Одно время работал я в охране МВД. Как-то подъезжает в отдел экипаж группы задержания. Смену отработали. Вышли из машины, хохочут. Сержант рассказывает.

Съездили на вызов. Труп. Соседи снизу вызвали, заливает их водой с верхнего этажа. Дверь вскрыли, а в ванной труп. В квартиру поднимался напарник.

Вышел и говорит:"Да, трупак. Весь синий уже. Сообщай в отдел и вызывай кого положено".

Я спрашиваю:" Ты убедился, точно мёртвый? "

Он мнется и не совсем убедительно отвечает:"Да я как-то не очень люблю это дело, не совсем приятно мне с трупами возится. Пускай занимаются им те кому положено. Синий он уже и вода в ванной холодная, руку в воду я опускал".

"Ладно"-думаю-"Схожу лучше я сам проверю".

В отделе не очень давно был какой-то неприятный инцидент и нас хорошенько пропесочили, так что отработаю лучше, как положено по инструкции. Захожу в квартиру, далее в ванную. Ванная полная воды, кран уже перекрыт и точно, лежит синее тело в ванной, без признаков жизни. Ну я руку к его шее протянул, артерию нащупать пытаюсь. Холодный, но вроде пульс прощупывается. И тут труп открывает глаза, слегка приподнимается из ванной, и как заорет диким голосом:" Ты Кто!!!? "

Мужик был в стельку пьян и спокойно какое-то время спал в холодной воде. Даже успел залить соседей снизу.

Вот и всё, дорогие мои, будем прощаться. Чувствую как моё тело слабеет с каждой минутой и любое движение сопровождается адскими муками. Как вы уже поняли, я мужчина в полном расцвете сил. Но житуха ведь она непредсказуема. Готов бы вытерпеть любые муки, пытки палача, войти в пламя и пережить катаклизмы, но 37,2… вы что, куда?!
Я не о чём не жалею. Кто обидел, прощаю, кого сам задел, извините, так уж вышло…
Но теперь всё…
Не поминайте лихом)

Баян для баянистов.

Отец строго сыну:

— Завтра рано пойдёшь со мной косить сено.

— Нет, — говорит сын, — не пойду!

— Куда ты денешься козёл малолетний.

Утро. Сборы на покос. Сын виду не подает, покорный. Пришли в поле, сын:

— Я забыл косу.

— Пиздуй за косой, бестолочь, — говорит отец. — И скажи матери пусть жрать несёт.

Сын подходит к сараю, а там сосед мать его ебёт. Присел сын, обождал малёхо, и слышит, как мать говорит соседу:

— Брось белую тряпку на свой стог в поле, чтобы я узнала твой стог, а там и продолжим за обедом, я приготовлю.

Сосед спрятал мудья и уплёлся домой. Сын зашёл, взял косу и говорит матери:

— Отец просил тебя пожрать принести.

Возвращается сын на покос, смотрит, а там отец кобылу ебёт. Он снова обождал, пока отца передёрнуло, а потом подошёл. Довольный батя спрашивает:

— Ну, и чего мать сказала?

— Она сказала бросить белую тряпку на твой стог, чтобы она с обедом знала, где тебя найти.

Отец бросил белую рубашку на стог, мать и пришла. Смотрит, что попала к отцу, делать-то нечего, расстелила поляну, что соседу собрала. Выпили они по 100, отец сыну и говорит:

— Сходи к соседу, отнеси и ему 100 грамм, некому за ним присмотреть, одинокий мужик-то...

Сын подходит к соседу и говорит:

— Сейчас батя мой бухой придёт с топором тебя, гниду, убивать.

— За что? — удивился сосед.

— Чтоб знал, как мамку мою ебать!

Сосед не поверил, сын выпил 100 грамм и ушёл. Приходит к отцу и говорит:

— Сосед попросил, чтобы ты с топором к нему пришел, у него телега сломалась, помощи просит.

Выпивший батя взял топор и пошёл помогать соседу. Тот, увидав, что отец действительно идёт с топором, бросился бежать, a отец за ним. Мать спрашивает сына:

— А чего отец за соседом бегает?

— Узнал, что ты изменяешь, сейчас его зарубит, придет и тебя завалит.

Мать схватилась за голову и с криком побежала в деревню. Отец, устав бегать за соседом, вернулся и еще более удивленно спрашивает сына:

— А мать-то куда побежала?

—Узнала, что ты кобылу ебёшь, и побежала в деревню рассказывать.

Отец за топор и чухнул за матерью. Сын закурил, лёг под телегу и говорит:

— Я же сразу сказал, что косить не буду...

Клуб любителей чернушки на Пикабу: Чёрный юмор

Приходит католический пастор к парикмахеру. Постриг его мастер, а пастор спрашивает:
— Сколько с меня?
— Нисколько, ваше преподобие, я с католических пасторов денег за стрижку не беру, — ответил парикмахер. Приятно удивлённый, пастор удалился. На другой день приходит парикмахер и видит под дверями своей парикмахерской двенадцать бутылок лучшего монастырского вина.

Через несколько дней приходит православный поп к парикмахеру. Постриг парикмахер и его. Поп спрашивает:
— Сколько я вам должен, голубчик, за стрижку?
— Да нисколько, батюшка. Православных священников стрижём бесплатно. И батюшка тоже удалился, поражённый бескорыстием парикмахера. На следующее утро парикмахер нашёл у дверей своей парикмахерской двенадцать бутылок водки.

Ещё через несколько дней приходит к парикмахеру раввин. Постриг его парикмахер, а раввин и спрашивает:
— Сколько вам заплатить?
— Да нисколько, уважаемый ребе. Раввинов мы стрижём бесплатно. Раввин, обрадованный таким оборотом дела, ушёл. На следующее утро парикмахер нашёл у дверей своей парикмахерской двенадцать раввинов.

Через несколько дней приходит к парикмахеру мулла. Постриг его парикмахер, и мулла спрашивает:
— Сколько вам заплатить?
— Да нисколько, уважаемый мулла. Вас мы стрижём бесплатно. Мулла, обрадованный таким оборотом дела, ушёл. На следующее утро парикмахер у дверей своей парикмахерской обнаружил 12 мёртвых раввинов.

Преамбула:
Березники, криминальная столица Пермского края.

В ноябре 2020 года меня убивали... За то, что работая руководителем, неоднократно делал замечания по факту нарушения требований безопасности "авторитетному" работяге.
Ранним морозным утром этот обидевшийся гопник подкараулил меня в тихом месте и отработал серию ударов в голову, после чего я обнаружил себя борющимся с ним в 30-тиметровом овраге. Спасибо занятиям спортом в юности и закалке 90-х, смог отбиться и вызвать полицию, которая не сильно горела энтузиазмом кого-то там искать.

Цирк с конями начался после того, как я представил полиции доказательства, указывающие на конкретное лицо, пытавшееся похоронить меня в заснеженном овраге.
Как мне сообщил доброжелатель с неизвестного мне номера телефона, некая бойкая дама успела "отсосать всем, кому надо" (не знаю, что это означает?) и поэтому дело развалят. И действительно: дознаватели (менялись каждые два месяца) отказались осматривать место происшествия, изъять записи камер с ближайшей автозаправки, допрашивать трёх свидетелей, на которых я указал, сделать экспертизу вещдоков... Чтобы дело не проходило по 105 пункт 2л, его разделили на два КУСП (угрозы отдельно, "побои" отдельно)

Написал кучу жалоб - отмазывали, как родного! Упырь сначала заявлял, что хотел просто "попугать" (вырубить и оставить на морозе на дне лога), потом вообще пошёл в несознанку.

В 2022 был мобилизован на СВО. В отпуске осенью 2023 сделал запрос и получил ответ, что уголовное дело прекращено в связи с истечением сроков...

Посидел, подумал и решил ... *** (Бог) с ними (Матфей 5:39)!

Потому основал фонд в 1000 денежек серебристого цвета, дабы поддерживать Славных Героев Полиции и направил первые 30 монет руководителю Главного Управления МВД по Пермскому краю в канун профессионального праздника.