Нижневартовск, несмотря на северное расположение, стал чрезвычайно привлекательным для южных народов из мусульманских стран. В нефтяную столицу России съезжаются мигранты из Средней Азии, Турции и Ближнего Востока, привнося восточный колорит в северную часть России. Переезжают «за длинным рублем» сразу семьями, и это судя, по сообщениям в соцсетях, беспокоит местных жителей.
Стычек между местными и мигрантами происходит немало. У них в культуре нельзя пить, но здесь они словно отрываются. Пьют не меньше коренных северных народов, - рассказал житель Нижневартовска. – Но зато за женщинами своими следят. Все замотанные с головы до ног. С нашими не разговаривают. Накупят свои продуктов и шмыг в квартиру. Русский даже не пытаются выучить, - жалуются рабочие севера.
Мусульманские женщины ходят в хиджабах, к чему в городе уже привыкли. Но, кроме этого, их мужчины настаивают, чтобы и в бассейны женщины ходили в специальных мусульманских купальниках – буркини. Этот плавательный костюм скрывает тело с головы до икр. Открытым остается только лицо, ладони и ступни.
- Прихожу как-то в бассейн, а там плавают женщины во всем черном. И не одна – несколько. Голова вроде закрыта, но без резиновых шапочек, что нарушает гигиенические правила, - рассказывает посетительница бассейна.
- В душе они перед посещением бассейна не моются с мылом. Им Коран запрещает оголяться даже перед представительницами своего же пола. Да и попробуй в такую хламиду влезь с мокрым телом. Им неудобно, но почему мы должны от этого страдать, - написала другая посетительница на страничке бассейна.
Узнав об инциденте, сразу два бассейна в нефтяной столице России запретили заниматься плаваньем в буркини. В ответ на адрес администрации полетели жалобы от представителей мусульманского сообщества. Мужчины утверждали, что буркини – абсолютно гигиеничная одежда. Они изготовлена из эластичного материала высокого качества. Купальная шапочка при этом не нужна: ведь волосы и так надежно собраны под облегающим капюшоном. А что касается омовений перед сеансом, то администрации нужно выделить специальные кабинки для мусульманских женщин.
На подобные действия руководители спортивных сооружений не пошли.
- В работе бассейна мы руководствуемся ГОСТом. В правилах ничего не говорится о буркини, поэтому мы запретили использовать этот вид костюма в бассейне, - рассказал руководитель бассейна «Олимпия» Сергей Белянкин. Владелец другого плавательного центра с ним солидарен.
https://www.mk.ru/social/2024/02/24/basseyny-v-nizhnevartovs...
Вчера вечером девушка предложила мне свободные отношения. Конечно, я понял к чему весь этот разговор и понятно, что выбора особого нет. Поэтому состоялся примерно такой разговор.
- Давай будем придерживаться свободных отношений, типа, современный стиль?
Небольшая пауза, когда я осознаю происходящее и отвечаю.
- А какие сейчас отношения? Ты мне вообще кто? Никто. Чужой человек. Ты мне ничего не должна и я тебе ничего не должен. Ты себе придумала чего-то? Проблема не в отношенияx, главное не подцепить заразу.
Дальше уже не я завис.
- В смысле? Ты чего, скотина, охерел?
Ну и так далее. Было весело.
В качестве эпиграфа - как говорится – "седина в бороду, бес в ребро и ипотека в жопу!"
Так вышло, что пару лет назад сошелся я с очень хорошей женщиной – симпатичная, заботливая, много моложе меня. Сыночка, правда у нее 28-летний долбоеб. Но чего не бывает.
Сам я вдовец, немолодой – за 65, вполне обеспеченный – квартира, машина, накопления – все есть. И вот дружились мы дружились, все было просто отлично, и решили пожениться. А чего – не доживать же одному в пустой квартире? ( у меня ни детей ни внуков не завелось, увы).
Да, невеста моя вполне обеспечена (как я думал) жильем – квартира, новая двушка, на двоих с сыном, дом загородный, машины у обоих. Ну ладно – живи да радуйся такому счастью. Правда ни работы, ни накоплений у нее наблюдалось. Сынок таксистом пристроился. Ладно, думаю, мне и на двоих хватит – вполне могу все оплачивать. Главное – очень уж хороший человек! Хозяйка прекрасная, все сама делает, за мной ухаживает, ну и ночью просто кудесница. Живем – не нарадуемся! На даче ее я расстарался, построил всякое, обновил все, несколько сотен на круг потратил.
Ну и, как всегда в таких историях – появляется оно – большое НО. Без всякого объявления войны, кудесница моя перед новым годом (через пару месяцев после свадьбы) молвит – а дай-ка ты мне, молодец, 50 тыщ. Только не спрашивай зачем – надо, мол. Ну ладно – как не порадеть любимой женщине, дал. Через месяц – опять 50. Ну как так-то. У нее моя карточка, все расходы на жизнь с нее, с моей карты то бишь. Но 50-ти там нету (кладу понемногу). Так это, говорю, об чем речь то – зачем столько?
«А вот так вышло – ипотека у меня! Надо эту новую квартиру – на двоих с сыном которая – оплачивать.» И долгу там почти на 4 лимончика чистяком, а если ипотеку платить по графику – то и 6 с половиной накапает! Чего же, говорю, заранее не сказала – я же спрашивал ( а я реально спросил перед женитьбой – мол, долги то есть какие? – ответила, что нет). «Ну вот такая фигня вышла, не сказала. Что мне теперь – землю есть?» Так надоть ее продать, грю. Хата новая, дорогая, купишь сыну поменьше и долг заплатишь, а сама у меня и дальше жить будешь? «Нет, грит, на это я пойтить не могу, сыночку обидеть. Про ипотеку эту никто не знает и знать не должен! Только тебе, грит, доверилась. У тебя же есть деньги (а они есть) – так помоги жене то, не чужие чай.» А я уже помогал до того. Еще до женитьбы, дал пол-лимона на ремонт (без отдачи, чего уж).
Короче заклинило меня. Не хочу я эту ипотеку, которая вообще в пользу ее сына получается, оплачивать. И ее больше не хочу. Помру один. Лимоны может еще пригодятся – кишки себе подлечить или кости или еще что. Там одних процентов на жизнь хватит. Да и вообще - жадность моя не позволяет такой суммой жертвовать в пользу хер пойми кого.
Зачем я этот высер написал - и сам не очень понимаю. Хотел как то свои мысли упорядочить, разложить все по полкам. Ну и народ послушать - мало ли что умное скажут, похвалят или обматерят - все на пользу.
Так что думаете – помочь любимой жене или ну ее? Реально речь о разводе идет...
Собаководы. Вам самим как гуляется в обоссронно обоссаном тротуаре? Блять слов просто подобрать не могу. Ходим как в большом сельском туалете.
Женщина разводится с мужчиной, он оставляет ей все свои ресурсы: дом, быт технику,машину, в общем всё, и уходит с зубной щеткой в закат.
Женщины Пикабу: он молодец, настоящий мужчина, правильно поступил, красавчик, побольше бы таких.
Затем такая женщина знакомится с мужчиной в жизни, встречаются, влюбляются, планируют жить вместе и всё у них хорошо.
И он рассказывает ей свою историю, как он красиво и благородно поступил, оставив всё своей бывшей и ушел с носками и трусами строить новую жизнь.
И тут внезапно - он придурок и долбоеб.
Морали нет, просто наблюдения.
Приходит давеча ко мне дочь, и делится очередным любопытным фактом, который где-то вычитала.
- "Папа, а ты знаешь, что если взять весь грибной мицелий на планете Земля, и сделать из него ниточку, то эта ниточка будет длиной в половину нашей галактики? А, и кстати... пап, что такое мицелий?" )))
Ну про мицелий я ей объяснил как умел, а вот про ниточку с галактикой стало любопытно. А что если бы наша Земля была гигантским клубком ниток - какой длины была бы эта нитка? А вдруг окажется что она и до половины галактики не дотягивает, и моему ребенку нагло напи... наврали? Ща батя разберется.
Итак, чтобы размотать нашу планетку, нам надо взять ее объем, и растянуть его в сечении среднестатистической нитки. Гуглим объем Земли
1 083 210 000 000 км3
Теперь надо узнать площадь сечения среднестатистической нити. Оказывается, толщина ниток указывается в каких-то дурацких дробях, где указывается сколько метров содержится в 1 грамме ниток, но нам то нужен диаметр в миллиметрах! Короче, еще погуглив выяснилось что диаметр самой ходовой нитки 40/2 примерно 0.3мм. По формуле площади круга получаем площадь сечения нитки 0.0707мм2. А следовательно, 1 метр нитки будет иметь объем 0.0707 х 1000 = 70.7мм3
Теперь можно прикинуть какой длины будет, например, кубометр ниток. В кубометре один миллиард кубомиллиметров, а значит 1 000 000 000 / 70.7 ≈ 14 144 271 метр, или 14 с лишним тысяч километров! Т.е. тремя кубометрами ниток можно обмотать земной шар по экватору (и еще на варежки останется). А в кубическом километре нитки уже на 14.144 триллиона километров длины, или полтора световых года!
Дело за малым - берем объем Земли который нагуглился вначале, и умножаем на полтора. Получаем длину в световых годах нитки клубка размером с Землю - 1,625 ТРИЛЛИОНА СВЕТОВЫХ ЛЕТ. Диаметр наблюдаемой Вселенной, по последним оценкам - около 93 миллиардов световых лет, т.е. нашей ниточки хватило бы на то чтобы ПЯТЬ С ПОЛОВИНОЙ РАЗ обмотать сферу наблюдаемой Вселенной.
Ну значит норм, про мицелий скорее всего не наврали, батя спокоен.
В общем, я хз зачем вам (да и мне) эта информация, но уже всё. Живите теперь с этим.
С днем рождения меня! Хотела умереть, не получилось.
Объясняю. У меня на ноге вдруг образовалась странная сарделька. Ну, такая опухоль мягкая, но при этом болезненная, если трогать. Я немножко испугалась, поэтому решила пойти к врачу.
Поликлиника №8, мкр Молодежный, Краснодар. Эх... Получить талончик к терапевту получилось только на дату через несколько дней. А потому что по нулевому талону принимают только с острой болью. А умирающие и рожающие звоните по 112, желаем удачи. Терапевт посмотрела, сказала, что она понятия не имеет, что это такое, и мне лучше бы получить консультацию сосудистого хирурга. Как к нему попасть? Ну... Нужно 3 месяца прорываться к обычному хирургу нашей поликлиники, потом он даст направление к сосудистому хирургу, и будет мне счастье. Или можно поехать в БСМП по полису (Больница скорой помощи).Там должны принять.
Еду в БСМП. Сарделька на ноге побаливает, да и страшно. Вдруг это вообще личинка Чужого, а я тут время теряю. Направляюсь сразу в приемный покой отделения хирургии. Там меня осматривают два врача и говорят, что нет, не будем лечить. Мы обычные хирурги, а тут нужен сосудистый, мы не знаем, что это. Сарделька какая-то, ещё и болит, странная. Отказываем в помощи. Вам нужно поехать в районную поликлинику к терапевту, она даст направление к сосудистому хирургу, который в Прикубанском районе принимает где-то у черта на куличках. Мы бессильны, до свидания.
Я уставшая, простояв в пробках 2,5 часа в замечательной раздолбанной маршрутке, приезжаю домой и планирую пойти по этому кругу завтра. Наутро сарделька начинает двигаться в сторону бедра и уменьшаться в размерах. К обеду она уже размером с грецкий орех и застыла на бедре. Видимо, не хотела ехать к сосудистому хирургу на другой конец города. Я расслабляюсь и решаю подождать до вечера (атаковать нашу поликлинику всегда лучше вечером, там меньше людей). К вечеру опухоль в виде грецкого ореха растворяется. Ура, само всё прошло! Всё, как я люблю (я обычно не иду лечиться, а ползу на последнем издыхании, всегда жду, когда оно само как-нибудь без лечения и таблеток).
Через пару месяцев у меня на МРТ случайно выявляют варикоз вен малого таза с риском образования тромбов. Я с этим заключением всё-таки попадаю к сосудистому хирургу ( уже платному). И рассказываю ему историю про сардельку. И... у сосудистого хирурга волосы становятся дыбом. Он говорит, что я должна была умереть, так как это был... что-то там тромбофлебит с тромбоэмболией. И тромб был просто обязан оторваться и попасть куда не следует и устроить там пробку с летальным исходом. Но почему-то передумал. И что мне вообще нельзя было двигаться, нужно было вызывать скорую. И прописал какое-то лекарство для разжижения крови и наблюдение у сосудистого хирурга (не обязательно у него, можно любого).
Я хочу от всей души поблагодарить профессионалов из поликлиники №8 и БСМП, которые оставили меня без помощи и даже не знают, где у человека вены и что с ними происходит иногда. Подарить им анатомические атласы с кровеносной системой, что ли? Вдруг кому-то жизнь спасу?
На интересный случай из судебной практики я наткнулась под конец рабочего дня.
Геннадий обратился в суд с иском к несовершеннолетней Марине в лице ее матери Оксаны о признании договора дарения 1/3 доли в квартире недействительным.
В обоснование своих требований Геннадий указал, что с 2010 года он состоял в браке с Оксаной. В период брака в 2017 году родилась дочь Марина. Геннадий подарил своей дочери Марине 1/3 доли принадлежащей ему квартиры.
Потом отношения у Геннадия и Оксаны испортились, Оксана стала препятствовать Геннадию в проживании в указанной квартире, в семье были постоянные скандалы и, в конце концов, Оксана сообщила Геннадию, что он не является биологическим отцом Марины.
В декабре 2019 года Геннадий обратился в суд с иском об оспаривании отцовства. Требования были удовлетворены, суд установил, что Геннадий не является биологическим отцом Марины.
Геннадий, оспаривая договор дарения доли в квартире, указывал, что совершал дарение именно в отношении своей дочери. Если бы он знал, что Марина не является его дочерью, то никаких долей он бы ей не дарил.
Что характерно, суд в первой инстанции он проиграл
Однако и апелляция, и кассация встали на сторону Геннадия.
Суды указали, что что на момент дарения Геннадий считал, что осуществляет дарение доли в праве собственности на жилое помещение своей дочери, тогда как ответчица, зная о том, что в действительности истец не является отцом ее дочери, и у ребенка имеется другой биологический отец, скрыла этот факт и при рождении ребенка, и при заключении договора дарения.
Таким образом, суды установили, что указанный договор дарения - это сделка, совершенная под влиянием заблуждения, и признали его недействительным.
См. Определение Первого кассационного суда общей юрисдикции от 15.09.2021 N 88-20000/2021.
Работаю пожарным. Пишу не что бы похвастаться. Пишу, что бы те кто прочитает, стали чуточку осторожней.
Сижу туплю в телевизор. Отдыхаю. Устал. Пол часа назад вернулись с пожара. Уже помыли и заправили водой пожарную машину, уже поменяли пожарные рукава, уже записали нужные формуляры и вот я сижу туплю в телевизор, пошёл отходняк. После адриналинового прихода бега по этажам, спора с жильцами, таскания рукавов и кашля после неосторожного вдоха едкого дыма, наступила опатия. В голову идут печальные мысли и желание сделать что то такое, что бы жизнь стала лучше.
Сижу пишу свои мысли.
Современные квартиры насыщенны материалом под общим названием ПВХ. Линолеум это ПВХ, пластиковые окна это ПВХ, облицовочные пластиковые панели это ПВХ, сайдинг это ПВХ, современная мебель ЛДСП покрыта тонким пластиком и это ПВХ, изоляция электрических проводов это ПВХ. Я не химик, но знаю что ПВХ расшифровывается как поли винил хлорид. При горении ПВХ выделяет едкий удушливый дым. Стоит сделать несколько вдохов этого дыма начинается страшный кашель который невозможно остановить, а когда кашляешь нет возможности задержать дыхание и выбежать не вдыхая отраву.
Слышал, что при горении ПВХ выделяется газ под названием Синильная кислота. А если не ошибаюсь газом синильная кислота травили во время ВОВ людей в газовых камерах на фабриках смерти.
Сегодня часов в 11 вечера вызов, горит квартира. Выехали чётко слаженно, привычно.
Здание оказалось бывшим общежитием которое в данные момент переделали под квартиры.
Планировка здания специфическая, длинный коридор и двери слева и справа в комнаты. Так вот в одной из комнат жилец, что то поджёг на балконе. От огня загорелась пластиковая балконная дверь, низ двери быстро прогорел, огонь поднимался выше плавя ПВХ профиль и ядовитый дым метр за метром, проникал в комнату, начал заполнять смертью помещение бывшей общаги.
В этом доме живут небогатые люди, большинство дверей деревянные которые поставили во время строительства дома в 70 е года, щели в дверях были большие и дым просачивался в комнаты где спали дети.
Прибыли мы быстро. Привычно одели дыхательные аппараты, бегом проложили рукавную линию на 5 й этаж. Пара пожарных на балкон заливать пламя, остальные пожарные стали выводить жильцов на улицу. Не просто выводить, а предварительно надев на голову спасательную маску в которую подаёться от дыхательного аппарата пожарного свежий воздух. Вывели девушку с двух годовалой дочкой. Они были босиком и без верхней одежды их сразу посадили греться пожарную машину.
Некоторые жильцы оказались пьяные, выходить отказывались, мы открывали окна и балконные двери на улицу, что бы проветрить этаж, но стоило отойти приходили жильцы и закрывали окна. Говорю одевайтесь выходи е на улицу, пьяненькие мужики деловито выходили на лестничную клетку, а там начинали курить создав толкучку и мешая нам ходить по лестничному маршу. Мужики предлагали выпить и произносили тосты за пожарных, но продолжали мешаться.
Мы закончили. Ждём у пожарной машины скорую помощь, что бы передать мать с ребенком в больницу, и тут начинается непонятное. Молодая женщина 25-29 лет, начинает нам доказывать что в больницу они не поедут, и у них всё нормально. Мы знаем и понимаем, что мама в шоке ( не звезда в шоке, а в шоковом состоянии). Тихо и спокойно ей говорим, в комнате спать нельзя, всё провоняло дымом, в соседней комнате нет окна. Она с дочкой либо сильнее отравиться, либо простынут, а в больнице их обследуют, как минимум переночуют ы тепле и чистоте, но мама была непреклонна она решила остаться в вонючей и выстуженой комнате. Я маму под руку, мой коллега ребёнка на руки повели их домой.
Вернулся к пожарной машине, там как раз подошли полицейские и проводили опрос. Полицию интересовало в первую очередь есть ли пострадавшие, я им передал что есть мама с дочкой которые вероятно угарели, но мама находиться в шоке и отказывается от медицинской помощи и попросил полицейских уговорить мамашу уехать в больницу на скорой помощи.
Мы свою работу сделали, мы собирались, а местные мужики жали нам руки, а один поднял вверх руки в одной из которых держал бутылку водки и тряся ими над головой что кричал, но я уже не слышал из за звука заведённого двигателя машины. Мы уехали.
Запомните, дым на пожаре страшнее огня. Если попали в зону задымления уходите, не дышите дымом. Не бойтесь обращаться за медицинской помощью. Не мешайте пожарным и полиции работать. Желаю вам всего наилучшего.
Дичь😂
После стоматолога (его посещение - отдельная история), стоим с дочерью на улице, общаемся и ржем над каким-то видосом. Подходит парень лет двадцати, максимально крылья раздув, типа вкаченный дохуя. Мягко отстраняет меня сантиметров на пять от дочки, обращаясь к ней:
-Девушка, у вас всё хорошо?
Говорю ему, мол, не охуел ли ты часом к добрым людям приставать?!
Тут, буквально в доли секунд, приходит понимание, как он видит картину: стоит молодая девочка, рядом с ней какой-то не бритый хрен ей что-то втирает, хихакают...
Я, это осознав, ему говорю:
-Не волнуйся - я отец её.
Он ещё пару раз Риту спросил так ли это, и точно всё ли хорошо. Потом развернулся и ушёл по своим делам. А я ему крикнул, мол, молодец он. Тот же не обернулся даже. Я ему снова в спину говорю: "Друг, спасибо! Ты всё правильно сделал! Ты крутой!". А он как шёл, так и шёл, максимально расправив плечи и даже чуть подняв руки, чтобы передать себе более внушительный вид. Он не испугался. Подошёл, как герой, и, сделав дело, ушёл.
А, как известно, уходя, герои не оборачиваются даже на взрывы, не говоря уж, о комплиментах.
Когда мы приехали в Россию в 2003, молодые такие, в принципе 20-летние ходунки, мы мало говорили на русском. Да, мы могли сказать “Мой дядя самых честных правил, когда не в шутку занемог”, но мы думали, что “занемог” от слова “мочь” и что дядя что-то не смог делать. Понятия не имели что именно и, в конце концов, в продуктовом такие высказывания не особо приветствовались, даже в питерском.
Дома у нас были пятерки по русскому, а в самой России у нас был голод.
Мы не знали что купить. Мало было знакомых нам продуктов. На их месте:
- 78 разных сортов маринованных огурцов
- Черный хлеб (черный!?)
- Квашенная капуста (?)
- 79 сортов майонеза
- 10 сомнительно похожих сыров с разными названиями.
- 8 сортов пельменей (такое мы не видели никогда)
В магазине, самым клёвым был факт, что вся еда похожа на еду в мультиках Tom and Jerry. Батоны, сыр с дырками, связки сосисок, жареный цыпленок. Красивое.
А самым сложным момент в магазине, когда надо было попросить что-то у продавца. Быстро я понял, что можно показать дрожащим пальцем и сказать “это, пожалуйста”. И если будет непонятно, - “налево пожалуйста, наверх, пожалуйста”. Почти как японский “автомат НЛО”.
Однажды, с храбрым сердцем я подошел к продавцу и осторожно произнес “здравствуйте, извините, но Вы можете мне дать это?” и показал на сыр с большими бактерио-газными дырами.
Она смотрела на меня со сомнением, но тоже показала в сторону сыра. “Этот”?
“Да, этот” с гордым улыбом ответил я.
“Маасдам?” без улыба проверила она.
“Да, спасибо. Один килограмм Маасдам дайте мне пожалуйста”.
Она нахмурилась и фыркнула. “Это много” сказала она с отрицательный интонацией и не двигаясь.
Я удивился. Н западе никто никогда не отказался продать мне сыр. И что, если много? Это мое человеческое право – купить столько молочного белка и жира как хочу! Но этого я ей не сказал. Мы все стояли неподвижны, я, продавец, Маасдам. Поняв, что если я не задействую, то мы так будем стоять до тепловой смерти вселенной, я включил свой задум.
Сколько 1кг в унциях-пудах? Я вспомнил урок со школы, что 1 литр воды = 1кг. Но не знал какой будет размер, когда молекулярная плотность воды такая же, как у Маасдама…
И еще менее вероятно знал какой падеж нужен после “половина”.
“Один килограмм”, настойчивал я.
С молчаливым “господи” она взяла кусок томэндджеррийнего сыра, порезала и отдала мне.
“Спасибо Вам очень много”
“Пожалуйста”. Что-нибудь еще?” спросила она с интонацией “Я устала, ответьте ‘нет’”
“Да, пожалуйста. Ответил я. “Я тоже хочу купить эту сосиску.”
“Это колбаса”
“Спасибо. Дайте мне несколько сосиску колбаса.”
“Сколько?”
“Один килограмм, пожалуйста”
Ее “господи” это раз был слышен.
Когда я уже заказал несколько килограмм разных продуктов, она дала мне билетик. После непонятного разговора, я понял, что надо куда-то пойти с билетиком, оплатить, получить второй документ и вернуться за своими килограммами.
Не легко все это было. И метафорически и буквально.
Но это не сравнивалось со самым обидным заходом в продуктовый, когда, голоден до слёз, я пошел купить простых углеводов. Я обошел весь район в поиске, но не нашел, и вернулся домой. Когда я сказал Лиззи, что не нашел магазин, она удивилась
“Есть один через дорогу”
“О, правда? Как он называется?”
“Там написано ‘продукты’
Ах. Я видел его, но перевел это как “products” вместе “groceries”.
С нахмуром я пошел вниз по пяти этажам, и зашел в магазин по имени “продукты”. Но когда пришел и увидел планировку помещения, я разочаровался. Продукты и продавец стояли за некой стеной с маленькой окошкой для ухудшения коммуникации. Тактика “это, налево, направо” тут неприемлима. Храбрым сердцем я заставил себя не сбежать.
“Здравствуйте, извините пожалуйста, а вы случайно не имеете пасту, что ли?”
Продавец прищурила глаза, словно думала “что это теперь за свежий выпрыск из ада?”
Я улыбался ей в ответ.
“Здравствуйте” ответила она осторожно. “Да, паста есть”.
Дальше тишина. Видимо потребовалось официальное заявление покупки.
“Могу я купить ее пожалуйста?”
“Да, ради Бога!”, сказала она, и исчезла за стеной.
“Yes! Я это сделаль!” Подумал я и пошире улыбнулся. “Это достижение! Я молодец!”
Через секунду она вернулась и положила передо мной некую банку.
Теперь прищурил глаза я. Это не выглядело ни как спагетти, ни как фузилли.
Мы с ней несколько моментов совместно глядели на банку… С исчезающей улыбкой я поднял глаза и задал ей вопрос:
“Это паста?”
Она приняла вопрос с удивлением.
“Ну да… Там же написанно “паста”
Я прочитал 5 квадратных букв. Там действительно было написано ПАСТА.
Она видела мое изумление и добавила “вот, помидорчик”
Мое изумление удвоился.
“Извините, но что значит помидорчик, пожалуйста?” спросил я.
“Это маленький помидор”
“Спасибо. Извините, но что значит помидор?”
Пальцем она показала на радостный помидор с белыми зубами в сомбреро.
“Помидор” она произносила медленно для слабопонимающих.
И тут я все понял!
“Tomato! Там есть соус, да?”
“Ну, скорее паста чем соус”
“Отлично” думал я. “Паста в томатном соусе. Вкусно!”
“Я это возьму, пожалуйста”
“Хорошо!” сказала она с интонацией “о слава Богу”. “Что-нибудь еще?
“Да! Пожалуйста дайте мне Маасдам.”
“Конечно. Сколько?”
Ну, дальше вы сами.
Я заплатил и побежал домой в предвкушении спагетти в томатном соусе с сыром-ном-ном!
Банку пришлось открыть ножом и матерными словами, но когда ее дооткрыл, слов не было. Я сунул в банку лодку в поиске хотя бы одного углевода, но нет. Ни соуса, ни спагетти, ни фусилли. Только tomato paste. Быстрый взгляд в словарчик помог мне понять.
Pasta - макаронни
Паста - paste
Это было после двух лет учебы и десять тысяч фунтов. Да-да. Дома у нас были пятерки по русскому, а в самой России у нас был голод.
Одна женщина сидит дома, слышит звонок в дверь. Идёт открывать, там стоит мужик и спрашивает : "Здравствуйте, у вас есть пизда?"
Женщина резко захлопывает дверь.
На следующий день, та же картина. Опять звонок, тот же мужик, опять :"У вас есть пизда?"
Та снова захлопывает дверь.
Вечером приходит муж с работы, она ему рассказывает о том, что происходило за последние два дня.
Муж успокаивает её и говорит :"Дорогая, завтра я специально возьму отгул на работе, буду весь день с тобой. Придёт тот мудак, я его на части порву".
Назавтра оба сидят дома, ждут.
Наконец звонок в дверь. Муж говорит :"Ты иди открывай, а я за тобой, за дверью стану. Если это тот же самый, то когда он спросит есть ли у тебя пизда, ответь что да. Я хочу послушать к чему он клонит".
Жена открывает, тот ей :"У вас есть пизда?"
Она ему :"Да, конечно, а что?"
— Тогда скажите своему мужу пусть перестанет пользоваться пиздой моей жены и использует вашу!
Я молчала, когда вокруг говорили, что у них "крайнее дежурство", или "в крайний раз".
Я молчала, когда слышала "в априори". Скрипела зубами, а внутренний быдло-Валера шептал: "Вдарь! Вдарь её словарём!"
А недавно, увидев рекламу БЕЗОПЛАТНОГО семинара, меня просто порвало.
Оказывается, люди не используют слово "бесплатно" потому что им кажется, что когда бесплатно, то это бес платит.
Рука-лицо!
Суеверные и неграмотные люди, что вы скажете про соБЕС и поднеБЕСье? Сожгите все БЕСедки, а деревню БЕСеда Ленинградской области объявите вне закона и создайте комиссию для проверки копыт и хвостов у жителей.
Немного ликбеза. Приставка бес-, без- имеет значение "не имеющий чего-либо" (бескрылый, бесперспективный).
А чтобы появилась та самая бесовщина, которую боится народ, вот этот "бес" должен стать корнем слова.
Да, в начале 20 века большевики провели реформу русского языка и ввели приставку без-, бес-.
Но приставка бес- и полнозначное слово «бес» писались (а когда-то очень давно и произносились) по-разному: приставка с буквой Е, а бѣсъ (злой дух) – с ятем в середине.
Получается, что приставка и слово не имеют ничего общего ни в значении, ни в происхождении.
Вот и все. Школьная программа. Учите русский язык, читайте книги, пригодится!
P.S. При написании этого поста мой внутренний быдло-Валера надел фрак, а я - белое пальто. И если увидите ошибки, то это не я, это всё Валера.
Я и другие мои истории из жизни здесь
Как же блин бесит! Летим в Россию. Граждане естественно с огромным количеством пакетов из дьюти фри, все по максимуму тащат сумки в ручную кладь, тк никто не хочет переплачивать за багаж. Еду с рюкзаком, в котором ноут, и чемоданом в 5 кг (эт на двоих). Рюкзак рассчитываю положить под сиденье впереди стоящего кресла, чемодан на верхнюю полку НАД СОБОЙ. Просто потому что я заплатила за эти места для себя дополнительно 2.500 рублей и просто потому что отсек над этими местами предназначен для этих мест.
Заходим в числе последних и...над нами полка, конечно, битком. Смотрю на багажный отсек над нами – все занято. Спрашиваю громко: "Граждане, чьи сумки тут? Отсек над нашими местами, мы хотим положить сюда свой чемодан". Молчание. Спрашиваю еще раз громче – молчание. Все зайки молча ждут, что будет дальше.
Со словами: "Ну, раз ничьи, значит пусть стоят в проходе". Начинаю снимать сумки, тут же визг, писк, ор! Не трогайте! Сумки мои! Да что вы делаете! Да как вы смеете! Вы мне что, предлагаете положить сумку на руки?!
Отвечаю, что места мои – отсек надо мной предназначен для моего чемодана. Пусть несут, куда хотят, я на 4 месяце беременности шастать по салону в поисках отсека не буду, тк это мое место, я его оплатила.
Призываю всех делать тоже самое, чтобы наконец-то эти наглые люди, таскающие миллион пакетов и сумок, перестали занимать чужие места в отсеках. ДОКОЛЕ. ТОВАРИЩИ?! Наведем порядок в самолетах! :D
P.S. Супер-остро реагирую, тк один раз надо мной положили пакет из дьюти фри с водкой объемом 0.7, которая благополучно при открытии отсека выпала на голову. У меня был сотряс средней степени и неделя больничного без работы. С тех пор надо мной – только мой багаж и все.
P. S.S. Идею с вытаскиванием чемодана подсмотрела на международном рейсе. Так один француз снимал чужой багаж, когда никто не отзывался.
Вызывает фельдшер воинской части: срочник 20 лет - рвота кровью. 🩸
Доезжаем за 4 минуты, нас встречает фельдшер и проводит в туалет, где на полу в полу-обморочном состоянии сидит на полу парень 20 лет, вокруг него на полу много крови.
Известно, что накануне вечером чувствовал тошноту, но особо ничего не беспокоило. Уже утром, проснулся от тошноты, успел только встать с кровати как началась обильная рвота алой кровью. Крови у кровати и правда очень много, целая лужа.
Давление 60/40, тахикардия 80, индекс Альговера 1.33 (средняя степень шока). И это за 20 минут от начала заболевания 🤯
Ставим вену, делаем церукал (противорвотное), транексам (кровоостанавливающее), льем физ раствор для поднятия давления
Состояние тяжелое, запрашиваю наряд в близжайщую городскую больницу. Не хотят давать, т.к. военослужащий и должен лечиться в военно-медицинской академии, которая находится в другом конце города и ехать туда почти час. Ругаюсь, напоминаю о приказе минздрава, по которому могу привезти больного в тяжелом состоянии в ближайшую больницу - соглашаются и дают наряд в ГБ 3 (Елизаветинская).
Грузим на носилки, в машину.
Звоню в ГБ 3 противошоковую, предупреждаю что скоро привезем тяжелого пациента. Снова недовольства, что мы не имеем права им везти военнослужащего, что вояк они лечить не могут и прочее.
Снова напоминаю про приказ и о том, что отказывать права не имеют. Врач кидает трубку 🤷♂️
Долетаем за 15 минут, по дороге еще несколько раз рвота с кровью. Воротя нос принимают пациента с максимально недовольным лицом. Сразу перекладываем на операционный стол и с чувством выполненного долга покидаем противошоковую 👍
Вот так мы победили в неравном бою с капитализмом и бюррократией в одном лице 😁
