«Ребенок, 3 года, температура 40, судороги».

Ни минуты не медля, хватаю квиток, чемодан, срываюсь на вызов.

Приезжаю на вызов, встретив Н. Г. по дороге.

На пороге квартиры мама:

- Ой, здравствуйте!!!

- Что случилось???

- Болеем неделю (!) Температура сейчас 38...

- 38? А у меня тут написано: «Температура 40, судороги»…

- Да это я так сказала, чтобы побыстрее приехали, ну...

На момент осмотра температуры вообще не было, так как давала жаропонижающее. Из анамнеза: ребенок болеет неделю, но уже выздоравливает, — кашель редкий, влажный и периодический. Курс лечения, назначенный педиатром, уже завершается. Бегает как угорелый по квартире.

- Зачем вызвали-то вообще? - с искренним недоумением спрашиваю.

- Что значит «зачем»? — искренне недоумевает, в свою очередь, мадам. — У ребенка же ТЕМПЕРАТУРА!.. была…

Предложил поехать в больницу, раз «такая пьянка», — отказалась.

Что примечательно, кстати, было в той квартире — никакого намека на Новый год. Никаких ёлок, гирлянд и прочей праздничной мишуры. Странно. Вроде и ребёнок дома есть...

Следующий вызов передают сразу в машине: «Обширное повреждение руки». Повреждение какого характера — не поясняется. Пока едем, уже надеваю перчатки и выкладываю из чемодана бинты сразу в карман, чтобы уже быть готовым ко всему. В другой карман кладу систему с капельницей и физраствором.

По приезде: накрытый новогодний стол в квартире, почти нетронутый. За столом сидит семья из нескольких взрослых человек и пары детей-подростков. Все со скорбными лицами, будто на поминках. Здесь же глава семейства — мужчина лет 60 с намотанным на кисть руки махровым полотенцем. Да так обильно намотанной, что сия «десмургия» стала очень похожей на огромную клоунскую боксерскую перчатку нежно-голубого цвета.

- Что случилось?

- Открывал бутылку шампанского... - посмеиваясь, разъясняет сам пациент.

- И что, в руках взорвалась? — продолжаю я, с тревогой глядя на «боксёрскую перчатку».

- Не, что вы. Не взорвалась. Проволочкой от пробки по руке резанул. Как кровь хлестанула!..

- Проволочкой? Хлестанула?

Впервые слышу, чтобы МЮЗЛЕ (именно так называется эта самая проволочка, для тех, кто не знал) вызывало обильное кровотечение. Чай, не нож самурайский.

С большой осторожностью, медленно, вместе с мужчиной стали разматывать полотенце. Сидящих за столом сдуло как ветром, и, стоя в другом конце комнаты, сгрудившись в кучу, они со страхом следили за каждым его движением.

Размотав наконец руку, было обнаружено... ничего. Следы засохшей крови — да. Но ни одной ранки-царапинки.

- Хлестало! Правда, правда! Прям фонтаном! - оправдывался глава, глядя с удивлением (и одновременно с радостью) на свою руку.

При более детальном обследовании я всё-таки нашел ранку. Это была маленькая точка у основания указательного пальца. Действительно, там проходят очень мелкие межпальцевые артерии, и конец проволочки, видимо, угодил прямо туда. После чего может и в самом деле кровушка брызнуть, как лекарство из иголки шприца. Но это дело легко поправимо простым прижатием бинта или другой ткани с последующим саморубцеванием. Что они и сделали, собственно.

Третий вызов: "Лежит тело по окном дома".

Включаем «дискотеку» — сирену с мигалками, летим на адрес. Уличные вызовы требуют подобных мер по правилам.

Подъехали к дому — никого. Кроме нескольких компаний прохожих, решившихся выйти погулять в новогоднюю ночь, размахивая бенгальскими огнями. Дважды объехали вокруг указанной пятиэтажки — никого. Развеселые прохожие при опросе ничего такого не видели. Я даже пешком обошел этот дом, дабы более внимательнее посмотреть, не пропустили ли мы чего, пока объезжали ея. Тщетно.

- Никого не обнаружено. - рапортую по рации диспетчеру.

- Погодите, сейчас перезвоню вызывающему. - ответствует та.

Через пять минут диспетчер перезванивает нам:

- Посмотрите внимательнее! Вызывающий говорит, что видит вас из окна с пятого этажа своей квартиры. Тело прямо возле вашей скоровской машины лежит. В черной куртке, черных штанах, черных ботинках и в черной...

- Это мусорный мешок, — перебивая диспетчера, говорю я, с тоской глядя на огромный продолговатый черный пакет, неуважительно к окружающим выброшенный кем-то.

Да ё-моё!!... Ну что за придурки??!!! - не сдерживает эмоций диспетчер. - Ладно, сейчас перезвоню этим… (далее идёт непереводимая игра слов с использованием местных идиоматических выражений). А вы пока вызов возьмите — два часа уже висит…

Дальнейшая ночь проходила в похожем режиме — то с «дискотекой», то без, в нон-стопе и без заездов на подстанцию. Были и пьяные, и истеричные, и хроники, вспомнившие в новогоднюю ночь про свои многолетние хвори... В общем, наши обычные скоровские вызовы в выходные дни. Просто с добавлением новогодних атрибутов в виде ёлок, громких фейерверков на улицах и запахом водки и салатов в квартирах.

А еще, чем мне запомнилась эта ночь, — не было сделано НИ одной инъекции, НИ одного бинтования, НИ одной перевозки. Вообще ничего. По сути, занимался медицинским патрулированием адресов и «переписью населения».

Но ведь это и хорошо - с другой стороны. Зато без реанимаций, капельниц, носилок и прочих «этого-только-не-хваталов». Посчитал это в какой-то степени подарком от Деда Мороза на мой дежурный Новый год 😄✨🎅.

Всех с прошедшими праздниками, друзья 👋💖🎄!

Ещё больше интересных медицинских историй читайте на моём Дзен-канале https://dzen.ru/chumovoydoktor 👈😉

Теперь она будет ездить в школу на велосипеде, потому что машина сжигает ископаемое топливо. Конечно, скоро начнётся зима, и ей захочется ездить на автобусе, но автобус ездит на дизеле. А это, по нашему мнению, не способствует Климату. Конечно, она хочет электрический велосипед. Но мы продемонстрировали ей опустошение природы, вызванное добычей лития, так что придется крутить педали. Это будет хорошо для нее, мы тоже ездили в школу на велосипеде.

Чтобы начать привыкать к «избавлению от природного газа» мы отключили радиатор в ее комнате. Сейчас температура опускается вечером до двенадцати градусов, но иногда зимой и до нуля. В этом случае она получит дополнительный свитер, шапку, колготки и перчатки.

По той же причине мы договорились, что отныне она принимает только холодный душ и стирает одежду сама на стиральной доске, так как стиральная машина и сушка для белья мощные потребители электроэнергии.

Вся её одежда синтетическая, то есть из нефти. Поэтому в понедельник мы отнесём её в комиссионку. Мы нашли эко–магазин, торгующий одеждой из некрашеных и небеленых льна, шерсти и джута. Мы не думаем, что она будет хорошо выглядеть в ней, возможно над ней даже будут смеяться, но это цена, которую мы готовы заплатить ради Климата. О хлопке не может быть и речи, его привозят издалека и выращивают с использованием пестицидов.

Мы только что видели в ее Instagram, что она злится на нас, хотя это довольно бессмысленно. Так что после 7 вечера мы выключим WiFi, и он снова включится только завтра ненадолго после ужина. Таким образом мы сэкономим электроэнергию, её не будет беспокоить электростресс, и она будет полностью изолирована от внешнего мира, так что сможет сконцентрироваться на своей домашней работе. В одиннадцать часов вечера мы полностью обесточим дом, чтобы тёмное время суток было по-настоящему тёмным. Это сэкономит много CO2.

Она больше не будет заниматься зимними видами спорта. Она вообще не поедет никуда на каникулы, так как наши обычные места для отдыха практически недоступны на велосипеде. Возвращение к уровню выброса CO2 как во времена наших прабабушек и прадедушек означает, что вы должны жить, как ваши прадедушки и прабабушки. А у них никогда не было отпуска или велосипеда.

Теперь поговорим о еде. Отсутствие выбросов CO2 означает отсутствие в рационе мяса, рыбы, птицы и заменителей мяса на основе сои (в конце концов, она растет там, где раньше были тропические леса). Также никаких импортных продуктов питания, поскольку их перевозка оказывает отрицательный экологический эффект. И абсолютно никакого шоколада из Африки, кофе из Южной Америки, чая из Азии.

Только голландский картофель, овощи и фрукты. И только из открытого грунта, потому что теплицы искусственно отапливаются и освещаются. Это плохо для Климата. Всё ещё можно есть хлеб. Но для получения масла, молока и яиц, сыра и йогурта, творога и сливок нужны куры и коровы, а они выделяют CO2. Никакого мороженого. Никакого вина, пива и шипучек, эти пузырьки — CO2. Она как раз хотела похудеть на несколько фунтов.

Мы выбросим весь пластик, потому что его изготавливают на химических заводах. Все предметы из стали и алюминия также будут выброшены. Вы знаете, сколько энергии потребляет домна или алюминиевый завод? Вот то-то. И, наконец, она больше не получит косметики, мыла, шампуня, крема, лосьона, кондиционера, зубной пасты и лекарств, а гигиенические прокладки сделает из льна сама. Прямо как раньше.

Таким образом, мы предотвратим для неё массовое вымирание и исчезновение целых экосистем…»

© Александр Горбов