Вчера в жизни шестидневщика (моей, я препод)произошла невероятно здоровская пятница - написала заявление на увольнение.
Остопиздело начальство, система образования.
При подписывании заявления директор сказала «Жаль потраченного на вас времени и денег. Мы же вас столькому обучили».
Работала два года за зп 30к ( в среднем). По инициативе начальства ездила на курсы, на курсах рассказали что такое word и гугл диск. Не знаю как бы я дальше без этих курсов профункционировала в своей должности.
Ушла на должность, в которой у меня нет ни знаний, ни опыта. Пятидневка. Предложили на начале 55к.
Пятница может быть счастливой, даже из за работы.
UPD: До этого, в прошлую пятницу, по приколу сьездила со студентами на кукифест в Новосибирске. Там прекрасный мужчина рассказал как улучшить свое резюме. Тут же поправила и как то зажглась надеждой.
В понедельник прилетело предложение от компании, о которой думала последний год, но даже не надеялась туда попасть.
Воот такие приколы по пятницам, судьбоносные
Само слово "утильсбор" я понимаю как какая-то сумма, которую я уже не должен платить, когда пригоню свою развалюху в какой-то пункт сбора умерших автомобилей. Сдаю на металл.
В принципе, это хорошо.
Теперь вопросы государству:
1. Где находятся эти пункты сдачи развалюх?
2. Где опубликованы официальные расценки (раз уж это устанавливается на федеральном уровне) на услуги утилизации авто?
3. По каким критериям рассчитывается сумма сбора? От массы авто/железа?
3. Почему утильсбор в данный момент составляет миллионы рублей?
4. Где экономическая обоснованность этой стоимости?
М.б. нужно направить эти вопросы в Конституционный Суд РФ?
Пребываю в лёгком ахуе. Решила глянуть перед сном квитанцию за квартиру. Хоба- 295 рублев за телетрансляцию. А у меня телевизор подключен через hdmi к ноутбуку и как бы..все. То есть никаких телетрансляций мы отродясь не глядели.
Да и никаких договоров я с Ростелекомом не заключала. Пишу им в чатик, просят кучу личных данных для расторжения договора. Расторжения договора, который я не заключала, збс))
Ссылаются на то, что раз в подъезде есть техническая возможность для подключения, то я автоматом их клиент. Здорово, да? Если у вас в штанах есть мпх, то вы автоматом насильник) если в руке нож, то вы автоматом убийца. Нормальная логика?
Подскажите, кто с этой заразой сталкивался? Как убрать строку из платёжки?
Без рейтинга, поднимите, пожалуйста, повыше.
Кратко: срезаете центральный ствол и заливаете в образовавшийся "стакан" уайт-спирит. Грамм 20. Через несколько дней растение гарантированно погибнет и не даст семян.
Этот способ можно использовать пока борщевик не зацвёл. Срезанные цветы могут "дойти" и выбросить семена. Если вы упустили момент и видите перед собой огромный цветок, проковыряйте в нижнем сегменте центрального ствола дырочку и залейте уайт-спирит шприцем. Созревающие семена напьются яду и взойти не смогут.
Одевайтесь на операцию соответствующе. Все части тела должны быть прикрыты. Сок борщевика очень опасен.
Банк оформил на меня онлайн кредит через приложение на СУММУ 1 500 000 руб!!!!!!! БЕЗ МОЕГО ВЕДОМА! Без предоставления данных с моей стороны. Два дня назад я узнала, что в кредитной истории у меня висит кредит в банке ВТБ на сумму 1 500 000 руб. Это был полнейший шок, так как никакой кредит я не оформляла , вообще нахожусь в декретном отпуске, в разводе, на руках с маленьким ребенком. Никаких доходов не имею. В банке разводят руками, на горячей линии мне указали, что я якобы передала свои личные данные.
И вместо того, чтобы хоть как-тот помочь мне разобраться в ситуации, присали мне памятку, как не попасться мошенникам !!!!
Данные , которые якобы указаны в анкете не совпадают !!!!! Неверно указан адрес регистрации, данные о месте работы и доход.
Никаких смс уведомлений о каких то движений со счетом мне не приходило.
Получается банк может просто так без проверки информации оформить кредит на такую сумму онлайн, при этом не присылать никаких уведомлений, не проверить достоверны ли данные клиента!!!
Сегодня банк ответил, что комментировать по какой причине он мне одобрил кредит не обязан и никакой ответственности за это не несет!! А данные при входе использовались по телефону, который не является моим более полутора лет.
В общем банк дал ответ, что я сама виновата в данной ситуации и никаких действий по приостановке кредита он делать не будет, а платить его мне необходимо.
Я не могу нормально жить, нахожусь в состоянии полнейшего шока, таких денег у меня нет. Я просто имела счет в банке ВТБ...
Есть ли те, кто также сталкивался с данной ситуацией?
Вчера была сдача проекта, поэтому решила напиться выспаться с запасом. Пока не отобрали. Форточка открыта всю ночь, чтобы выгнать дневную жару. Красота! В половине девятого утра просыпаюсь от громкого мужского «ёптваюмать!».
А у меня сердце. Мне волноваться нельзя. Поэтому, не открывая глаз, начинаю собственную реанимацию: ничего страшно, просто у меня в квартире какой-то левый мужик, и он, очевидно, чем-то раздосадован. Может, не в ту дверь вошел. Но ко мне претензий вроде нет. Над ухом снова рявкнуло:
- Эй, ты чего там творишь?
Второй мужской голос ему отвечает:
- А как надо?
Мне были интересны ответы на оба эти вопроса. И еще на несколько своих.
Когда сердце перестало колотиться обо все мои внутренние органы, я потихоньку встала и поняла, что голоса раздаются за окном. Ну и что, что восьмой этаж. В щель между штор увидела ботинок, который крепко упирался в свежепомытое стекло. И второй. И еще два – от другого мужика.
Хоть бы предупредили заранее: мол, граждане, началось утепление фасада, скоро за окнами будут проплывать альпинисты, так вы шторы закрывайте, а то нечаянно предъявите незнакомым людям свои особые приметы. Как моя соседка. Встретились в лифте, и она рассказала: выходит из душа в одном полотенце, а за окном спальни висят четыре ноги и обсуждают, когда и где будет рожать жена левой пары ног.
Мои ничего такого не обсуждали. Сначала один непечатно ругал другого, видимо, новичка, что тот неправильно что-то делает. Потом новичок стал имитировать падение и верещать, чем сильно позабавил старшего товарища, а я немного поседела. Потом они на два голоса пели «Арабская ноооочь – волшебный Востоооок». Потом я, наконец, собралась и убежала на работу. По дороге гадала: прилично ли будет попросить молодых людей не материться мне в форточку или лучше вообще не отсвечивать?
На работе узнала, что мои альпинисты – святые люди, потому что у коллег с высотными работами в многоквартирном доме связаны куда более сильные впечатления. К одному стучались с просьбой дать водички, а в процессе утоления жажды уронили москитную сетку на припаркованные под окнами автомобили. У другой чуть не свели с ума кота, любителя сидеть на подоконнике: рабочие водили по стеклу какой-то веревочкой и тренировали усатого прыгать без страховки. Коллега пришла домой и застала безумного кота, который бился о стекло, как полосатый шмель, и возмущенно орал.
Пользуясь случаем, выражаю восхищение всем, кто работает на высоте.
"В каждой шутке есть доля шутки" - первая русская мудрость, которую мне сказали. Мудрым видом и многозначительной интонации. Ответил я только стекланноглазым видом и ровным звуком "эээээ?"
Значение этой фразы мне НИКАК не доходило. Помню как я злился на нее, стараясь понимать как в Х может быть только доля Х. Он же 100% Х! Что они имеют в видууу??
Несколько лет прошло пока мне не сказали оригинальную версию - "в каждой шутке есть доля правды" . Только тогда я врубился и понял вторую версию. (У нас есть похожее выражение "Many a true word is spoken in jest". Но с ним такую игру слов про долью не сделаешь). После этого, я начал серьезно относиться к поговоркам.
Когда русские говорят поговорки, они это делают как будто бородатый предок вселился в них: голос меняется, брови распускаются и серьезным тоном он скажут тебе "Крэйг… на безрыбье и рак рыба", "в поле и жук мясо", "волки ноги кормят".
Для меня, "волка ноги кормят" звучало как угроза когда мне первый раз сказали. "Ты покормишь своего волка моими ногами?? Неее, я безобидный иностранец!" Не кормите своего волка мною!”
“В каждой шутке есть доля шутки” – эта фраза содержит полезное знание. Например, если ты находишься в токсичных отношениях с человеком, который говорит тебе неприятности, но потом говорит "да шучу я!". Зная про "долю шутки", ты можешь понимать, что на тебя наехал человек и что стоит выяснить отношения. Знаю, что вы итак это обожаете делать, но все-таки… Конечно, "в чужую душу не влезешь", но с поговорками можно много понять о другом человеке. Предки прямо разгадали всех - На всякого Егорку есть поговорка!
В психологии есть термин "скрытая агрессия" (expand), и такие шутки попадают в эту категорию. Когда человек имеет зуб на тебя, или сильно не любит, но боится прямо высказать,-- он может использовать такой прием, чтобы либо передать свои чувства, либо чтобы задеть тебя, не получив наказание. Ну, чтобы и на ёлку влезть и попу не ободрать. Не одобряют русские такое поведение, поэтому и создали поговорку.
Каждый человек - загадка. Много лет ваши предки разгадали друг друга и создали мнемоническую запись народа о людях и мире. Метафоричная и рифмующая шпаргалка для жизни, чтобы люди не уселись на грабли, на которые сели их предки. А то, на грабли сел, – веселее нет дел.
Тремя словами - прививка от граблепопии.
Количество этих фраз - огромное. Я сравнивал с количеством фраз на английском, и у вас гораздо больше. Их не “дофига”, а после. Видимо ваши предки решили, что “лучше больше, да лучше”.
Знание передается из поколения в поколение. За тысячи лет, кто-то понял какие грибы, травы, малины можно есть, какие нет. Тысячи лет спустя, мы все еще передаем это знание новому поколению. "Серёженька, нет, не ешь, это не гриб! Ай, Серёженька, выплюнь прямо сейчас! Тебе уже 40, ё-моё!"
На протяжении тысячи лет, в деревнях, в городах, в библиотеках, в писательских домах, идёт внимательное размышление и обсуждение мира и людей. Люди собирались и обсуждали друг с другом друг друга, стараясь выяснить что будет с Мишей и Машей - "была без радости любовь, разлука будет без печали". Почему Андрею не получилось подкатиться к Вике? "Это — еж, его руками не возьмешь". И почему Даня так избегает милую Таню - “Кто обжёгся на молоке, станет дуть и на воду.”
Миллионы разговоров скопились в огромную гору ментальной руды. Потом, это знание, как уголь, превратилось в бриллианты - в блестящие, короткие высказывания, которые подсказывают как понимать подозрительное поведение человека даже в наше время. Другие времена, но нравы одни и те же.
История человечества развивается по спирали, ваш народ трудился и обдумывал каждый изгиб этой спирали. И мимоходом разгадали психологию за десятки лет до Фрейда. На этом фоне психологи похожи на британских ученых, открывая уже давнопонятные факты.
(Надо сказать, что дальше все знания в этом посте я получил от Алисы, гештальт-терапевт и эксперт в проблемных интра-народных браков. Любовь зла, полюбишь и психолога/англичанина)
Ок, все, Хватит выметать ссоры из избы. Примеры!
Немного боюсь, что общества психологов, лингвистов и психолингвистов с высотой обрушатся на меня всем весовым весом и скажут:
“Это не профлекция, а фенемонология!”
или “Это не поговорка, а пословица!”
или “А это вообще просто цитата.”
Но что мне делать… Тварь я дрожащая или блог имею?
Или both… Но попытка не пытка, попробую умничитьничать!
ПРОЕКЦИЯ
Моя самая любимая пословица: "Кто о чем, а вшивый о бане"
Это про проекцию неосознанной боли. Не важно о чем говорят, ты всегда говоришь о том, что спасло бы тебя от муки, даже если не осознал, что мучаешься или что тебя мучит.
Психолог Алексей Демьяненко мне подсказал что-то вроде: "Потребность организует восприятие. Если мы голодные, то кафе, ресторан, итд, будет для нас фигурой. Пока потребность не закроется и остается в напряжении, ты будешь выделять в окружающее поле то, что может способствовать удовлетворение этой потребности. Проекция — механизм психологической защиты, в результате которого человек ошибочно рассматривает все то, что происходит внутри, как приходящее извне. Так, он начинает приписывать объектам из окружающего мира собственные мысли, чувства, мотивы и черты характера."
Другими словами - “У кого что болит, тот о том и говорит”
Про проекцию русские придумали еще: -
Ну вот, зная это, будешь понимать когда человек проецирует свой внутренний мир и можно лучше понимать его и его секреты. Ну и злой Натальи надо сказать - "Людей не суди, на себя погляди!"
На сегодня все… (есть еще много психоговорок!) Вообще надо отправить корректору, но хотел именно сегодня выложить, в день вашего языка и в честь дня рождения А.С. Пушкина. Пишу этот пост уже два года, очень трепетно отношусь к этой теме. Может быть надо было дать своему нарциссизму включить прокрастинацию, чтобы мой перфекционизм смог идеально доработать пост… Но знаю “Отложил на осень, а там и бросил” и “на отложенное дело снег падает”. Поэтому знаю, что надо сегодня, несмотря на ошибки. Выложу не глядя. Я же проработанный, работу не прокрастинирую. Она не волк. Работа Крэйга кормит.
Ладно, все ^_^
Дорогие читатели! Поздравляю вас с днем русского языка!
Он прекрасен. Вы тоже. Люблю.
Человеку уже 17 лет. Но к 22:00 должен быть дома. Закон такой.
С минуты на минуту должен быть дома, а тут входящий звонок на телефоне: "Мам, дай совет, мы /с другом/ нашли собаку, пёс явно домашний, Джек Рассел..."
-Где нашли? Да с чего вы решили что это потеряшка? Может на самовыгуле, рядом частный сектор, там много их выпускают, и вообще, хватит приставать к чужим собакам, домой иди! Твоя карета превращается в тыкву через полчаса!
Нет, говорит. Пес напуган и встревожен. Мы его еле подманили. Уже спросили у местных, никто не знает чья собака! Часа два, говорят, здесь один бегает. Ошейник есть, адресника нету..
Ах уже подманили - спросили? Тогда включай фонарик и ищи клеймо на пузе.. нету? В двух остановках от вас ветерикарка. Кажется, круглосуточная. Гугли. Там должен быть сканер, которым можно прочесть чип, если он есть.
Если установили связь с аборигенами попросите их написать в чат домов, или что там у них есть...
Но сначала, чем чёрт не шутит, наберите в поисковике "пропала собака, джек рассл, название района/улицы". Адекватные хозяева должны искать свою собаку! Я на связи. Держи в курсе. Если что, я подъехать могу..
-Не надо, говорит, сам справлюсь...
За окном темень, гадкая погода. И время позднее. И вобще, яжмать. Звоню:
-Ты где, я щас приеду.
-Не надо, мам! Мы уже дозвонились до хозяйки! Ты оказалась права, первое же объявление о пропаже - на фото "наш" пёс!
Фууух. Хеппи-энд. Пёс узнал хозяйку, Хозяйка сказала, что пёс уже не первый раз сбегает и спросила, сколько денег она должна, но мальчишки отказались.
Марина, ну закажите Вы адресник для своей собаки! Следующий раз моего сына рядом не будет. Да и я сама бы прошла мимо. Мало ли собак без поводка гуляют?
Но вот одно я точно знаю. Семнадцать лет назад я родила настоящего человека, с большим сердцем! Горжусь!
Меня зовут Ксения, мне 13. Уже желаю работать и набираться опыта. Ищу подработку в СПб или удаленно, например раздача листовок, работа в сфере обслуживания, ведение соц. сетей и другое, необходим гибкий график.
Личные качества:
—грамотная
—быстро учусь и адаптируюсь
—хорошие компьютерные навыки
Знаете, с чего начинается расизм? С толерантности. С отказа человеку в выражении чувств.
Поясню.
Белолицый мальчик идет домой. У него длинные волосы и проколото ухо. К нему подходит кучерявый южный дядя и пиздит его, забирая деньги и телефон.
Мальчик еще не расист, но предпосылки есть.
Стая дяденек с волосами из-под рубашки ставит на детской площадке мангал и режет тут же барана. У них праздник.
Мамы белых детей, говорят своим отпрыскам идти домой, потому что дяденьки с ножами и пьяные. А то, что это детская площадка - ну штош.
Расизм начинается тогда, когда нам пытаются доказать, что это норма. Что в шортах в мечеть - это зашквар, и тебя отпиздят. А в платке во все ебало в центре Москвы - это уважайте наши традиции.
- Нет плохих национальностей, есть плохие люди
- И они объединяются в национальности
(с)
Не надо отбирать у человека право не любить что-то или кого-то. Это никогда ничем хорошим не заканчивается.
- Брат, ты Россия? - сильно пьяный центральноазиат лет двадцати пяти в синей спецовке обратился ко мне в воскресенье.
Сижу на лавке во дворе возле дома, читаю книгу, греюсь на солнышке, кайф.
- Россия, брат.
Два таких же молодых и сильно пьяных иностранных специалиста присели на бордюр невдалеке, болтают, косятся в нашу сторону.
- Ради Аллаха, брат, помоги пропитание. Паспорт нет, - жалобно говорит.
- Чем тебе помочь, брат? - стараюсь проявить искреннее соучастие в судьбе бедолаги.
Парень достаёт из кармана спецовки горсть старинных серебряных монет, протягивает.
- Ремонт делал старый дом, нашёл, можешь пробить по интернет?
- А чего сам не пробьешь?
- Нет интернет телефон, паспорт нет. Помоги, брат.
Ладно. Рассматриваю монеты. Крупные, тяжёлые, профили Екатерины второй, Петра первого и прочее.
- Вот ещё, смотри, золотой, - достаёт из другого кармана золотую монету по размеру чуть уступающую серебряным.
- Посмотри интернет двадцать пять рублей 1896 года, - достаточно чётко для пьяного произносит выученный текст.
В поисковике выскакивает стоимость от миллиона рублей до восьми за монету, в зависимости от сохранности.
Говорю:
- Смотри, брат, миллион стоит!
- Не могу продать, паспорт нет, купи за 20 тысяч. Деньги семье переслать надо.
- Не удобно, брат, у тебя же такую монету за сто тысяч любой коллекционер на блошином рынке без всякого паспорта купит! И перешлëшь семье спокойно.
На загорелом лице замешательство.
- Купи за пятнадцать!, - уже не "брат", кстати.
- Брат, не могу, брат. Когда Аллах увидит, что я купил у тебя за пятнадцать то, что стоит миллион, он меня накажет, брат. Нечестно это, брат.
- У меня ещё много таких, купи! - требует счастливый обладатель клада.
- Да ты миллионер, брат! Поздравляю! Продай их дорого, семье деньги пошлëшь, на стройке работать не будешь, богатый будешь, - искренне радуюсь за парня и его семью.
- Купи!
- Не, брат, не по справедливости это. Нельзя наживаться на чужой беде, брат.
Парень пробулькал что-то явно нецензурное на своём наречии и, не попрощавшись с "братом", пошёл впаривать фальшивки другим жителям нашего спального района.
У тебя точно паразиты, если:
1. Приходишь домой с работы, а тебе сразу суют в руки пылесос, а то и мусор.
2. Ты виноват в субботнем дожде и испорченном настроении.
3. Ты мало зарабатываешь.
4. Ты должен найти вторую работу, а то и уже на ней.
5. Ты должен.
6. Хочется прибухнуть, чтобы поправить нервы.
7. Тебя сравнивают с каким-то куколдом из интернета, причём не в твою пользу.
8. Ты давно не покупал цветы, даже если это было вчера
9. На тебя потратили лучшие годы
С утра сын позвонил. Вот вот на дембель должен был, признался что контракт подписал. Вроде как через неделю на Украину, даже в отпуск не приедет.
Как чувствовал, каждый раз как разговаривали, говорил, что б не вздумал на контракт уходить. Летом же домой вернёшься, сразу ключи тебе от мамкиной машины отдадим - девченок покатай, побарагозь... На рыбалку съездим.
Сейчас с братом двоюродным пили. У него сын второй месяц в Москве, в госпитале, не понятно оставят ногу или отнимут. Сам ни когда не думал, это он сказал. Вы же говорит типа рыцарей уже, сын твой это уже 5 поколение подряд воюет. И правда наши с братом прадед в гражданской погиб, а дед в Праге войну закончил. Мой отец - афганец, я в в первую чеченскую. Деды мои сельчане-колхозники, отец - сантехник, я - таксист, сын речнуху закончил, сословие воинов блин. А сколько у нас в России таких семей где воюет уже 7,8,10 поколений? Хотят ли русские войны? Мы правда якуты, но какая на хер разница.
Хотел сначала пост анонимно, а потом решил, что не за чем. Я ведь не стыжусь ни своего сына, ни своих родителей и дедов, я ими наоборот горжусь.
Стою в очереди на кассу в супермаркете. Позади меня мальчишка клянчит у мамы модель танка.
- Ну зачем тебе, Дима? Только недавно гору раздали.
- Ну надо, мам, ну купи!
- Давай я тебе выдам деньги, что тебе бабушка на День Рождения подарила, и ты будешь на них сам покупать всякую фигню.
Пацан в ужасе:
- Но... Но ведь тогда мои деньги ЗАКОНЧАТСЯ!
Да, Дима, это так и работает((
ВНИМАНИЕ СОСЕДИ !!!!!!!!!
В эту пятницу 7.06.2024г. в 18:00
у вертолёта на ул. Ав. Миля, между домами 2-4, наши жители будут собирать подписи против строительства мечети и национального исламского центра в Косино (в непосредственной близости к станции метро Лермонтовский проспект).
Уже собрано 350 подписей против этого строительства.
Но нужно собрать ещё!!!
Приходите сами, приводите соседей, друзей, родственников, знакомых. Чем больше подписей будет собрано, тем выше шанс, что строительство будет отменено или перенесено в другое место.
С учётом планируемого строительства клона ФУД Сити, нашему району Выхино-Жулебино грозит превращение в анклав наподобие соседних Котельников, Люблино, Капотни...
Вы можете помочь нам и себе, если скинете это объявление во все домовые\районные группы в которых вы состоите.
................
"Большая мечеть и мусульманский центр на площади 2.7 гектар появятся в Косино (в Москве). Это пространство построит азербайджанский миллиардер Год Нисанов. На территории будут: исламский религиозный центр, исламский университет, мечеть на 60 тысяч мусульман, гостиница для паломников и ТЦ".
Прислали в общую группу.
Правительство очнись!!!!