Electrolux создала интересный концепт минималистичной стиральной машины, не требующей ни воды, ни электричества, ни порошка, да еще и совершенно бесшумной! Orbit – это небольшой шар, парящий в пределах специального кольца. Грязная одежда складывается в этот шар – и тот запускается в полет. В основе процесса лежит явление магнитной левитации – шар выступает в роли электромагнита, управляемого электрическими импульсами.

\n\t\t\t\n\t\t\tВ то же время движение шара посредством индукции заряжает энергией батареи, спрятанные внутри кольца. Одежда избавляется от пятен методом криогенной чистки – инъекциями растопленного сухого льда (углекислого газа) на сверхзвуковой скорости. Таким образом загрязнение исчезает, а ткань не повреждается. После стирки газ замораживается вновь. И, заметьте, стирка занимает всего несколько минут! С нетерпением ждем появления Orbit в продаже.

\n\t\t\t\n\t\t\t

1. Сегодня мой папа пришел домой с розами для мамы и меня. "В честь чего?" - спросила я. Он сказал, что некоторые из его коллег сегодня жаловались на своих жен и детей, а я им не смог составить компанию.

2. Сегодня, я спросил у деда совета, как вести отношения и он ответил: "Честно говоря, в тот момент когда я познакомился с твоей бабушкой, я разочаровался, пытаясь найти подходящую женщину, и просто начал пытаться стать нужным человеком. И именно тогда ко мне подошла твоя бабушка и сказала "Привет".

3. Сегодня, было 10 лет, как я живу с мужем, который не стал бы им, если не не выпускной был. В то время моя семья пыталась свести концы с концами и мы не могли позволить себе купить даже платье. Он купил мне платье, помогал родителям и через своих родителей нашел для моего папы работу. У нас двое детей и я всё также люблю его.

4. Сегодня, на наш 50-летний юбилей свадьбы, мой муж достал старый конверт и протянул мне любовную записку, которую он написал ещё в 7-ом классе.

5. Пару лет назад, я на выходе из гипермаркета придержал дверь для пожилой дамы. Она поблагодарила меня и сказала, что повезет той девушке, которой достанется такой хороший мужчина. Сегодня днем я пошел с женой в продуктовый магазин, мы шли за руку и на выходе я встретил ту же старушку. Она придержала дверь для нас, подмигнула и сказала: «Я же тебе говорила».

6. Сегодня мы с мамой в одно и то же время сели смотреть один и тот же фильм хоть и были в нескольких тысячах километров друг от друга. Я так соскучилась по ней и нам казалось, что мы сидим на одном диване и было так тепло на душе.

7. Пять лет назад я забрал щенка из приюта для больных собак у него были постоянные припадки. Сегодня он вырос и выздоровел и теперь он мой служебный пес.

8. Моей дочери было 28 лет пожарный спас ей жизнь, когда вынес из горящего здания. В процессе он повредил ногу, и врачи сказали, что он больше никогда не сможет нормально ходить. Вчера он положил свою трость и медленно повел мою дочь к алтарю. Лучшего мужа для своей дочери я не желала.

9. Сегодня я, впервые за полгода, позвонил своему лучшему другу и извинился, что не смог поддержать его в сложную минут. На что он мне сказал: "Я знал, что ты мне позвонишь... Приходи..."

10. Сегодня было 14-летие моей маленькой сестры. У нее синдром Дауна и у неё нет друзей. Мой парень пришел на ужин с цветами, но сказал, что они не для меня. Он вошел внутрь дома и подарил их сестре. Она была так взволнована. Он взял нас двоих в ресторан и мы шикарно провели вечер.

11. Я бедный студент, у меня всегда нет денег и от этого я чувствую себя несчастным. Но когда мне приходит письмо по электронной почте от отца, который остался за океаном, со словами как он меня любит и скучает, я чувствую себя самым богатым человеком на Земле.

12. Мои родители помогают с реабилитацией героиновым наркоманам. Они сами были такими, 17 лет назад, но изменились, когда узнали что мать беременна мной.

13. Сегодня скончалась моя бабушка. Она была тем клеем, который держал нашу семью вместе. Сегодня на похоронах было столько много людей. Оказывает её любили многие и все подходили и говорили спасибо за то, что мы берегли её до последнего дня.

14. Сегодня я узнала, что моя биологическая мать - наркоманка, которая умерла от передоза, когда мне было три года. Но сегодня я могу сказать, что я с гордостью буду называть мамой ту женщину, которая воспитала меня и забрала из приюта.

15. Сегодня, после того как мы все наблюдали, как наша бабушка задувала 100 свечей на торте, она подняла глаза, посмотрела на всех нас, 27 членов семьи, и сказала: "Вы - моя семья. Я очень горда быть частью вашей жизни"

16. Два года назад на нашу маму напали и на её лице остались шрамы. И мы с братом каждую неделю, где бы мы не находились, звоним и говорим, что она у нас самая красивая.

17. Сегодня я помогала готовить еду для бездомных. Человек, которому я дала бутерброд сказал, что он не хочет и просит отдать другу, который стоит за ним. "У него день рождения и я хочу подарить ему подарок, но всё что я могу это пожертвовать собой ради него". Его друг был в восторге. Люди, которые ничего имеют ценят мелочи, которые мы не замечаем.

18. Сегодня я проходила мимо женщины с двумя собаками. Одна собака была без ноги, но они обе хромали. Я спросил, что случилось. Хозяйка улыбнулась и рассказала, что одна собака потеряла ногу, когда защищала вторую и теперь вторая хромает из-за того, что она благодарна ей.

19. Сегодня, играя с своей 20-месячной дочерью, я делала вид, что сплю. Она накрыла меня одеялом, похлопал по спине, а затем поцеловала нежно в губы. Это именно то, что я делаю, когда сама укладываю её спать.

20. Моя двухлетняя дочь, которая не умела плавать, упала в бассейн, я был на кухне и когда подбежал дворовая собака уже вытаскивала её из бассейн аккуратно зажав её платьишко в зубах. Теперь у нас есть собака.

Необычно, интересно, креативно, позитивно!

\n\t\t\t

Google представила свой очередной амбициозный проект, который вышел из недр лабораторий Google X. Он называется Project Loon и, в согласии с обнародованными в прошлом месяце слухами, предусматривает запуск огромного числа гигантских воздушных шаров для создания интернет-покрытия в самых отдалённых и неразвитых регионах Земли.

По словам поискового гиганта, большая часть населения нашей планеты не имеет доступа к Сети, что лишь усиливает отставание таких регионов от развитых стран. Доступ к Интернету в состоянии улучшить образование, медицину, бизнес-климат и так далее. Google считает, что воздушные шары отлично подходят для решения этой проблемы — они достаточно дёшевы для развёртывания и могут предоставить интернет-доступ в тех регионах, где в противном случае сложно обеспечить беспроводное покрытие даже с чисто географической точки зрения.

Как и в случае с беспилотными автомобилями, Project Loon в настоящее время является экспериментальным проектом, который пока находится лишь на начальных этапах развития. Однако Google говорит, что ею уже создана система, которая позволяет долгое время удерживать воздушные шары на высоте 20 километров, обеспечивая при этом скорость интернет-соединения на уровне современной сотовой связи 3G или даже выше.

Депутаты Госдумы РФ озаботились проблемами патриотично настроенных молодых российских девушек — они предложили призывать их в армию наравне с юношами, с небольшими изменениями.

\n\t\t\t\n\t\t\tКак рассказала зампред комитета по делам СНГ Татьяна Москалькова, в качестве примера используется армию Израиля, где военную службу проходят все вне зависимости от пола. В соответствии с законопроектом, россиянки отдадут год родите, правда если сами изъявят желание.

\n\t\t\t

\n\t\t\t"Когда девушка получит повестку, свой выбор она сделает самостоятельно", — пояснила Москалькова.

\n\t\t\t\n\t\t\tДепутат считает, что такая система будет стимулировать девушек идти на службу. С помощью этих кадров в армии могли создать ряд спецслужб (медицинскую или психологическую). При этом Москалькова предлагает, чтобы по аналогии с армией обороны Израиля российские женщины пользовались льготами. О том, хотела бы она, чтобы ее дочери прошли службу в армии, депутат предпочла умолчать.

\n\t\t\t\n\t\t\tПредставитель пресс-службы Армии обороны Израиля Анна Уколова, в ответ на инициативу, сочла ее неоднозначной. С одной стороны, отметила она, служба женщин в армии дает хорошие результаты. В особенности, когда женщины задействованы на инструкторских должностях, независимо от вида войск. В то же время, Уколова сомневается, что в РФ призыв женщин даст хорошие результаты из-за огромной территории страны. "Из-за небольшой территории Израиля женщины могут беспрепятственно заниматься семьей во время службы в армии. В России же, насколько мне известно, службу часто проходят далеко от дома", — сказала Анна.

\n\t\t\t\n\t\t\tОтметим, что Вооруженных силах РФ служит почти 50тыс женщин (из них 11тыс в звании "прапорщик") и еще примерно столько же на гражданских должностях. Из них 1,5% занимают первичные командные должности, остальная часть этой категории военнослужащих служит на штабных должностях, задействована в качестве специалистов медицинских и финансовых служб, войск связи и так далее. Кроме того, 1,8% офицеров-женщин имеют высшую оперативно-тактическую военную подготовку, 31,2% — полную военно-специальную подготовку, а 19% получили военную подготовку на военных кафедрах гражданских вузов. Военнослужащие-женщины также проходят службу по контракту на должностях рядового и сержантского состава практически во всех видах и родах войск, военных округах, соединениях и воинских частях.

\n\t\t\t

На футбольном матче один из зрителей спрашивает мальчика:
- Где же ты деньги-то взял на такой дорогой билет?
- Отец купил,
- А где он сам?
- Дома. Билет ищет......

Иду по улице, вижу блондинка в машину масло доливает. Офигел. . . . Подхожу ближе. Нет, все нормально: масло заливается в бачок омывателя.

Деревенская изба... молодая баба в полном соку, кровь с молоком, хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки... В углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает.
Баба трясет его за плечо. Он, испуганно вскакивая, просыпается:
- Что, опять трахаццо?!
Баба с улыбкой:
- Пирожка поешь, ебака грозный.

Я пришел на работу работать. А не на глупые вопросы отвечать – почему я пьяный здесь сплю.

- Папа, сегодня у нас в школе сокращенное родительское собрание. – Что значит «сокращенное»? – Ну… ты, я… и директор.

Похитили нового руского.
Тащут его на озеро, мокают голову в воду, и спрашивают:
- Доллары есть?
- Нет.
- Евро есть?
- Нет.
- Рубли есть?
- Мужики вы поглубже мокайте или дольше держите, ничего не видно.

- Доктор, скажите, у меня грипп?!
- Да!
- Свиной?!
- Да! Только свинья могла вызвать "скорую" в 4 утра с температурой 36,7!

Если ты смелый, ловкий, умелый, иди домой. Ты пьян!

— Святой отец.
— Да, святой сын.
— Святая мать сварила святой борщ.

Подбегает дочь к папе и говорит: - Папа, папа давай уедем с этого дома.
Папа: - Почему?
Дочь: - Мне служанка сказала , что тут водятся призраки.
Папа в страхе говорит: - Дочка собирайся.
Дочь: - Почему пап?
Папа: - Потому что у нас нет служанок.

Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу, в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина поехала… я в ахуе… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась, вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
— а ты че тут делаешь???
— да вот, еду…
— Аху… ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет.

- Юль, почему тебя постоянно называют Юлька-кастрюлька?
- Потому что частенько крышечка съезжает.

- Я пирожки с черникой люблю, у меня поэтому зрение 100%.
- А я с грибами - у меня зрение 150%.
- Это как?
- Вижу то, чего нет.

Абонент, владелец телефона:
- Девушка, до меня не доходят SMS-сообщения!
Оператор:
- Прочтите их еще раз.

Лучший способ поднять человека с утра - это горячий кофе в постель.
Вылил и беги.

Летят на самолёте Путин, Медведев и Жириновский.
Тут Жириновский говорит:
-А я сейчас скину 1000р и порадую кого — нибудь!
- "Медведев:"А я скину 2купюры по 500р и порадую 2-х человек.
- "А Путин следом:"А я сброшу 10купюр по 100р и порадую 10человек…
- "Пилот:"А я сейчас скину трёх пиздоболов и Порадую всю страну.

Приходит домой муж пьяный. Жена на кухне моет посуду.
Муж кулаком постолу:
- Кто в доме хозяин?
Жена сковородкой по башке. Вырубился. Лежит на полу.
Заходит соседка:
- А что у тебя мужик посреди кухни лежит?
- Хозяин! Где хочет там и лежит.

Стою у подъезда, подходит парень:
- Сигаретки не будет?
Дала ему сигарету.
- А зажигалки?
Даю ему зажигалку.
Он в шутку так:
- Ещё поди и жвачка есть?..
Достаю из сумочки пластинку "Дирола" со словами:
- Я волшебница, а ты так глупо потратил все три желания...

- А помните, Денис Леонидович, как мы детьми дрались?
- Да не может быть, мы что, изверги какие-то, детьми драться!?

В магазине:
- Извините, у нас нет сдачи. Возьмите вот пять жвачек с Микки Маусом.
- Я вам ребёнок, что ли?! Дайте с Терминатором...

Одному парню запретили появляться в супермаркете потому что он:
15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и разложил их в корзины других покупателей, пока те не видели.
2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с 5-минутным интервалом.
7 июля: Сделал дорожку из томатного сока, ведущую в туалет.
19 июля: Подошел к сотруднику магазина и официальным тоном заявил ей: "Код три в отделе товаров для дома". Наблюдал за реакцией.
4 августа: Просил у администратора оформить покупку пакета M&M в рассрочку.
14 сентября: Передвинул предупреждающий знак "Осторожно. Мокрый пол" в зал с ковровым покрытием.
15 сентября: В отделе туристических товаров поставил палатку и приглашал остальных покупателей зайти к нему, если они захватят с собой подушки.
23 сентября: В ответ на предложения сотрудников помочь в выборе товара начинал плакать и кричать "Люди, почему бы вам просто не оставить меня в покое".
4 октября: Смотрел в видеокамеры наблюдения, делал вид, что смотрится в зеркало и ковырял в носу.
10 ноября: В отделе огнестрельного оружия спрашивал у продавца, где можно купить антидепрессанты.
3 декабря: Носился по магазину, подозрительно громко, напевая музыкальную тему из кинофильма "Миссия невыполнима".
6 декабря: В отделе автомобильных запчастей изображал Мадонну, используя воронки разных размеров.
18 декабря: Прятался в стоках с одеждой и пугал покупателей криками "Выбери меня, Выбери меня".
21 декабря: Услышав объявление по громкой связи в зале магазина, принял позу эмбриона и закричал "О нет. Снова эти голоса!"
23 декабря: Заперся в примерочной кабинке и спустя некоторое время громко кричал: "Здесь нет туалетной бумаги!"

Лес. Узкая дорога. Едет на своей кляче Д"артаньян. На встречу ему Илья Муромец на коне.
Д"артаньян:
- Месье, я - подданный великой Франции, Вы обязаны меня пропустить!
Илья Муромец:
- Уйди, дурак.
- Господин, я - великий мушкетер, Вы обязаны уступить мне дорогу.
- Уйди, дурак, я тороплюсь!
- Месье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать Вас на дуэль и убить Вас!
Они уходят за кусты. Через 5 минут выходит из-за кустов Илья Муромец, вытирает меч и говорит: - ХУЛИГАНЬЕ, ЧУТЬ ГЛАЗА ПРОВОЛКОЙ НЕ ВЫКОЛОЛ...

Два парашютиста спрыгнули. Летят.
Один другому:
- Хочешь яблоко?
- Хочу.
Дает ему яблоко. Тот съедает.
- Хочешь еще?
- Да.
Опять съедает.
- А откуда ты яблоки-то берешь?
- Да у тебя за спиной их целый рюкзак.

Умирает старый еврей.
Слабым голосом спрашивает:
— Моя жена рядом?
— Да, мой дорогой.
— А мои дети здесь?
— Да, папочка.
— Мои внуки здесь?
— Да, дедушка!
— Тогда почему на кухне свет горит?

В крупный универмаг взяли продавца-еврея, и оборот стал расти день ото дня. Удивленный хозяин универмага решил хоть раз посмотреть, как это продавцу удается. Подошел, встал в сторонке и слушает, как его Хаим разговаривает с покупателем:
- К вашей удочке обязательно нужны еще лески, крючки и поплавки.
- Хорошо, заверните.
- Но кроме удочки, я бы вам посоветовал спининг. Закидываете его метров на сто и тянете гигантскую щуку.
- Да? Беру!
- Но лучше всего ловить рыбу с лодки. Возьмите легкую, резиновую.
- С удовольствием.
- Но как вы это все повезете до реки? Лично мне кажется, что вам хорошо купить мотоцикл с коляской.
- Точно! Беру!
Клиент расплатился за все и уехал.
Хозяин подходит к Хаиму:
- Ну, ты талант! Человек пришел за удочкой, а уехал на мотоцикле.
- Какая удочка? Он вообще приходил за прокладками для жены. А я ему и говорю: "Так почему бы не поехать на рыбалку, все равно вам несколько дней дома делать нечего".

Прихожу в аптеку. Очередь, жара, тишина. Стою.
Аптекарь спрашивает:
- Вам чего?
- Мне тест на беременность.
- А какой?
- Отрицательный, если можно.

Наркоман, слушая плейер, тормозит тачку.
Останавливается такси.
Наркоман:
- Шеф, свободен?
- Да!
- Выходи, потанцуем!

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте...

Встречаются два приятеля, один - другому:
- Здорово! Что-то тебя давно видно не было. Ты где пропадал?
- Я в больнице лежал. Нервы лечил.
- Что лечил?
- Нервы, бл*дь!!!

- Любишь медок, люби и холодок! - орали бухие пчелы, вытаскивая из берлоги медведя на снег.

Муж будит жену ночью и протягивает ей стакан воды и таблетку анальгина.
-Зачем? — спрашивает жена.
-У меня голова не болит.
Муж, срывая с себя трусы: — АГА!!! ПОПАЛАСЬ!!!

Куда бы я ни смотрел, всё, буквально всё напоминало мне, что я забыл дома очки.

Утром мать спрашивает дочь:
- Что ночью упало с таким грохотом?
- Одежда
- А почему так громко?
- Я не успела из нее вылезти..

Заходят мужик с женой и пятью детьми в маршрутку. Следом заходит дедок с тросточкой. Семейство заняло все оставшиеся сидячие места, дедуле не хватило. Маршрутка тронулась, дед стоит, а тросточка подскакивает на ямках: "цок-цок".
Глава семейства ехидно замечает: "Папаша, ты бы надел на палку резинку, она б не цокала".
Дед ответил достойно: "А если бы ты, сынок, резинку надел, мы бы все поместились".

- Папа, знакомься, это Александр..!
- Проходите Александр, отобедайте с нами..!
- Папа, Александр сыт..!
- Александр, не ссыте, проходите!

- Это ваша крыса тут бегала?
- Это не крыса, а карликовая такса!
- Кот сожрал - значит крыса.

Приехала инспекция с проверкой в тюрьму. Ворота нараспашку, камеры открыты, собак – нет, охраны – нет!!! Все заключенные на месте.
Начальник инспекции к начальнику тюрьмы:
- Что вы сделали, что никто не сбегает, все на месте, охраны нет?
- Провел Интернет.

К мужчинам обращаются с вопросом:
- Как вы считаете, что важнее в жизни - счастье или здоровье?
Один из них, недолго думая, отвечает:
- Я считаю, что счастье!
Другой думал, думал, долго думал, и говорит:
- А я считаю, что здоровье. Вот несколько дней назад я встретил свое счастье - а здоровья не хватило.

Ты изменяла?
- Нет, как я могу?
- Изменяла?
- Да, с кем я могла?
- Признавайся, изменяла?
- Ну, было разочек с соседом...
- Я спрашиваю: пароль для входа в сеть изменяла?

Ночью, дискотека «Кому за 80», была сорвана пьяными 50-летними подростками.

Рекордно тихо для этого года стало на Солнце. Кривая солнечной активности превратилась в ровную линию, после серии бурных событий в мае-июне.\n\t\t\t\n\t\t\tСамый распространенный термин в характеризации солнечной активности - "низкая". Институт прикладной геофизики им. Федорова сообщает, что за предыдущие 7 дней наблюдалась довольно низкая интегральная солнечная активность. Ежесуточно на Солнце наблюдалось всего от 1 до 5 групп пятен с низкой вспышечной активностью.\n\t\t\t\n\t\t\tЧисло Вольфа (числовой показатель количества солнечных патен, один из самых распространенных показателей солнечной активности) понизилось с 81 до 14. Даже в "солнечный минимум Дальтона" (начало XIX века) среднее значение составляло 62.\n\t\t\tНо также и большое количество извивающихся по диску Солнца нитей отмечают астрономы-любители. А частности, Серхио Кастильо наблюдал более 6 нитей одновременно в обсерватории г.Инглвуд, штат Калифорния.\n\t\t\t\n\t\t\tПо словам Кастильо, нити появляются по всей поверхности Солнца, каждая из них уникальна и имеет свою форму и длину. Самая длинная нить, протяженностью 400000 км., обнаружена в Южном полушарии. При разрушении нить сопровождается вспышками Хайдера, довольно медленные в развитии, но длительные по времени (до нескольких часов) и охватывают большие области.\n\t\t\tК чему может привести подобное затишье, астрономы сказать не могут. Но важность этого явления для земной расы неоспорима.