два года назад построил дом в снт. во владении участок более 60 лет в семье. деду с завода при ссср дали. пять лет назад построил баню,потом пристрой к ней,утеплённый. в 22 году начал строится. и соответственно жить в бане. немного стал знакомится с соседями. то при очистки парковки от снега. то при прогулки с собакой. до этого почти не знал ни кого. приезжал в основном летом на шашлыки пожарить. иногда с ночевкой. да так то редко бывал, т.к. постоянные командировки(монтаж мк сварка) ну потихоньку знакомился. с одним соседом познакомился поближе на прогулках с собаками. и как то летом, он спрашивает-а небудет ли у тебя времени ,сварить навес под машину? естественно ответил утвердительно. за два дня в двоём с ним сделали навес. ну он и спрашивает-сколько должен за работу? ответил, что был рад помочь, а деньги не надо. он не стал настаивать. но вечером он позвал за стол. пригласил всех соседей с кем общался. потом я навес гараж строил. попросил помочь. народу пришло столько, что не всем хватило работы. и так постоянно-помочь, разгрузить, перетащить, вскопать, сварить и т.д.вот так мы и живём. помогаем друг другу. иногда собираемся под шашлыки дружною толпой. думаю мне очень повезло с соседями. не всё в этом мире решают деньги. всем добра и хороших соседей.
Прошу прощения за грамматику. К критики отношусь хорошо. Помогает. Но если можно,без резких высказываний.
В школе учился плохо.
Потихоньку исправляюсь.
Навес не сложится. За 25 лет работы никто не жаловался. Если интересно,скину пример своих работ.
Получение ещё одного набора зубов было бы гораздо выгоднее в шестьдесят лет, чем в шесть
Нарвался на классическую «яжемать»
Выхожу из подъезда и обнаруживаю, что какой то пиздюк лупит палкой по моей машине.
-Мальчик, ты больной?! Где родители?
Тут же выпрыгивает яжемать и ставит меня в тупик.
Ну я всего ожидал, типа, ой извините, отвернулась, а он…
-КАК ВЫ МОГЛИ РЕБЕНКУ СКАЗАТЬ «ТЫ БОЛЬНОЙ?»
Ему ВСЕГО ТРИ года!!!!
-С трудом, мадам. С огромным трудом. Благодаря нечеловеческой выдержке и титаническому самообладанию. Иначе словарный запас вашего сына резко обогатился бы.
Вам, кстати, поболе лет, полагаю? Вашим душевным здравием можно поинтересоваться?
Далее я узнал, что:
1. Мальчик машину палкой не бил.
2. Она и так поцарапана.
3. Он всего один раз ударил..
Я грю, мол, разлюбезнейшая моя, вы бы лучше режим «яжмать» на паузу поставили. Ибо я не супруг ваш и к материнству вашему отношения не имею. Потому не тычьте мне чадом в лицо.
Тут чадо заревело (палку ж отобрали) , маманя давай его утешать, попутно вопя, что я (гадина такая),довела ее дитячку до слез!!
-Не беда: побольше поплачет, поменьше пописяет!
Тут мадам поняла, что я «конченый» (ее термин) и усвистела.
Думал все. Не. Папа бежит. Аз отмщать.
Дитячку до слез я довел, жену до слез, упреков на полк СС.
-Разлюбезный друг, вы навык приведения супруги в чувство так и не освоили, теперь вы решили со мной пободаться? Смелое решение. Я б даже сказал, безрассудное…
-Что значит «из за ерунды»? Давайте проверим: вот ваша машина, берем отпрыска, палку и вперед: стучи, родной? А? А почему нет?
Не. Не доходит.
Да мне похую, сколько лет твоему тугосере, тебе или твоей овце . Щенка учат за месяц не барагозить, твой сынок, что-тупее собаки? В папу пошел? Или в соседского дворника? И если ты свою кобылу в стойло ставить не умеешь, то я смогу. И тебя тоже…скачи отсель, конь педальный, не буди во мне Ктулху…
Убег.
Грозил страшным.
Дикие люди, не разу не получавшие отпора и привыкшие брать горлом…
И с странными императивами. Что б я сказал жене на «сын стучал палкой по машине, а хозяин-негодяй..»
-А ты куда смотрела?
А не скакал бы творить суд и расправу…
Но собой горд.
«Мальчик, ты больной?» вместо привычного :
-Ты не охуел, пездюк?! -это все же достижение!
Хоть публика и не оценила.
Если коротко: Анастасие Ивановне взбрело в голову, что у мегафона связь лучше, чем у йоты и она захотела перейти со своим номером к нам (хотя все знают, что йота "работает" на вышках мегафона). Во время оформления вела себя крайне вызывающе: говорила кому-то по телефону, что сейчас разводит своего мужика на машину, а потом наверное разведётся, а то он совсем с ума сошёл и ревнует её без повода. Очень сильно куда-то торопилась и торопила нас. В результате забыла очки.
После переписки, губастая Настюшка и её не менее губастый мужинёк успели прийти до закрытия. Диалог они начали с фразы: "кто тут очки не отдаёт". Он (её муж - Николай, которого она почему-то называла при нас - Колясик), во время визита стоял и напрягал все мышцы, которые у него есть, чтобы казаться большим и страшным. И ему это почти удавалось, при росте чуть больше полтора метра и весе примерно 130 кг, он был похож на бородатого карапуза, который как будто, только что пришёл с армии и ещё не отдуплился в том, как изменился мир за год его отсутствия. К сожалению обошлось без драки. Им просто показали средним пальцем на очки, которые лежали неподалёку. Они схватили их и как обычно это бывает, сказали гадости и оскорбления уходя из салона.
Кто прав? ))) Лично я считаю, что новоиспечённый абонент - слишком ГЛУПА, а коллега был с ней недостаточно ГРУБ )) .
з.ы.: коллега попросил замазать какую-то очень секретную информацию сверху ) я просьбу выполнил, хоть и считаю, что это глупо.
В Госдуме предложили отменить регулярное подтверждение отсутствия конечностей.
Сейчас по общему правилу переосвидетельствование необходимо проходить инвалидам I группы раз в два года, инвалидам II и III групп - раз в год.
Ранее нашим законотворцам не казалась странной необходимость регулярно показывать на комиссии что конечность не выросла, а тут вдруг дошло - конечности, кажется, не отрастают никогда.
Налицо очень большой и важный шаг в эволюции тех, кто управляет законами и правилами по которым нам приходится жить.
https://tass.ru/obschestvo/22450649?utm_source=yxnews&utm_medium=mobile&utm_referrer=https://dzen.ru/news/story/97bff480-35fc-5ff8-9069-87a12cba945f
Когда-то довелось мне поработать в охуительной питерской конторе под названием "Промавтоматика". и был там такой жёсткий руководитель по фамилии Дробынин. Как я его понимаю теперь. Он реально ебал за каждую мелочь, за каждый не правильно вставленный проводок, люди в панике увольнялись с работы из-за его доёбов. Блять, прошло столько времени - и как я его теперь понимаю. Человек доёбывался до любой мелочи, люди в панике психовали и увольнялись, но зато мы в итоге такие шкафы выдавали - любо-дорого посмотреть. Дробынин - ты реально научил.
Подходит ко мне сын (8 лет) и говорит:
- Папа давай посмотрим Терминатор, у нас в школе все про него говорят, а я не смотрел и поэтому не могу поддержать разговор.
Я конечно удивился тому, что современные дети вдруг вспомнили такую классику, но делать нечего, не мог же я отказать сыну, тем более из рассказа сына у него в классе уже много детей в "этой" теме.
Устроились поудобнее.
"И восстали машины из пепла ядерного огня..." и понеслась...
Ох как давно я не пересматривал первого Терминатора, шикарный боевик, роботы, сопротивление, стрельба, взрывы. Я сижу кайфую, смотрю сын тоже втянулся, ну думаю мужик растёт - боевики начали нравиться!
Сцены откровенной кровищи и интима само собой пропустил на перемотке, он ничего такого не увидел!
Наконец терминатор побежден, Сара Коннор уезжает на джипе в закат, идут титры.
И тут сын спрашивает:
- Пап, а когда корабль будет?
- Какой корабль?
- Ну который в айсберг врезается и тонет.
- Погоди, ты точно хотел Терминатора посмотреть, а не Титаник?
- А, точно! Титаник фильм называется!
Занавес.
Поржал я тогда знатно :)
Подумаешь, Терминатор, Титаник, какая разница, оба на букву Т :)
Классная руководительница младшего сына позвонила вечером во вторник.
Жена насторожилась. Обычно, общение с родителями осуществлялось через общий чат, и по пятницам.
Вместо того, чтобы сразу сказать в чем дело, классная начала расспрашивать все ли у нас в порядке, не болею ли я, и как вообще в целом обстоит жизнь?
От подобных вопросов жена насторожилась еще больше и прямо спросила: что случилось?
Вместо ответа классная продолжила расспросы, и в частности, поинтересовалась: хорошо ли питается наш младший сын?
Это был глупый вопрос, достаточно было взглянуть на нашего младшего сына, чтобы понять, что питается он точно хорошо.
В тот год нас часто посещала бабушка жены и поэтому мы все, включая собаку выглядели крайне упитанно.
После этого вопроса жена перестала настораживаться и начала нервничать, а когда она нервничает, она становится самую чуточку прямолинейной, поэтому она спросила, что от нее хочет классная руководительница, потому что ей есть чем заняться, вместо непонятных разговоров на непонятные темы.
Классная немного помялась и сказала, что дело в том, что сегодня наш младший сын в школьной столовой достал из помойки булочку и съел. Совершенно не скрываясь, на глазах, так сказать, изумленной публики, включающей в себя классную руководительницу, поэтому она посчитала своим долгом выяснить как обстоят в семье дела с питанием.
В тот год я только устроился на госслужбу, и зарплата была не то чтобы небольшая, а откровенно маленькая, но на еду хватало совершенно точно, да и приезды бабушки полностью решали вопрос продовольственной безопасности в отдельно взятой семье, поэтому откровение классной руководительницы моментально сбили с моей жены всю нервную прямолинейность.
Она официально заверила классную, что дома всегда есть свежее, ну или разогретое питание в достаточном объеме, что сын, помимо еды получает карманные деньги на разные пищевые радости в школьном буфете и теоретически совершенно не голодает, и что она прямо вот сейчас со всем разберется.
Классная видимо не очень поверила, но распрощалась.
Жена снова стала нервничать, поэтому, когда она влетела на кухню, то очень громко прямолинейно спросила у младшего сына, что это за фигня с поеданием булочек из помойки и почему он позорит мать?
Сын как раз ел свою вечернюю порцию пельменей. Жена успела мысленно пожалеть, что классная сейчас не может наблюдать эту сцену.
Он прожевал и невозмутимо ответил, что беспокоиться не о чем, потому что булочка была в неповрежденной герметичной упаковке, то есть совершенно целая, ненадкусанная и полностью готовая к употреблению, и надо было быть полным дураком, чтобы ее не съесть.
Жена не впечатлилась подобным объяснением и сказала, что мы для подобных целей выделяем ему карманные деньги, и что булочки нужно покупать, а не таскать из помойки, пусть даже и упакованные.
Сын съел еще один пельмень и заявил, что вообще-то он экономит карманные деньги, чтобы купить себе приставку, на свои, не подвергая лишним расходам семейный бюджет, и вместо того, чтобы ругать его непонятно за что, можно было бы увеличить финансирование, но он все понимает, и поэтому вынужден добывать себе пропитание в школе иными способами.
Жена ошарашенно предложила собирать ему в школу контейнер с едой, если обеда не хватает, но он гордо заявил, что у них в 4 В это не приветствуется и является символом маменькиного сынка.
После чего отправился спать.
Попалась в мои лапы очень старенькая поваренная книга (вернее скан того куска, который пока еще сохранился до наших времен), написанная и изданная еще до Отечественной войны 1812 года с Наполеоном. И загорелась я что-нибудь по рецептам в ней приготовить ради интереса. Чтоб понять, так сказать, как питались русские 200 с лишним лет назад. Ну хотя бы малая, финансово-обеспеченная их часть. Найти подходящий рецепт оказалось делом не простым, потому что голубями я не питаюсь, фазанами и рябчиками тоже, а на раков у меня аллергия, поэтому пришлось перечитать полкниги. И время от времени в процессе чтения натыкаюсь я на два ингредиента, которые, убей не пойму - что это такое вообще?
"Сарацинское пшено", причем десертов из него в этой книге куда больше, чем обычных блюд, и "печерица", которая почему-то должна идти чуть ли не в каждый соус. Спросила у Гугла. Оказалось, что "сарацинское пшено" - это рис, а "печерица" - шампиньон. А еще я узнала, что вместо слова "тушить" раньше говорили "душить", что куда по смыслу более подходит для описания кулинарного процесса, лишать воздуха стало быть. И что слово "покласть" в богатом и могучем русском языке все-таки существовало.)) Короче, о сколько нам открытий чудных...
з.ы. 2 рецепта выбрала таки. Как закуплю все ингредиенты (что дело не простое и довольно не дешевое в современных реалиях) и буду готовить - опишу весь процесс сюда.
UPD: Учла критику. Выкладываю ссылку на библиотеку дореволюционных поваренных книг (наиболее полную, что есть в рунете наверняка), которую собрала одна хорошая неизвестная женщина у себя на сайте: https://laretz-kulinarniy.narod.ru/dorev.html Предупреждаю, что половины книг там по ссылкам нет. Но имеющейся другой половины вполне достаточно, чтобы занять себя надолго. Читать - не перечить, в общем.В моем же посте идет речь конкретно про эту книгу: https://laretz-kulinarniy.narod.ru/navrocky1808.html
Познакомился я тогда с девочкой. Умница, красавица, спортсменка)
взаимные чувства, поцелуйчики,крышу уносит от одной мысли о ней..
Мне 17, и сам со спортом дружил.Но и распиздяй знатный был)
Но одна проблемка была.
Моя любовь была с соседнего района.(молодежь сейчас не поймет)
И вот провожаю я её поздно вечером домой, до подъезда, естественно,
минут 15 еще жарких объятий и поцелуев на крылечке подъезда) Ну,вроде зашла.
Спускаюсь, и слышу из дворовой беседки: -Эй пацан, подойди сюда.
(Беседка в полной темноте в глубине двора)
Ладно ,подхожу. Трое выходят из беседки.
-Слыш, пацан, а ты с какого района? Чот тут я тебя не видел.
-С Черемушек я.
-Нихрена себе, а чой тут ты наших девчонок кадришь?
Ну вот так, слово за слово, и отгеб я звиздюлей.
били больно, но аккуратно.
Двоих точно успел отоварить, но против троих я не выстоял.
Недельку я дома мазями (бодяга вроде) под глазами мазался.
На вопрос отца -Сын,что случилось? , отвечал - Да нормально, бать, с велика упал.
Провожаю опять солнышку домой. время часов 11 вечера. до подъезда,естественно.
Опять поцелуи, обнимашки минут 15-ть.
Им уважуха, с той стороны тишина. Она зашла, я спустился со ступенек..
-Слыш, ану рули сюда.
Рулю.
-Слыш, ты с первого раза не понял, да?
В этот раз бью первый.По главарю. Неделю с боксерской грушей тренировался.
Хорошо ушатал. И второго нехило отоварил.
на этом моя радость закончилась. Эти волчата подкованные в уличных боях.
третий меня уронил хорошим ударом в голову.
Нужно отдать должное, был кодекс чести, да, не смейтесь!
Если противник упал - бить его это зашквар.
Отец спрашивает- сын у тебя все в порядке? помощь нужна?
-Бать,да я там с горки на велике катаюсь, не получается пока..
Вы будете смеяться.
Провожаю солнышка домой,перед домом тормозит меня.
-Все , я дальше сама дойду.
-Нет, уже поздно, до подъезда. Вдруг хулиганы какие..
-Ладно, но давай я папу попрошу, чтоб он тебя до остановки довел..
Далее следует очень эмоциональная и нецензурная лексика.
Поцелуи, обнимашки, все как обычно, а в её глазах слезы. Еле выпроводил в подъезд.
Спускаюсь по ступенькам. Стал. Тишина. А они сидят в беседке, я их вижу.
Ладно, закурил, иду сам в беседку.
Я- здорово, пацаны.
-пьешь?
-ну можно.
-косой, доставай еще рюмку и налей.
Бахнули.
-Ты её правда любишь?
(налили)
-Да.
(налили)
-Ладно, ты вроде правильный пацан, я Крест. Вот это Косой, а вот Колыма.
Можешь приходить в наш район, никто тебя тут не тронет.
Только её не обижай, а то найду.
(налили).
-Не обижу, братуха.
-Ну давай тогда.
На этом все, это чистая правда, это было со мной.
Чтобы курс доллара так сильно не печалил, предлагаю показывать в рублях не за один доллар, а за 0,85 доллара или за 10 центов. А что, с продуктами же работает.
14 лет назад я познакомился с девушкой по интернету из другого города, общались какое-то время, потом поняли что мы родственные души и решили пожениться. Я приехал к ней в город за 4000 км и мы стали готовиться к свадьбе. Я спросил у нее: «Ты кого позовешь». Она: «Только подругу». Я удивился: «А как же родители?». Она: «Ну если ты настаиваешь, то мать позову, а отец мой домашний тиран, после совершенолетия я разорвала с ним все отношения». На раз так ну и ладно, свадьбу справили и приехали ко мне в город. Квартиры не было, мы снимали всякие углы и потихоньку я откладывал деньги на жилье. Жена не работала, да я ее и не заставлял. Нам хватало. С родителями она по телефону не общалась, они тоже не звонили. Недорогую квартиру спустя десять лет мы наконец купили. Раз в год жена делала дежурный звонок, чтобы поздравить мать с днем рождения. Меня это по правде шокировало, почему всем было пофиг, ни разу мать не спросила: «Как ты доченька живешь там? Как чувствуешь себя? Не обижает ли муж?». Простых материнских вопросов никогда не слышал. Жена считала ее предательницей, она никогда не заступалась, когда отец творил издевательства над дочерью. Недавно жена заболела и скоропостижно скончалась. В последние часы жена позвонила и хотела поговорить с матерью, но та не взяла почему-то трубку. На следующий день жена умерла у меня на руках. После того как ее забрала санитарная машина, мы с сестрой поехали оформлять похороны. Дозвониться к матери мне удалось только к вечеру. Мать конечно поплакала. Потом я позвонил и сказал, что сдвинул дату похорон на три дня и они могут приехать, чтобы последний раз увидеть дочь. Мать сказала: "Мы не приедем". Я конечно оторопел: "Она просила чтобы я ее кремировал, как быть с прахом?". Мать ответила: "Она уехала, пусть там и остается".
Пошло 42 дня после похорон, раздается звонок с неизвестного номера. Оказалось отец, я впервые услышал его голос. Он без лишних предисловий спросил:
- MrGoby, а ты оформил наследственное дело?
- Нет. Зачем? Через полгода ее доля по умолчанию ко мне отойдет, - наивно ответил я.
- Дело в том, что мы бы тоже хотели получить часть наследства, которое принадлежит нашей дочери.
- Какое наследство? Она ни дня не работала, всегда жила за мой счет. Никаких сторонних доходов не имела.
-Это ты так считаешь, а закон говорит по другому, иди к нотариусу открывай наследственное дело! Мы будем участвовать в разделе ее доли.
У меня, честно говоря, земля из под ног ушла. Пришлось идти к нотариусу. Я был в этот момент совершенно деморализован. Я еще от похорон не отошел, а уже родственники с такой предъявой объявились. Через три дня звонит тесть и спрашивает: " У тебя что там еще? Две машины я знаю и гараж вроде."
- Машина у меня одна, вторую продал сразу как жена умерла. Гаража нет. Зачем вам это нужно? - меня уже начало трясти.
Тут трубку перехватывает теща:
- Нужно чтобы ты сходил к нотариусу и он составил полный список наследуемого имущества. Мы не будем действовать через нотариуса, а через суд.
У меня все померкло перед глазами, я заорал что есть силы:
- Идите оба на х....!!!
Я их заблокировал, никакие переговоры больше вести не хочу. Что у них в голове творится? Мне кажется они ненормальные оба. У меня такой вопрос пикабушники дорогие - могу я как-то повлиять на то, чтобы снизить размер доли жены на том основании, что она никогда не работала и все это покупалось на мои деньги? Как это лучше сделать?
Прямо сейчас смотрю такси 3 на канале СТС. Они зацензурили слово «месячные». Неужели это слово никто не должен слышать? СТС вы совсем долбанулись? С каких пор естественные процессы в теле женщин вдруг стало цензурным? Уебки.
Замечательный город Владимир. Успенский собор.
- вход 500 рублей.
- как так? Это же храм!
- вы что, молодой человек?! Это же музей.
- а. Ок. А где здесь туалет, прдскажите?
- какой туалет в храме, вы что?!
- это же музей!
- это храм, вы что, не видите?!
Ну собственно все.)
Upd. Пользователи сообщают, что туалет там есть #comment_329449508
Сижу, никого не трогаю, приходит такая СМС
Меня аж пот пробил. А заметил я это не сразу, спустя минут 10-15. Резко залетаю на госуслуги(двухфакторка стоит, никаких сторонних попыток зайти под мой акк не было), сношу абсолютно все авторизованные порталы, отзываю все согласия на обработку ПД. К слову, ничего связанного с Почта-Банком там не было.
Время идёт, я нервничаю, звоню на горячую, робот говорит "Ваша заявка на кредит предварительно одобрена блаблабла", что охуеть как усиливает мои опасения, минута на разговор с роботом, ожидание оператора 14 минут. Бросаю трубку, звоню ещё раз, говорю, что хочу оформить кредит. Соединяет моментально с оператором.
Выясняется, что никто никаких заявок не подавал, это Почта-Банк таким образом "привлекает клиентов и сам формирует предложение". В век цифрового мошенничества просто блестящий ход.
Почта-Банк, твари, если вы это читаете, желаю тому, кто такое придумал, тому, кто это одобрил, тому, кто это реализовал хронический понос до конца жизни.