный кусок ржавой трубы, уходящий в стену. Скорее всего, это остатки сливного бачка от унитаза: раньше сливные бачки располагали под потолком. Как в таком бачке меняли изношенные механизмы - для меня загадка, а тем более, в этом доме, с высотой потолков в 3,5 метра. Черная блестящая хрень слева сверху - это патрон для лампочки. Лампочка разбита, а как до неё добраться я не придумал, она очень высоко, а стремянка туда не войдет. Да и запасной лампы под рукой не оказалось, а купить лампочку в центре столицы практически невозможно. Отсутствие нормальных магазинов - одно из многочисленных преимуществ жизни в центре Москвы. К светильнику идут провода, запечатанные в железную трубу. Включается всё это винтажным карболитовым рубильником с поворотной ручкой. К сожалению, сфотать я его забыл.
Санузел в квартире раздельный, и как положено в старом доме, он обладает световыми окнами. Окно в туалете выходит в ванную:
В ванной два окна: слева - в туалет, справа - в кухню:
Окно из кухни в ванную, внутри светится окно из ванной в туалет:
Сохранившийся оригинальный светильник:
Почтовый ящик в двери. Почтальон ходит по этажам и раскидывает письма по этим ящикам (мотайте несколько фоток):
А вообще, я полез в технический шкаф, чтобы убрать оттуда скопившийся многолетний мусор. Я очистил пол и добрался до сливного люка.
И вытащил оттуда два мешка камней, бетонных кусков, битого стекла, бычков, хомутов и разбитых надежд.
И вот вам, напоследок, гусь из Шадринска. Гусь не промышленного изготовления, а кстарного мастера. Фигурка изображает не простого гуся, а специальную шадринскую породу. Их поставляли к царскому двору, при этом, в столицу они шли пешком. На восток шли каторжники, а на запад - гуси. Вот так.
Продавец муляжа IPhone за 1600 рублей на WB отбивается от покупателей в комментариях, ведь они рассчитывали купить за эти деньги достойный продукт
Вчера опубликовали новость - в Ачинске погибла 10 летняя девочка. Одна дома решила принять ванну с телефоном, включенным в зарядку.
Что произошло мы можем только гадать - пробой блока питания, или мокрой рукой потянулась вытащить зарядку из удлинителя. Но факт - электричеством в сети девочку убило. В комментариях под новостью 99% комментаторов пишут что-то вроде "нефиг с телефоном в ванную", "родители дебилы, детям не объяснили", "молодежь нынче пошла, без телефона не могут" и так далее. Но девочку точно так же могло убить от пробившего на корпус ТЭНа в бойлере, или от стиральной машинки.
Пишу пост, кричу, услышьте меня! ДАВНО ЕСТЬ УСТРОЙСТВА ДЛЯ ПРЕДОТВРАЩЕНИЯ СМЕРТЕЙ ОТ УДАРА ЭЛЕКТРИЧЕСКИМ ТОКОМ! Называются УЗО (устройство защитного отключения). Они же по новым нормативам называются ВДТ - выключатель дифференциального тока. Вот огромный материал про них. Самое простое электронное тип АС можно купить меньше чем за 1500 рублей!
Это устройство в щитке просто сравнивает ток утекший в линию и вернувшийся обратно. Если цепь не нарушена, то токи равны. Если кого-то бьет током - то будет дисбаланс и устройство отключает цепь. И ЗАЗЕМЛЕНИЕ ДЛЯ НЕГО НЕ ТРЕБУЕТСЯ! Работает даже в старых двухпроводных сетях. Насколько это устройство эффективно показывает график - статистика смертей от удара электротоком в домохозяйствах США
Когда электрощиты на наличие УЗО будут проверять так же регулярно и педантично, как проверяют наличие вентиляции газовщики? Увы, наличие УЗО в старом жилом фонде не обязательно, а люди продолжают погибать в своих домах.
P.S. Для задавшихся вопросом "как напряжение 5 вольт в заряднике могло убить человека?" оставлю ссылку https://habr.com/ru/articles/556036/ где уважаемый jar_ohty показывает насколько паршивой может быть схемотехника китайских зарядок. Убивает не 5 В а вполне сетевое напряжение попавшее на низковольтный выход.
Для задавшихся вопросом "а как УЗО защитит, если пробьет бойлер у соседа" отвечу - у вас должна быть ДСУП - все трубы, ванные и т.д. в ванной должны быть соединены электрически меж собой и заземлены. Тогда ток потечет не через вас, а через проводник с на порядки меньшим сопротивлением.
1. Что за инструмент?
Это кусачки для бонсаев - карликовых деревьев :) Подрезает нежелательные ответвления и остатки веточек.
2. Нашел резиновую шестеренкудвадцатичетверенку. Она от чего?
Это колесо от очень дорогого промышленного робота, который ездит внутри труб и проверяет их состояние, снимая все на камеру с фонариком.
3. Нашел объект, на нем написано что-то подозрительное.
Написано, кстати, "Вакханалия". А сама вещь - прихватка для горячих тарелок из шикарного ресторана с таким названием, который находится в отеле Цезарь в Лас-Вегасе.
4. Странный небольшой сундучок.
Это дорожная чернильница.
5. Спрессованная бумага разных цветов и длины.
Это нарезанные бумажные палочки для детских поделок. Их потом приклеивали друг к другу или к основе для достижения какой-то формырисунка.
6. Фарфоровая емкость на ножках.
Это емкость для чего-нибудь подогреваемого. К примеру, подливки на праздничный стол. Под нее ставится свечка, которая и подогревает еду весь ужин.
Ну и в наборе еще есть ложечка -
7. У меня в дождевике есть в рукаве странная полосочка незнамо чего.
Это рефлектор - отражатель сигналов станции обнаружения при лавине, вшитый в куртку. Он пассивный, то есть пока детектор сигнал не пошлет, маячок не сработает. Зато и батареек не надо, это просто пластинка.
Для чудесных людей, которым нравится узнавать новое, и которые хотят поддержать выпуск постов, есть кнопочка донатов, это очень помогает, спасибо.
Основные выпуски дублируются в телеге, а комиксы в контаче - https://vk.com/likecomics и https://t.me/polyglossa. Более того, там куча комиксов, которые я тут не выкладываю. Плюс, я там выкладываю угадайки, а люди угадывают.
Еду себе с работы, никого не трогаю)
Скорость 50-60, легкая пробка, предпоследний 4й ряд мкада....
И просто глохну. Пассат решил что с него хватит и встал. Заебииииииись. Стартером кручу, схватывает и глохнет. Чую что приехал. Тут же пробка начинает собираться, ощущение себя оленем, мешающим всем и вся, нарастает. Решаю пытаться через поток оттолкать машину на правую обочину. Все сигналят, машут и орут. И тут прям чудо. Едущий справа гелик оттормаживает соседнюю полосу и включает аварийку! Машу ему, начинаю толкать, он прикрывает от потока, и соседнюю, тут ещё парень на хлебовозке перекрывает два правых ряда, и я благополучно откатываюсь на обочину.
Отдышавшись и помохав всем, кто прикрывал, полез под капот, снял трубку топлива, давляк есть. Странно. Быстрого старта дунул во впуск-завелась, потарахтела, и опять глохнет. Понятно. Что то с топливом. Не уж то тнвд...
А как на зло, еду битком, с барахлом, полный салон порогов и всяких плюшек, сиденье сложено, насос под ним, крюк под хламом, короче типичный сарай че. С горем пополам достаю из под хлама и пола крюк, попутно отбиваясь от ебучих коршунов эвакуаторных, которых приехало штук 10 за 30 минут. Пока баловался с быстрым стартом и просто стартом, высадил акум в ноль. Был второй, высадил и его. Стою не знаю че придумать, ещё и ДПС доебались, благо я знак кинул, посмотрели и сказали убрать скорей.
И тут он! Манна небесная, не иначе... Тормозит пассат б5, с молдавскими номерами. Выходят два парня, сами подходят, говорят чего как, давай поможем. Чем тут помочь не знаю, прошу до заправки дотянуть, может стрелка врет и бенз кончился, я тогда ещё не знал куда копать, да и стоять на мкад не хотелось уже. Между делом я им пару слов на молдавском сказал из интереса, у меня жена с Окницы, хочешь не хочешь, немного выучил молдавский))) Так эти парни меня не просто дотянули до заправки, хотя им надо было на Рублевку, а заправка уже после рублевки. Они омогли там затолкать машину, ждали пока я залился, помогли оттолкать с заправки, нашли место куда поставить (заправка Лукойл, на съезде на рублевоуспенку, там хер куда поставишься, все битком автосалонными машинами. Стали прикуривать меня, не заводится и все тут.
Полезли под капот всей толпой, ниче не понятно. Решил полезть в бак, еле как разгреб сиденье, снял подачу, смотрим, бежит но как то слабо. Ну думаю, приехал. Насос помер. Вариантов особо нет, парни не уезжают, говорят давай поможем ещё чем то, мне уже не удобно становится... Говорю, да чем тут помочь, насос видимо помер. И решаю интереса ради уже снять насос хоть посмотреть что там. Открываю бак, а трубка подачи и сброса давления, которая между нижней и верхней половинкой насосного картриджа, в которой ещё подобие клапана обратного, плавает отдельно от штуцера. Ебаный свет.... Надеваю ее на место до щелчка, ставлю насос, ребята прикуривают, завожу. Первый раз глохнет, второй раз завелась. Работает.
Как ни пытался парням денег дать, так и не взяли. Вот такие люди, спасибо им! Если прочитаете, я вам безмерно благодарен, не ожидал, что такие ещё есть) Жаль номер на фото не разглядеть...
Доброго времени всем.
Наследственность она такая(вероятно)
Им уже 2 месяца, у нас сон бывает👌
Соболезнования не принимаю)
Три мальчика отличного веса и роста. Два из трех близнецы.
28.08.2023 за 3 минуты мы стали многодетными родителями, охуеть.
Времена конечно да, но бывали и хуже 🤗
Ставку бы не такую бешеную(14-15% вторичка), ищем треху, сейчас в 1к.кв 36кв, как цыгане реально😸
Почему льготы для молодых семей и родителей только на новострой не понятно, но очень интересно👍
Справляемся, бывает не легко, спасибо родственникам и всем причастным за помощь, получается отдыхать.
Добрый день! Похоже, мне нужна правовая помощь. Совет, репост, опыт, контакты адвокатов.
🚗 Апрель 2023. Представьте - вы едете в потоке на своей машине, по знакомой дороге, соблюдаете все правила, водительский стаж 25 лет. Поток останавливается в пробке, а фура за вами - нет. На полной скорости впечатывает вас во впередистоящий самосвал. Сильнейший удар, вы зажаты в машине. Кровь, шок, потеря сознания, МЧС, носилки, больница. Утрачено все - машина, вещи, камеры, компьютер. Здоровье. В аварии есть погибший, водитель такси, которого заснувший водитель фуры толкал перед собой и вытолкнул на встречную полосу. Ночью к вам в палату приходит девочка-следователь по фамилии Корнева с полицейским и просят подуть в трубочку.
🚒 Уголовное дело возбудили, дали бумажку. И ВСЕ! Больше НИЧЕГО не происходит. Ни экспертиз, ни подозреваемого, ни статуса потерпевшей. Ни одного звонка, ни одного уведомления от Переславского МВД. Дочь погибшего таксиста, сама адвокат, направила свой адвокатский ордер по делу.
🚑 Июнь. Я наняла юриста, который выбил один допрос. Допрашивает какая-то девочка без опыта. Новый следователь МВД Переславля Светлана Соболева прячет глаза и что-то мямлит про нехватку кадров. Потом уходит в отпуск.
🚔 Август. Экспертизы автотеха по-прежнему нет. Без нее не получить выплату по страховой. Работать и спать я не могу. Утрачены диски с архивом, в которых все мои материалы для статей. Очень болит шея.
🚚 Сентябрь. Вдруг - звонок. Дело перевели в Ярославль, у нас новый следователь, Виктория Балдина. Выяснила, что в Переславле халатно провели экспертизу задним числом, спустя полгода и без описания механизма ДТП! Мои медицинские документы утеряны. Данные с флешек видеорегистраторов таинственно исчезли.
🚐 Следователь Балдина возмущена, выглядит принципиальной и заинтересованной, вызывает на допрос, энергично рисует схему ДТП, продлевает дело на два месяца, собирается выяснить, кто удалил видео из видеорегистраторов, а потом… вдруг уходит в отпуск. После отпуска ее снимают с дела и куда-то переводят.
🚘 Октябрь. Новый следователь Дмитрий Корепин не идет на контакт с моим юристом и не дает ознакомиться с материалами дела.
😡 Семь месяцев полного бездействия, халатности, безразличия органов. Семь месяцев неизвестности, тревожности, бессилия, невозможности сосредоточиться и работать.
🤬 На этом участке продолжают гибнуть люди. Через полтора месяца после моего ДТП там погиб ребенок, мальчик 6 лет. Опять фура, опять не тормозила и раздавила легковушку. В ту смену дежурила та же врач, что спасала меня. Она написала, что никогда не забудет, как отец кричал имя погибшего сына.
😵💫 Итак:
🚑 Кто-то попадал в такие ситуации?
🚔 Это просто раздолбайство следствия или коррупция?
🚗 Водитель, что убил человека и раздавил меня, - он что, так и продолжает ездить по дорогам?
🚐 Без крутого адвоката я ничего не добьюсь?
😡 Куда бежать? Подавать жалобу в Следственный комитет? В Генеральную прокуратуру? Деньги я потратила на своего юриста, который ничего не может сделать (
https://76.ru/text/incidents/2023/04/17/72226259/
Работал мой друг, ещё в прошлом тысячелетии, в одной турфирме. Они отправляли
богатеньких буратин учиться в Англию и Штаты. Причем, до этого он был
твердо уверен, что в Оксфорде могут учиться только особо одаренные
люди... Далее с его слов.
... Картина хлебом: в наш офис приезжает бэзумно крутой горец с двумя
телохранителями и сыном. Сыну - 15 лет. Папа хочет, чтобы он учился "в
Оксфорде на адвоката".
Ну, нахожу в компьютере все материалы по Оксфордским учебным заведениям,
называю приблизительную цену. Папу все устраивает. Отправляю факс,
получаю ответ с точной суммой. Причем, оплачивать можно частями, за
каждый семестр. Папа говорит, что лучше он сразу оплатит весь курс
обучения, потому что завтра его могут убить, а сыну надо учиться.
Сумма огромная, поэтому я пытаюсь устроить сыну мини-тест, чтобы
определить глубину его познаний. Сын молчит. Папа орет, что мальчик
учился на одни пятерки (не сомневаюсь, тем более, что папа, наверняка,
купил ему школу).
ОК. Папа оплачивает весь курс. Мальчик летит в Англию. Самое
удивительное, что посольство пропустило его без звука, хотя до этого мы
не могли отправить человек 8 действительно одаренных ребят из-за
пустячных придирок.
Дня через три получаю факс из Оксфорда: "Досточтимый, сэр! Мы испытываем
огромное удовлетворение от работы с Вашей фирмой и будем счастливы, если
наше сотрудничество продлится и впредь. Специальная благодарность за
ученика, которого Вы направили к нам на днях. Он очень хороший молодой
человек.
Приносим свои извинения за возможное недоумение по поводу следующих
вопросов, которые мы хотели бы выяснить, и будем чрезвычайно Вам
признательны за ответы на них, если Вас это не затруднит, так как для
нас это необычайно важно.
1. Ваш клиент Манучар успешно прошел тестирование по английскому языку.
К сожалению, наши специалисты установили, что английского языка Манучар
не знает."...
Все, думаю, приплыли... Насколько мне было известно, любое заведение
уровня Оксфорда имеет полное право отказаться от ученика, если тот не
соответствует их требованиям. Мало того - при этом они имеют право не
возвращать оплаченную сумму за обучение, считая ее компенсацией "за
моральные издержки".
"2. Ваш клиент Манучар успешно прошел тестирование по математике и
физике. К сожалению, выяснилось..."...
И т. д. Вообще-то, на этот факс нужно было что-то ответить, но в голове
почему-то крутилась одна единственная мысль, что я понятия не имею, как
писать завещания, да и есть ли смысл завещать кому-то мой жигуль.
Совершенно автоматически читаю дальше. Последним пунктом значится, что и
русского языка Манучар не знает, а того языка, на котором он говорит, не
знают в Оксфорде.
Через час обещал заехать отец Манучара - справиться об успеха сына и
отпраздновать их с нами в хорошем ресторане. Вы когда-нибудь
задумывались, как красиво прожить последний час своей жизни? Нетвердой
походкой иду к секретарше. Вид у меня такой, что она от страха
забирается на стол и кричит: "Что случилось?".
Протягиваю ей факс. Она читает.
- Ну, - говорит, - а где второй лист?
- Какой еще второй лист?
- Ну, тут же написано, что сообщение - на двух листах...
- Где? Гм... Действительно... Наверно, второй не прошел.
- Я перезвоню, пусть еще раз отправят...
- Да-да. Второй лист? Должно быть, их специалисты установили, что наш
клиент Манучар успешно убил учительницу, угнал ее машину, врезался в
стену Вестминстерского аббатства, где и торгует наркотиками в настоящее
время.
Пищит факс. Вот он, этот второй лист:
"На основании вышеизложенного с глубоким сожалением вынуждены сообщить,
что дальнейшая учеба Манучара в нашем учебном заведении невозможна".
Все. Я труп.
"Поэтому мы берем на себя смелость предложить Вам связаться с родителями
Манучара...".
Нет!!! НЕТ!!!
"... и известить их о небольших дополнительных материальных издержках,
которые им, к сожалению, придется понести в связи с отсутствием у нас
предварительной информации об образовательном уровне Манучара".
Небольшие издержки? Это они о чем?
"1. Мы нашли и наняли специального преподавателя, который прочтет
Манучару специальный ускоренный трехнедельный курс английского языка.
2. Мы нашли и наняли... который... математики для младших классов.
3... математики для старших классов.
(поскипано).
19. Мы нашли и наняли специального человека, который будет повсюду
сопровождать Манучара и помогать ему объясняться в магазинах, в
транспорте, с домохозяйкой и проч.
На основании вышеизложенного не будете ли Вы столь любезны сообщить
родителям Манучара о необходимости перевести на наш счет дополнительно
1275 фунтов и извиниться от нашего имени за причиненное
беспокойство?"...
У вас есть деньги и вы не знаете, как их потратить? Возьмите своего кота
и отправьте в Оксфорд. Через несколько лет он обязательно получит ученую
степень.
За последний год мне удалось проехать по России 42 тысячи километров. От Владивостока до Севастополя, от Сочи до Мурманска, вокруг Москвы, по Золотому Кольцу, Кавказу и много где еще.
Естественно, вольно или невольно, но я повстречал и выучил практически все "автомобильные регионы", как их называют. Кто не в курсе, это последние цифры в номере авто:
Они обозначают регион, в котором данный автомобиль зарегистрирован. Например, указанный номер 78 – это город Санкт-Петербург (он считается отдельным регионом).
Знать все регионы по номерам – не сказать чтобы особо полезный навык, но иногда пригождается. К тому же, с этой нумерацией связано несколько интересных историй.
Вот, например, какой есть интересный момент:
Почему так?
Для начала нужно понять, по какой системе эти номера вообще организованы.
Многие думают, что они распределены просто географически. Например, Новосибирск – это 54 регион, а соседний Омск – регион 55. Соответственно, многие мои знакомые в Омске думают, что номера идут просто по очереди от Владивостока до Москвы.
Но это не так, ведь соседний Томск – это регион 70, а следующий после Омска Курган – это регион 45. В общем, системы тут не видно.
Есть мнение, что регионы расставлены по алфавиту. И в этом есть большая доля правды. Например, вот серия регионов на букву Т:
Тамбовская область – регион 68
Тверская – 69
Томская – 70
Тульская – 71
Тюменская – 72
Как видим, действительно, алфавитный порядок прослеживается. Но почему тогда Татарстан (тоже на Т) – это 16 регион, а, допустим, Хабаровск (Х – дальше в алфавите) – это регион 27?
На самом деле всё просто. Регионы расставлены сразу по двум принципам:
А) более приоритетный – тип региона (республика, край, область и т.д.)
Б) менее приоритетный – по алфавиту
Если еще проще:
сначала по алфавиту расставлены все республики(От Адыгеи до Чувашии),
затем все края(по алфавиту)
затем все области(по алфавиту)
затем города федерального значения (Москва и СПб)
затем автономная область(единственная, Еврейская)
затем автономные округа
Так было задумано изначально (еще в 90-е годы) и во многом эта система сохраняется до сих пор. Однако, некоторые коррективы все-таки внесены.
Например, добавлены регионы:
80 – ДНР
81 – ЛНР
82 – Крым
84 – Херсонская обл
85 – Запорожская обл
92 – Севастополь
А вот 20-го номера региона, наоборот, больше нет.
Давайте посмотрим на эту часть ряда, от 18 до 21:
18 регион – республика Удмуртия
19 регион – республика Хакасия
20 регион ....
21 регион – республика Чувашия
То есть 20 регион – это некая республика, стоящая в алфавите между "Ха" и "Чу". И что же это за республика?
Изначально этому региону так и был присвоен номер 20. Но потом произошли известные неприятные события и Чечня стала фактически центром, в который стекались угнанные и разные "незарегистрированные" автомобили со всей страны.
В общем, черный авторынок процветал. И чтобы навести порядок, МВД обязало всех автовладельцев пройти регистрацию и получить новые номера в течение 1 года. Причем новые номера шли с регионом №95.
По истечении 1 года номера с 20-м регионом стали незаконными. Их активно тормозили на дорогах с довольно строгими последствиями.
То есть 20-й регион, ставший символом черного рынка, навсегда заменили юридически чистым 95-м. И по сей день Чечня – это регион номер 95, а номер с 20-м регионом можно увидеть разве что у кого-то в коллекции.
Такая вот история :)
Уважаемые авторы и подписчики сообщества CreepyStory !
Друзья, сегодня, по поверьям, самый мистический день в году - Самайн, Хеллоуин, Велесова ночь, да хоть Тыквенный спас назовите, и в этот день мы запускаем новый конкурс для наших авторов страшных историй!
Встряхнем болото баянов авторским контентом, заработаем денег своими навыками складывать буквы в слова и внятные предложения, популяризируем свое имя на ютуб. Я знаю точно, что у нас на Пикабу самые лучшие авторы, и многие уже стали звездами на каналах ютуба. Там вас ждет такое количество слушателей, что можно собрать целый стадион.
Конкурс на ноябрь-декабрь вместе с Кондуктором ютуб канала ПРИЗРАЧНЫЙ АВТОБУС и сообществом Крипистори на Пикабу.
Дедлайн - 17.12. 2023. ( дедлайн- заканчиваем историю, сдаем текст) Последний день приема рассказов - 18.12. 23. до 24.00. Объявление призеров - 20. 12. 23.
Тема: “ЧЕРНАЯ МАГИЯ”
Призы:
1 место 6000 рублей от канала ПРИЗРАЧНЫЙ АВТОБУС
2 место 4000 рублей от канала ПРИЗРАЧНЫЙ АВТОБУС
3 место 2000 рублей от канала ПРИЗРАЧНЫЙ АВТОБУС
4 место 1000 рублей от канала ПРИЗРАЧНЫЙ АВТОБУС
5 место - 500 р от Моран Джурич ( а так же по этой ссылке можно задать вопросы, связанные с конкурсом, в личке)
В истории вы можете замешать все, что вам угодно: колдуны и ведьмы, маги, мольфары, некроманты, городское фэнтези с крипотой типа “Тайного города” и “Дозоров”, команды искателей артефактов, связанных с черной магией, поиск и ликвидация ведьм, коллекции странных вещей, магические книги, фамильяры ведьмаков и ведьм.
Архивы КГБ, деревенские, лесные ужасы, оборотни, городские легенды, любую мифологию, легенды север, шаманы. Была бы интересна детективная составляющая в такой историии. Мистика, крипота, но пожалуйста, без излишних живописаний "кровькишки и далее по тексту", так же не надо политики и педофилии.
И не забывайте про юмор. Порадуйте ваших читателей и слушателей.
Если кто-то захочет написать длинный годный сериал - будем аплодировать стоя. Так же принимаются уже готовые истории, нигде не озвученные, подходящие по теме и количеству знаков, заявленных в условиях ниже.
Непременные условия:
Главный герой мужского пола, от 18 лет.
Частый вопрос- почему такая гендерная дискриминация? Отвечаю. Потому что чтец - взрослый мужчина с низким голосом.
Локация - территория России, бывшие страны СНГ, Сербия, Польша. Если выбираете время происходящего в истории - современность или времена СССР.
Озвучка от канала ПРИЗРАЧНЫЙ АВТОБУС всем призовым историям, а так же тем, кто в призовые не попал, но сделал годноту. Вашу историю услышат десятки тысяч людей.
Если кто-то захочет еще поддержать наш конкурс, с разрешения админов Пикабу, донаты можно засылать сюда :
Тинькофф 5536 9138 3185 1155
Озон банк 2204 3201 5886 5438
с комментарием: от пикабушника (ник), если хотите выбрать понравившуюся вам историю потом, я приду и спрошу. Но тоже укажите в комменте- на понравившуюся историю от (ник)
Условия участия:
1.В конкурсе могут участвовать произведения (рассказы), как написанные одним автором, так и в соавторстве.
2. Опубликовать историю постом в сообществе CreepyStory , проставив тег "конкурс крипистори".
3. Скинуть ссылку в комментарии к этому посту с заданием. Это будет ваша заявка на участие. Пост будет закреплен в сообществе на первой позиции. Обязательно.
4. Делить текст на абзацы-блоки при публикации на Пикабу.
5.Принимаются только законченные произведения, отрывки из романов и повестей не принимаются.
6.На конкурс допускаются произведения нигде ранее не озвученные.
7.Не допускаются произведения разжигающие межнациональную и межрелигиозную рознь и противоречащие законам РФ. Не принимаются политизированные рассказы.
8.Объем от 35 000 знаков с пробелами. Если кого-то вдохновит на серию историй - отлично.
9.Все присланные на конкурс работы оцениваются лично мной, но и учитывается рейтинг, данный читателями.
10. Не принимаются работы с низким качеством текста- графомания, тексты с большим количеством грамматических и стилистических ошибок.
11. Отправляя работу на конкурс, участник автоматически соглашается со всеми условиями конкурса.
12. Участие в конкурсе априори означает согласие на первоочередную озвучку рассказа каналом ПРИЗРАЧНЫЙ АВТОБУС
Так же принимаются к рассмотрению уже готовые произведения, нигде не озвученные, опубликованные на других ресурсах, с условием, что публикация будет сделана и в нашем сообществе CreepyStory
Подписчики сообщества, поддержите авторов, ставьте плюсы, или минусы, если вам не понравилось, комментируйте активно, я буду читать все, и чтобы выбрать достойных, буду тоже ориентироваться на ваши комменты.
Обнимаю, удачи! Ваша Джурич.
Маленькая памятка для авторов, от души душевно, без всякого принуждения.
КАК НАПИСАТЬ РАССКАЗ ПОД ОЗВУЧКУ?
Моран Джурич, автор "Деревни Тихое", делится с вами советами:
1. Помните про правила первых трех абзацев. Начинайте рассказ с того, что зацепит читателя ( далее, и слушателя) и заставит его прочесть вашу историю. Классический пример - " Все смешалось в доме Облонских..." И каждый, кто прочел, задался вопросом, что же там происходит? Читает дальше.
Не берите в начало штампы. Например, "... он проснулся, потянулся, пошел ставить чайник..", никаких описаний погоды-природы за окном, и вообще, старайтесь быть оригинальными. Про природу-погоду пишут миллионы в начале своих историй. Чем вы будете отличаться от остальных?
Не начинайте рассказ с диалогов. Это просто, да. Но и отчетливый признак лени и дилетантизма
2. Не берите множество персонажей в "один кадр". В диалоге участвуют двое, третий молчит, совершает какие-то действия ( может быть). Помните, что чтец не вывезет одним голосом озвучить мальчика, девочку и еще одного мальчика, например, и чтобы слушатель не запутался - кто что говорит. Объяснение происходящего на диалогах - тоже в топку.
3. Всегда помните, что в истории должны быть задействованы запахи, звуки и тактильные ощущения персонажей. Одевайте своих персов. Это можно даже подать через комментарии к диалогам, не обязательно тщательно прописывать это в тексте.
" — Да, — Мишка нахмурился, и задергал пуговицу на своей клетчатой рубашке. "
4. Всегда думайте, на каком моменте слушателю станет неинтересно, и он выключит ваш рассказ. Конкуренции море . Поэтому - не растягивайте, не размазывайте не интересное никому самокопание Главного Героя, или какие-то факты из его жизни, которые можно описать в двух предложениях. Не описывайте длительные поездки, унылую жизнь Главного Героя в деталях.
5. Саспенс. Нагнетайте обстановку. Иногда это страшнее, чем то, что происходит в экшене.
6. Логика. Должна незыблемо присутствовать в сюжете, в действиях всех персонажей.
7. Факты. История. Оружие. Ройте инфу. У вас есть Гугл. Информация по месторасположению локации , которую вы выбрали, километраж дороги, по которой едет Главный Герой, населенные пункты, все должно быть как в реале. Внезапно может появиться в комментах чел, который там живет, и заорать, что "вы все врёте, не так у нас".
8. Старайтесь не слить концовку)
9. Добавьте шуточек. Дайте людям отдохнуть, читая и слушая вас. И так все напряжены до предела.
10. Фразы в диалогах и комментарии к ним. … — сказал он, ответила она, воскликнул он (после восклицательного знака), спросил он (после вопросительного). В озвучке частые комменты подобного типа звучат навязчивым повтором, лучше использовать комменты, отображающие либо действия персонажей, либо их эмоции. Как пример - можно послушать озвучку “Понедельник начинается в субботу”, и с 5 минуты посчитать слово “сказал”. Что в чтении приемлемо, в озвучке не очень хорошо.
11. Не надо называть Главного Героя только одним именем в тексте. При озвучке частые повторы имени вызывают раздражение у слушателя. Он в какой-то момент начнет считать повторы, и писать комментарии под видео, сколько было Викторов или Максов за полчаса.
В озвучке это будет выглядеть : макс, макс, макс , макс, макс пошел, макс сел, макс бежал. Через каждые две минуты. Надо найти замену имени, например, называть его по фамилии, профессии, парень, имя уменьшительное, он, мужчина, может кличка у него есть, еще как-то, и, стараться чередовать.
12. Про слова специфические, редко используемые, техническую инфу и англицизмы. Читателю, как и слушателю, должно понятно быть каждое ваше слово в тексте. Писать надо как для детей, чтобы любое слово было понятно даже Ирине Борисовне из деревни Волчехвост, Хтонического района, 65 лет, пенсионерка, всю жизнь на скотобойне проработала. Это непременное правило. И тогда слушатель будет вам благодарен. Выкручивайтесь, объясняйте. Даже если очень не хочется.
13. Еще хочу посоветовать навесить на Гуглдок программу "свежий взгляд". Отличная вещь, на проверку близких повторов однокоренных, чтобы не пропустить. Вы улучшите свой текст, это 100%.
14. То, что правильно и логично сложилось в вашей голове, может быть непонятно читателю, а уж слушателю тем более. У каждого свой опыт жизни, образование. Им все надо объяснять, как детям. Какие-то понятные вещи для вас, могут быть просто недоступны пониманию других людей. Допустим, автор пишет “в метро включилось тревожное аварийное освещение”. Вот это читает пятнадцатилетний мальчик, из села в Челябинской области. Никогда он метро не видел, кроме как в интернете видео и фото. Аварийку там не демонстрируют. Как он сможет вообразить, почему оно тревожное? Чем тревожит? Он свет такой никогда не видел. Свет зеленый? Синий? Красный? Какой? Внимание к деталям.
15. Ничего не бойтесь, пишите! Ваш читатель вас найдет. А слушатель будет благодарен за нескучно проведенное время.
И в прошлый раз просили “прозрачнее объяснить условия участия и победы”.
Ребят, просто напишите интересную историю, с учетом того, чтобы интересна она была не только вам лично, как автору, а и большинству людей. От себя лично прошу, не надо никаких розовых соплей любовных и “одноногих собачек”. Кто не знает что это:
Одноногая собачка — условное обозначение чего-то очень жалостливого, нарочито долженствующего вызвать в зрителе приступ немотивированных едва сдерживаемых рыданий, спекулирующего на жалости.
Изначально происходит вот из такого боянистого анекдота:
Бежала одноногая собачка, подняла ножку чтобы пописять. И упала на животик.
Да будет свет, мир, и крипота!)
