Пока Циан борется со славянами в объявлениях, Сбер решил не оставаться в стороне и тоже нагадить не снимая штанов. Что характерно, весьма успешно.

Кратко объясню в чём суть для тех кто не в теме: не так давно Сбербанк решил что он и не банк вовсе, а экосистема не хуже Яндекса (одно время они даже пытались к ним примазаться), поэтому ему срочно нужно всё то же самое, только лучше (спойлер: не получилось, потому что связались с мэйлру, а всё к чему прикасается мэйлру превращается в говно). Тут тебе и фильмы, и музыка, и ещё куча всего нахрен никому не нужного (даже колонка своя), плюс сервис по доставке продуктов под названием Сбермаркет. И вот в этом месте произошло чудо и они действительно запилили хороший и, в каком-то роде, уникальный сервис: доставка продуктов из крупных магазинов, даже если у последних нет своей доставки. При этом лично у меня за год и два месяца использования не возникло ни одной серьёзной проблемы с сервисом, а пользовался я им раз-два в неделю. И очень они рекламировали свою подписку Сберпрайм, которая давала бесплатную доставку.

Да, подписка давала доступ ко многим сервисам, но отзывы на любом мало-мальски известном источнике приводят нас к пониманию того, что покупали её люди исключительно ради бесплатной доставки из Сбермаркета.

Время шло, товары дорожали, зарплаты росли, стоимость сервиса, естественно, тоже должна была вырасти. И как Сбер решает эту проблему? Может, как все нормальные компании – поднимает стоимость подписки/товара/услуги? Конечно же нет! Эффективные менеджеры нашли куда более хитрый план: задним числом изменить условия по действующей подписке, предложив лохам доплатить за возвращение старых условий.

То есть они с 8 декабря ухудшают условия по действующей подписке, которую я оплатил на год всего два месяца назад и предлагают мне вернуть прежние условия просто занеся ещё денег.

Можно ли было сделать всё по-человечески? Например, увеличить стоимость подписки СберПрайм до любой выгодной цены и ввести подписку СберПрайм Лайт по старой цене, но с худшими условиями? Конечно можно было! Это стандартная модель повышения тарифов. Никто же не пишет посты о том что новые тарифы ОПСОСа не такие выгодные как раньше или что Нетфликс подорожал.

Ну ладно, а что делать-то? Если вы, как и я, купили подписку ради доставки из Сбермаркета и огорчены тем что её нельзя отключить, то, как выясняется, можно. Честно, мне было совершенно плевать на деньги, тут вопрос принципа.

Написал им в техподдержку что могут оставить мои кровные себе, поскольку меня они уже поимели, и мне не хочется больше ощущать в себе их длинный, простите, хер.

И что вы думаете?

Вообще, Сбер вызвал на себя целый шквал критики в интернете, и, казалось бы, нужно предпринять что-то адекватное. Но вместо того чтобы снять штаны и постирать, они оспаривают отзывы на PlayMarket. Мой удалили уже в третий раз. У других людей та же история. Сейчас вот будут искать повод удалить и этот пост если он наберёт хоть мало-мальский рейтинг. Вот пример чужого комментария, который выпилят через пару часов:

Часть 1

Решили с другом провести очередной эксперимент и найти виновника, кто же читает пуш сообщения в частной переписке? Представители яндекса ответили что они белые и пушистые:

Ответ яндекса:

Сказки рассказывают детям перед сном, этот ответ годится разве что успокоить бабушек на лавочке.

План такой:

1. Выключаю полностью телефон, с другом раздуваем тему про туры, этот этап поможет выяснить что Павел Дуров жадный и решил как WhatsApp анализировать сообщения для точечной рекламы. А может у меня на компьютере вирусы или дело в Apple которая решила сливать нажатия с клавиатуры рекламным сетям?

2. Включаю телефон, удаляю яндекс с телефона, проверяю что остальные приложения яндекса заморожены, такие как лавка, навигатор. Да и вообще заглушил все приложения кроме своих которые обращаются к моему серверу. Этот этап поможет выяснить что сам гугл читает пуши, а может сервисы хуавей торгуют пользовательскими данными. С другом решили обсудить широкую тему для рекламы, покупка недвижимости.

Итак, ищем зарытую собаку, ведь яндекс не будет нам врать, или врет?

Этап 1. Дуров или Эппл?

В переписке активно используем ключевые фразы. Тема туризм.

Как мы видим, переписка с выключенным телефоном, реклама в яндексе отображается массовая, реклама кинопоиска с машей и медведем, зеленого банка и сайт с объявлениями. Какой можем сделать вывод, телеграмм и apple не сливает переписку.

Этап 2. Гугл или хуавей?

В переписке активно используем ключевые фразы. На этот раз тема с недвижимостью, покупка квартиры.

Вопрос, зачем яндекс навигатор сам по себе запускается?

Проверил что остальные приложения яндекса не в фоне. Повторяем события с прошлого раза, я закрываю телеграмм, друг пишет про квартиры, на телефон прилетают пуши.

Отсюда можем сделать вывод, гугл и хуавей не читают пушы и не сливают рекламной сети яндекса.

Думаете на этом поставлю точку? Нет. Уже отключил автообновление приложений, скачал яндекс из маркета, сборка приложения датирована на 1 декабря, соберу wifi снифер на распери пи и проверю что же шлет телефон и куда. Нужно вытащить явные доказательства что представитель яндекса врёт. Это затравка на 3ю часть.

Почему меня это так задело? Извините, без эмоций не могу. Яндекс, вы заебали уже, найдете любой повод чтобы гребсти бабло и хвалить показатели перед инвесторами, ваш слоган "Греби бабки насколько это возможно, пока не запретили." в действии. Реклама в навигаторе? Спасибо. Платная доставка в яндекс лавке? Спасибо.

Немного про яндекс лавку, был активным пользователем, заказывал часто и много, и тут внезапно узнаю что бесплатная доставка не от 100р, а 500р. Техподдержка отмалчивается высоким спросом, ДАЛАДНО? Даже в 8 утра? И на протяжении месяца я ничего не заказывал, благо есть конкурирующий розовый и красный сервис. Техподдержка ссылалась на загруженность. Решил попробовать авторизоваться в приложении через другой номер телефона, внезапно доставка с другого номера бесплатная от 100р! Загруженность говорите, ну ну, просто средний чек увеличиваете. Яндекс маркет был удобной площадкой чтобы сравнить цены либо найти где есть в наличии, а сейчас? Сами знаете как, не буду рассказывать. Сколько историй как вы наёбываете людей с подпиской "плюс" промолчу. Жадность не имеет границ.

Ждите анализ со сниффера, мы еще поговорим.

UPD к посту есть вопросы: #comment_220763774

Врача, избившего пациентку, приговорили к 30 тысячам штрафа. Это всё.

У заведующего 7-м инфекционным отделением в Звенигороде Заура Цоколаева весь день было плохое настроение, а тут ещё и пациентка с онкологией в красной зоне подвернулась. Добрый доктор закатил ей несколько оплеух, после чего Ольга Спецова частично лишилась слуха.

Перед судом добрый доктор написал Ольге письмо, где объяснял своё поведение "результатом тех сложностей, которые выпали за два прошедших года на долю каждого врача", а потом судья решила, что избиение пациентки обойдётся темпераментному доктору в 30к. Вред здоровью экспертиза оценила как "лёгкий".

https://t.me/breakingmash/29912?single

UPD: случай с другой пациенткой

https://ria.ru/20201203/bolnitsa-1587401617.html

"Я подошла к Цоколаеву, попросила сделать укол инсулина в вену, потому что подкожные инъекции уже не помогали. И услышала от него: "Заткнись, иди в палату". Отказал".
Под капельницей пожаловалась, что ей совсем плохо. В ответ прозвучало: "Заткнись, все равно сдохнешь", "Могу продлить твою жизнь дня на два". По словам Марины, Цоколаев орал: "Я тебя вышвырну отсюда, выкину в окно". Женщина утверждает, что подобные выпады в адрес других пациентов "были слышны в отделении ежедневно". Кроме того, у нее сложилось впечатление, что персонал отделения очень боится заведующего.
После выписки Марина сообщила о поведении врача в опросе. Через несколько дней Цоколаев позвонил на указанный ей телефон "с угрозами расправы", а также привлечения "к уголовной ответственности за клевету". Тогда она подала заявление в УВД Звенигорода и написала жалобу в Минздрав. "Может, там посчитают возможным лишить его сертификатов и аккредитаций, это их компетенция", — надеется Марина.
Впрочем, в том, что заявление в полицию даст результат, она сомневается: "Попросила провести проверку, но я сама юрист и могу оценить перспективы". По словам Марины, с одной стороны, "потерпевших, очевидцев, свидетелей хамского поведения врача хватает" — отзывами завален интернет. С другой, люди видят, что врачу все сходит с рук. "Его уже увольняли за то, что спустил пациента с лестницы, и тем не менее он продолжает работать. Цоколаев сам об этом говорил в интервью", — пояснила собеседница.

При просмотре "Бриллиантовой руки" у многих возникали вопросы:

- зачем тащить золото в СССР контрабандой, если ввоз золота в СССР до 10 кг - беспошлинно?

- зачем вообще ВВОЗИТЬ золото в СССР? Не логичнее ли ВЫвозить его на Запад?

- не слишком ли разорительная схема легализации доходов - найти под видом клада и отдать государству 75%?

Спрашивали - отвечаем.

1. Ввоз золота в СССР, конечно, беспошлинно... Если вам все равно, что могут прийти люди в серых костюмах и спросить "Откуда у вас, гражданин, денежки на такое количество рыжья?". Да и к тому же, если это не разовая поставка, а отлаженная схема, то человек, регулярно таскающий золото через границу (даже беспошлинно) неминуемо привлечет внимание КГБ. Поэтому и контрабанда.

2. Во-первых, вывозить золото из СССР имеет смысл только если ты Гриша Цукерман и следом за золотом свалишь сам. А Шеф - человек деловой. У него здесь, в СССР, свой налаженный бизнес, а там, на Западе, будет только банка с золотом, которое быстро кончится без всяких шансов на вхождение в бизнес. Там своих таких Шефов - вагон. Умные деловые люди из СССР не рвались.

Во-вторых - существовала схема получения прибыли, основанная именно на вывозе золота из СССР (за подсказку - спасибо @vka1).

Вот - описание схемы.

https://www.eg.ru/culture/404098/

А вот так она выглядела применительно к ситуации в Бриллиантовой руке.

А) Предположим, Шеф берет 100 рублей (для примера) и покупает на них доллары. На черном рынке, естественно, где курс в 10 раз выше чем у государства и доллар стоит, соответственно, не 60 копеек, а 6 рублей. Теперь у него есть 100/6=16.67 долларов.

Б) Эти доллары едут через границу и там на них покупают золотые царские червонцы (почему царские червонцы? Потому что трудно было бы объяснить, откуда в кладе на территории СССР взялись южноафриканские ранды). Стоимость золота за рубежом до 1970 года была относительно стабильной и составляла примерно 1.2 доллара за грамм.

Теперь у нас золотых монет общим весом 16.67/1.2=13.88 грамм.

В) монеты приезжают в СССР и здесь продаются. Цена золота 583 пробы в СССР в 1967 году - 10 рублей

Проба золота в червонце - 900. Итого грамм золотого червонеца стоит 10/0.583*0.9=15 рублей.

Продав монеты мы получаем 13.88*15=208 рублей.

Прибыль - 100%.

Понятно, что есть и накладные расходы, но так и Шеф золото не по 2 монетки таскает, а чем больше объемы - тем меньше расходы. Плюс можно вывозить не доллары, а что-то еще более дешевое в СССР и ценное на западе (иконы, например, хотя с ними гораздо больше геморроя. Изначально как раз иконы по сценарию и вывозила банда Шефа). Да и продавал Шеф монеты явно не по госрасценкам...

Прежде чем перейдем к третьему вопросу, давайте задумаемся - а мог ли Шеф вообще купить "Москвич" на вознаграждение от клада?

Вот машина Шефа

Москвич-412. Цена - 5000 рублей.

Чтобы купить его на вознаграждение от "клада", в нем должно быть золота на 20 тысяч рублей.

Цену золота 900 пробы мы уже выяснили - 15 рублей/грамм (и вот тут уже точно по госрасценкам), значит, в клад нужно положить золота 20000/15 = 1333 г.

Вес одного червонца - 8.6 грамм, значит, в баночку нужно положить 1333/8.6 = 155 монет.

А их там...

...меньше.

Лежат монеты неплотно, даже дно видно

В верхнем слое - монет 25-30, т.е. в банке их примерно 75-90, ну 100. Но никак не 150.

Шеф все же пожмотничал.

Ну а теперь - зачем ему эта байда с кладом.

Легализация доходов с помощью клада - мысль интересная, но... одноразовая. Иначе таким везением точно заинтересуются, и хорошо если милиция. А после находки клада Шеф, как мы знаем, деятельность не свернул, отправил Гешу за границу за бриллиантами. Куда-то ж он их собирался девать?

Ну как - куда? Продать, конечно. А деньги пустить в оборот и часть из них - на представительские расходы и красивую жизнь. А красивую жизнь Шеф любит - перстень, ресторан...

Так зачем ему клад?

Был такой советский детектив "Играем в "Спринт". В нем человек выиграл в лотерею приличную сумму и ужарился в красивую жизнь: импортные покупки, заграничная одежда, рестораны... Никто не спрашивал, откуда на всё это деньги "Да он в лотерею выиграл!". И только милиционер, расследовавший гибель везунчика, сообразил сложить стоимость всех покупок и выигранную сумму. И понял, что - не хватит (Спойлер: везунчик влез в огромные долги и, чтобы не платить, имитировал свою смерть).

Вот с таким же расчетом Шеф и "нашел клад". Чтобы легализовать расходы. "Откуда у нашего Шефа Шефыча деньги на перстень/костюмы/рестораны? Так он же клад нашел!". Если не строить трехэтажные особняки, не бросаться в купеческие загулы с прикуриванием от купюр и битьем витрин и морд официантам - вопросов не возникнет ни у кого. Никто не догадается посчитать и понять, что клада не хватит даже на "Москвич"

Вот в чем смысл схемы Шефа.

Расскажу как так вышло, пруфы прикладываю. Пост вышел объемный.
Небольшая предистория: Лежу, смотрю юутб, друг пишет сообщения в телеграмме, слышу уведомления на телефоне, к телефону не притрагиваюсь. Спустя пару минут открыл телеграмм на ноутбуке и прочитал сообщения которые прислал друг.

Все сообщения от друга про кондей, на дворе 19 декабря. Запомним это. Двигаемся дальше:

Продолжаем общаться, он уточняет какие цены в моём городе, и за какую цену установил этим летом. В этот момент я ничего не гуглил, фоном продолжил смотреть ютуб. Когда вёл диалог пушы на телефон не приходили.

На ютубе нашел интересный зарубежный ролик, решил воспользоваться переводчиком видео яндекс браузера. Яндекс браузер использую только для просмотров зарубежных видеороликов, ну и проверять у кого тупит сервис по обходу блокировок. В браузере не логинился, данные с хрома не переносил, никаких разрешений не выдавал.

"Похвалил яндекс браузер за новую фишку"

Закрываю вкладку, собираюсь выходить из браузера и тут внезапно увидел рекламу кондиционеров!!!

Э, как? В системе macos убрал разрешения на все следилки и аналитику, антивирус и подобный софт не установлен, VPN тоже. Павел Дуров решил сливать переписку яндексу? Маловероятно и не хочется в это верить. Может яндекс браузер висит в фоне и читает всё что происходит? Вполне вероятно, но на макоси с дикой паранойей? Это уже на грани фантастики. Я точно помню что ничего не разрешал яндекс браузеру, решил проверить на всякий случай разрешения и фоновые процессы. Как видим процесс мертвый ибо закрыл браузер, разрешений на захват экрана не имеется. Прикладываю скриншоты аналитики итд.

Начал подозревать телеграмм, погуглив выяснил что он белый и пушистый, но все равно в поле подозрения. Может эппл сливает? Гугл пишет что сливает, но совсем не те данные.

Мой взгляд падает на телефон, много историй как он прослушивает и выдает рекламу, но как именно не пишут. Тут меня осенило, ведь на телефоне huawei яндекс установлен как помощник.

Решил провести эксперимент, воссоздать те же условия и посмотреть откуда растут корни.

Друг прислал сообщения где сильно выражены ключевые слова.

В это время телега на ноутбуке была закрытой а не свернутой. На телефон приходили уведомления.

Не стал дожидаться 10 минут, решил запустить браузер и что мы видим? Рекламу киа!!!

Решил перезапустить браузер, открываю снова, и что мы видим? Рекламу хендая!!

Вот полноразмерные скриншоты:

Вывод? Со 100% уверенностью яндекс читает пуш сообщения, анализирует ключевые фразы чтобы показать рекламу. Общаетесь в телеге в надежде что вас никто не "слушает", но вас "слушает" приложение яндекса, конфиденциальность, приватность? Не, не слышали. А что если яндекс хранит все текстовые пуш сообщения и в один момент могут оказаться не в тех руках? Например утечка, сбор компромата против вас. 

Политика яндекса такая, греби бабки насколько это возможно, пока не запретили.

UPD: ответ от Яндекса #comment_220737459

Огромная мигающая надпись СКАЧАТЬ БЕСПЛАТНО а над ней скопированный текст запроса в гугле, слово в слово. Ниже комментарии:

- Ваще улёт!

- Искал по всему интернету, нашёл только здесь! СПАСИБО

- Качайте все! Всё работает!!!

- Уважуха ваще, всем качать!

Мама:

Всём привет! Я около года не обозревал еду, но тут увидел две тушенки по 89 и мои руки затряслись! Представляю вашему вниманию сравнение двух тушёнок по 89,99!

Мне нужно было быстро что-нибудь сожрать, я заскочил в магазин, увидел эти две банки по одной цене и я понял, что сравнение напрашивается само собой.
Важный момент, на обеих банках написано чётко "свинина тушеная". Не тушёнка, ни мясо тушёное в моче барсука, не продукт тушеный, а именно то, что дожно быть написано на тушенке. На магнитовской (красная банка) написано что сделано по ГОСТу, на Калининградской (серая банка) , что сделано по СТО и замечательно-прекрааными-жирными буквами написано "без сои". Составы +- идентичны, изготовитель разный.

Вскрываю, взвешиваю содержимое, у магнитовской банки есть чека нквд!

Взвешивание:

Из магнитовской банки выдавилось жиросодержащее желе 301.1 грамм.
Из Калининградской выдавилась какая-то котлета!? Весом 336.3 грамма.
Разогреваю.
калининградская:

Магнитовская:

Пробую водичку - в Калининградской водичке вкуса запаха нет, но есть дофигища запаха лаврушки и куча перца. Магнитовская водичка довольно таки приятная, привкус мяса есть, но очень много жира.
Далее, я как свинья, урод, падала и прочие плохие слова сливаю жижу в канализацию. Да, я такой.
Взвешиваем:
магниоовская 178 грамм

Калининградская 104 грамма

Пробую калининградку и сразу становится ясно, что там сои ну процентов 50!!! Вот вам фото покрупнее, чтобы вы видели, вот так примерно и выглядит соя.

Но, справедливости ради скажу, что процентов 40 мяса там есть. Просто дофига перца и лаврушки, я наверное выплюнул кусочков лаврушки с лист.
Ем магнитовскую и, честно, начинаю офигивать, там мясо. Процентов 50 жир, но и мясо прям мясо. Хоть и мелкими кусочками.

На вкус даже прям вот норм. Со специями не перебор. Запах вот прямо тушенки.
Взвешиваю оставшийся жир

Общая масса была 178 грамм - 98грамма жира = 80 грамм мяса.
У Калининградской, если считать, что там половина массы мясо, то 104 грамма делим на 2 получаем 52 грамма мяса.
Эй, магнит, ты чаво наделаль!? Я вот ну не беру магнитовскую продукцию, она обычно не очень. А тут за такие деньги, ну, как бы даже ничего. Я бы полкило макарошек с такой тушенкой поел с удовольствием. А если ещё и поджарить на сковородке, да с лучком, да со стопариком, а потом пуститься в пляс!
Эх, ух, вжух!)))
Писать про еду перестал так как на пикабу ботов нет и модераторы работают хорошо. Но, когда писал про еду, то с полгода любые мои посты хоть про что просто сразу набирали -30 рейтинга и потом их подписчики то доставили оттуда, то нет. Вроде крестьянских детей я не обижал, скорее всего это англосаксонские массоны взялись за меня.
На этом пожалуй всё! Кто читал молодец, а врагам протухший огурец!
Всем желаю счастья, удачи и отличного настроения в грядущие праздники!

Вот никак не могу понять, что в голове у таких людей...

Гендиректор Сибирской хлебной корпорации Дмитрий Терешков в колонке на бизнес-портале «Континент Сибирь» порассуждал о том, что сибиряки не хотят работать, и он не может найти водителей и грузчиков на зарплату в 100 тысяч рублей в месяц.

Он посетовал, что теперь нет статьи «За тунеядство», по которой в СССР арестовывали, и рассказал, что его офисные сотрудники по большей части сидят в интернете.

«Я их часто спрашиваю: вот у тебя двое детей, как можно их прокормить, обучить, одеть и обуть за 50 тысяч рублей в месяц?! Приди ко мне и попроси дополнительную работу в обмен на удвоение ставки. Ведь все равно ты полдня шаришься без толку в интернете! Никто еще не пришел», — написал он.

Однако в открытых сейчас вакансиях на предприятиях Терешкова речь идет о гораздо меньших зарплатах — обратил внимание новосибирский журналист Станислав Соколов.

Ищем всякое из Новосибирска о Сибири и России: https://t.me/sibirmedia/17163

Купил на пробу веганскую колбасу и погрел ее в микроволновке.

По внешнему виду очень напоминает докторскую, не правда ли? В глаза сразу лезет надпись, что она содержит витамин В12, что вряд ли придает ценности этой колбасе.

Перед вскрытием давайте глянем на состав.

Состав: Вода, масло подсолнечное, соевый белок, волокна цитрусовые, модифицированный крахмал, соль, чеснок, усилитель вкуса глутамат натрия, концентрат сока редьки, экстракт специй: шафран, паприка; ароматизатор растительного происхождения, волокна конжакового дерева, витамин В12.
На первом месте стоит вода, а это уже о многом говорит. Так же зачем-то в колбасу засунули сок редьки и волокна конжакового дерева.

Аморфофаллус коньяк (конжак) - это азиатское растение, содержащее водорастворимые волокна, обладающие высокой способностью поглощения жидкостей. Эти волокна называются глюкоманнан. В контакте с водой они набухают и образуют густой гель, который заполняет пищеварительную систему и создает ощущение сытости. Обычно такая штука продается как БАДы для похудения.

Конжак в этой колбасной истории выступает как загуститель. В нем ничего плохого нет.
Вскроем колбасу

То, что в колбасе много воды ощущается сразу. С нее аж капает, когда снимаешь упаковку. В нос сразу бьет запах дешевой докторской колбасы (не знаю как описать по-другому).
Режется как желе. Просто ставь нож и он сам отрежет тебе колбасу. Вкус, кстати, так же напоминает дешевый аналог докторской колбасы. Но если учесть, что тут совершенно нет мяса, то производителям ставлю пятерку за старания. У вас получилось нечто похожее, тут трудно придраться.

Самое интересное. Что будет с колбасой, если ее нагреть?

Я решил оставить колбасу и в дальнейшем пожарить с ней яичницу на завтрак, ибо выкидывать было жалко.

Кстати, стоимость такой штуки около 350 рублей (точно не помню уже).

Убрал в колбасу в холодильник, а потом меня осенило! В составе ведь полно воды и масла (первые два места в составе). Как работает конжак в роли загустителя я не знаю, так как никогда с ним не встречался. А других загустителей и стабилизаторов нет. Что будет, если нагреть колбасу? Держит ли конжак температуру?
Решил проверить. Отрезал кусок и закинул в микроволновку на 20 секунд... Вот теперь думаю, что делать с этой вроде бы как и съедобной, но не жаребельной колбасой... Есть ее чистоганом не вкусно, жарить нельзя, выкинуть жалко, кошка отказалась, пусть лежит, может сварю из нее суп, раз она такая размазня.

(С) Гастрономическая шизофрения

Что ж, подержите мое пиво, как говорится. История будет длинная и захватывающая.

В августе 2021 года решили мы с благоверным купить новую машину. Поизучав предложения на взлетевшем рынке поняли, что светит нам мало что, и из этого мало чего мы выбрали Ладу Ниву.

Особо шерстить по салонам не стали, поехали в тот, что находился ближе всего к дому. Посмотрели там на другую похожую Ниву, посидели, помяли, потыкали – прелесть, а не машина. Понятное дело, что такой машины, какая нам была нужна, в наличии не было, поэтому решили заказывать и ждать. Менеджер предложил внести предоплату за бронирование автомобиля, что мы посчитали разумным и согласились. Пришли мы наивные и не подготовленные, не имея никакого понятия о том, как оформлять такую предоплату, но нам повезло. Предоплату приняли, выдав кассовый чек с указанием позиции «Автомобиль платеж за 1 шт VINXXXXXXXXXXX» (ВИН был указан, но скрою его в целях конфиденциальности, хо-хо). Эта предоплата в последствии стала одним из инструментов воздействия на дилера.

Потянулось время ожидания авто. Ориентировочный срок ожидания был 1,5 - 2 месяца, линии ВАЗа стояли, дефицит электронных компонентов, ковид и вот это все. Когда уже подходил к концу срок ожидания, мои мысли стали устремляться вперед в предположениях о том, что нас может ждать при непосредственной покупке автомобиля. В этот момент в голову закрались мысли о навязанных допах. С одной стороны, в обычной картине мира, машину с допами ты покупаешь непосредственно из салона, а без допов под заказ с ожиданием. С другой стороны – прикрываясь кризисом и дефицитом автомобилей, даже на заказанный автомобиль тебе могут впарить допы, и вот к этой ситуации мы начали готовиться.

Решили мы заявиться в салон и прощупать почву. При личном общении с менеджером выяснилось, что все наши самые стремные догадки оказались явью. Когда авто приедет в салон, никто нам его без допов не отдаст. Страшный руководитель отдела продаж стоит с раскаленной кочергой за спинами менеджеров и в любой момент готов применить ее по назначению, если маржа упадет ниже 100500%. Приводились жуткие примеры, как несчастный покупатель Нивы перед нами уехал с допами в треть стоимости автомобиля. На это мы прямо заявили, что вот эта нездоровая фигня нас не устраивает. Мы заказали Ниву в максимально возможной для нее комплектации, а все навороты сверх заводской комплектации будем делать сами, как нам нужно. Все понимаем про план продаж, и не против необходимых допов, в общем-то, даже готовы согласиться на некоторые, но не за овер-прайс, а за рыночную цену. Все наши хотелки менеджер записал на листочек и пообещал согласовывать все дальнейшие действия с нами. Но больше мы о нем не слышали, до момента приезда машины в салон.

Ушли мы расстроенные и злые. После долгой рефлексии, позиция с компромиссной сменилась на радикальную. Цель – купить авто по РРЦ (рекомендованной розничной цене) или максимально близкой к ней. Начались штудирования Закона "О защите прав потребителей", консультации в Роспотребнадзоре, раскопки крупиц информации в интернете. Онлайн-консультации в Роспотребнадзоре оказались самыми полезными. У них ограниченный тайминг (что-то около 15 минут), но можно записываться несколько раз. Также, за умеренную плату специалисты Роспотребнадзора помогут составить претензии, жалобы, иски. В интернете очень мало инфы, в основном только кликбейтные заголовки статей с нулевой полезностью, да жалестные посты на Пикабу, о том какие дилеры редиски и выкручивают руки. В общем, вот та база, которую нам удалось собрать на переговоры:

•  Обязательная продажа допов должна пресекаться статьей 16 ЗоЗПП - недействительность условий договора, ущемляющих права потребителя. Но дилерам на нее глубоко фиолетово, штрафы их пугают меньше, чем отсутствие маржи на сделке. Звонить на горячую линию Автоваза до совершения сделки бесполезно, производитель на салон особо не влияет. Но, после заключения сделки, приходят опросы по качеству обслуживания, вот там можете отыграться по полной, эти опросы сильно влияют на KPI вашего менеджера.

•  Внимательно читать договор. В договор купли-продажи стоимость доп. оборудования вряд ли включат, скорее всего выделят в доп. соглашение, которое подписывать не нужно.

•  Важно, что есть зафиксированное обязательство автосалона продать вам автомобиль (в нашем случае это был кассовый чек с указанием вин-номера и внесенной предоплатой). На основании этого мы могли требовать исполнения договора, в ответ на их отказ от продажи без доп. оборудования. Для этого нужно потребовать письменный отказ, который, конечно же, вам не предоставят. В этом случае нужно быть готовым вызывать правоохранительные органы, чтобы они запротоколировали отказ автосалона. Также специалисты Роспотребнадзора посоветовали зафиксировать на видео факт отказа менеджера от продажи авто.

•  Далее, пока господа полицейские фиксируют отказ, нужно написать досудебную претензию с требованием исполнить обязательство по продаже автомобиля, формулировки досудебки также дали в Роспотребнадзоре (картинка стырена из интернета, но суть такая же).

Обязательно попросить себе копию с отметкой о приеме и оставить контактную информацию, куда направлять ответ. Либо направить претензию заказным письмом.

• Самое главное – быть готовым идти до конца. Быть настроенным твердо, но не скандально.

28 ноября, спустя почти 3 месяца после заказа автомобиля, настал волшебный и страшный день, когда нам сообщили радостную весть – машина в салоне! Вооружившись листочками, ручками, успокоительным и новыми знаниями мы поехали в салон. Долго тянуть не стали, поинтересовались, какая же стоимость авто. «Стоимость автомобиля 744 тысячи рублей и заказ-наряд на 70 тысяч» - услышали мы в ответ. Wait, oh shi… Че за заказ-наряд? Что туда входит? Ты же обещал согласовывать! В итоге, к нашей Ниве прилипли коврики, защита картера, КПП, раздатки и антикоррозионная обработка днища. Менеджер клятвенно заверял что костьми лег, но не дал поставить на нашу ласточку больше этого. Действительно, спасибо, что не магнитола с самыми паршивыми колонками и дешманский Старлайн втридорога. И вообще, совсем без допов машину вам никто не продаст, времена сейчас такие, дефицит.

Пока я готовилась умереть от инсульта прям на месте, муж достал камеру и попросил менеджера повторить при свидетелях, что такое он сейчас сказал. Как ни странно, это немного сбило спесь с менеджера, и он попросился выйти поговорить на улицу, заодно и машину осмотреть. В ходе дружественной беседы цена на доп. оборудование снизилась до 45 тысяч рублей, что показалось приемлемым обеим сторонам, на чем и пожали руки. Но, уточнил менеджер, такая цена будет действовать только в кредит. Хе-хе, кредит так кредит, подумали мы.

Отправили заявки в банки и ушли ждать одобрения. Сделку назначили на следующий день. При блестящей кредитной истории мужа, банки не спешили давать одобрения, что показалось довольно странным. Только под конец следующего дня пришло одобрение от одного невзрачного банка, что показалось еще более странным. День сделки пропущен, поехали на следующий. По совершенно случайному стечению обстоятельств, наш менеджер заболел, и нас передали другому бедняге. Мы терялись в догадках, кому же нас слили – невезучему неопытному стажеру или наоборот, опытному зубру продаж?

В день сделки прибыли мы в салон часа в 4 дня (спойлер – выехали оттуда мы уже после конца рабочего дня салона – 22:00). Наш новый веселый менеджер сообщил, что кредитный специалист уже на месте и готов нас окредитовать, но вот незадача - т.к. водители мы неопытные, КАСКО для банка нам насчитали аж over 100 тысяч рублей, но, чтобы нас это не смущало, нам разобьют это на КАСКО стоимостью 40 тысяч и автопомощник стоимостью 60 тысяч. Ну и, разумеется, страхование жизни и финансовых рисков на 90 тысяч, без этого никак. Немного опешив от вывалившейся информации, мы попросили расчет и график платежей, на что менеджер пообещал нам распечатать некий сертификат, в котором все-все будет расписано. Прождали этот сертификат мы около часа, менеджер пытался веселить нас прибаутками и всячески разряжать обстановку, объяснял тем, что кредитный менеджер новый, и компьютер у него сломался, и вообще все наперекосяк. Но мы терпеливые и тактика «уморить клиента ожиданием» нам что слону дробина.

Дождались, наконец, сертификата. От взгляда на него мы чуть со стульев не попадали (пыталась описать эту нелепицу, но проще один раз показать, чем сто раз рассказать):

Далее терпеть и играть в переговоры стало невыносимо, мы уже потребовали шаблон кредитного договора, коммерческое предложение с расшифровкой всей стоимости и график платежей. Менеджер устал бегать советоваться и повел наконец нас к кредитному специалисту, который заявил, что не может нам дать никаких документов, пока не определимся с ценой. После долгих перегавкиваний нам дали прочитать условия чужого кредитного договора, из которых стало понятно, что ставка фиксированная, и не вырастет при отказе от страхования, а также есть возможность досрочного погашения кредита с первого месяца. Значит, в период охлаждения (14 дней) после заключения договора, установленный Банком России, можно отказаться от страховок жизни и финансовых рисков с полным возвратом средств и без увеличения ставки по кредиту.

Что ж, вопрос со страховками на сумму 90 тысяч закрыт, осталось избавиться от автопомощника и снизить сумму КАСКО. К слову, как выяснилось во время бодания с автосалоном, вы не обязаны брать то КАСКО, которое предлагает вам дилер. Вы можете попросить выписку из ЭПТС и онлайн оформить КАСКО прямо в салоне, а для выдачи кредита нужен только номер полиса, не важно где и как он оформлен. Я начала оформлять КАСКО в другой страховой, мне посчитали полис вдвое дешевле, чем насчитал автосалон. Глядя на такие расклады, менеджер сжалился над нами и попросил своего страхового специалиста пересчитать наш полис – и магия! Полис подешевел до 25 тысяч.

Отлично. Осталась самая малость – "Сертификат Помощь на дороге" за 60 тысяч. Менеджер до последнего утверждал, что без этой услуги машину нам не продадут и кредит не выдадут. Машину не продадут? Что-то смутно знакомое, давайте поговорим об этом. У нас предоплата, исполняйте договор, деньги есть наличные, мы можем и без кредита обойтись. Ах, стоимость допов 45 тысяч только при условии кредита, иначе только за 70 тысяч? Ну хорошо, мы купим у вас за 70 тысяч, но вы нам предоставите прайс-листы на материалы и работы за подписью директора, а дальше мы идем в суд оспаривать их стоимость, а там уж неизвестно, как повернется.

Менеджер ушел за прайс-листами, а вернулся почему-то на щите. Леший с вами, говорит, и автопомощника уберу вам, т.к. прайс-листы куда-то потерялись. Только, чур, оценки хорошие поставьте. Да не вопрос, мы добрые. Поставим, все как попросите.

На момент написания поста, заявления на возврат страховок написаны, деньги возвращены. Также, мои маленькие любители автокредитов, знаете ли вы, что при досрочном погашении кредита можно вернуть деньги за неиспользованную часть КАСКО? Написав заявление и предоставив подтверждение, что обязательства перед банком выполнены.

Что имеем в итоге?

• Автомобиль по РРЦ – 744 тысячи;

• Доп. оборудование (ковры, защита картера, защита КПП, защита раздатки, антикор днища) по околорыночной цене – 45 тысяч;

• Проценты банка (кредит погашен досрочно) – 4 тысячи.

И бесконечное количество утраченных нервных клеток.

Всем участникам, узнавшим себя в этой вымышленной истории, передаю пламенный привет.

Жительница Ростова-на-Дону поделилась в твиттере своей любовью к маминому оливье. Одна проблема — мама живёт за 300 километров, а навестить её в Новый год не получится.

Хотя у Юлии около 35 тысяч подписчиков в твиттере, пост не разошёлся в соцсети — но его заметили представители службы доставки Delivery Club. Через официальный аккаунт сервиса они отметились в треде и попросили адрес мамы, пообещав доставить «оливьешку в лучшем виде».

Дорога заняла около пяти часов на машине. Ради «новогоднего чуда» курьер проехал на машине больше 300 километров от Ставрополя до Ростова-на-Дону.Теперь пользователи просят привезти к мамам их самих.

https://t.me/petrovtel

Когда мне однажды сказали, что я зря не смотрел фильм “Шерлок Холмс и Доктор Ватсон”, так как сама Королева Елизавета II считала сериал из самых лучших, я не сразу поверил.

А вот зря… Её Величеству так понравился он, что она сделала главного актера почётным членом ордена Британской империи.

Зря ты не верил, Крэйг, very зря.

Ну вот. Меня многажды просили написать пост про ваш сериал. Вот пишу!

После первого эпизода, я решил сравнивать несколько британских версии с вашей и посмотрел несколько. И мне и моему патриотизму стало грустно. Я хорошего сериала (кроме современного, который попкорнуемый, но и у него есть некие недостатки) не нашел.

Знаете, когда смотришь на какую-то работу и прямо чувствуешь отсутствие души в ней? Все старые английские холмсы выглядит как будто их создали так:

- Нам нужен снимать какой-то фильм, любой, в принципе.

- Оригинальной идеи нет, посмотрим уже существующие рассказы.

- Робин Гудов в этом году уже 2. Диккенс сейчас не в моде. Но Шерлок Холмс уже 2 года не снимали, - давай сделаем нового Холмса.

- Бюджет маленький, - наймем там этого из Звездных Войн, остальные 30 фунтов отдадим сценаристам.

- Сделаем из Ватсона толстого идиота, чтобы Холмс казался умным.

В этих сериалах нет души, нет харизмы, нет оригинальности. Я думаю можно спросить любого англичанина какие он помнит фильмы про Холмса и он сможет сказать только Sherlock или "эти там с Дауни Джуня".

Cheap, forgettable, lifeless.

А советский сериал наполнен до краев уважением и любовью. Намерение было не "заполнить пустое окошко в расписании", а "создать шедевр". И это видно. Тем более когда сравниваешь его с тв-окошкозаполнявками.

Самый раздражающий момент в этих фильмах - они всегда делали Ватсона идиотом, который умеет только сидеть в кресле, с визгом и краснеющими щечками обалдевать когда Холмс объясняет что-то элементарное и постепенно толстеть.

Мне кажется, что сценаристы не знали как показать гениальный разум Холмса и решили сделать Ватсона (который в книге вполне умный и интеллигентный человек) тупым в сравнении. А на самом деле, единственный способ показать какой Холмс гениальный, это когда умный и способный Ватсон удивляется при его способностями! Так и сделали в советской версии.

Это один из нескольких моментов где русский ШХиДВ - hands down лучше. Ваш Ватсон - спортивный, умеет драться, имеет ум и "зубы". Прямо как человек, который служил военным хирургом в Афганистане. Вот как надо!

Он интересный и активный участник в истории, не просто какой-то человек-фон. И директор кастинга (ФИО не мог найти) сделал отличный выбор когда взял Соломина. У него такая английская физиономия, он прямо выглядит как офицер в Британской Армии. Смотрите фото тут.

Так, про самого Холмса… Наши актеры играют его… как сказать… без особого энтузиазма или таланта. И сценаристы плохо пишут его реплики.

В одном из сериалов, получив подарок на Рождество, он говорит "о, Ватсон, ты же знаешь, я обычно не люблю такие стандартные человеческие забавы как подарки, но сегодня, я, пожалуй, поучаствую."

Про правило "show, don't tell", они не знали видимо. Ну и как писать реплики, которые похожи на человеческую речь тоже еще не знали.

Все, дальше не буду говорить про британские версии. Никто же давно про них не говорит.

Василий Борисович Ливанов действительно выглядит like a Sherlock Holmes. Физиономия, волосы, мимика. В общем, оценку уже поставила HRH Elizabeth II, моя оценка - лишняя.

Про саундтрек только могу хлопать ладонями как морской котик. Клавикорд дает нужную атмосферу)) ну и остальные инструменты тоже😊 В. Дашкевич тоже хотел создать что-то настоящее, а не просто "музыку для забываемого сериала".

Ладно, последний, но важный момент - декорация и реквизиты. Посмотрите фотки тут, это фото из моего дома. Моя мама и папа - традиционные такие англичане, они так украшали свой английский дом. Очень много англичан так украшают свои помещения и дома. Создатели фильма великолепно создали атмосферу английского дома. Я смотрел с настоящим удивлением, постоянно замечая маленькие большие и маленькие, которые для меня - родные. Посмотрите фотки!

Дополнительный хлопы ладонями за сцены где герои пьют Sherry у камина <3 у обеих моих бабушек всегда были графины с Шерри, и у мама всегда есть тоже)))

И кстати, мой папа, как Ватсон, действительно часто есть овсянку на завтрак.

(На фотке в углу справа - я!)

А кто это у нас так любит Картье?

Значит так у нас живут дочери госчиновников? Строят из себя совесть народа и носят цацки за миллионы рублей?

Но дорогие украшения на интервью не носит 😉

Что думаете, господа пролетарии?

UPD: на сайте похожие украшения, отличающиеся по материалу/количеству драгоценных камней могут стоить значительно меньше

https://www.cartier.com/ru-ru/jewellery/all-collections/just...

https://www.cartier.com/ru-ru/jewellery/all-collections/just...

Авторы новости:

Телеграм @dvachannel

Шотландская полиция заявила о возможности записывать мужчин-насильников как женщин, если они "идентифицируют себя как женщины"; наличие у мужчины пениса, которым производилось изнасилование, не является препятствием для такой идентификации.

Знаменитая британская писательница Джоан Роулинг так откликнулась на это в интернете: "Война -- это мир. Свобода -- это рабство. Невежество -- это сила. Человек с пенисом, который тебя изнасиловал, -- это женщина".

Джоан Роулинг неоднократно подвергалась критике трансгендерного сообщества за "трансфобию", -- как в интернете, так и в жизни (в частности, они устраивали пикеты с плакатами возле её дома).

https://www.dailymail.co.uk/news/article-10304299/Police-Sco...

https://www.thetimes.co.uk/article/absurdity-police-logging-...

https://twitter.com/jk_rowling/status/1470092815506063365