Мужчины при взгляде на девушку зачастую теряют дар речи и в попытке сказать комплимент они выдают шедевры, которыми гордился на своих выступлениях сам Задорнов

\n\t\t\t\n\t\t\t
\n\t\t\t\n\t\t\t- Какие сногсшибательные ножки! Где вы учились каратэ?

\n\t\t\t\n\t\t\t- Ты как себе кольцо в пупок вставила, стала реально на гранату похожа!

\n\t\t\t\n\t\t\t- Это вы со мной заигрываете, или просто танцевать не умеете?

\n\t\t\t\n\t\t\t- Вы выглядите, на миллион баксов, … хотя и потертыми купюрами…

\n\t\t\t\n\t\t\t- Мне так нравятся твои длинные, стройные, перпендикулярные ноги!

\n\t\t\t\n\t\t\t- Вам очень идет эта прическа! Совершенно не представляю вас лысой.

\n\t\t\t\n\t\t\t- У вас такое белье свежее!

\n\t\t\t\n\t\t\t- А зубы вы свои белые «Кометом» чистите?

\n\t\t\t\n\t\t\t- Девушка, у вас такие большие глаза, что можно в них утонуть… А на носу - повеситься…

\n\t\t\t\n\t\t\t- Мадам, у вас такие духи… Они для атаки или для самозащиты?

\n\t\t\t\n\t\t\t- Барышня, стреляя глазками, не бросайте раненых!

\n\t\t\t\n\t\t\t- Ты чего такая сердитая? С метлы упала?

\n\t\t\t\n\t\t\t- Вы такая хозяйственная… как мыло…

\n\t\t\t\n\t\t\t- Так вы автомобилистка?!! А глаза у вас глядят в разные стороны – так это, типа, поворотники?

\n\t\t\t\n\t\t\t- Вы так красивы, что к вам страшно подойти!

\n\t\t\t\n\t\t\t- Мадам, позвольте вашу ручку… а то моя не пишет…

\n\t\t\t\n\t\t\t- При помощи косметики нужно подчеркивать красоту, а не пытаться ее создавать.

\n\t\t\t\n\t\t\t- А вас муж не бьет? Или это у вас макияж такой?

\n\t\t\t\n\t\t\t- Девушка, вы очень красивы, а красивых девушек надо размножать.

\n\t\t\t\n\t\t\t- Какой классный парфюм! А запах!… А вам обязательно надо в нём мариноваться???

\n\t\t\t\n\t\t\t- А ноги - как у газели! Что такие стройные? Нет, покрытые шерстью...

\n\t\t\t\n\t\t\t- А глаза - как звезды… один выше, другой ниже.

\n\t\t\t\n\t\t\t- У вас такие пушистые ресницы. Когда вы моргаете, на меня дует!

\n\t\t\t\n\t\t\t- Как у вас пупок очаровательно завязан!

\n\t\t\t\n\t\t\t- Не грусти, а то грудь не будет расти.

\n\t\t\t\n\t\t\t- Извините, вы верите в любовь с первого взгляда или мне зайти попозже?

\n\t\t\t\n\t\t\t- Вам, девушка, с такими ножками надо на руках ходить!

\n\t\t\t\n\t\t\t- А где вы такие тонкие кривые чулки купили?

Мужики наконец поняли всю силу этой песни и могут под нее оторваться не хуже женщин!

1. «Руководство сотрудников» занимает больше одной страницы.

\n\t\t\t2. Когда я работаю из дома, мне приходится самому готовить себе завтрак, обед и ужин.

\n\t\t\t3. Я не чувствую разницы между настройками массажного кресла.

\n\t\t\t4. Выбор классических игровых автоматов в нашем здании ограничен, приходится идти в другой корпус.

\n\t\t\t5. Я толстею из-за неограниченой бесплатной еды.

\n\t\t\t6. Cтоит мне привыкнуть к выданному компанией телефону, как они раздают нам новую модель, и мне приходится учиться по-новой.

\n\t\t\t7. На обеде всю пиццу съели до меня и мне пришлось есть стейк.

\n\t\t\t8. Необходимо открыть тренажёрный зал в моём корпусе, чтобы я мог заниматься, не тратя времени на ходьбу до него.

\n\t\t\t9. Тридцатидюймовый монитор заслоняет вид на горы.

\n\t\t\t10. Выданные наушники портят мне причёску.

\n\t\t\t11. Моё рабочее место находится на одинаковом расстоянии от двух кухонь и мне приходится каждый раз решать, к какой из них идти.

\n\t\t\t12. 5 из 8-и халявных футболок, которые я получил в этом году, чёрные. Меня это раздажает. Я больше люблю синий цвет.

\n\t\t\t13. Во время корпоратива с прыжками с парашютом, нам обещали 50 секунд свободного падения, однако, просматривая видео с прыжка, я заметил, что там была всего 41 секунда.

\n\t\t\t14. Иногда, когда я иду за каким-нибудь напитком на кухню, оказывается, что их только что загрузили в холодильник, и бутылки не успели как следует остыть.

\n\t\t\t15. Диван в моём кабинете недостаточно длинный, чтобы вытянуться на нём во весь рост.

\n\t\t\t16. Из-за бесплатной еды в Гугл, мне уже чуть ли не год не доводилось ничего готовить и мои навыки в кулинарии страдают.

\n\t\t\t17. Когда я путешествую за счёт компании в другие офисы, еда в тамошних кухнях оказывается незнакомой и я не знаю, что мне выбрать.

\n\t\t\t18. Я обгорел на нашем корпоративе на море.

\n\t\t\t19. Мел для бильярдных киев не подходит по цвету к сукну на столе.

\n\t\t\t20. Я так наедаюсь во время завтрака, что не успеваю как следует проголодаться к обеду.

\n\t\t\t21. В игровой комнате у нас всего один бинбэг, так что мне пришлось сидеть на стуле, играя в Call of Duty.

\n\t\t\t22. Мы построили из мебели катапульту, но потолок оказался слишком низким, чтобы запускать апельсины на расстояние больше 45 метров.

\n\t\t\t23. По утрам я не могу любоваться на Харбор-бридж из-за того что над Сиднеем восходит солнце и мне приходится закрывать жалюзи.

\n\t\t\t24. Я не получал халявных футболок уже 3 месяца.

\n\t\t\t25. Повар, готовящий суши, не положил достаточно соуса аиоли в крабовый ролл.
\n\t\t\t