Однажды мы хранили много информации в Trello.
В том числе и пароли. В отдельной карточке. Под кодовым именем "ПАРОЛИ". 🤦
В кибербезопасности мы уже тогда неплохо разбирались.
И тут нам пишет один из наших пользователей:
— Ребят, я нашел ваши пароли от видеохостинга. И не только.
Твою мать, ты что за хакер, подумал я, но уточнил откуда у него информация. Он присылает скрин нашей доски.
Пиздец.
Выяснилось, что доска, где была карточка с паролями — публичная. Как это произошло, уже никто не помнил в команде.
В итоге эту доску успешно проиндексировал Google и стал выдавать в поиске по названию нашего продукта. На первой, блять, странице.
Так эффективно в SEO мы еще не продвигались.
Вчера впервые ушёл с собеседования, просто не выдержал, забрал анкету посреди диалога и вышел не прощаясь.
В общем , откликнулся по вакансии кладовщик-комплектовщик, склад крепежа, меня пригласили в офис к 17:00.
Пришёл по адресу , в назначенное время , где мне сообщили ,что придётся подождать руководителя. ОК, хотя нехорошо опаздывать, если назначили встречу, ну да ладно, пока пообщался с бухгалтерией, заполнил анкету, глянул склад, ну ,думаю, устраивает.
Работники бухгалтерии извинялись, за то, что руководитель задерживается, я говорил, что ничего , на позитивной ноте ведь общались. В 18:00 вплыла ОНА(руководитель), лет 25-ти, с яркой боевой раскраской, с перекаченными губами, не здороваясь, не извиняясь за опоздание, сказала подождать ещё 3 минуты(пошла искать зарядку для своего телефона, по кабинетам соседних офисов). Ну, думаю ладно, неприятно, но раз уже пришёл, то надо довести дело до конца.
Началось собеседование, стандартные вопросы: возраст ,опыт, образование.
Это понятно, к этому готов.
Далее наш диалог : Руководитель этой организации- Р, Я - я):
Р: "А что вы умеете делать в строительстве?"
Я: "Да, особо ничего ."
Р: "Нам нужно будет залить полы в складе, сможете?"
Я(охуев):"Нет, не смогу, не строитель."
Р:"Жаль. А полки сможете сделать?"
Я:"Из чего , из дерева, из металла, каким образом крепить, либо стеллажи собрать?"
Р(с гонором):" Нет ,вы не понимаете, я дам вам задание, а вы должны сделать"!
Я :"Что-то конкретнее можете сказать?- ну, если стеллажи, то соберу ".
Р:"Понятно".
Охуеть, думаю, кладовщиком позвали, а хотят, чтобы выполнял любой приказ, типа разнорабочего.
А дальше пошли вопросы, которых я уже лет 10 не слышал на собеседованиях(по-крайней мере на должность кладовщика).
Р:"Почему вы пришли именно к нам?"
Я :"Работать, получать зарплату. "
Р:"И это всё? Почему мы должны выбрать именно вас и чем вы можете помочь компании?"
Я:" Выбрать меня, потому что могу обеспечить качественную и внимательную работу по складу/комплектации, а чем могу помочь компании, с этим затрудняюсь, ведь вы меня не в отдел продаж или маркетинга берёте, а кладовщиком, что вы конкретно от меня ждёте?"
Р:(злясь)"Я вам задаю вопросы, а вы не отвечаете , а задаёте мне встречные! ЭТО СТАНДАРТНОЕ СОБЕСЕДОВАНИЕ!!!"
Здесь я уже не выдержал, забрал свою анкету у неё со стола и сказал, что пойду. Никогда такого не случалось, даже если понимал, что работать не буду, все равно до конца проходил собеседование.
Всё время наш диалог прерывали заходящие в кабинет сотрудники, входящие звонки на её мобильный.
Я так и не понял, на что такие люди рассчитывают и чего они хотят, найти сотрудника по специальности, либо вешать на него все проблемы, или чтобы любой королевский указ с неясным ТЗ исполнял!?
Сначала ты забиваешь на себя, живешь и пополняешь свою жировую массу, обижаешься на мужа что он не ценит тебя такой.. Потом Вы разводитесь. Ты понимаешь что надо искать место в этой жизни и конкурировать среди тысяч таких же как ты. Ты записываешься в спортзал и со скоростью света начинаешь делать свою фигуру! Ты молодец!
Но какого х@я ты это не делала при муже?
Друзья, среди нас есть реально нуждающиеся? Можно я куплю вам еды?
Город не важен. Если в нём есть сервисы доставки, значит вопрос решаемый.
Единственная просьба от меня - созвониться и рассказать свою ситуацию. Прошу отнестись к этому с пониманием.
Если вам нужна помощь, напишите в телеграм k280524 (имя и фото там не настоящие, если что)).
А если у вас всё хорошо, то поднимите повыше, пожалуйста. Повысим шанс получить помощь тому, кому это действительно нужно.
Сука, как же сука горит от людей, которые на всевозможных семейных и прочих сборищах доёбываются до всех непьющих со своим "выпей"! Сука, какого хуя я не лезу к тебе и не вышибаю твою ебучую рюмку из твоих трясущихся рук, а? Я тебя вообще третий раз в жизни вижу(свёкр, ага), я приехала свою родню, сук, поздравить!
Ты не умеешь развлекаться? Это, блять, ты не умеешь, если без "допинга" тебе сука, не весело! Это неуважении к сидящим за столом? Неуважение - это, сука, твое ебало пьяное!
Так ведь для многих еще и виноватой остаешься, потому что "старших посылать нахуй вообще-то не вежливо!"...
Накипело, как говорится. Но если вы узнали себя в списках этих "Выпей, че ты" - идите нахуй, пожалуйста!
Наличие собственного автопрома у России кратно увеличивает стоимость авто для населения
Раз пост про внешность залетел, вот еще история про мои глаза.
15 лет назад я устроился работать по найму в Финляндию. Позвали курировать кинопроект от клиента из России.
Меня пособеседовали по телефону и пригласили на работу. Всей финской команде сказали – приготовьтесь, к нам едет Сергей. Он из России. 💁♂️
Не знаю, как они представляли себе россиян, но по их лицам, я понял, что немножко по-другому.
Итак, я работаю в финском офисе. И тут наш клиент из России должен к нам приехать в Хельсинки. Меня попросили его встретить.
Мне дали вводные — приедет продюсер фильма и его команда. Продюсера звали Владимир Иванов. Ок, типичное русское имя и фамилия.
Итак, я еду встречать русских заказчиков на вокзал. Русских-то я легко отличу, поэтому не переживаю.
А ребята финны очень предусмотрительные. Они также сообщили клиенту: не переживайте, вас встретит Сергей. Он тоже из России.
Приезжаю на вокзал, начинаю искать русских. Смотрю, какие-то азиаты выходят из вагона и тоже кого-то ищут. Вот думаю, понаехали.
Где-то спустя минут 20 поисков, я наконец подошел к азиатам и на шару спросил:
— А вы случаем не Владимир?
— А вы Сергей?! Из России?!
— Да, приятно познакомиться.
Оказывается финны забыли сообщить мне маленький нюанс. Они не сказали, что Владимир — якут. И что вся его команда — тоже якуты.
Якуты в свою очередь не знали, что я — кореец.
В это время вся финская команда ждала нас в офисе. Всех коллег предупредили — сегодня встречаем клиента из России.
Когда мы прибыли с якутами в офис, финны были в шоке. Таких россиян и в таком количестве они ещё ни разу не видели.
Поправьте меня, если я не прав. Работал дорожным мастером. Приезжает начальник дороги, с проверкой .
5 вагонов, ресторан.проводницы не хилые
У Пикуля я читал, что царь Николай 2 с сыном ездили по фронтам с 5 вагонами .
Начальник дороги,- ЦАРЬ!!!!
По прибытии на станцию, вся эта мразь - ревизоры, начальники служб разбегаются искать криминал, чтобы выслужиться перед Н. Ч.
Ко мне с проверкой пришёл гл. экономист дороги.
Дрищ, жд рубашка с погонами и джинсы. Карикатура.
На путь не выходил он, проверял журналы, табель.
У меня черновая тетрадь, в ней я веду черновой табель ставлю восьмёрки, кто- то на комиссии, кто - в отпуске, кто - на больничном, я всё это фиксирую.
Он доебался , что я восьмёрки поставил до окончания рабочего дня. А вдруг кто-то заболеет , отпросится, что - то ещё может случиться. На мои доводы, что это черновой табель, ему пофигу. Я вообще могу его не иметь, вести его на полу, на стене, ему пофиг, он тупездень.
Потом в отделении дороги он с высокой трибуны вещал, что мастер не владеет ситуацией, монтеры пути не знают чем занимаются, хотя он ни одного монтера в глаза не видел .
Я день и ночь на работе, телефон под подушкой.Монтеров пути катострофически не хватает, инструмента нет.
А этот пидор вещает, что я не владею ситуацией.
Когда вы нажретесь пидоры,?
Я тут радостно бегаю по потолку и ору чайкой :-)
Был у меня пост, как на меня в подъезде напала негостья столицы и попортила мне морду лица своими кольцами. Я сняла побои, написала заяву.
Комментаторы разделились, одни топили за "идти до конца", другие говорили, что ничего им не будет и приводили в пример собственные неудачные случаи.
Так вот, полгода спустя я ответственно заявляю - будет!
Итак, по порядку. Первое заседание мы пропустили, т.к. нам не пришла повестка. На второе пришли, т.к. повестка выжила, в самом низу почтового ящика. Заседание кончилось тем, что липовые свидетели обвинения не пришли :-) Перенесли.
Было довольно неприятно сидеть там одной в недружественной атмосфере, поэтому я решила поискать поддержки.
Написала в телеграм канал общества "Северный человек" и рассказала о своей проблеме. Ребята сразу откликнулись, как моральной, так и юридической поддержкой. Честно говоря, я не ожидала, аж прослезилась :)))
В назначенный день у здания суда встретились, пришли двое, трое, пятеро, вот уже шестеро и ждут еще. Негости нервно посматривают на эту толпу и начинают ассоциировать с толпой иностранных специалистов, которые обычно так прессуют наших в судах. Как-то это им не понравилось, бгг)
Зашли внутрь, ждем. После некоторой проволочки, выглядывает удивленная судья и спрашивает , что тут творится. "Группа поддержки, друзья пришли поддержать!", отвечаю я, в прошлый раз же у обвиняемой была группа поддержки.
Судья скрылась.
В итоге никого, кроме участников процесса и свидетелей внутрь не пустили, хотя это незаконно, тк слушанье открытое.
Но! Я вот реально ощущала поддержку через стену, знала, что не одна. Прям воодушевление, осознание того, что правда на моей стороне и, если что, помогут, поддержат, не оставят.
В итоге на вопросы судьи и адвоката отвечала спокойно и уверенно, была собрана и без лишних эмоций.
И - победа! Административный штраф любительнице распускать руки.
На выходе ребята поздравили, мы сделали групповое фото.
Пруфы есть в канале Северный Человек ВАО.
Так что ребята, если у вас конфликт с негостями - выход есть! Вы не одни - помогут. Пишите, вступайте в дружины, делайте добрые дела.
Лет цать назад в постстуденческую бытность снимал я с бывшей (сейчас) женой комнату в спальном районе, с хозяйской мебелью. Готовимся ко сну. Я вижу как ее лицо наливается ненавистью, и она начинает кричать:
- Кто эта сука?
- В смысле?
- Как зовут эту суку?
- О чем ты?
- Кто эта сука, которую ты трахаешь?
- Я не понимаю о чем речь!
- А это что такое?
- Что?
- Вот в зеркало посмотри!!! - и показывает мне на плечо со стороны спины.
Я смотрю в зеркало, а там три тонкие параллельные царапины, аккурат, как будто, следы страсти.
- Я не знаю!!!
- .уле ты .издишь?!!
Скандал на час, вопли, обвинения. Я не понимаю, что происходит. Меня это порядком утомило. Ложусь на диван, поворачиваюсь к стене и чувствую, как через покрывало и простынь мое плечо продирает пружина. И, вот она, свежая четвертая параллельная царапина на том же месте. Отодвигаю покрывало и простынь, продавливаю диван и достаю пальцем пружину.
- Хочешь знать, кто она?
- Да!!!
- Вот она, твоя баба, - показываю пружину и свежую царапину.
Настал момент тишины. Спрашиваю:
- Не хочешь извиниться?
- За что?
- За скандал, за обвинения, которых я не заслужил.
- Нет!!!
- Почему?
- Потому что у меня были эмоции!!!
Так я узнал, что некоторые люди готовы оправдывать любые поступки своими эмоциями, а факты не будут иметь никакого значения.
Есть у меня постоянный покупатель мальчик 20 лет. Покупает в основном по мелочи, на раз перекусить. Живёт один, сирота, квартиру от государства дали. Не готовит, питается на работе в столовой сказал. До сегодняшнего дня меня как-то не интересовало, где он работает. Всё думала, что где-то в офисе штаны протирает, речь поставленная, вежливый. И сегодня я ему сделала комплимент, что он стильно выглядит для офисного работника. А он улыбается, сказал, что я не угадала,СВАРЩИКОМ он работает на заводе🤯 Потом сам добавил ещё сказав, что он первый в городе неформал-сварщик😁 Сказал ещё, что в офисе столько не платят, сколько он сварщиком зарабатывает на заводе 😄 80-100 с премиями выходит сказал😎 Была приятно удивлена, что есть оказывается и такая молодежь.
На одной из прошлых работ, был у меня коллега... ну как коллега, я начальник ИТ отдела, он эникейщик-студент. С коллегами я стараюсь дружить, поэтому у всего отдела отношения неформальные. Парень адекватный и умный, но слегка пофигистичный такой.
Ну вот, приходит он как то на работу, слегка офигевший и рассказывает. Живёт уже год с девушкой, в его квартире. Девушке понадобилось сдать анализы в поликлинику. Ну традиционные. Кровь, моча, кал, вот это вот всё. Ну кровь понятно в поликлинике, остальное собираем дома. В баночку она как то пописала и сидит воет. Тот мол спрашивает, чего случилось, дорогая?
- Вот, не могу кал из унитаза в баночку переложить. Отвращение испытываю, аж тошнит и руки трясутся.
Ну парень спокойно взял, её из туалета выгнал, быстро переложил всё куда надо, закрыл крышкой, отдал. Секундное дело, чо там рассусоливать. Ушел на работу, она соответственно в поликлинику. Вечером возвращается домой, её нет и её вещей что характерно тоже нет. Звонит, пишет, через какое то время таки удаётся связаться и она объясняет.
- Я весь день не могу успокоится, как вспомню что ты в говне руками ковырялся (на самом деле ложечкой из специальной баночки) - так аж плохо становится. А если представлю что ты потом ко мне этими руками прикасаться будешь то вообще не могу. Короче, всё пока, не сложилось.
Ну парень погрустил, мы его как могли успокоили, типа мол если у девочки такие тараканы, то может нафиг её? Через какое то время успокоился. Думаете на этом всё? А вот и нет.
Прошло чуть меньше года, приходит на работу, рассказывает - позвонила. Говорит, что мол нужна помощь. Ну парень добрый, но уже осторожный, расспрашивает чё к чему. Говорит мол, мне опять анализ нужно сдать, а я, как ты знаешь не могу, не мог бы ты приехать и помочь переложить?...
Вот теперь всё.
Жена пообщалась со своей сестрой по телефону, а потом пересказала мне интересную историю.
Её сестра решила заказать себе новый матрас от Аскона с утилизацией старого. Мотивами служило, что обещали скидку на новый матрас, да и утилизация дело полезное, меньше мусора на свалках города.
Но всё пошло не по плану. В скидке отказали по причине оторванного фирменного шильдика на старом матрасе (он сохранился, но отвалился от времени, и не держался на матрасе), за утилизацию запросили 1600. Согласились. И всё веселье началось. Привезли новый матрас, распаковали, до сих пор не могут выветрить непонятный запах. А когда увидели в соседнем дворе на мусорке свой старый матрас (узнали его по характерным повреждениям), офигели от такой фирменной "утилизации".
Позвонили в компанию, там извинялись, пообещали разобраться в ситуации, и всё исправить. Ждём продолжения.
Проблема не в самокатчиках, велосипедистах и роллерах на тротуаре, пешеходах на велодорожке, мотоциклистах и автомобилистах, собачниках с говном и невидимыми поводками и т.д. и т.п.
Главная проблема - МУДАКИ во всех категориях граждан. И неважно кто они и на чем, они всегда остаются мудаками.
Однажды я делал стартап. В один день открываю емейл и вижу письмо со скриншотом кода нашего проекта. Натурально скачали наш репозиторий и показывают его нам.
— Вот гандоны! — подумал я, но ответное письмо все же начал со слов "Hello, my friend”
Оказалось, это не какой-то школьник, а серьезный спец. Кристиан его звали. Немец такой, в костюмчике. Судя по профилю в LinkedIn — консультирует по кибербезопасности.
Он обнаружил уязвимость, скачал репозиторий и теперь предлагал нам за вознаграждение рассказать где дырень.
— Вот меркантильный! — подумал я, но вежливо спросил "Сколько стоят ваши услуги?"
— За жалкие 1000 долл, я вам подробно расскажу где вы накосячили, а еще дам подробный гайд как избегать этих проблем в будущем — ответил немецкий хакер.
Спасибо, что еще персональное наставничество не предложил с доступом в закрытый чат.
Я ему ответил, что дорого, готов на 500 согласиться. Он предложил "let's meet in the middle". То бишь 800 долл. Я охуел от немецкой математики и взял паузу на подумать.
Думать в одиночку было тяжело, поэтому я спросил у своего друга — чо делать?
Он предложил: — а давай поблагодарим его и просто дадим ему 100 долл. Мол, спасибо, что подсказал, дальше будем искать сами. Возможно, он сам захочет рассказать где уязвимость.
Я очень доверял другу, поэтому быстро согласился потестить эту гипотезу за его деньги. Но он убедительно сказал: Сережа, лучше, если это будут деньги компании. Ладно, попробуем.
Я пишу немцу, чувак, готовы дать тебе 100 долл.
Тут уже Кристиан подохуел от таких корейских переговоров. Он говорит:
— Пару писем назад ты предлагал 500 долл, что произошло?
Я ему говорю:
— Я прикинул, что это весь наш бюджет на маркетинг на 5 месяцев. Включая работу маркетолога. Поэтому готов дать только 100 долларов и наш маркетолог работает бесплатно.
Кристиан, уточнил:
— Т.е. ты хочешь мне заслать 100 долларов без каких-либо гарантий?! А сам он, наверное, подумал — хороший бизнес, можно масштабировать.
— Да, — отвечаю ему. Это такое большое человеческое спасибо от нашего маркетолога.
В итоге я заслал ему 100 долларов на PayPal и... он пропал.
— Охуенно сработало, — поблагодарил я друга.
Через день Кристиан прислал письмо, где показал нам уязвимость.
— Охуенно сработало, — поблагодарил я друга во второй раз.