Знаете ли вы, что путь к мировой известности KFC это чистой воды эпик фейл, превращенный в успешный успех? Эта история о том, как один чувак решил проблему, о которой все знали, но всем было впадло её решать. И замутил на этом целую империю.
Харланд Сандерс, всегда топил за простых водил, которые с голоду чуть не дохли в пути. Потому что везде кормили какой то непонятной шнягой. Пожрать нормально было ну просто негде.
И вот в 1930 году ему в башку стукнула простая, но гениальная мыслишка. На своей же заправке он запилил пару столиков. И начал просто кормить этих бедолаг. Готовил сам, на своей же кухне! Клиенты, ясный пень, обалдели. Пока тебе колеса меняют или бак заправляют, тебя еще кормят от души как в дорогущем рестике.
Его локация моментально стала точкой притяжения. Народ валил именно к нему. Это был настоящий оазис в адской пустыне сомнительных забегаловок.
Но самый жирный инсайт ждал его впереди. Сандерс просек, что клиенты начали залипать на его заправке дольше из-за еды. А чем дольше они торчали, тем выше был шанс, что они еще и заправятся на полный бак. Короче, он допер, что еда это не просто услуга, а крутейший инструмент, чтобы поднять продажи бензина!
Сандерс жил по принципу максимальной вовлеченности. Его домик, кухня и заправка стояли в паре шагов друг от друга. Пока кто то ждал, он мог в любой момент подать им свою легендарную курицу.
Теперь это была уже не «заправка, где можно пожрать», а «кафе, к которому прикрутили бензоколонку». И народ понесся уже конкретно за той самой бомбической курицей, которую он так умело готовил.
Дела у Сандерса пошли в гору так резво, что уже к 1932 году он подсуетился и арендовал напротив целую гостиницу. Теперь шофер мог не только заточить нормальную жратву, но и сразу рухнуть спать. Получился не просто пункт питания, а настоящий хаб для всех, кто крутил баранку на дальняк. Но почему же наш чувак не начал плодить филиалы?
А потому что его корбинская точка была чисто местным феноменом. Он сам там впахивал без передышки: стоял у плиты, трепался с гостями, лично контролил качество. Его кредо было таким: делать один проект, но делать его безупречно. Идеи плодить филиалы даже не маячили на горизонте. Да и финансово, если честно, не вывозил. При внешнем успехе его бюджет трещал по швам.
Ради расширения спектра он влез в одну авантюру с производством осветительного газа, а его напарник, пока Сандерс пропадал в своем кафе и мотеле, взял и кинул его по полной программе! В итоге наш герой остался не только без инвестиций, но и по уши в обязательствах.
Сумма долга перевалила за семь с половиной тысяч долларов, что в те годы было абсолютно неподъемными деньгами. Чтобы выкрутиться, ему пришлось продать свою кровную заправку. Это был тотальный облом! В активе у него остались только кафе и мотель. Зато этот вынужденный шаг позволил ему удержаться на поверхности.
Губернатор Кентукки, наслышанный о подвигах нашего страдальца, в 1935 году даровал Харланду почетное звание «Полковник Кентукки» за его коммерческую жилку. Сандерс, само собой, никогда не носил погоны, но с готовностью принял этот статус.
Чтобы соответствовать положению, он облачился в знаменитый белый костюм, создавая образ респектабельного джентльмена, внушающего доверие. Для хозяина скромного кафе в провинции это был нетривиальный ход, который реально работал на узнаваемость.
А потом и бизнес постепенно восстановился. Уже в 1936 году он сумел выкупить обратно свою старую заправку Shell, ту самую, с которой все начиналось. Он реанимировал свою продуманную схему «всё включено», когда водитель получал полный комплект услуг в одном месте: и топливо, и ремонт, и достойную пищу и даже ночлег. Это была уже не точка общепита, а целая экосистема. Чувствую, о чем вы сейчас подумали: не хватало только телок для полного ажура? Согласен, было бы вообще феерично!
Но соль в том, что Сандерс был человеком строгих правил. Он постоянно штудировал Библию, и даже какие-то проповеди втирал в воскресной школе и придерживался чисто пуританских взглядов. Его предпринимательство зиждилось на двух столпах: добротная пища и образцовая чистота.
Так что его заведение стало тем самым редким местом на магистрали, где можно было спокойно поесть и переночевать, не рискуя кошельком и здоровьем. В этом и заключалась его гениальная находка — предложить измотанным шоферам оазис надежности и качества среди сомнительных точек.
Но в 1939 году фортуна нанесла новый удар. Его родное кафе, его творение, полностью обратилось в пепел в результате возгорания. Газовая плита вспыхнула, а с учетом скопившегося жира и деревянной обшивки пламя распространилось моментально. Выгорело дотла.
Многие на его месте сломались бы. Но Сандерс не был из породы сдающихся. Он взял и всего за несколько месяцев выстроил всё заново, причем в увеличенном масштабе и с улучшениями! Новое помещение вмещало уже 142 посетителя одновременно, ведь мимо проносились тысячи автомобилей в сутки, и многие целенаправленно сворачивали к Сандерсу. И теперь его сервисная экосистема могла принять всех желающих даже в часы наивысшей нагрузки.
Шоссе US Route 25 было главной транспортной артерией региона. Люди специально заезжали к нему из соседних штатов. Дальнобойщики передавали из уст в уста наказ: «Слышь, браток! Если занесет в Корбин — питайся только у Сандерса. Другого путного места тут не сыскать!». Это была не просто рекомендация, а непреложное правило. Сандерс даже переименовал свое заведение — Sanders Court & Café.
Именно в этом обновленном ресторане он выкатил свой главный козырь. Новую курицу, такую прокачанную, что она стала просто нереально обалденной!
Когда он только запускался в тридцатые, в меню были не только курятина, но и ветчина, и даже стейки. Но потом до него доперла простая истина. Стейки и ветчина это жутко дорого. А на дворе, между прочим, бушевала Великая Депрессия, когда у людей денег было кот наплакал. Позволить себе такое мясо могли единицы.
А кура то стоила копейки! Такой перекус был по карману любому шоферу дальнобойщику.
Но тут всплыла одна огромная проблема. Время готовки. Водилы не могли ждать по полчаса или даже сорок минут, пока птица дойдет до кондиции в обычной чугунной сковородке. И Сандерс начал экспериментировать. Перепробовал кучу вариантов, в итоге смог ужать время до двадцати минут.
Но настоящий взрыв случился в 1939 м, как раз когда он открыл это новое гигантское кафе. Он взял и переделал скороварку, приспособив ее для жарки курицы под давлением. Выглядело как полное безумие, но сработало просто бомбически. Птица стала готовиться моментально, оставаясь сочной и идеально прожаренной. Вместо сорока минут всего ВОСЕМЬ! Для тех голодных времен это было просто ВАУ.
А еще, параллельно, он несколько лет колдовал над рецептом панировки, смешивая и подбирая те самые специи, чтобы создать уникальный вкус, который нереально повторить. Так, шаг за шагом, разбирая одну проблему за другой, к 1940 году он наконец родил ту самую волшебную формулу. Уникальный микс из одиннадцати секретных трав и специй, которые вместе с прокачанной скороваркой дали ему супер комбо. Настоящее оружие массового поражения желудков потребителей.
А потом вдруг началась Вторая мировая, и бизнес рухнул в самое пекло. Бензин стал дикой роскошью, поток шоферов иссяк в ноль. Вообще труба! Только дед вылезет из ямы, как судьба подлая опять его швыряет на дно и начинает топтать.
Но Сандерс не сломался. Он переключился на местных. В 1942 он замутил свою первую поваренку, это такой типа рекламный листок с рецептами, который он вручал гостям и пиарил свое кафе. То есть он не просто кормил народ, а начал грузить их своими фишками. Этот ход раскрутил его по району, и помог вытянуть бизнес с того света.
А после войны, дело рвануло с такой силой, что все охренели. Трафик на шоссе US 25 попер просто бешено. Дальнобойщики снова понеслись в рейсы, семьи ринулись в поездки. Его мотель вечно был забит под завязку, а ресторан просто не успевал обслуживать этот шквал клиентов. Еще никогда не было так бомбически! Бабло валилось снегопадом.
Именно в те годы его курица и его имя стали настолько легендарными на всем Среднем Западе, что мотель с кафе превратились в настоящую мекку, в культовую точку притяжения.
Даже новый губернатор Кентукки вручил ему аж повторно звание «полковника» в сорок девятом. Выхватить этот титул дважды было нереальной редкостью. В первый раз бумагу "Kentucky Colonel" он получил еще 1935 году от губернатора Руби Лаффуна за вклад в кухню и туризм штата. А второй раз 1949 году, от губернатора Лоуренса Везераби, уже как знак дикого уважения к его оглушительному успеху и народной любви.
Но счастье продлилось недолго. В пятидесятых власти замутили стройку новой трассы I-75, аккурат в обход его владений. И весь его бизнес, который фурычил чисто на потоке машин по старой дороге, просто сдулся в труху. Клиенты, в основном дальнобойщики и туристы, тупо перестали катить через Корбин и кафешка осталась без своей основной кормушки.
Прикиньте, он туда вбухал кучу сил и лавэ, зал на сто сорок два места, кухня, оборудка, мотельчик на двадцать с лишним комнат, и теперь всё это добро пришлось сливать за копейки. В 1955 наш дедулька Сандерс остался вообще ни с чем, если не считать пенсию в сто пять баксов, белоснежный костюмчик, фирменный рецепт курочки и одну верную скороварку.
Но Сандерс, зараза такая, даже в шестьдесят пять не сдулся. Забегаловки больше нет, зато свобода полная, не привязан-же к точке. Он накинул свой белый костюм, закинул в старенький фордик ту самую скороварку, банку со своей волшебной смесью из одиннадцати трав и специй и погнал колесить по Америке и предлагать владельцам ресторанов франшизу, где он сам обучает секретному способу, а они потом гребут лавэ лопатой и отстегивают ему по четыре цента с каждой порции его курицы. Такая схема с фиксированной платой за франшизу позволяла ему поднимать кэш без стройки ресторанов.
Но владельцы заведений вообще не вдупляли, в чём прикол. В то время слова «франшиза» ещё никто не слышал, чужие рецепты не покупали, считали это какой-то мутью. И вообще стремно было связываться с каким-то стариканом в белом прикиде и усами, похожим на циркового клоуна. Его просто посылали подальше как навязчивого цыгана, который впаривает очередную шляпу.
Схема казалась аферой. «Ты чё, дед, совсем рехнулся? Я тебе башлять должен за какой-то рецепт? Иди проспись, старикашка». Ему хлопали дверями в лицо, смеялись, унижали, глумились как над последним лохом. Это в Кентукки он был королём и легендой, а тут за пределами штата он был никем. Но дед оказался упертый как трактор, ехал и ехал из города в город, стучался в двери, ночевал в машине, экономил на мотелях, доедал ту самую свою курицу и не сдавался.
И уже к 1955 году он уже раздал где-то пятнадцать франшиз. Конечно это смешная цифра. Но дед вцепился в своё дело с какой-то нечеловеческой вовлечёнкой.
И к 1960 году он уже нараздавал уже около двухсот франшиз. А настоящий буст был в 1964, когда по всей стране было уже больше шести сотен точек KFC. Но у Сандерса не было скиллов рулить такой махиной. Ему тогда стукнуло 74 года. А он всё ещё катался по Штатам, ночевал в мотелях и глотал свою курицу по три раза в день.
Уже 600 франшиз, а чувак всё ведёт буквально на коленке. Ни офиса, ни бухгалтерии, ни толковой системы поставок.
И в какой-то момент его заметили инвесторы, Джон Браун и Джек Мэсси. Эти ребята быстро вкурили, что франшиза Сандерса чистое золото. Они просекли фишку, что дед в белом костюмчике как ходячая реклама, которая сама генерит продажи. Нужно было лишь превратить всю эту движуху в настоящий бизнес, а не в личную миссию седого фанатика курицы.
Они подкатили к Сандерсу с предложением, от которого он никак не мог отказаться: два миллиона баксов и пожизненная зэпэ в сорок тысяч в год в обмен на полный контроль над его конторой. После сделки дед сохранил лицо бренда, продолжал колесить по стране и светился везде как живой талисман KFC.
А Браун с Мэсси превратили KFC из домашней забегаловки уже в корпоративного монстра. К 1971 было уже 3500 точек. Но эти парни были чисто инвесторы, а не фанатами курицы. Их движ был простой — купить подешевке, продать подороже. Они вытащили KFC на IPO и сплавили конгломерату Heublein аж за 285 мультов, то есть в сто сорок с лишним раз дороже, чем взяли у полковника.
Новые хозяева вкинули бабла в маркетинг и погнали в экспансию по миру. Только вместе с деньгами пошли и упрощения. Чтобы ускорить обслуживание и поднять маржу, они начали заменять всё настоящее: молоко, масло и специи на дешевые суррогаты. Сандерс кипел от злости: «Они угробили мой соус, вместо сливок пихают муку, теперь это просто тёплая жижа». Он открыто называл их еду мусором.
Газеты в Луисвилле и Чикаго тогда писали, что Heublein превратилась в злую корпорацию, воюющую со стариком в белом костюме. Сам Сандерс говорил в интервью: «Теперь это уже не моя курица. Имя моё осталось, а души нет».
Люди тоже начали бухтеть, что вкус уже не тот. В итоге Heublein решили, что KFC не тянет по ожиданиям, особенно с учётом судов и публичных разборок с самим Полковником. Плюс сеть требовала огромных вливаний. И когда точек стало уже больше 6000, KFC перепродали ещё более жирному монстру — PepsiCo, за солидные 850 мультов в 1982 году.
Все тогда были уверены, что KFC под PepsiCo естественно загнётся. Но фиг там. В Pepsi сидели башковитые ребята. Они подхватили этот потрёпанный, но мощный бренд и начали устраивать тотальную перетряску на всех уровнях.
Первым делом навели порядок со вкусом. Компания вбухала миллионы, чтобы вернуть тот самый оригинальный куринный кайф, который уничтожил прежний владелец Heublein. Они заставили всех партнёров снова жарить строго по заповедям Полковника Сандерса, чтоб всё было как раньше.
Хитрая формула деда до сих пор сносит башку и рецепторы покруче любого кайфа. Мозг мгновенно включает сигнал «Хочу!» ещё до того, как ты увидел ведро с курицей. Они продают не просто еду, а стабильный кайф, который одинаков в любом городе планеты.
В итоге к 2025 KFC вырос в мирового гиганта с 31 980 ресторанами в 150 странах. Бренд прошёл весь трэш: и подъемы, и провалы, и кризисы и всё равно умудряется цеплять каждое новое поколение.
Еще больше историй компаний в еще даже более эмоциональной чем эта подаче в тг— Истории Компаний
А также читайте на сайте «Истории Компаний»
Дело детского тренера, который, защищаясь от пьяной компании росгвардейцев, убил одного из них, переросло в скандал с махинациями с судом присяжных
. Старшина коллегии присяжных стал хвастаться перед знакомой, что он сын прокурора и его специально внедрили в коллегию присяжных, чтобы он убедил остальных вынести обвинительный приговор, и он уже к успеху шёл. Об этой истории мы рассказывали многократно, но я напомню ещё раз. В центре Нижнего Новгорода в 2021 году к жёнам Николая Кукушкина и его друга Григория Артеменко стала приставать пьяная компания из 8 человек. Позже выяснилось, что это были 7 росгвардейцев и один штатский. Мужья стали заступаться, словесный конфликт перерос в драку, Григория Артеменко повалили на землю и запинали, сломали челюсть, кости лица и руку. Николай Кукушкин — детский тренер по рукопашному бою и титулованный боец в прошлом, но с восемью он бы не справился, и он выхватил швейцарский складной нож. Этим ножом он ранил нескольких человек, самое серьёзное ранение он нанес Михаилу Рашояну, от которого тот через два часа скончался. Николай Кукушкин после этого пришел в полицию с повинной и его отправили в СИЗО. Его судили и коллегия присяжных его единогласно оправдала. Параллельно судили и самих росгвардейцев за этот же конфликт — потому, что они напали и нанесли увечья людям. Они были признаны виновными в нападении и получили условные сроки. Один из этой компании, тот самый единственный штатский Егор Мышляев, продолжал совершать преступления — его поймали на разбойном нападении и дали уже реальный срок. А на оправдательный приговор, вынесенный детскому тренеру, прокуратура подала жалобу, областной суд отменил приговор присяжных и направил дело на повторное рассмотрение. Николай Кукушкин снова настоял на коллегии присяжных. Полтора года новые присяжные изучали его дело, и когда дело приблизилось к приговору — как говорят представители Николая Кукушкина — второй состав присяжных также, как и первый состав, склонился к оправдательному приговору. Но эту коллегию внезапно распустили и собрали новую, куда и был внедрён — по его собственным словам — сын одной из руководительниц прокуратуры. Вот его откровения его знакомая и сняла на камеру, и передала потом друзьям детского тренера. Они в первую очередь передали эту видеозапись руководителям прокуратуры и в другие силовые структуры, и стали ждать реакции. После этого Екатерина Павлова с должности начальника отдела гособвинителей была уволена, но больше ни о каких мерах никого не уведомили. И потому сторона Николая Кукушкина решила эту видеозапись обнародовать.
UPD: UPD: Комментарий УТ МВД России по ЮФО:Вчера в дежурную часть линейного отдела полиции в аэропорту Сочи поступило сообщение о том, что на привокзальной площади происходит конфликт между двумя мужчинами.Прибывшие к месту происшествия транспортные полицейские установили, что между двумя мужчинами, занимающимися пассажироперевозками, произошел конфликт. Один из них препятствовал посадке пассажиров в такси конкурента, нарушал общественный порядок, выражаясь грубой нецензурной бранью.В настоящее время в отношении правонарушителя 2000 года рождения возбуждено административное производство по ч.1 ст. 20.1 КРФ об АП «Мелкое хулиганство». Материал направлен в Адлерский районный суд для принятия решения о привлечении к ответственности.
10 июня 2025 года около 20:00 на территории сочинской авиагавани произошёл инцидент с участием водителя частного трансфера и группы людей, которые, по словам очевидцев, регулярно препятствуют работе перевозчиков.
Водитель Алексей прибыл на заранее согласованный вызов, чтобы забрать пассажиров — семью с двумя детьми. В этот момент, как утверждают свидетели, его окружила группа мужчин. Один из них, предположительно по имени Эрик, нанёс несколько ударов. На фоне видео, снятого очевидцами, слышны испуганные голоса детей: “Мама, почему они бьются?”
По словам коллег пострадавшего, это не единичный случай, эти граждане регулярно отбирают ключи у водителей, портят машины, угрожают, препятствуют посадке пассажиров. Водители утверждают, что сталкиваются с этим уже не первый год.
На место вызвали полицию, было написано заявление от водителя и троих пассажиров. Однако участники конфликта опасаются, что дело может быть замято, и просят предать ситуацию огласке.
Мы запросили комментарий у МВД на транспорте по ЮФО, на момент написания поста ответ не получен.
За 10 лет, которые я потратил на гитару, группы, собственное творчество - я понял: большинство учителей и курсов не учат — а просто пытаются заработать на вас. Сыплют терминами, накручивают цены и обещают "славу", если купишь их супер-методику.
Поэтому я сделал то, за что меня возненавидят все гитарные блогеры: полностью бесплатную онлайн школу без рекламы, регистраций и подвохов.
Да, я знаю, как играть на гитаре.
Нет, я не хочу ваших денег. Хочу, чтобы вы просто взяли гитару и начали.
Но сначала небольшая история о том, как я к этому пришёл.
Всё началось в сложные школьные годы. Музыка стала моим спасением: игра на гитаре после уроков и мечты о поступлении в престижный университет согревали меня весь подростковый период.
Позже, несмотря на учёбу в вузе, всё свободное время я посвящал музыке — писал песни, играл в группах. Мне постоянно не хватало знаний, а десять лет назад не было такого количества информации и курсов в открытом доступе. Приходилось учиться самому: тратить карманные деньги на преподавателей, а первые зарплаты — на книги западных авторов вроде Рика Бето (Rick Beato) и платные курсы (тогда их ещё можно было оплатить западной картой).
Шли годы. Музыка так и не стала моей профессией, но я продолжал вкладывать в неё всё время: репетировал с группами, записывал альбомы, пытался продвигаться. Мной двигало желание сделать что-то большое для людей. В те наивные времена я верил, что музыка может изменить мир — предотвратить конфликты и сделать жизнь лучше.
Но, к сожалению, группы разваливались: одни музыкальные проекты находили отклик, другие проваливались. А потом в жизни подкралась важная метка — тридцать лет.
Ты понимаешь, что хобби, которому посвящаешь всё время, начинает мешать другим сферам: личной жизни, профессиональному росту. Музыка не приносила того результата, о котором я мечтал. Тогда я решил уйти и положить гитару на полку. Но просто так бросить не хотелось — захотелось закрыть гештальт, как говорят современные психологи.
Я решил сэкономить людям 10 лет жизни: собрал все свои знания, накопленные за годы проб и ошибок, и создал бесплатную школу игры на гитаре и написания песен.
Прежде чем запустить проект, я три года тестировал методику: организовал волонтёрские кружки, включая занятия при МГУ. Провёл 4 очных потока и один онлайн, обучив около 50 человек. На них я «обкатал» подход, где теорию объяснял просто, как ребёнку — без сложных терминов.
Вот пример постов, на которых я набирал учеников. Занятия проходили раз в неделю на репетиционной базе, были бесплатны (но мы скидывались по 100 рублей на аренду репетиционной базы)
После того как методика была обкатана на учениках, я наконец понял, как преподавать гитару так, чтобы её мог освоить каждый.
Дело в том, что, по моему опыту работы с гитарными учителями, все стараются перегрузить теорией сложными знаниями — от этого мозг начинает «взрываться». Я изначально строил учебную программу, пытаясь объяснять всё невероятно просто, как ребёнку. Например, вместо сложных музыкальных терминов — простые аналогии. Этот подход, проверенный на пяти бесплатных группах, я перенёс в свою школу.
Для этого я разбил программу на три курса:
1. Основы игры на гитаре — чтобы научиться играть за несколько месяцев.
2. Написание песен — как создавать их с точки зрения теории, где черпать вдохновение и как записывать на студии.
3. Музыкальное продвижение — как продвигать проекты, учитывая все мои косяки из прошлого (группы, которые распадались, треки, которые никто не слушал).
На создание курсов ушёл год свободного от работы времени. Я записывал уроки на диктофон, пытался снимать видео — получилось всего 10 роликов низкого качества (снятых на телефон и кое-как смонтированных). Потом преобразовывал аудио в текст, делал картинки. В итоге вышло около 80 уроков для трёх направлений.
Затем я разработал сайт: выложил все уроки, сверстал их и соединил между собой. Обучение устроено так: вы начинаете с первого урока, проходите шаг за шагом, а по желанию можете перескочить на курс написания песен. В каждом уроке — текст, картинки, домашнее задание
После выполнения нажимаете кнопку «Далее» — и переходите к новому этапу.
Чтобы привлечь посетителей, я использовал свой опыт SEO-оптимизации — это моя основная работа в других веб-проектах. Я создал большую библиотеку аккордов с подробным описанием, как их играть. Эта библиотека привлекала трафик, и теперь мою школу ежемесячно посещает практически 5 тысяч уникальных пользователей, причём каждый месяц их число растёт на 15–20%.
Данные из Яндекс Метрики
Проект полностью бесплатный: здесь нет платных модулей, уроков, рекламы и даже регистрации. Всё абсолютно бесплатно. «В чём подвох?» — спросите вы. Никакого подвоха.
В современном интернете слишком много инфобизнеса — все пытаются что-то продать. Заходишь на YouTube или во «ВКонтакте», чтобы найти уроки, а видишь море рекламы. Поэтому школа изначально задумывалась бесплатной.
Какая была реакция? Несмотря на хорошие отзывы (одна ученица даже записала свою песню и начала музыкальную карьеру!), мне часто пишут гитарные учителя и блогеры, недовольные тем, что информация выложена бесплатно.
Иногда прилетают вот такие гении мысли;) публикую, вырезая личные данные, ники и фамилии.
Во-первых, чтобы о школе узнало больше людей.
Во-вторых, чтобы поддержать всех, кто создаёт бесплатные гайды, инструкции в интернете, бесплатные курсы — будь то советы по играм или блоги о хобби.
В нашу эпоху, когда всё меряется деньгами, хочется, чтобы люди чаще делились знаниями. Так мы сделаем мир чуть добрее.
Во сколько в месяц обходится содержание школы?
Сразу скажу - денег я не прошу. Считаю, каждый человек если есть возможность- должен заниматься благотворительностью. Мой небольшой вклад - это примерно 2500 тысячи в месяц (500 руб хостинг, 1500 тариф CMS платформы), и каждый год на 1200 руб продлеваю домен.
Мне предлагали продать проект за хорошие деньги, но я отказался. Проект должен и дальше быть бесплатным.
Потихоньку, шаг за шагом, хочу добавить рубрику с разборами популярных песен. Если вдруг вы опытный гитарист и хотите поучаствовать, пишите - опубликую ваш разбор популярной песни со ссылкой на вас.
Ещё хочу перенести сайт на новый движок и исправить ошибки: из-за того, что я сначала надиктовывал уроки, а потом переводил их в текст, кое-где остались опечатки.
Есть и другие идеи: уроки по гитарным эффектам (слайды, бенды) и сонграйтингу в рок-музыке. Если найду время — обязательно сделаю.
Надеюсь, моя школа поможет вам научиться играть или даже начать карьеру в музыке. Искренне верю, что эта статья — ваш первый шаг.
Ссылка на мою школу тут: https://songwritingschool.ru
Всем доброе утро. Я подрабатываю дворником, убираю несколько объектов.
Был у меня один дом, за который давали 7 000 рублей, его нужно было убирать 3 раза в неделю. Это не я решил, такую сумму определил совет дома, и, разумеется, за 7 000 никто не будет приходить каждый день, вот управляющая компания и выкручивается как может.
И вот, прихожу я на работу, мне звонит девочка из управляющей компании и говорит, что тот дом от меня отказывается!
Для меня это как обухом по голове... Почему? Ни одного замечания не было! Никто ничего мне не говорил, а тут резко берут и отказываются.
Я начал спрашивать у всех жильцов, которых встретил, и все говорили, что моей работой полностью довольны. Никто на меня не жаловался.
Потом поговорил со старшей по подъезду. Оказывается, к нашей старшей по дому пришла предыдущая дворница, та, что была до меня, и стала умолять вернуть её обратно. В прошлый раз она перестала выходить на работу потому, что ушла в запой, но сейчас она "взялась за голову", и ей очень нужны деньги. Напела, что за 7000 будет приходить каждый день в пять утра и всё идеально вылизывать. Ну и старшая, своим единоличным решением, отказалась от меня и заменила на неё.
Ну, мне было несколько обидно. Но я никак виду не подал, в последний день всё хорошенько убрал и передал вахту новой старой дворнице.
А через две недели мне снова звонит девочка из управляющей компании и спрашивает, не хочу ли я вернуться на тот дом. Оказывается, та дворница, барабанная дробь, ушла в запой!
Оказывается, человек, который уже заявил себя как безответственный алкоголик, оказался безответственным алкоголиком!
В итоге, захотели вернуть обратно меня. Ага, побежал я теряя тапки! Спасибо, мне уже предложили другой дом даже за большие деньги)
А знаете, что самое интересное? На том доме до сих пор нет дворника вообще! Договорились с одним мужиком чисто собирать урны, но подметать и собирать листья некому)
Возможно не стоило менять стабильного и ответственного дворника на алкашку...
Хочу поделиться небольшой, но приятной новостью для меня. Сегодня узнал, что про меня и мою тыкву написали в США. Понимаю, что в целом это ничего не меняет, но как факт довольно интересный. Наверное, я привык периодически мелькать в отечественных СМИ и выйти за пределы страны было неожиданно.
https://www.bdtonline.com/news/nation_world/russia-giant-pum...
Пока я писал этот пост, мне еще скинули видео с канала INDIA TODAY.
Мое сообщество вконтакте - https://vk.com/extreme_grower
1. Увидел двух ребятушек с вот такими приспособлениями. Что это?
А это новое изобретение в городе Глазго - ходячая реклама. Монитор на плечи, поясок застегнули и вперед, гулять с песней по окрестностям. Но зато на экране можно много что показывать.
2. Нашел в реке во Франции.
А это табличка для велосипедной рамы. Только велик непростой, а древний, как мамонт. Такие велики делались до Первой Мировой войны, а во время нее завод разбомбили в труху, так что табличке больше сотни лет!
3. Что это за треугольник-отвертка?
Это толщиномер мокрого слоя. Им можно измерить толщину мокрого слоя лакокрасочного покрытия. Логика работы - прислонили его к крашеной поверхности, посмотрели, какие зубцы замарались, а какие нет, на зубцах как раз обозначение, насколько зубец отходит от ровной линии.
4. Чем меня хотят побить? Клюшка, но не клюшка. Бита, но не бита.
Это тренировочная клюшка для отработки замаха и удара настоящей клюшкой. Почему нельзя тренироваться настоящей - вопрос интересный.
5. Что это за пластиковая радость?
Вы не поверите, ребята. Это вибрирующие щипцы для игры в Дженгу. Ими надо доставать дощечки из башни.
6. Что это за металлический микроб?
Это старый американский военный крюк-кошка. Его можно использовать в саперных целях или для разминирования растяжек. При этом этим крюком стреляют из довольно известного оружия - винтовки М-16. Впрочем, никто не мешает и веревку куда-нибудь прицепить и просто крюком в кого-нибудь выстрелить.
7. Вроде, карандаш для носа. Или помада. Но внутри неясно что.
Это старый кровоостанавливающий карандаш. В нем есть сульфат алюминия, он ускоряет заживление мелких ран. Логика работы - резанул лицо во время бритья - ткнул карандашом, подержал, а ранка начала заживать.
Ошеломительным сеньорам и сеньоритам, которым нравится узнавать новое и интересное, и которые хотят поддержать выпуск постов - кнопочка донатов тут - https://pay.cloudtips.ru/p/0683c73b, это ускоряет новые выпуски, да и в принципе очень помогает и мотивирует.
Основные выпуски дублируются в телеге, а комиксы в контаче - https://vk.com/likecomics и https://t.me/polyglossa. Более того, там куча комиксов, которые я тут не выкладываю. Плюс, я там выкладываю угадайки, а люди угадывают, так что заходим, не стесняемся, берем и развлекаемся.
1. Нашла у дочери вот это. Что это?
Это крюк с магнитом при помощи которых можно снять бирки для анти-кражи с товаров в магазине. Зачем он ей? Опасно.
Вот их бирки и крюк.
2. Сосед по комнате купил кружку, а сегодня у нее вывалилось дно.
Поющая кружка-сувенир. Поднимаешь - играет музыка. Опустил - не играет музыка. Села батарейка? Заменить нельзя, только вскрывать.
3. Ехал в Вайоминге по 25 трассе. Увидел это. Что это?
Это снегозадерживающий забор, спасающий от снега зимой. Ставится недалеко от трассы. Логика работы - снег, переносимый ветром, после прохождения забора теряет скорость и оседает возле забора, не доходя до трассы.
А вот и заборчик к нам поближе -
4. Что это за НЛО?
Это верхушка (клотик) флагштока для флага со светильниками, заряжающимися от солнца.
5. Что за порванное полотенце?
Это нагоя оби, японский традиционный пояс. Именно эта модель такая и есть, у нее один из концов должен быть шире другого.
А вот и все типы поясов -
6. Что это?
Это прижимная часть аппарата, позволяющего сверлить доски под углом. Она прижимает и удерживает доску, пока ее сверлят.
7. Что это? Увидел в Амстердаме.
В Амстердаме в домах, располагающихся недалеко от торговых каналов, были специальные системы подъема товаров на чердак для последующего их хранения. Вот, собственно, и она. Логика работы - колесо крутится, цепь, торчащая из балки снаружи над окном, наматывается, поднимая груз на чердак.
А вот кто-то кроватку на чердаке сделал и колесо снял, натыкав мячиков на острия.
Чудеснейшим сеньорам и сеньоритам, которым нравится узнавать новое и интересное, и которые хотят поддержать выпуск постов - кнопочка донатов чуть ниже, это ускоряет новые выпуски, да и в принципе очень помогает и мотивирует.
Основные выпуски дублируются в телеге, а комиксы в контаче - https://vk.com/likecomics и https://t.me/polyglossa. Более того, там куча комиксов, которые я тут не выкладываю. Плюс, я там выкладываю угадайки, а люди угадывают, так что заходим, не стесняемся, берем и развлекаемся.
В Москве мигранты толпой избили многодетного отца. Мужчина записал видеообращение, в котором просил придать инциденту огласку.
История произошла столичном в торгово-развлекательном «Европолис», куда Ярослав пришёл с семьёй, чтобы отметить день рождения дочери, которой исполнилось 8 лет. Двое детей москвича - инвалиды. Увидев, как двое уроженцев Средней Азии грязными ногами забрались на пуфики в детской зоне, мужчина подошёл и сделал замечание, вежливо попросив их спустить ноги на пол. Приезжие оскорбились и набросились на него.
«Они сказали: «Ты кто здесь вообще такой, мы здесь хозяева». Они начали звонить кому-то. Дальше один из них ударил головой, а потом они начали меня избивать ногами и руками. Никто из прохожих не вмешался. Били целенаправленно по голове, по носу. Это беспредел. Всё это при детях. Если так дальше будет продолжаться, то нас тут будут уничтожать. Всем мира», - делится Ярослав подробностями происшествия.
После драки он отправился в отдел полиции района Свиблово. Никто из нападавших до сих пор не задержан. Москвич написал заявление. Агрессоры написали встречную жалобу.
О реакции со стороны силовиков пока ничего не сообщается. В соцсетях жители просят главу СКР Александра Бастрыкина вмешаться в ситуацию.
Добавим, что накануне вице-премьер РФ Дмитрий Чернышенко предупредил о страшной демографической яме к 2030 году.
«У нас надвигается страшная, я просто вижу уже, по грядущему снижению количества выпускников школ и поступающих в вузы, демографическая яма, хотим мы или нет. Меры беспрецедентные принимаются, маткапитал, но у нас дефицит сотрудников», — заявил министр.
По его словам, нехватка рабочей силы через 5-6 лет составит 2,4 миллиона человек. На фоне этого многодетного отца безнаказанно избивают в ТЦ Москвы. Всевозможные выплаты и бонусы от государства - это, конечно, хорошо, но вряд ли РФ преодолеет демографический кризис, если россияне не будут чувствовать себя защищёнными.
https://bloknot.ru/chp/my-zdes-hozyaeva-v-moskve-migranty-no...
1. Нашел в шкафу в съемной хате. Опасно, блин.
Это удобрение для кактусов.
2. Нашла щетку с иголкой. Что это?
Это специальное приспособление для ухода за слуховым аппаратом. Щеточка, очевидно, для очистки, штырьком удобно удалять остатки ушной серы и прочищать отверстия, а в верхней части есть магнит для смены батареек. Вот даже версия с крючком.
3. Это еще что?
Яйцежарка\варка для микроволновки.
4. Деревяшки. Обточенные. В пакете. Что это?
Это клинья для подрамника. Они позволяют регулировать натяжку холста. Они вбиваются в специальные щели во внутренних углах подрамника, что позволяет раздвинуть планки и увеличить натяжение.
5. Увидел на бетонной стене вот эту металлическую форму. Таких несколько, на не очень большом расстоянии Зачем она?
Это насадки против скейтеров, теперь они не могут проехать по стене\лавке\перилам.
6. Что это? Соска? Или что-то шаловливое?
Это пробка от детской пластиковой раковины с конфорками.
7. Зачем прицепили микробагажник?
Это ретрорефлектометр, причем мобильный. Ретрорефлектометр - это прибор для измерения коэффициентов световозвращения (ночной и дневной видимости) дорожной разметки и коэффициента световозвращения дорожных знаков. Говоря проще, проверяет, насколько хорошо видна разметка дороги.
Великолепным сеньорам и сеньоритам, которым нравится узнавать новое и интересное, и которые хотят поддержать выпуск постов - кнопочка донатов чуть ниже, это ускоряет новые выпуски, да и в принципе очень помогает и мотивирует.
Основные выпуски дублируются в телеге, а комиксы в контаче - https://vk.com/likecomics и https://t.me/polyglossa. Более того, там куча комиксов, которые я тут не выкладываю. Плюс, я там выкладываю угадайки, а люди угадывают, так что заходим, не стесняемся, берем и развлекаемся.
Резкий поворот в деле об обвинении отчима в изнасиловании падчерицы - мать девочки уличили в инсценировке. Напомню, в апреле был задержан 55-летний владелец Дивеевской таксомоторной компании. Задержали его по заявлению бывшей жены, которая вместе с дочкой обвинили его в сексуальном насилии над ребенком в течение почти 5 лет, начиная с 9-летнего возраста девочки. И для мужчины, и для женщины это был второй брак - у мужчины был взрослый сын от первого брака, у женщины эта вот дочь и в браке у них ещё родился ребенок. Но их брак распался, они развелись. Но из своего дома мужчина уже бывшую жену с детьми не выгнал — им идти было некуда и он разрешил им остаться и жить. Сам он целыми днями пропадал на работе. И однажды вечером, когда он пришел, его задержала полиция. И он, и коллеги - в шоке. Он утверждает, что не виновен, коллеги говорят, что бывшая жена решила таким образом завладеть домом. Теперь эта женщина взялась за старшего сына бывшего мужа - он тоже владеет частью дома и его она обвиняет в побоях. Правда, скрытая камера наблюдения зафиксировала, что побои она наносила себе сама. #нижнийновгород
копипаста
Первая называется "Хафанана́". Это песня протеста, песня горечи и угрозы, песня с несчастливым концом. (Даже тональность её – минорная, си-бемоль минор.) А почему же Африк Симон отплясывает так, будто его распирает от радости? Так ведь он африканец! "Больно? Грустно? Задумался? Танцуй!"
Простенький текст песни построен на игре слов, точнее, на многозначности выражения "хафанана". В зависимости от контекста это может означать и "одинаково", "без разницы" – и "да ладно тебе", "успокойся", "хватит".
Перевод сейчас будет, а пока давайте попробуем спеть её на языке оригинала – южноафриканской народности тсонга (с вкраплениям исковерканного английского).
Вступительные "тр-р-р, ча-ча" и "ла-ла-ла" опустим. Если будете чуть-чуть смягчать некоторые согласные (м, н, л) – получится не хуже, чем у Афри́ка Симона!
Дулýнга ни́ми на́нди? Хафанана́.
Ана́на куканэ́ла: Шала-ла́-ла.
Дулýнга ни́ми на́нди? Хафанана́.
Ана́на куканэ́ла: Ша-ла-ла-ла́.
Уэ́нна намми́йна. Хафанана́
Ана́на куканэ́ла: Шала-ла́-ла
Уэ́нна намми́йна. Хафанана́
Ана́на куканэ́ла Ша-ла-ла-ла́
Хей! Ват а ю да́-ю-да?
Дулýнгу Хафанана́...
Ват а ю ди? Ват а да́-ю-да?
Ула-ула науэна́.
Кья!
ПЕРЕВОД: Белый или чёрный? Одно и то же. И тот и другой говорят: ша-ла-ла-ла ("бла-бла-бла"). Ты и я одинаковые. Одно и то же. Оба говорим: ша-ла-ла-ла. (звук выстрела) Эй! Что ты делаешь? Такой же как я, одно и то же... Что ты делаешь, что же ты делаешь? Ну ладно, поговорим...
Последние слова звучат как угроза. То есть белый стреляет в чёрного, и разговор с ним дальше будет не "ша-ла-ла", а "кья" – крик, которым сопровождают удар). Вот под это все и отплясывали.
Тот факт, что эта песня прижилась на европейском рынке как танцевальный хит, напоминает один исторический анекдот, который я расскажу чуть позже, а пока – вторая песня. "Санни".
Для нас "классической" стала, разумеется эта версия:
Однако в оригинале эта песня звучит СОВСЕМ иначе. Послушайте, как исполнял её автор, Бобби Хебб:
Солнце – вчера моя жизнь была дождём.
Солнце – ты улыбнулось, и боль моя утихла.
Пасмурные дни прошли, настал черёд солнечных...
Одно могу сказать точно: я люблю тебя.
Это не о погоде. Бобби Хебб посвятил песню умершему брату, с которым был очень близок. Песня написана, когда он пытался бороться с вызванной смертью брата депрессией. Очень хорошо слышно (и видно – по лицу), что он пытается заглушить боль...
Конечно, текст песни таков, что её можно петь и как весёлую (тональность до минор этому не мешает, только придаёт глубину настроению). И, конечно, танцевали мы под музыку, а не под слова. Да и понимай мы смысл слов – всё равно бы любили! Хафанана...
Кстати, популярный русский романс "На заре ты её не буди" композитора Александра Егоровича Варламова (1801–1848) тоже написан на стихотворение, вызванное к жизни трагическими обстоятельствами. Фет написал его после того, как провел ночь в доме друзей¸ у которых от сердечной недостаточности умирала маленькая дочь...
Зачем я это вспомнил... Неловко теперь возвращаться к Африку Симону и рассказывать обещанный анекдот. Но и заканчивать на печальной ноте неправильно.
Дело было так. В начале ХХ века во время экспедиции в Экваториальную Африку на недавно изобретённый тогда фонограф были записаны песни пигмеев. Валики с записями были привезены в Европу и благополучно позабыты в каких-то музейных запасниках на несколько десятков лет. А потом найдены. К тому времени язык пигмеев был изучен специалистами и стал им понятен. Запись воспроизвели...
(На мгновение поставьте себя на место пигмеев, которым гигантские белые люди велели петь в эту вот трубочку.)
О чём же там пелось?
– Вот пришли люди, белые, как личинки. А-ха-ха, личинки очень вкусные! Наверное, белые люди тоже вкусные, надо попробовать...
Разумеется, никто никого пробовать не собирался. Просто у пигмеев, так же, как у нас, есть чувство юмора.
Хафанана...
Чувство леса и чувство юмора африканских пигмеев. Как звучит водный барабан?
Самое неприятное, что он даже не понимает в чем он не прав. Эта ситуация ничему его не научила.
Лига Злопамятных берёт на учет этот случай, чтобы убедиться что он не будет забыт раньше времени.
Много лет у меня в деревне было гнездо аистов на березе.
Березу пришлось спилить осенью 2023 и вместо нее поставили бетонный столб с металлическим каркасом наверху. На каркас положил настил из 50 мм досок. Свил подобие гнезда из веток и в центр добавил перегноя и травы.
Новое гнездо было метрах в 100 от спиленной березы. Найдут ли его аисты?
Всю зиму ждал и гадал понравится ли аистам новое гнездо. Бортики низкие, кое где видны доски. Их физически нельзя было закрыть грунтом снизу.
В конце марта поставил камеру и стал ждать прилета носатых.
Монтаж камеры на столб
Еще добавил немного грунта чтобы было поуютней.
Последний штрих - добавил перегноя
Я еще убирал инструменты внизу, когда на гнездо прилетел первый аист и победно защелкал клювом. Моей радости не было конца. Правда этот аист переночевал и улетел.
Зато потом за гнездо начались настоящие воздушные бои среди аистов. Бывало в воздухе и на гнезде сражались до 4 птиц.
Теперь страсти улеглись. Хозяева прописались и начали активно заниматься отделкой. Теперь гнездо не узнать.
Аисты уже отложили три яйца. Активно насиживают и видимо снесут еще.
Наблюдаю за ними круглосуточно на Youtube.