Спасибо всем за поддержку выпусков!
Если не видно кнопки рубля - можно тут
Тг - t.me/naclcomix
Всем добра и удачи!
Мой первый пост. прошу не бить тапками.
Начну немного с истории.
Очкариком являюсь с конца первого класса. в те года не задумывался о красоте очков. носил то что выписывал офтальмолог и что можно было заказать в гос. оптике(выбор сами понимаете какой там был и есть). Но не суть. после 2 класса сделали операцию(за давностью лет не помню что делали) и падение зрения остановилось на пару лет. а потом начало стремительно падать. к концу 9 класса было уже -7. В проф. лицее к диплому -9. ну и постепенно упало до -11 с которыми хожу до сих пор. Предвижу вопросы плана "сделай лазерную коррекцию и не мучайся" отвечу сразу, по всем клиникам отказ.
В 19 году решился сходить в фирменный салон оптики. Там проверил зрение, выбрали оправу линзы. По цене вышло в 9.5 тысяч рублей.
Проносил я их 1 год. Линзы просто убились за это время. по верхнему краю линзы с внутренней стороны появились множественные царапины что весьма мешало. Неправильный уход. протирка чем придётся. да и производственная пыль на пользу не идет.
Снова направился в этот же салон. Выбрали новую оправу. новые линзы. цена вышла же в 12 тысяч.
Ну не беда. и спустя пару недель после получения получаю на линзе глубочайшую царапину(обидно было до жути). отходил год. Слетал в отпуск. Царапина мешала, но смирился.
После отпуска решил поменять линзы оставив оправу. В этот раз уже только линзы вышли в 15 тысяч пара, что меня начало существенно напрягать. Поинтересовался о затемненных линзах. Самые дешевые градиентные выходили уже в 20 тысяч за линзу. Самые дешевые хамелеоны в 45 тысяч. Дорого.
Многие люди с большими диоптриями думаю меня поймут, как хочется летом ходить в затемненных очках, раз обычные солнечные недоступны.
И как то в начале этого года, сидя в курилке разговорился с мастером с соседнего участка(тоже очкарик) что за напасть пошла что очки для зрения становятся роскошью. и он посоветовал мне заказать очки в Китае на всем известном сайте АлиЭкспресс, где он их заказывает на протяжении пары лет.
Моя мнительность не давала покоя, как это, заказать очки без примерки. неизвестно где, но спустя пару недель решился.
Зайдя на сайт, наткнулся на магазин очков Yimaruili glasses где мой выбор пал на оправу с клипонами. еще и поляризованными.
Какая удача для очкарика))
Выбрав оправу написал в сообщения продавца с вопросом какие линзы подойдут на эту оправу.
Отправив фото своего рецепта получил на выбор 4 предложения выбора линз с советом выбирать асферику 1.74 чтобы клипоны сели хорошо на очки.
выбрав самые дешевые линзы с защитой от ультрафиолета, защитой от царапин и гидрофобным покрытием. оформил заказ. цена меня порадовала. Полностью весь заказ обошелся в 4900. и потянулись недели ожидания. Очки отправили на 4 день. Вся доставка заняла 3 недели. и вот заветная коробочка у меня. Что же я получил.
Сами очки, 2 клипона водительские и солнцезащитные, жесткий чехол и маленькую отверточку.
Чехол пришел в пупырке и плотной коробке. Очки очень легкие. на лице почти не ощущаются, либо я за столько лет привык. Линзы пластик. Клипоны держатся на 2 магнитах, не спадают. держатся очень крепко.
Также лежал маленький рецептик.
Ради интереса сходил в салон оптики проверить очки. межцентровое и диоптрии сошлись.
Очень боялся что очки будут малы. Но они сели просто отлично, даже лучше чем предыдущие.
Теперь жду хорошей солнечной погоды чтобы проверить накладки)
На зиму буду однозначно заказывать еще очки в этом магазине.
Наверное буду заканчивать, что-то разошелся))
ПЫСЫ
раз просят ссылочку то добавлю сюда
https://yimaruili.aliexpress.ru/store/910365065?spm=a2g2w.de...
Переезд, как гласит народная молва, равен двум пожарам или наводнениям. Так вот наш переезд можно смело умножать ещё на три, ведь переезжали мы не на соседнюю улицу, а в другую страну – в Россию. До этого мы почти четверть века прожили в Чехии. Прожили хорошо. Золотое было время. Но что-то испортилось в Чешском «королевстве». А уж когда закрыли русскую школу при нашем Посольстве в Праге, стало понятно, что пора уезжать на Родину.
Правда, жену одолевали сомнения, но я успокоил её:
– Всё нормально будет. Там всё поменялось. Ну, не всё, но многое.
– Вадим, это Россия. Там не всё так просто, – вздохнула она.
– Всё будет хорошо, – повторил я. – И тебе будет хорошо, и нашим детям. По крайней мере, образование нормальное получат, а не вот это вот либеральное недоразумение.
В общем, переехали мы. Однако помимо образования детям хочется кушать, да и остальным членам семьи тоже, а для этого надо зарабатывать деньги. Оглядевшись вокруг и прикинув свои возможности, я решил, что стоит заняться тем же, чем и раньше, – торговлей.
В двадцати минутах от дома я купил небольшое помещение на первом этаже здания, расположенного в жилом комплексе Shome по адресу Кастанаевская, 66. Менеджер от застройщика Алексей Прицепов оформил мне документы, и через неделю я получил ключи – ключи от моего магазина и, как мне казалось, от новой жизни.
Перед этим я сходил в управляющую компанию с гордым названием «Вега». Её директор Мунтян Александр Фёдорович, абсолютно седой мужичок предпенсионного возраста, был на месте.
– Я владелец помещения 5Н, – представился я. – Мне бы заключить с вами договор, чтобы платить деньги за электричество, воду, тепло и прочее.
– Сделаем, дорогой вы наш, – пообещал тот. – Вот бухгалтер внесёт ваши данные и завтра же пошлёт вам договор. Подпишете и будете платить как положено.
Поблагодарив радушного директора, я отправился делать ремонт в будущем магазине.
Наступило завтра. Потом – послезавтра. Договора не было. Я опять навестил Мунтяна.
– А вы нам не предоставили правоустанавливающие документы, – сказал он мне.
– Предоставил, – парировал я. – Бухгалтер собственноручно с них делала копии.
– Нету их у нас, затерялись, поэтому и заминка, – развёл руками седой мужичок.
Сделали копии с документов ещё раз. Мне пообещали через два дня прислать договор. Однако он так и не пришёл на мою электронную почту.
– Уволили мы бухгалтера, – сообщил мне при нашей следующей встрече директор. – Не справилась она с нашим объёмом работ. А документы ваши у неё.
Сделали копии снова. Прошла неделя, другая...
– А мы вам ещё не прислали договор? – удивился Александр Фёдорович. – Должны же были прислать.
– Не прислали, – сообщил я. – Ничего нет: ни договора, ни квитанций. А так хочется жить без долгов, платить за используемую электроэнергию и за ваше тепло.
– Будете платить, будете. Завтра пришлём договор, – обнадёжил меня седой мужчина и пожал мою руку своей тёплой и влажной ладонью.
Прошло ещё пару недель. Я позвонил ему и услышал знакомое обещание насчёт завтра. Тогда я отправился к менеджеру Алексею и задал ему вопрос:
– А что происходит? Я от вашей управляйки элементарного не могу добиться, а ведь эта компания поставлена застройщиком. Как так?
– Я продаю помещения, – вздохнул Алексей, – а по поводу управляющей компании вам лучше обратиться к нашему юристу. Её Настя зовут. Я дам её телефон.
Я тут же позвонил штатному юристу застройщика и объяснил ситуацию.
– Так Александр Фёдорович ничего не решает, – ответила мне Настя. – Вам надо подружиться с Нигиной Негматовной.
– А кто это? – удивился я.
– Это Нигина Негматовна, – повторила Настя. – Я скину вам её номер. Вы ей позвоните, и ваш вопрос решится. Главное, подружитесь с ней.
Девушка повесила трубку, прислав через минуту обещанный телефон. Я позвонил.
– Ну что же вы познакомиться не приходите? – поинтересовалась загадочная Н. Н. – Ремонт без нашего разрешения начали. Заносчиво себя ведёте. Очень заносчиво.
– А я должен получить у вас разрешение на ремонт принадлежащего мне помещения? – ошарашенно спросил я.
– Конечно. Мы же управляющая компания. Мы всем управляем, за всё отвечаем, – пояснила собеседница. – Заходите ко мне, я вам всё объясню.
Офис Н. Н. находился в соседнем подъезде, в точно таком же помещении, как и кабинет директора. Позже я узнал, что здесь были запланированы колясочные, но управляющая компания вместо колясок решила в них обустроить кабинеты.
То, что Нигина Негматовна пьёт, я понял сразу. К сожалению, с этим я в жизни уже сталкивался. Именно из-за женского алкоголизма я развёлся со своей прежней супругой. Приторный запах духов с нотками перегара, лицо в красных прожилках, бегающие глаза – всё это мне было знакомо.
– Мне бы договор с вами заключить, – представившись, начал я. – Хочу деньги вам платить, но для этого мне нужно понимание, за что и сколько.
– Вы не предоставили правоустанавливающие документы, – рявкнула женщина.
– Вот, – я вытащил из папки заранее приготовленные копии. – Я уже сам напечатал. У вас в другом офисе что-то с копировальной машиной не в порядке.
– К тому же нужна доверенность на бригадира, который делает у вас ремонт, – Нигина Негматовна сграбастала мои документы и не глядя зашвырнула их в письменный стол. – Также требуется план помещения. Мы его должны будем утвердить. И ещё...
Но что дальше говорила мне сидящая передо мной пьяненькая дама, я уже не слышал. Я просто сидел и смотрел на неё, чувствуя себя путешественником во времени. Я как будто внезапно очутился в далёких 90-х годах, где всё решалось не по закону, а по понятиям, и где бал правили вот такие наглые и беспринципные люди.
Когда Н. Н. закончила, я поблагодарил её за уделённое мне время и отправился домой. Там я написал заявления в прокуратуру, жилищную инспекцию и Роспотребнадзор о том, что управляющая компания «Вега» не заключает со мной договор и не предоставляет мне счета на оплату коммунальных услуг.
Прокуратура и Роспотребнадзор меня проигнорировали, а вот жилищная инспекция прислала письмо, что для подачи жалобы я лично должен прийти к ним с паспортом.
– А для чего тогда у них на сайте форма обратной связи присобачена? – пробурчал я, но прийти согласился. Однако сделать этого я не успел.
Пока я занимался перепиской, мой ремонт подошёл к концу. Осталось поставить кассовый аппарат и завести товар в программу. Но тут в магазине внезапно выключился свет.
Я позвонил диспетчеру. Свет не появился. Пришлось идти к директору.
– Я не знаю, почему у вас нет электричества, – ответил Александр Фёдорович. – Ищите главного инженера.
Я искал того сутки. В итоге раздобыл телефон его заместителя, который поведал, что электричество у меня отрубили по прямому указанию Мунтяна.
Я вернулся к директору и спросил этого седовласого мужчину, сидевшего передо мной в кресле:
– Вам сколько лет? Судя по вашим поступкам, возраст у вас ясельный.
Александр Фёдорович вдруг стал ругаться матом, пошло и неумело. Честное слово, я, прожив много лет за пределами России, ругаюсь более виртуозно и интересно, нежели он. Я быстро заскучал и прервал его новым вопросом:
– Когда электричество включите?
– Пойдёмте со мной, – сказал Мунтян и повёл меня в уже знакомый кабинет Н. Н.
Кроме Нигины Негматовны при нашей встрече присутствовали главный инженер, его заместитель, директор управляющей компании, делопроизводитель и дворник, почему-то называющий себя комендантом дома. Говорила со мной только хозяйка кабинета. Все остальные сидели на стульях вдоль стенки, сложив руки на коленях.
– Наконец-то мы с вами познакомимся, – зло прошипела Н. Н. и что-то отхлебнула из большой кружки. По комнате поплыл знакомый запах, будто бы кто-то по недоразумению пролил в спиртное несколько капель кофейного напитка.
– Так мы уже знакомились, – удивился я.
– Не помню такого, – отрезала дама и опять отпила из кружки. – Жалуемся, значит. Не успел с нами договор заключить, а уже жалуется. Неблагодарный какой.
Я привычным движением вытащил из папки копии правоустанавливающих документов и положил ей на стол. Она отработанным движением сгребла их в ящик стола.
– Извините, а вы кто? – поинтересовался я. – Вы кто в этой замечательной компании?
Нигина Негматовна замерла. Думала она минуты две. Я уже было решил, что она уснула.
– Инженер я, – вдруг очнулась женщина. – Инженер.
– А жалоба от какого надзорного органа пришла? – уточнил я.
– От жилищной инспекции, – пробурчала она и, спохватившись, добавила: – Здесь вопросы я задаю. Ты что это жалуешься на нас?
– Пытаюсь выстроить с вашей чудесной компанией правовые деловые отношения, – ответил я и спросил: – Вы почему мне электричество отключили?
– Потому что ты вывеску без спроса повесил, – выдала Н. Н.
– У меня вывеска меньше двух квадратных метров, – вздохнул я. – По распоряжению Правительства Москвы, мне не надо чьего-либо разрешения на монтаж вывески. Вы законы хотя бы почитайте.
– Мы законы знаем, – внезапно возбудилась Нигина. – Это ты тут беспредельничаешь. Самовольно ремонт затеял, мусор перед своим магазином складировал, пожарную проводку испортил...
– Послушайте, – перебил я её, – если у вас есть какие-то претензии по пожарной безопасности, то пусть ко мне придёт пожарный, и мы с ним устраним все недостатки, если они найдутся. Вас так расстроили поддоны от холодильников, лежавшие перед магазином всего полтора часа? Тогда надо было вызвать полицию или ещё кого-то, но не отключать мне электричество. Это прямое нарушение закона. Владимир Владимирович буквально вчера говорил о том, что надо помогать малому бизнесу. Не кошмарить его, а помогать.
– Вот пусть он тебе и помогает, – ехидно хохотнула Н. Н. и опять отхлебнула из кружки.
– Вы мне когда электричество включите? – устало спросил я.
– Никогда, – ответила дама. – Попроси Путина. Может, он тебе электричество включит.
– Хорошо, – я встал со стула и оглянулся.
Вдоль стенки сидели сотрудники управляющей компании «Вега», всё так же со сложенными на коленях руками. Сидели и нагло улыбались, чувствуя вседозволенность.
***
Уважаемый Владимир Владимирович! Если Вы случайно читаете эти строки, пожалуйста, помогите. Я не прошу Вас лично приезжать в московский район Фили-Давыдково на Кастанаевскую, 66. Просто пришлите кого-нибудь. Пусть он включит электричество в моём маленьком магазинчике белорусских продуктов. Рубильник расположен на минус втором техническом этаже.
Заранее благодарен,
гражданин Российской Федерации Вадим Фёдоров.
Когда молодой человек впервые затащил меня на знакомство с родителями, я чувствовала себя так, словно оказалась у телевизора за просмотром комедии про итальянскую семью.
Раньше я уже бывала в этом доме, но только в отсутствие родителей. Настоящее блаженство для студентки из общаги попасть в частный дом, где ближайшие соседи даже не за стенкой, а за забором, на расстоянии 20 метров. Домик, сад с фруктовыми деревьями, летняя кухня, уголок в окружении роз для распития кофе, газон для валяния на траве - одним этим можно завоевать моё сердце. Добавьте к этому тарелку борща, чай, ящик сладостей и телевизор. У меня не было шансов устоять, но это ещё не всё.
Я отбивалась от смотрин как могла, наслушавшись рассказов подружек. К моменту, когда меня уломали, мы встречались уже 3 года. Уламывание произошло в поезде после суток в дороге. Мы возвращались с зимних каникул на моей малой родине, под девиз: "А там папа шашлыки пожарил. Поехали, покушаем" - я и сдалась. Кто после этого поедет через весь город в холодную общагу к трём соседкам?
Это было совсем не как в кино, когда красиво одетая девушка входит в дом с бутылкой вина, все чинно сидят за столом, ведутся светские беседы. Мы ввалились посреди ночи, с чемоданами, пока все спали. Предполагаемая невестка с грязной головой и сопливым носом. Из гостинцев - их счастливый и живой сын и куча фотографий его на горных лыжах.
Утром меня рассматривали с таким умилительным интересом, будто вот вот поставят в центр стола, как букет от кавалера, над которым принято вздыхать и вспоминать о прошедшем прекрасном свидании.
Мне были рады просто потому, что у меня две руки, две ноги, красивая улыбка и незлобивый характер. В этой насквозь мужской семье нормальные девочки ценятся на вес золота. Для меня было в новинку всё. Что папа готовит ужин на всех, спаивает дам, попутно рассыпая язвительные или пошлые шутки. Что мама в это время охотно спаивается бокалом вина, отбивается от шуток папы полотенцем и причитаниями, безостановочно щебечет про новый год, наряды, погоду, родственников. В доме шумно и весело.
Было интересно посмотреть как это, когда мама следит за домом и благополучием всех членов семьи, а отец решает проблемы, зарабатывает деньги и любит жену. В этой семье я почерпнула многое из того, чему при всём желании не могли научить меня мои родители.
Вот несколько обыденных фактов об их семье, которые были дикими для меня:
Мама одевает всех
Любой попадающий в близкое окружение обзаводится хотя бы одной вещью от мамы. Сейчас мой гардероб на 70% состоит из того, что она покупает, потому что это хорошие вещи, они мне нравятся и подходят. Моя сестра получила платье уже на второй встрече с ней, просто так.
Папа готовит и убирается
Да, за мамой только суп и салаты. Всё остальное готовит отец, он же покупает продукты. Убирают в доме они на равных, хотя мама не работает.
Полно гостей. Всегда.
У них нормальным считается, если компания из ±10 человек заявится в дом неожиданно. Мама поворчит, но будет весело и всех оставят на ночь, даже если сопротивляться.
Они не женаты
Родители 25 вместе, но не в браке. Дом полная чаша, вырастили двух сыновей, имели несколько успешных бизнес-проектов, много раз переезжали, огонь и воду прошли так сказать. Они не женаты, но живут дружнее, чем многие знакомые мне узаконенные пары. Почему не поженились? Понятия не имею.
Разговоры на повышенных тонах
Они ругаются друг на друга не стесняясь в выражениях, но никогда не обижаются потом. Я ни разу не видела, чтобы кто-то ушёл, хлопнув дверью, остыть. Ни разу не было обиженного молчания или принудительного напряжения в доме. Мы прожили с ними около года в не самый простой период их жизни, но они любили друг друга даже выходя из себя.
Я считаю, что сорвала джек-пот. Эти люди для меня инопланетяне, какие-то другие, непохожие на всё моё окружение. Не могу подобрать слов, просто ощущение, будто моя семья расширилась. Они ждут в гости всех моих близких, передают сестрам и маме подарки на праздники, беспокоятся об их делах и заботах. Это нечто невероятное, новое и прекрасное. Большее, чем хорошее отношение просто ко мне. Лучшее, что могло со мной случиться. Семья.
Приветствую Дамы и Господа, на связи Гена Инженерский.
И сегодня я отвечу на вопрос, который по-настоящему интересует аудиторию.
Куда деваются Какули с судна или обзор системы Seawage Water Treatment Plant.
Погнали!!!!!
На нашем судне 35 человек экипажа. Как и все люди, мы какаем, ну а дальше, мистер Какахен отправляется в путешествие.
Куда? Да за борт, но не сразу и не везде, давайте взглянем на его приключение.
После того, как мистер Какахен родился на свет, мы отправляем его в путешествие, нажав кнопку смыва, его засасывает вакуумом.
И он попадает в Sewage Buffer Tank или говоря по-русски в отстойник.
Данный агрегат, насосами создает вакуум в системе и всасывает в себя мистера Какахена💩. Да этот агрегат повидал всякое дерьмо)
После того как танк заполнился, датчик уровня активирует трансферный насос, который отправляет мистера Какахена в следующий танк, на верную гибель.
В Sewage Treatment Unit или Ликвидатор Отходов Жизнидеятельности.
Здесь находятся специальные бактерии, которые съедают мистера Какахена.Данные бактерии засыпаются вручную время от времени, ответственен за эту систему 4й механик.
После того, как бактерии съели мистера Какахена они вырабатывают собственные продукты жизнедеятельности, которые проходят дальше по системе и уничтожаются хлором
И вот на выходе мы имеем уже экологичную жидкость, безопасную для окружающей среды и если мы во льдах или в порту, то эта жидкость закачивается в Sewage Holding Tank или танк хранения.
P.S Эта вся переборка(стенка), которую вы видите на фото и есть данный танк.
Ну а далее наш мистер Какахен💩, а точнее его прах отправляется покорять дальние просторы морей и океанов
Спасибо за внимание Дамы и Господа
С вами был Гена Инженерский
До новых встреч)
P.S ищите бонус в комментах
Небольшая подборка
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
История случилась лет 15 назад. Только-только начали совместный быт с будущей женой. Оба студенты последних курсов, безработные. С деньгами туго, поэтому не гнушался любых предложений.
А тут звонит будущая тёща. Сергей, говорит, у меня подруга в Казани квартиру купила (сама она в Альметьевске живёт, около 250 от Казани!), сейчас ремонт делает, да уже почти заканчивает, ей завтра должны стройматериалы привезти, сущие пустяки, пара мешков смесей и коробка плитки, ты уж помоги ей, будь добр, подними. Она тебе, глядишь, денежку подкинет.
Ну а я что, всегда готов, копейка лишней не будет, да и тёща плюсик поставит.
На следующий день, взяв последний червонец на проезд (на обратном пути-то я буду при деньгах!), нарядился поплоше и к указанному времени явился по нужному адресу. А адрес-то не простой! Улица Федосеевская! Это в Казани один из самых дорогих районов, центр, в шаге от кремля. Ну, думаю, сейчас мне точно перепадет на пивко, ещё и жене на шоколадку хватит.
Подхожу к нужному подъезду и здесь начинаю немного паниковать, так как возле подъезда стоит паллет с тремя рядами сыпучки (15 мешков) и сверху два ряда керамогранита. Да нет, думаю, ошибка какая-то, неверное это не мой груз, мой-то сущие пустяки должен быть, его ещё не подвезли...
Поднялся на этаж (угадайте какой). Открывает дверь тётечка. Ах, Серёжа, говорит, как же хорошо что ты вызвался помочь! Спасибо тебе большое, можешь начинать, я дверь оставлю открытой. В общем... мой это груз внизу.
Ну, чего делать, не убегать же (хотя, оглядываясь назад, ничего в этом постыдного сейчас я не вижу).
Поплевал в ладошки и приступил. Часа три я тягал всё это дерьмо на этаж, заебался знатно, руки под конец тряслись, как у дяди Феди с мыльного завода. Всю дорогу меня грела лишь единственная мысль - награда ждёт своего героя! И вот, наконец, бросая последний мешок до кучи, торжественно объявляю: я всё! Тётечка умиляется какой я молодец, да что б она без меня делала! Мне все это приятно, конечно же, но я весь в предвкушении гонорара, в мыслях я уже представляю как буду тратить заветную пятихатку, а то и всю ТЫЩУ!!! (тогда это были нормальные деньги).
Но гляделки-улыбки затягиваются. Тётечка раз десятый говорит мне Большоооое спасибо и я начинаю осознавать, что это и есть мой гонорар...
Не помню как я оказался внизу возле подъезда, по щекам моим текли слёзы, а осознание того, что у меня в кармане нет денег даже на обратную дорогу, и мне ещё в таком состоянии пиликать полтора часа пешком до кварталов, только усиливало обиду на эту жизнь.
Здесь можно было бы поставить точку, но нет! Аллилуйя! Слышу с балкона, как меня просят вернуться! Да, это просто недоразумение! Сейчас всё изменится! На втором дыхании поднимаюсь назад по ненавистному маршруту, в дверях она. Ой, Серёжа, извини, что-то я совсем забыла тебя отблагодарить! Вот, у меня вчера сынок с друзьями гостил, они недопили, - протягивает мне две бутылки пива.
То есть у неё есть половозрелый сынок, у которого есть друзья, а керамогранит со смесями пырял я!? Здесь я бы мог соврать, как я отхуесосил тётечку, облил её с ног до головы пивом, а потом закатал её в керамогранит, но нет. Сил и эмоций на это просто не осталось. Даже на повторную истерику возле подъезда.
Здесь можно было бы снова поставить точку, но в тот день судьба решила поиметь меня по полной. Я медленно побрёл на остановку, в надежде договориться с каким-нибудь бомбилой об отсрочке платежа.
А теперь кульминация. Стою я на остановке, весь потный и вонючий, и без того старая одежда вся в сыпучке, в трясущихся руках по бутылке пива (чего греха таить, я был этому рад). Слышу как кто-то меня окликает. Серёжа, ты? Бляяядь, нет, нет, не я! Оборачиваюсь - стоит знакомая, Лиля, вместе работали продавцами какое-то лето, неплохо общались, но потом перестали. Смотрит на меня со смесью жалости и презрения. Как ты? У тебя всё хорошо? Какое-то мгновение я подумал было всё объяснить, рассказать, но потом тупо улыбнулся и выдавил лишь: вот так... Лиля молча достала из сумочки сто рублей и протянула мне. Я взял.
P.S.: мой первый пост, писался на ночь глядя, извините за сумбур.
P.P.S.: кто кинет котолампу - попадёт в ад, ибо быль.
P.P.P.S.: Лиля, если читаешь это, спасибо за тебе за всё!!! В тот день ты спасла мне жизнь.
Взято с просторов в вк, все в общем доступе так что вроде бы ни чьих прав не нарушаю.
1. Нашел сумку гондончиков для гномиков. Что это, реально?
Это защитные колпачки для ушного термометра, чтобы не передавать заразу.
Вот немного другой вариант, зато термометр хорошо видно.
2. Что это за труба в шкафу посередине?
Это хранилище для муки с ситом на конце трубы. Надо муки? Покрутил рукоятку, просеял немного, пошел готовить.
3. Полукруг с бусинами. Нашел в старом доме. Что это?
Это так называемый Гималайский календарь. На внешнем полукруге 12 бусин, это для месяцев, потом два полукруга для числа и 4 внутренних - для года. На фото сейчас 34 марта 4444 года, что вполне логично, причем март хочет быстро смениться на май.
4. Тяжелая емкость с пробочным дном и металлический стаканчик. Это что?
Это мини-костерок для маршмеллоу или зефирок.
5. Увидел это на остановке. Самодельная кровать для бомжей?
Это прыжково-силовой тренажер для тренировок, в частности хоккейных, но можно и любых других. Кстати, в англонете называется Russian box - русская коробка, в противопоставление тумбам для прыжков в фитнесе, которые Jump box.
6. В отеле столик рядок с кроватью. В нем... Отсек? Зачем?
Сюда можно положить ноутбук на ночь на зарядку, чтобы не занимать весь стол. Вот фото из отеля, вроде бы ноут в отсеке.
7. Что это за синяя штука на колесиках?
Это приспособление для перемещения мебели. Под мебель надо подложить подставки с колесиками, а потом просто переместить вещь куда необходимо.
Для великолепных сеньоров и сеньорит, которые, как и я, любят узнавать что-нибудь новое и интересное и хотят поддержать выпуск постов, есть кнопочка донатов, а для пользователей приложения есть ссылочка - https://pay.cloudtips.ru/p/0683c73b
Могу уверить, что с подаренной вами шоколадкой посты делаются с гораздо большим энтузиазмом.
Переводит, как и всегда, https://vk.com/likecomics, то есть я.
Ну что дамы и господа, как говорится погнали.
Для тех кто не в курсе.
С началом СВО и осознанием собственной негодности по здоровью, меня мучили вопросы, что же я могу сделать со своей стороны. Покопав ситуацию с СИЗом наших солдат, меня поразил такой факт, что нет бронезащиты ног. НОГИ!!! Они же так важны, я вспоминая свою службу в Армии всегда считал что сохранность и здоровье ног, не просто важно, а фактически решает боеспособность солдата. С раненой ногой не пойти в бой, не уйти из боя, не вытащить товарища. Ну вообще жопа.
Взялся изучать. Читал много, общался с хирургами которые имели реальный опыт с боевыми ранами. Разговаривал с крутыми мужиками. Опять читал, изучал. Много раз думал бросить эту затею, но все таки решился.
Пока криво и косо. Но всегда вспоминаю " Я хотя бы попытался..."
Пока. все что мог делал сам. даже шил сам... Заказал анатомический каркас. Закупился кевларом и СВМПЭ, тканью и фастексами и т.д и т.п.
Вот что получилось.
Сегодня отстреляли первый прототип.
Как говорится, "ВСЕ ПУТЕМ", все держит.
Правая нога держалась до последнего, но уже в труху.
Подведем итоги.
Мной разработанная композитная броня держит:
С 10 метров.
Пистолеты ПМ, Glock 17, Пистолет Ярыгина.
Заброневое поражение не более 3 см заглубление.
Осколочное поражение от гранаты Ф-1, РГД-5 при нахождении в окопе на расстоянии 3м от взрыва. (Удержала 8 осколков)
ВОГ-25, осколки просто отскочили.
Уже поверив в полный успех решили взять калибр побольше. (хотя от него и не рассчитан).
АК-74 пробивает с 25 метров.
АК-74 пробивает и с 100 метров. (только одна пуля была отклонена по касательной)
Выявлена куча минусов.
Пока расстреливали правую ногу на манекене, левую носил на себе.
Вес практически не чувствуется, но нужно ставить более качественную систему крепежа.
Нужно подрезать форму под конкретный рост (мешает приседать). делать размерность.
Нужно переделывать систему подвеса.
Карман не нужен, сидит плотно, а значит стропа молли и подсумки в полный ход.
Нужно придумать замену поврежденного бронеэлемента.
Буду встраивать турникет.
Пока все.
Пожелайте мне удачи. Все таки делаю на свой страх и риск и за свой счет ))
P.S Огромное спасибо за донат. Не ожидал, но мотивация взлетела прям в гору.
Сейчас расскажу весьма поучительную историю о бизнесе по-русски и о том, как я выступаю медиатором в трехсторонних переговорах. С иллюстрациями. Много ненормативной лексики, дабы не отсупать от истины.
В пятницу, на прошлой неделе, нарисовался у меня на участке импортный мощный трактор. На вопрос, хули ему тут надо, охуел что ли, щас пизды дам, а потом собаки доедят с какой целью он сюда заехал, водитель адской шайтан-арбы пояснил, что фирма, в которой он хуярит за еду имеет честь и счастье трудиться, является подрядчиком местных электросетей, и им поставлена задача расчистить просеку под линией электропередач, которая проходит по краю моего участка. На резонное замечание, что время для работы они выбрали крайне неудачное, ибо почва уже отходит от промерзания, и эта адская машина может запросто сесть на днище, водятел ответил что ему похуй, сказали ехать я и поехал что к работам приступили после заключения договора, о расценках на который его фирма с местными электросетями торговалась всю зиму. Ну, я ему сказал, что раз так, то хуй с тобой, езжай и ебашь его перекрестил на дорожку, помолился за здравие его и его начальства, и пошел заниматься своими делами.
Через час заезжает ко мне на участок УАЗик - буханка, оттуда вываливаются трое мужиков в спецовках, потом шустро запрыгивают обратно, потому что мой здоровенный алабай Барон (80+ кг) вылез из-за кучи дров и с рыком рванул в сторону незваных гостей.
Подхожу, спрашиваю, кто такие и что надо. Отвечают - мол, на дальнем конце участка у них спецтехника завязла, приехали выручать. Я обошел буханку, посмотрел, поцокал языком и говорю - ну, таких надо штук двадцать, чтобы его с места сдвинуть. Или вы его вручную вытолкнуть хотите? А надо сказать, что их спецтехника - это здоровенная махина, раза в два с лишним поболе трактора Беларусь, да еще сзади висит прицепное оборудование - мульчиратор, весом в три с небольшим тонны. Для переработки в щепу срезанных передним ножом молодых деревьев и кустов.
Поэтому предложил понапрасну не шляться по снегу, а подождать, пока приедут еще гтук двадцать уазиков, и потом дружной связкой, как бурлаки на Волге (на современный лад) попытаться вытащить их шайтан-арбу. Примерно вот так (только вместо людей - уазики, а вместо баржи - трактор):
Мужики сказали, что их руководство дало им указание отсоединить навесное оборудование, дабы трактор попытался выехать в облегченном варианте. На мой вопрос, а как они потом будут вытаскивать трехтонный мульчиратор, мужики сказали да хуй его знает, что потом, когда трактор освободится из снежно-грязевого плена, они его тросом прицепят и вытащат. И ушли выручать свою технику. Смотреть на это я не пошел.
Часа через три они вернулись, все перемазанные грязью, ржавчиной и прочим говном, сказали, что ни хуя не выходит берут тайм-аут до понедельника. А в понедельник найдут и пригонят другой трактор, который вытащит первый. Я выразил восхищение простотой и изяществом решения, но при этом указал, что данная теория действительна для сферического трактора в вакууме, то есть проще говоря - для идеальной модели процесса. А в жестокой и суровой реальности они вполне могут и второй трактор засадить по самое не балуйся, потому что с каждым днем все теплее, и почва становится все более мягкой. На этом мы расстались до понедельника. То есть до сегодняшнего дня. Утром приехала знакомая буханка, за которой пропердел трактор Беларусь. Буханку оставили с моей санкции около дома, а вся толпа проследовала к месту происшествия. Часов до двух я их не видел и практически не слышал.
В четырнадцать нуль-нуль пополудни по Гринвичу работяги пришли к уазику, начали есть, пить и материться. Подойдя к ним, из их эмоциональных реплик я узнал, что они засадили второй трактор по самые оси, и ждут третий, чтобы он вытащил второй, а потом они вдвоем вытащат первый. Гениальность их простых решений вновь поразила меня до самых глубин моей черствой души, но от замечаний я решил воздержаться, учитывая их нестабильное эмоциональное состояние. Посоветовал им залезть в машину, потому что собаки могут покусать, если меня рядом не будет, и решил сходить посмотреть на кладбище техники стихийно возникшую стоянку тракторов.
Работяги не соврали, второй трактор завяз в безуспешной борьбе с долбоебами попытке вытащить техсредство в три раза тяжелее себя.
Прошло немного времени. Приехал третий трактор. И все вместе, с эмоциональным подъемом и мотивацией толпа долбоебов эти рационализаторы направились выручать засевшие трактора. Их опять не было часа три. Решил сходить и посмотреть. Завяз и третий трактор в попытке вытащить второй.
Я посоветовал привезти четвертый трактор. Сказал, что в конце концов, когда цепочка из засевших тракторов достигнет асфальта (а до него какой-то километр всего), то все у них получится. А у меня будут на память офигенные фото кортежа из тракторов.
Но самое интересное начинается на этом месте.
Как выяснилось, два трактора-выручателя принадлежат Спасскому ДРСУ, и должны завтра выйти на работу, расчищать дороги от тающего снега и грязи в славном граде Спасске-Рязанском, райцентре наших ебеней, до которого от меня каких-то 25 км (неплохой пробег для двух тракторов, однако).
В связи с динамичностью и сложностью формирующейся оперативной обстановки, на участок фронта прибыли начальник Спасского ДРСУ и один из руководителей фирмы-подрядчика. Стоял густой мат-перемат, и мне пришлось вмешаться. Я предложил всем заткнуться нахуй взять паузу и подумать, что делать, а также высказать свои доводы.
НАчальник СПасского ДРСУ заявил, что у него сейчас всего три трактора, два из которых завязли у меня на участке и как завтра нахуй убирать дороги и его администрация района выебет нахуй в жопу без смазки с особым цинизмом, дерзостью и глубиной проникновения, это пиздец АААААА блядь ситуация весьма плачевная с невеселыми перспективами лично для него.
Представитель фирмы-подрядчика электросетей заявил, что если бы знал, что тут такой пиздец, то хуй бы он подписался бы на этот блудняк искренне сожалеет о сложившейся ситуации и предлагает конструктивно подойти к вопросу решения, удовлетворяющего обе стороны.
После этого он опрометчиво спросил у начальника ДРСУ - говорите, у вас ТРИ трактора? У того глаза побелели, весь затряс. Я думал, он прям там его ушатает наглушняк. Отдышавшись, начальник ДРСУ заорал - ты че, гондон, предлагаешь мне весь парк техники тут похоронить? И тут на сцену выступил я. Искусный медиатор и переговорщик. Пришло мое время!
Предложил всем выдохнуть, успокоиться и найти варианты, которые устроят обе стороны (зловредный уебок внутри меня алчно потирал лапки, предчувствуя веселье).
Начальнику ДРСУ предложил составить на месте договор об аренде техники, которую даже в случае вынужденного простоя обязуется оплатить фирма-подрядчик. Говорю - в администрации покажешь, что все официально, а за эти бабки вы в Рязани пять тракторов наймете, пока ваши три тут в грязи торчат до мая месяца. Оплата-то будет тикать, и не ебет. Тот подумал и согласился.
Затем переговорил с представителем фирмы-подрядчика. Сообщил, что, на мой взгляд опытного человека, не раз вытаскивавшего технику из грязи, вот-вот все получится, нужно только чуть-чуть еще приложить усилия. И третий трактор определенно исправит положение. Не говоря о том, что связка их трех Беларусей сможет выдернуть из грязи даже БЕЛаз.
А еще подсказал ему, что вся вина за сложившуюся ситуацию лежит на работягах, которые из-за своего вопиющего непрофессионализма засадили спецтехнику по уши в грязь. И что поэтому договор нужно подписать, ибо расходы по простою техники в случае, если и третий трактор засядет, можно запросто возложить на непрофессиональных работяг и списать у них с зарплаты.
Добившись взаимопонимания и снижения накала эмоций между этими сторонами, я сообщил им, что договор должен быть заключен в простой письменной форме, и абсолютно неважно, если он даже будет написан от руки. Главное - указать все условия и реквизиты, поставить печати и подписи. Чтобы начальник ДРСУ мог, если что, предъявить его в администрации как оправдательный документ.
Начальник ДРСУ с представителем фирмы-подрядчика пошли в буханку, которая стояла около моего дома, чтобы там написать и оформить договор. А я приступил к третьей части марлезонского балета. ДАвно не было иллюстраций. Вот:
Короче, руководство ушло. Я подошел к работягам и поинтересовался, что они думают о сложившейся ситуации. Они сказали, что это блядь пиздец полный нахуй удручены и раздосадованы, и, в свою очередь, задали вопрос - а куда ушло начальство. Внутренне ликуя, я рассказал им, что их начальники договорились вызвать третий трактор и попытаться вытащить всю технику, о чем пошли составлять договор, и что в случае, если все они тут завязнут, будет оплачен простой. Работяги говорят - да это же пиздец как дорого. На что я им в ответ возразил - да ваш начальник сказал, что вы виноваты, и что все у вас с зарплаты вычтут. Работяги бросили курить и резво припустили к месту, где стоит буханка. Таких прыжков по сугробам я давненько не наблюдал. Жаль, заснять не догадался этот бег с препятствиями.
Подойдя к буханке, я мог видеть, как в ней закрылись двое буржуев-начальников, а работяги, брызжа слюной, орут - да вы охуели вкрай, ебитесь тут сами, ни хуя делать не будем, вытряхивайтесь из УАЗика и пиздуйте сами ишачить, мы поехали, завтра все уволимся нахуй!
Когда мне из окна представитель фирмы крикнул - нахуя ты им распиздел? зачем ты разгласил конфиденциальную информацию, я с глумливой улыбкой развел руками и ответил, что мне похуй, зато весело я и сам фактически представитель пролетариата, и это видно по куче заготовленных мною дров, поэтому мои симпатии всецело на стороне рабочего класса.
Короче к консенсусу не пришли. Бросили там три трактора, и все куда-то уехали. Завтра жду продолжения банкета. У меня еще много хороших идей есть..
Всем привет! Давненько меня не было, опять... или снова... кому как удобнее) Ухх... сегодня будет, что за история) Сам в предвкушение) Она на самом деле произошла буквально вчера, поэтому я ещё немного на эмоциях... может это и к лучшему? Ну да ладно, вам решать, не будем кота тянуть за причинное место. Погнали!
В общем, последний месяц выдался интересным, с точки зрения дорогих машин. Буквально 2 недели назад я смотрел Mercedes AMG GT63s, самый дорогой, самый быстрый. Б/у с пробегом 1 тыс.км., из под лизинговой компании. Кто-то не видимо не справился с платежами пол ляма в месяц. И машину привезли в Питер из Калининграда, а у меня её осмотр заказал клиент из Сочи. Казалось бы, зачем заказывать проверку машины с пробегом с 1 тыс.км., она же новая? Ну во первых, обычно такие машины покупают люди не бедные и дел у них обычно много, и летать по стране чтобы глянуть машину... ну такое. А во вторых, в таких машинах мелочей не бывает! Любая царапинка, любая вмятинка для машины с таким пробегом это очень не хорошо, мягко говоря, а ещё там карбоно-керамические тормоза, и не дай бог их скололи где-то, вам такая казалось бы мелочь как тормозной диск, обойдётся в 1 млн.рублей! Так что понимаете меру ответственности при осмотре такого авто? Ну и история сегодняшняя как раз для тех, кто : "зачем проверять, она же почти новая" и ещё кое-что. Кстати 63gts 21 года, стоил 16 млн.рублей, вдруг кому интересно) Вдруг кто приценивается)
Но история сегодня пойдёт не про этот авто, а про другой, тоже АмГ (читать амгхэ) тоже GT ( ЖиТИ) , но уже 53-ий, а не 63-ий. Раздаётся позавчера звонок, говорит: "Вас беспокоят из лизинговой Европлан, нам нужно посмотреть Mercedes Amg GT 53 21 года".
В общем, клиент попросил менеджера из Европлана найти ему автоподбор для проверки, и тот нашёл вашего покорного слугу. Кстати, забавно что в тот день я смотрел машину от Европлана только в Питере и которую они продавали, а звонили мне из Краснодара, просто день Европлана какой-то)
Созвонились с клиентом, поговорили, абсолютно адекватный человек. А вот дальше началось самое интересное. Настало время созваниваться с менеджером по авто.
Звоню говорю: " Я. - Здравствуйте, я от человека по поводу осмотра Мерседеса Амг ЖиТи 53 , 21 года с пробегом 29 тыс.км. за 10 млн.рублей.
Менеджер - Здравствуйте, а что вы собираетесь смотреть? ( Уже с явным каким-то недовольством в голосе.)
Я. - Эмм.. ну машину.
Менеджер: -Конкретно что?
Я. - Нам будет необходим подъёмник, кузов посмотреть, салон. Компьютерную диагностику у вас можно будет сделать?
Менеджер: - А что вы там хотите увидеть? ( По компьютерной диагностике.) Мы официальный дилер Мерседес! Что вы там увидите? ( Я про себя думаю в этот момент, нууу *бать куда деваться, просто истинна в последней инстанции). Компьютерную диагностику сделать будет НЕЛЬЗЯ. ( Именно с таким тонном.)
И тут я понял... менеджер на другом конце телефона, выглядит примерно вот так:
И это не преувеличение, тон всего разговора был примерно таким: "чё? Чё??? ЧЁ????!!!!
Я. "Немножко офигевая, от того как он общается" По компьютерной диагностике можно посмотреть ошибки, на каком пробеге они были, состояние авто на данный момент, пробег. Ну если у вас это нельзя, ОК я понял, дело ваше, я просто клиенту это передам и всё.
Так а по поводу подъёмника что?
Менеджер. - Подъёмник по договорённости, заранее.
Я. - Ну я вроде как заранее звоню, когда можно будет на подъёмник его поставить.
Менеджер. - Заранее звоните, хотя бы за час или два.
Я. Ок."
Важное отступление. Вообще вначале, я позвонил на прямую в салон в самом начале, т.к.клиент с менеджером не общался и телефона дать его не смог. Поэтому я решил напрямую набрать и попал не на того менеджера с которым общался выше. Чтобы было у вас более широкое так сказать понимание этого автосалона. Разговор уже с другим менеджером до! Разговора выше.
Я.- Здравствуйте, я по поводу авто "бла...Бла...бла" стоимостью 10 млн.р. (Будем сокращать немного, чтобы не растягивать)
М.- Да я вас слушаю.
Я. - Я с подбора, я бы хотел его посмотреть для клиента.
М.- А что вы там хотите смотреть?
Я. - Тоже самое что менеджеру выше говорю.
И тут я конечно офигел немного от его ответа.
М. - Машина стоит в шоу-руме, и чтобы её посмотреть на подъёмнике нужен договор купли-продажи, или предварительный договор и предоплата!
Я. -
Я. - Я не собираюсь на ней ездить, и ничего делать за рулём, вы же сами погоните её на подъёмник, тем более если машина в шоу-руме, там метров 30-40 проехать надо на подъёмник. В чём проблема?
М.- Только через задаток.
Чувствовалась в его голосе такое типа: "нищебродам всяким машину показывать не будем". Знаете к сожалению нет записи никакой и придётся мне поверить на слово. Но я думаю, каждый хоть раз сталкивался с такой ситуацией в разговоре по телефону, когда чувствуешь что собеседник с вами разговаривает с некой "издёвкой".
В общем, я для чего это написал всё? Для того, чтобы вы понимали всю атмосферу обращения в этот автосалон и их отношения к людям. Мол мы тут "боги", а вам челяди позволяем покупать у нас. Ну и стандартное козыряние! МЫ ОФИЦИАЛЬНЫЙ ДИЛЕР! Нам лучше знать! Раз мы ничего не нашли, а уж вам и подавно!
Кстати люди на это ООоооочень часто ведутся, и мой сегодняшний пост и об этом. "ЭТО ЖИ ОФИЦИАЛЬНЫЙ ДИЛЕР!"(типа это высшая какая-то и непогрешимая инстанция.) Или ещё одно проявление этого: " Я не дам вам смотреть машину, только у официального дилера".
Ну что ж сегодня я вам покажу) Кузькину мать)))
Наступил следующий день и я поехал смотреть машину. Перед салоном решил, что на всякий случай буду записывать скрыто видео, мало ли что. Учитывая наше общение по телефону с "приветливым" менеджером.
Захожу, звоню менеджеру, жду...5...10 минут. Выходит, соизволил, оказывается всё это время он сидел за перегородкой напротив, никаких клиентов я у него не наблюдал... ну да ладно, откуда мне знать чем таким важным могут заниматься люди менеджеры по продажам, когда не продают машины... по 10 млн.рублей.
Вот такой красавчик на стречает:
Давайте его сразу покажу со всех сторон, всё-таки дорогой и интересный авто, мечта многих кстати.
Ещё пара фоток:
И последняя, самая красивая я считаю:
Но перед осмотром необходимо пообщаться с менеджером, раз по телефону он нам сказал, что подключиться будет нельзя. То узнаем, что у дилера Мерседеса по "входящей" диагностике по этому авто отписано. Тем более он "Mercedes-Benz Certified", а это вам не шутки! Гарантия от самого Мерседеса и всё такое.
Сейчас пропущу все наши препирание с менеджером и просто процитирую, то что он сказал дословно, а внизу ещё видео об этом добавлю, чтобы кто хочет убедился в том, что я сказал.
Итак погнали: "Я. - Что у вас по входящей диагностике?
М.- Сейчас подгружу, расскажу.
Я. - Ок.
М - Итак, по входящей диагностике у нас следующее: " 2 ключа, ошибок по коробке и мотору нет, состояние резины удовлетворительно, тормозной системы удовлетворительно, есть ошибки по электро-оборудованию, требуется дополнительная диагностика. Запотевание на стыке раздатки и коробки передач. Кузов в родной краске, скол на лобовом стекле". (Порядок другой был, но суть слово в слово).
Я. - Что значит дополнительная диагностика? Вы же делали диагностику когда принимали? И вы сказали по телефону, что мне подключиться нельзя. (Задаю эти вопрос с тем учётом, что подключиться к машине по телефону мне дилер заявил никак нельзя.)
М. - Понимаете ( со мной как с д*лб*ебом) ошибки проверяются компьютерной диагностикой.
Я. - Спасибо, я это знаю, поэтому у вас и спрашиваю что там конкретно, если вы подключиться не даёте.
М. - Почему не даём?
Я. - О.О
М. -Даём по согласованию с руководством.
Я. - По телефону вы сказали, что подключиться нельзя будет, ни в какой форме.
М. - Я вам сейчас говорю, что подключиться можно, но только по согласованию с руководством.
Я. -.... Понятно. ( Понимая, что обсуждать логику его поступков абсолютно бесполезно.)
Это я ещё пропустил выше момент, где менеджер мне заявил : " Я с подборщиком, как считаю нужным так и буду разговаривать." На что я сказал , что задаю ему вопросы в интересах покупателя. На что получил резонный ответ менеджера : "ВЫ ЖЕ НЕ ПОКУПАЕТЕ ЕГО?! Поэтому я с вами как считаю нужным, так и буду общаться" ( Ха-ха съешь нищеброд"). Такая вот у нас была интонация общения. Как будто передо мной сидит не менеджер, а владелец этого автосалона и я ему ещё почему-то денег задолжал, поэтому он со мной как считает нужным так и будет общаться . Я помню несколько лет назад, когда было "жирное" время, они большинство так общались в "лухури" автосалонах. Но теперь вроде 90% процентов стали гораздо адекватней, т.к. особо жирное время то кончилось и приходится зарабатывать деньги, но видимо не в этом месте.
Все видео добавлю в конце, те кто хочет посмотреть посмотрит.
В общем, очень нервная обстановка, я бы даже сказал враждебная сложилась. Но смотреть авто нужно. Поэтому приступаем к осмотру. Вначала визуальная часть. Тут нужно небольшое отступление сделать, при осмотре таких авто не бывает мелочей, каждая мелкая царапина, вмятинка, повреждение, должно быть зафиксировано. И кстати, на первый взгляд небольшая проблема для любого другого авто, здесь может стоить довольно больших денег. Поэтому осмотр такого авто проводится с удвоенным вниманием и занимает в 2 раза больше времени, ну и стоит естественно в 2 раза дороже, чем обычно.
Забегая вперёд скажу:
Авто действительно полностью в родной краске. Но вот "нюансов" по кузову, масса:
Много мелких царапок по лкп.
Небольшая вмятинка на заднем крыле
Притёртость на зеркале
Притёртость:
На заднем диффузоре
Ну и самое такое себе:
Кусок губы бампера просто оторван.
И вы сейчас сидите, и такой(такая) задаёте себе вопрос: какого фига, ты нам эти мелочи показываешь?
Ну тут стоить вспомнить, что я выше писал. Машина секундочку 21 года, ей 1 годик и 7 месяцев, стоит она 10 млн.рублей. Но и не только в этом суть, приведу один пример, оригинальный б/у бампер из Европы, стоит 210 т.р.)) И их не то , чтобы сто штук по всей стране, а 1 в мск) Хотите новый оригинал? Придётся подождать несколько месяцев, даже из Европы, т.к. их там тоже не то чтобы в наличие было) Думаю на этом примере понятней, что значит "любая мелочь".
В общем, кузов в родне но со множеством нюансов, поэтому клиенту самому решать, салон:
В нормальном состоянии. Благо руль не алькантара, а то к такому пробегу, он уже как облезлая кошка выглядит)
Настаёт время загнать машину на подъёмник, и если всё ок начинать "жёсткое" согласование с руководством, пройти видимо семь кругов ада, чтобы тебе компьютером её разрешили посмотреть.
И сейчас представляю вашему вниманию гвоздь так сказать программы, а об*ср*ться на 7 секунд)
Машина отъезжает и...
Я в этот момент:
Нууу... я даже не знаю, как это прокомментировать... Мерседес...ДИЛЕР..." да что вы там сможете найти, мы ЖИ ОФИЦИАЛЬНЫЙ ДИЛЕР" .....ПРОСТО ЛУЖА МАСЛА....просто лужа...
Так по мнению официального дилера Мерседеса выглядит запотевание...
Стоит кстати напомнить что на машине вот такая табличка " Mercedes Certified" и это не просто табличка:
Запомните, это лучшая машина полутора годовалая машина, что вы видели, не перепутайте!
В общем, на подъёмник то она все равно уже уехала, поэтому пошёл посмотреть всё-таки, раз уж подняли.
И вот как всё снизу выглядело:
Кстати, менеджер что-то после этого "притих" странно... с чего это вдруг...хотелось посмотреть в его глаза и спросить: " ну что, ничего не найдём?" Но не хорошо, кичится над человеком, ему итак тяжёло и директором, и менеджером автосалона работать.
И ещё последний момент, были немедленно вызвана глубоко Сертифицированные специалисты по ремонту АМГ машин официального дилера и данная неисправность была устранена буквально за пару минут, вот как:
В общем, подводить итоги я пожалуй в этот раз не буду, выводы делайте для себя сами) Вот так вот работает официальный дилер... С машинами стоимость в квартиру или несколько...
Всем спасибо кто дочитал до конца!
И отдельное спасибо тем, кто поддерживает! (На вас только и держусь))
Если есть какие-то вопросы ю а вэлкам: https://vk.com/romanpervuhin
Помогу чем смогу, безвозмездно...
Своими мыслями из нескольких пунктов он поделился в Твиттере:
«1. Сделайте ремейк любимой классики, который не может воссоздать магию анимационного оригинала.
2. Цинично и самовольно поставьте на главную роль темнокожую актрису, чтобы она служила щитом от справедливой критики.
3. Называйте всех критиков расистами.
Эта простая трехэтапная программа поможет вам оттолкнуть фанатов, навредить бренду, провалить фильм и навредить самооценке молодого исполнителя (чья карьера, скорее всего, никак не выиграет от этого проекта).
Меньшинства — не более чем пушечное мясо в культурных войнах, используемое для смягчения вины белых «прогрессистов» и умиротворения меньшинств, страдающих комплексом неполноценности».
