Услышал недавно шикарную фразу, которая стала моим девизом:
"Единственные, кто будут помнить, что ты задерживался на работе - это твои дети".
Ни один начальник не вспомнит, что ты пахал до поздна и в выходной.
Ребята, не изобретайте велосипед. "Купить яркий костюм, заказать специальную яркую одежду..."
Жилет. Обычный, светоотражающий жилет. Самый простой. От 100 до 350 рублей в любом фикспрайсе или автомагазине.
Приехали по грибы, надел на родителей, жену, себя и вперёд. Три года использую, в лесу виден хорошо, особенно в движении.
Простая девятиэтажка, три подьезда, оплата в 22 году была 5 тысяч в месяц за уборку + покос травы. Работа занимала 1 час в день. Во дворе детская площадка, рядом бетонная урна ~50*50см, которую я опустошал раз в 2-3 дня. Про неё и начну. Пришёл, вставил пакет на 100 литров - красота. Прихожу на другой день, пакет валяется внутри, свернутый, весь мусор сверху. Одел перчатки, все достал, пакет одел снова как следует. Пакет чуть меньше урны и одевался внатяг. Хорошо сидел, сам бы не свалился. Прихожу на следующий день - опять пакет внутри! Тут должен быть мем с орущим попугаем*. Взял новый пакет, натянул его как следует, обвязал верёвкой, ну чтобы он не сваливался внутрь - опять внутри!!! Да чтоб тебя!!! Председательница: это бабки сворачивают пакет, чтобы чайки не лезли в мусорку) - а, вон оно че! тьфу на них!!!
О мусоропроводе: в доме прошло собрание жильцов, решили заколотить мусоропровод - закололотили. Мусор оттуда вынимал не я, а парень-узбек. Теперь жителям нужно идти до мусорки аж целых 50 метров! А зачем, когда во дворе есть урна? Сунул туда пакет с мусором из квартиры и нормально! Сел в машину и уехал! Я посмотрел на это, пару дней ломал голову над задачей, думал, что председательница проведёт воспитательную беседу с жильцами, но не особо помогло. Как же быть? В один день напился энергетика и мой мозг сгенерировал решение. Взял лом, перевернул эту урну кверху дном и все - вопрос решён! Повторюсь, она бетонная, весит больше 70 кг. На дне даже обнаружилась петля для подьемного крана! Короче никто её до сих пор не перевернул обратно! Раз вы так, то вот вам пися, а не урна! Правильно я сделал?
О лужах во дворе: когда начинает сильный дождь, то во дворе море, людям не пройти! Обходят как-то по бордюрине, так, чтобы не топтать клумбу, но и не лезть в лужу ногами. Как канатоходцы! Я, как сознательный работник быстро приезжал во время сильного дождя(если был свободен и рядом), брал гвоздодер и приподнимал люк канализации. Всё это "море" уходило за 5 минут. Проблема только в том, что ездили машины, каждый раз приходилось вынимать гвоздодер и отходит в сторону, а потом попробуй найди снова в луже ухо люка! Смотрю и радуюсь: люди снова могут нормально ходить)) Кто молодец?) - я молодец))
Как я траву косил. Мог бы рассказать, но там ничего интересного. Выкосил весь двор, скосил какие-то лопухи, оказалось, что это декоративные лопухи, которые жители специально сажали. До этого я знал только один вид лопуха, который сами знаете, как используется) с тех пор я знаю, как выглядит мальва). Дочитали? Спасибо за внимание, всем хорошего воскресного утра!!!
По информации подполья, в окружении в Курской области находится около 30 кадровых офицеров НАТО, которые занимались командованием войсками на месте, а также поступающими данными разведки спутников НАТО и корректировкой ударов вглубь территории РФ.
Вот и истинная причина инициатив Запада по перемирию и призывы к гуманизму в отношении окруженной курской группировки
https://ria.ru/20250316/okruzhenie-2005316102.html?utm_sourc...
– Ты прям светишься! - сказал я коллеге.
– Так получилось. Утро. Настроение ужасное. Слякоть. Грязь везде. Иду на работу. Навстречу бомж. Улыбается мне и говорит:
– Мадам, Вы прекрасны!
А я что-то злая была, говорю:
– Денег нет!
– Это правда, а правда не продаётся!
Поднял же настроение!
Кстати, знаете что на финском языке «в России» будет - Venäjällä, ((Venäjä -Россия) + окончание llä), но окончание llä, по правилам финского, означает «на», (типа исторически так сложилось, что они к России используют это окончание), а ко всем остальным странам они используют окончание ssa/ssä, означающее «в», к примеру, «в Швеции» будет - Ruotsissa, во Франции - Ranskassa и т.д
И вот я думаю, прикиньте, если бы в России ебанулись, как на Украине, и стали требовать, что б Финляндии они вместо Venäjällä, использовали Venäjässä, а потом ещё ходили бы по Википедии везде меняли окончания…
В российской промышленности одно время широко практиковался такой схематоз:
Тендер выигрывает прокормленная компания в которой числятся 2-3 человека - пара сынков кого надо и бухгалтер.
Потом эта компания предлагает фирме, занявшей 2 место, сделать этот проект за 70-80% от стоимости.
Государственные компании с удовольствием хватались за такой заказ, но после закупки комплектухи, денег оставалось только на зарплату начальства, а простые работяги доедали хрен без соли. Им объясняли что сейчас тяжелые времена, что заказов мало и хорошо, что хоть какая-то работа есть, а то вообще всех придётся уволить. Профит!
И вот однажды с немецкой компанией, в которой я тогда работал, провернули такую же схему.
На совещании, через пару недель после тендера, крутой генеральный директор - мальчик-мажор в дорогом итальянском костюме, демонстративно подтянув рукав, чтобы был виден золотой “Ролех” на руке, милостиво поведал нам, что готов отдать нам этот проект за 60% от изначальной стоимости. Благодетель прям, шо капец.
Мы ему подыграли - “Да-да, конечно, большое спасибо, мы с удовольствием возьмёмся за этот проект. Проектирование, пусконаладочный работы и т.п, со скидкой, только для вас, будут стоить всего лишь…”
И назвали полную стоимость, которую мы заявляли для этого тендера.
Мажорчик усмехнулся и снисходительно объяснил нам, тупым, что у него уже есть готовый проект (наш, который мы на тендер подавали, он даже логотип нашей фирмы не удалил и мои подписи!), соответственно - проектирование не требуется, а от нас нужна всего лишь комплектуха, ну и собрать это все на объекте. Всего-то ничего…
Мы опять покивали головами - да-да, мы согласны, но, к сожалению, цена вот такая - и снова называем полную стоимость.
В общем, мальчик ушел от нас озадаченный по самые небалуйся.
Потом он попытался, в обход фирмы, напрямую договориться с инженером, который делал проект, за наличку, и был очень удивлен, что это тоже почему-то не получилось.
Этим самым инженером снова оказался я, и, помню, в какой-то момент, в телефонном разговоре, мажорчик, потеряв терпение, сорвался на агрессивный визг:
- “Ты что такой тупой? Тебе нормальные бабки предлагают, чо ты ломаешься-то??!!!”
Проблемы мне обещал даже, страшно было, очень страшно...)))
Через пару месяцев, к нам обратилась какая-то левая фирма и сказала, что у нее есть “наше” оборудование, но оно почему-то не работает.
И надо бы помочь пацанам его наладить, так сказать - по-братски, за долю малую, а еще лучше - бесплатно, по гарантии.
А не работало оборудование потому, что я в схеме для тендера сделал несколько ошибок (случайно, конечно, хотя… кого я обманываю - намеренно сделал, такая вот я падла).
И там ещё нужен был управляющий контроллер со специальной программой внутри, а я указал в документации номер “пустого” контроллера, который они благополучно и купили у серых дилеров-перекупов. И, конечно, он не работал - там работать было нечему.
За пуско-наладочные работы и программирование мы снова запросили полную стоимость проекта.
Другими словами, просто послали их нахрен, и они ушли туда молча, и больше нас оттуда не беспокоили своими просьбами несуразными.
С тех пор нашу фирму никогда по такой схеме на тендерах кидать не пытались.
Пытались кинуть по другим схемам, но это уже совсем другая история…
Решил сериал посмотреть по rutube. Реклама одолела. Решил купить подписку что бы не смотреть рекламу каждые 10 минут. Всего 45₽ ! Какие проблемы! Оплатил. А там подписка все дела. Привязка карты. И..! Ничего не изменилось. Деньги забрали. Карта привязалась. Теперь хрен знает как отвязать. А реклама как хреначила так и хреначит. 🤷🏻♂️
Молодцы!! Апплодирую !
Живу в Таджикистане, город Душанбе, у нас тут с бродячими собакенами все очень просто, один раз в месяц, в часа 2-3 ночи, приезжает газелька с двумя охотниками, ходят по микрорайону и всех собак отстреливают, тушки бросают в газельку и сваливают, люди один раз пожаловались просто в мэрию и все, уже в течении почти лет 7 отстреливают по всему городу, никто не вносил поправки в законопроект или что-ли бо ещё, просто один раз люди пожаловались и все, никакого отлова или приютов, тупо отстрел, желаю Вам дорогие Россияне чтобы у Вас было так же, стая бродячих собак это страшно, особенно ночью если нарвешься.
Кстати! Если бы Матвиенко в своё время не понаехала учиться в Ленинград, то сейчас бы скакала с кастрюлей на голове! Её место рождения - на Украине!
Предлагаю ввести новый закон - кто родился в Шепетовке - обязан всегда в Шепетовке и жить, выезжая максимум на 5 км от этого населенного пункта. Как тебе такое, Матвиенка?
Боязнь воды при бешенстве – один из самых известных симптомов этого заболевания, о котором знали еще в древности. Устаревшее названия бешенства – гидрофобия. Но почему инфекционное заболевание, вызываемое вирусом Rabies virus и поражающее мозг, заставляет избегать воды?
Возбудитель бешенства Rabies virus поражает серое вещество мозга и вызывает в человеке или животном такие симптомы как гиперактивность, ярость и агрессию. Когда пациент с бешенством становится гиперактивным и аквафобным, у него также начинается интенсивное слюноотделение. И этот момент напрямую связан с боязнью воды.
Дело в том, что вирус, «захватив» мозг, попадает в слюнные железы и далее – в слюну. Именно через слюну он передается другому носителю.
Вирус бешенства – паразит, поэтому его выживание напрямую связано с переходом от одного носителя к другому. Самый «проверенный» способ – передача через слюну при укусе.
Хотя ранее бешенство и называлось гидрофобией, эта болезнь не вызывает страха перед самой водой. Бешенство связано с мышечными сокращениями и сильной болью при глотании любой жидкости (не только воды). То есть у больного нет иррационального страха перед водой – он боится боли. Даже поставленный рядом с пациентом стакан с жидкостью способен вызвать у него болезненные спазмы гортани. Эти спазмы также могут привести к летальному исходу.
Боль при глотании – механизм, используемый вирусом для того, чтобы оставаться постоянно в ротовой полости носителя. В сочетании с агрессивным и гиперактивным поведением носителя это позволяет вирусу легко передаться от одного хозяина к другом.
https://www.techinsider.ru/popmem/677473-pochemu-beshenstvo-...
P. S После того как у видела тот пост
про бешенство. Хорошо забытое старое
Я подумала, а почему люди которые заразились этой болезнью боятся воды? Решила узнать, вот нашла про это статью. Почитайте очень будет интересно.
Желаю всем крепкого здоровья.
UPD: Для исключения недопонимания комментаторами, отредактирую:Я семью не обвиняю ни в чём. Ну с прохладцей новость встретили, ну не фрнтанировали эмоциями... Всё равно переживали жеж... Молились.Видимо, сам всех так настроил: "Спокойняк! Я разберусь, всё будет нормально! Деньги пока есть, проживём! Без нервов!"Да и не выглядел я умирающим (может, недельку только...)А самому теперь захотелось эмоций, которые только "пикабу" и евонные "пикабушники" могут предоставить!)))Спасибо вам всем за поддержку!!!
Люди! Поздравьте меня. Я вышел в ремиссию со своей долбаной фоликулярной лимфомой 4й стадии! С первого раза первой линии!
А то семья как-то с прохладцей отреагировала, видимо понимая, что с полной жопой толстой кишкой полипов, аденомами ободочной кишки, атеросклерозом аорты и прочими ништяками деньги на семью я в должном объёме зарабатывать буду ещё не скоро.
Ровно пять лет назад, 11 марта 2020 года, ВОЗ официально объявила коронавирус пандемией. И некоторые шутили: «Через два года найду маску одноразовую в кармане бронежилета, и улыбнусь.» Шутники, блин.
Приёмный покой.
Ночь. Тишина.
До первого звонка.
— Доктор, мне нужна помощь. — Что случилось?
— Упал. На бутылку.
Классика жанра.
Смущённый мужчина 45 лет. Серьёзный, интеллигентный. Возможно, юрист или экономист. Но сейчас он стоит перед врачом с глазами полными мольбы и стеклотары.
— Как это произошло?
— Вы не поверите…
Нет, доктор верит. Доктор уже видел кабачки, морковки, анальные пробки с отпиленными кольцами (чтобы не вытаскивались), лампочки во влагалище и даже презерватив, начинённый винегретом (и с вилкой для устойчивости).
Да, про последний случай стоит рассказать отдельно.
Презерватив, винегрет, вилка Была вечеринка.
Все разошлись по парам, кроме одной барышни. Но она не растерялась, нашла презерватив, набила его винегретом, а чтобы конструкция не потеряла форму, добавила вилку.
Наутро её привезли с разрывами влагалища и сильным кровотечением.
ТОП-4 предмета, извлечённых из пациентов
🔹 Бутылка пива 0,5 (самое популярное объяснение — «упал на неё»)
🔹 Кабачок (размер имеет значение, особенно для хирурга)
🔹 Морковка (классика)
🔹 Лампочка (из влагалища, доставать её — особый квест)
Чем это опасно?
🔺 Разрыв прямой кишки → воспаление брюшной полости (перитонит) → летальный исход.
🔺 Кишечная непроходимость → разрыв кишечника.
🔺 Вакуумный эффект — когда предмет заходит легко, а вот обратно… нет.
🔺 Острые края — разрывы, кровотечения, перитонит.
Вывод?
🔹 Если уже застряло — идите к врачу. Без стыда, без историй про «упал».
🔹 Не тяните. Чем дольше ждёте, тем хуже последствия.
🔹 Мы всё равно видели хуже.
Если сейчас неловко, но ситуация требует помощи – просто приезжайте.
Мы достанем.