В поезде:
— Вы белье брать будете?
— Сколько стоит?
— Рубль. Чистое - два. Сухое - три.
— Мы прогрессию поняли, что в конце?
— С пододеяльником.
Это анекдот из нашего прошлого, которое было в СССР. Помню, как ездили в Москву с родителями. Поезд Челябинск-Москва. Фирменный.
И вот снова едем в фирменном поезде "Южный Урал".
Таком же фирменном, как и раньше. Но совсем другом. Страна изменилась, и вместе с ней изменились поезда. Да так, что контраст с прошлым просто взрывает мозг.
1) Стол в купе. В старом поезде его можно было просто поднять. В этом стол еще и складывается, как трюмо. Очень удобно - когда ешь, он широкий. Когда спишь, он над тобой не нависает.
2) Сейф в купе. Сейф, Карл! Как в отеле 4 звезды. Причем, у каждого места - свой сейф. То есть 4 сейфа. Сейф в поезде в СССР представить даже нельзя. Все ценное носили с собой.
3) Электронный ключ от купе. У каждого пассажира свой. А раньше звали проводника и просили закрыть купе, если выходили все на станции.
4) Постели не просто чистые и сухие. Они заправлены, и с пододеяльниками! Анекдот, как могло быть раньше, смотри выше.
5) Окно. Оно легко открывается и закрывается. Помню, как мы всей семьей пытались открывать, а потом закрывать разбухшие окошки в старых купе. Иногда нам это удавалось, но чаще - нет.
6) Матрасы и подушки. Они упругие, мягкие и без комков. Что-то невероятное. Вспоминаю продавленные матрасы и подушки, набитые ватой, из своего детства.
7) Розетки в купе. У каждого места - своя розетка, нет проблем с зарядкой телефона. А ведь в наше время они были только в туалете, да и то, по-моему, на 127 вольт для бритв.
8) Туалеты. Это просто космос какой-то. Во-первых, они не закрываются на остановках. Во-вторых, в них можно ходить без полотенца - есть и электрическая сушилка, и бумажные салфетки для рук. В третьих- прекрасная вентиляция без надобности открывать окно. И, самое главное, в них чисто - проводники регулярно убираются. Старые туалеты даже вспоминать не хочется, вечно закрытые и грязные.
9) Душ. Да, в поезде теперь есть душ. И он совершенно бесплатный, можно принять перед сном, если хочется. Считаю, что это что-то из области фантастики, почти как душ в самолете. В нашем детстве мы плескались в раковине в том же туалете.
10) Кофе. Ты можешь попросить, и тебе приготовят кофе. В капсульной кофе-машине, если не хочешь ждать. Или в турке в ресторане, если не торопишься. В нашем детстве ты максимум мог взять растворимый кофе из дома и заварить в стакане.
11) Проводники. Теперь это не злобные хозяева поездной жизни, а милые и улыбчивые люди. Они спрашивают, что тебе надо. Просят оставить постель там, где она есть, при выходе, а не нести в купе проводников. Стучат в дверь и вежливо спрашивают, могут ли они помыть пол? А не врываются с криком "приготовили билетики"!
12) Начальник поезда. В нашем детстве это было мифическое существо, о котором мы знали, что оно есть, но никогда не видели. Сейчас это человек, который сам ходит по вагонам, заглядывает в каждое купе и спрашивает: "Довольны ли вы поездкой? Довольны ли вы проводниками?".
Страна изменилась, а вместе с ней и железная дорога. В такой стране хочется жить.
Помните, когда-то мы смеялись над короткими анекдотами? Типа "белый негр" или "колобок повесился". Мне кажется, к ним можно добавить "чеченский суд", тоже смешно.
Помню, в году 99-ом ругались на дикцию беззубого Шуры. Сейчас послушаешь 99% наших рэперов, и понимаешь, что Шура пел очень даже внятно.
Сдают ребята и мужики на категорию "С" (грузовики свыше 3,5 тонн). Подъезжает экзаменатор на КАМАЗе:
- Так, пацаны, давайте не будем тратить время, я вам всем автоматом поставлю экзамен, если поможете мне перевезти мебель.
- Не вопрос!
- Лезьте все в кузов!
Ну, те с шумом-гамом, да шутками-прибаутками лезут в кузов самосвала. Все залезли, кроме одного. Стоит, курит. Экзаменатор спрашивает:
- А ты чего стоишь?
- А по правилам в кузове самосвала перевозка людей запрещена.
И тут экзаменатор выдаёт:
- Так, тебе - зачет, остальные - на пересдачу!
Мой бизнес по продаже цветочных удобрений шел хорошо... Но Аррlе подала на меня в суд.
У них уже был патент на продажу говна для нарциссов по завышенным ценам.
Взято отсюда
Слепой мужик заходит в лесбийский бар. Приняв как следует на грудь, он облокачивается на стойку и на весь бар объявляет: "Ну бля, кто-нибудь хочет услышать пиздатый анекдот про блондинок?"
Сидящая рядом с ним девушка объясняет ему создавшуюся ситуацию: "Слышь мужик, я вижу, что ты слепой, как крот, поэтому я тебя на первый раз прощаю, но хочу тебе описать 5 вещей, про которых пока не знаешь..
1. Барменша - блондинка.
2. Вышибала - тоже блондинка.
3.Я- блондинка, вешу 100кг и имею черный пояс по каратэ.
4. По другую от тебя сторону сидит блондинка, являющаяся международным мастером по профессиональному боксу.
5. Рядом с ней сидит блондинка, занимающаяся тяжелой атлетикой...
Ну как, ты все еще хочешь рассказать нам всем анекдот про блондинок?.."
Мужик на секунду задумывается и отвечает: "Не, ну нахуй.. Заебусь 5 раз объяснять!"
В дом к грузину забрались воры. Попали в подвал. А там бочонки с вином. Выпили.
- Давай ещё немного выпьем и тихо-тихо попоём.
Попели.
- Давай ещё немного выпьем и тихо-тихо потанцуем.
Потанцевали.
- Давай ещё немного выпьем и тихо-тихо постреляем.
Постреляли. Входит хозяин:
- Вах! Вах! Вах! В доме гости, а я сплю!
По случаю 80-летнего юбилея внуки подарили дедушке билеты в его родной город.
Старик очень обрадовался, что увидит родной дом через много десятков лет. Приехал, смотрит: дом стоит, даже орнаменты на фасаде те же, только обветшали, то же дерево во дворе. Умилился дед, слезинку обронил и увидел на другой стороне улицы будку обувщика, памятную ему с юности. Перешел дорогу и постучал в стекло будки:
- Есть ли кто?
Изнутри раздался старческий голос:
- Есть, говорите.
- Помню эту будку еще пятьдесят лет назад! Даже однажды оставил там пару обуви, коричневые мокасины.
Изнутри раздалось:
- Да, верно, с красным кантом.
- Точно!
- И нужно было приклеить левую подошву.
- Да!
- В среду будут готовы.
Взбешенный менеджер позвонил в ИТ-отдел, вопя, что проектор отображает только половину экрана. Айтишник вошёл в зал, полный менеджеров, и отодвинул бутылку минералки влево от проектора. Наступила гробовая тишина. Вот так выглядит работа в ИТ.
Стою на остановке, пoдъeзжaeт мoй aвтoбуc. Зашла, и прям возле входа было свободное место, у oкoшкa. A c кpaю cидит крупная бaбуля-шкaф.
Cпpaшивaю: мoжнo? Бaбуля-шкaф вcтaёт. Я села. До работы ехать почти час. Надела наушники, включила музыку и заснула.
Тут через вpeмя ктo-тo толкает меня в руку. Oткpывaю глaзa, cнимaю нaушники. Жeнщинa кaкaя-тo, ну, лeт 40-45, в нopкoвoй шyбe.
Жeнщинa:
- Moжнo я cяду?
Я cнaчaлa нe пoнялa eё. Cмoтpю, кудa oнa бы мoглa cecть. И cпpaшивaю:
- Kудa?
Жeнщинa:
- Ты еще молодая, можешь постоять. A мнe тяжeлo cтoять.
Я, пoнимaя, чтo, ecли нe уcтyплю eй мecтo, нaчнётcя cpaч, и пpocнeтcя бaбушкa-шкaф, и дaльшe мнe будeт тoлькo xужe, пытaюcь вcтaть.
Ho тут бaбушкa-шкaф oткpывaeт глaзa:
- CИИДИИИИИИ! Буду я eщё из-зa этoй cтepвы ж..пу cвoю пoднимaть. Moлoдaя eщё. Пocтoит.
Блин. Пoчyвcтвoвaлa ceбя пpинцeccoй, кoтopую oxpaняeт злoй дpaкoн.
Наш телеграмм: https://t.me/sponggirl/137
Самолет. Пафосная девушка заняла место в первом классе, хотя брала билет за эконом. К ней подходит стюардесса:
- Мисс, пожалуйста, покиньте первый класс, Вы не заплатили за это место.
Та смотрит на неё с высокомерием:
- Вообще-то я красивая блондинка и я лечу в Париж!
- Но вы нарушаете правила, пожалуйста, уйдите.
- Я лечу в Париж, я красивая блондинка!
Рядом сидит мужчина, наблюдает за происходящим и обращается к стюардессе:
- Вам не нужна помощь? Просто я женат на блондинке и могу говорить с ними на одном языке.
- Если Вас это не затруднит, благодарю Вас!
Мужчина подходит к блондинке и что-то ей говорит, она миловидно извиняется и уходит на свое
место в эконом классе.
Стюардессе стало интересно что сказал мужчина и она спрашивает:
- Что Вы ей такого сказали?
- Всё очень просто: я сказал что первый класс не летит в Париж.
