Иду домой, прохожу мимо соседнего подъезда. Напротив него возле скамейки стоит малец лет 5-7 и орёт: "Ваня, выходи!"

Спрашиваю, чего орёшь, телефона нет, что ли? Есть, говорит, но мне так нравится.

И какая-то тоскливая радость подступила.

xxx: Тебе жена ночью мобильник к пальцу не прикладывала? Незабываемые, скажу тебе, ощущения...

yyy: Нет, а зачем?

xxx: Ну там из ревности, переписку прочитать...

yyy: Не в этом смысле зачем. У меня в телефоне её отпечаток забит, так что она сама его анлокнуть может. Мало ли для чего понадобится, скорую там вызвать или пиццу заказать, когда я сплю...

xxx: А переписка?

yyy: А что переписка? Во-первых, какой интерес её читать, если не прячу? А во-вторых, у меня вся компрометирующая переписка в браузере, окно я закрываю и пароль каждый раз ввожу.

xxx: Значит, всё-таки прячешь?

yyy: Прячу, конечно. Нефиг ей знать, что там ей на день рождения с алиэкспресса едет!

Извините, но я больше не могу молчать. Люди, которым больше 25 лет и которые просыпаются в шесть утра с улыбкой и такие после работы - в спортзал/на бочату, потом ещё в баре тусят, кормят котят в приюте и на выходных радиалочку в 20км херачат как ни в чём не бывало, вы же на спидах, верно? В этом же секрет? Я могу устать, пока просто обуваюсь.

Дружище сейчас поведал.

Трудится он в сфере по установке окон, к слову в отпуске не был уже года три. Договорился с клиентом приехать сегодня на замеры. Перед выездом звонит ему, дабы уточнить в силе ли договорённость о визите.

Поднявший трубку мужик сначала не сразу понял кто ему звонит, а потом интеллигентным пяненьким голосом сообщил:

- Вы нас извините пожалуйста, но мы с супругой до конца сентября улетели на море, потому, что пошло оно всё впизду. Извините.

Через пару минут прилетает уведомление о зачислении 5000 рублей с пометкой "Ещё раз приносим извинения за беспокойство".

Чувак мне говорит, обвёл он взглядом душный цех, перекурил, набрал номер жены и спросил: "Дорогая, а поехали на море?". Она сначала поинтересовалась трезвый ли он, а потом: "А поехали!"

К чему это я, заезжал он ко мне чтобы ключи от хаты передать -кота кормить надо.

Жалко что кот море не увидит. Завидую людям, которые спонтанно могут уехать на море на ДВА, сцуко, месяца..

источник

Расскажу про недавний случай с одном должником. Я знаю, что деньги давать в долг не надо, но так получилось. Одна близкая знакомая, которой я не мог отказать потому, что и она мне тоже не отказывала, уговорила дать одному парню в долг, он "надежный и всегда всем отдает". Короче, торчит он мне давно 700€ и все рассказы о том, что скоро отдам, вот провернусь там, то да се. Плакали денежки, но сиськи здоровые конечно. И тут на днях он подходит ко мне и просит еще штуку евро одолжить, типа, у него стабильная схема, там с гарантией все сработает и он сразу все долги раздаст и сам поднимется. При этом он еще и блокнотик с долгами показывает, что все помнит и все записано. Я ему говорю, ты совсем куку? Ты мне еще тот долг не отдал, а еще просишь. Извини, но у тебя плохая кредитная история и иди в банк. Пиши бизнес план и там умные люди разберутся. Он и ушел.

Прошло два или три дня. Звонок в дверь. Я открывают, там стоит этот парень с бабками в руках. Вот, я пришел тебе деньги отдать, которые должен был. Я взял бабки, пересчитал, положил в карман, сказал, спасибо, очень неожиданно и приятно, попрощался и закрыл дверь. Пошел кофе допивать. Звонок в дверь, длинный. Открыл. Там стоит знакомый, но уже очень нервный и красный. Говорит, я тебе долг отдал потому, что ты сказал, что мне штуку одолжишь. Давай мне штуку и те семьсот, что я тебе дал, а я тебе потом все отдам. Сказал же, что верняк будет. Нет, говорю, бабки мои по закону, до свидания. Закрыл опять дверь. Не успел отойти, а с той стороны крики. Отдай хоть тем 700, что я принес. Я их на время одолжил у матери, она их на операцию собирала, мне их отдать надо. Она очень больная и без неё умрет.

Я уже дверь не открывал, просто слушал, как одному за другим его родственникам становились хуже и они все ближе были к смерти без моих 700€. Когда он перешел на проклятия и мат, вышел сосед Володя 195см и 140 кг и дал ему пинка в зад. Не образно, а ногой в зад залепил. Почему написал этот текст? Сейчас знакомая с сиськами звонила и попросила встретиться, надо поговорить.

Гуляли с сестрой по торговому центру и решили зайти в книжный магазин, взять ей книгу которую задали в школе. Нашли необходимую книгу "Тихий Дон" пока листали подошла ещё одна школьница за этой книгой и сразу пошла на кассу, а мы за ней. На кассе ей сказали предъявить паспорт мол книга с 18 лет, девочка пыталась предъявить про "задали в школе", но кассир настояла на правилах. Короче пришлось купить две книги, впервые столкнулся с такой ерундистикой.

Уже несколько лет меня  удивляют три вещи.  Разговор пойдёт о бедных бабушках в платочках .

Для начала, я сама уже из этой возрастной категории. Мне 65. Но я буду говорить  и о тех, кто постарше лет на 10. Так как я и их жизнь видела очень хорошо.

Первое. Откуда вы взялись  бабушки в платочках, старушечьих деревенских юбках и т.д? Ровесницы, я же вас помню молодыми,  вы не носили платочков, как довоенное поколение, даже в деревнях. Вы, как и я, конечно, носили мини юбки, брюки клёш, начёсывали кубла на головах, раскрашивали себе веки ярко-синими и ярко зелёными тенями, красили волосы в разные цвета, помните  моду даже на седую прядь? Помню что эта прядь  осуждалась моей бабушкой- что за мода на горе, говорила она. Вы забыли как носили чёрные чулки в сетку с красными мини юбками, что всегда до этого, да и сейчас пожалуй, считалось "униформой" придорожных жриц любви. Но  это была мода нашей молодости.Огромные платформы, чёрная губная помада, и многое другое. И сейчас  те девушки куда-то пропали, появились  старушки в платочках с поджатыми губками. Почему не стареть в нормальных, не дорогих, но нормальных платьях, со стрижками или причёсками. В нормальных шапочках. Вы же, мои ровесницы  в большинстве сами вязали себе когда- то модные береты и шапочки. Сейчас же понатягивали какие то убожества. Вернулись на  100 лет назад. Так выглядели деревенские старушки до войны. А не для того ли, что бы жалели, сочувствовали и считали , что вы всю жизнь прожили в трудах не вылезая их фартука и платка?

Второе. Откуда повылазили эти толпы "истинных христианок",  очень верующих, при взгляде на которых , думаешь, вот она прожила жизнь  по заповедям. Всегда веровала, соблюдала. Ровесницы, лицемерно осуждающие молодёжь и требующие к себе уважения за возраст. Но я ведь помню, как никто из вас не верил в Бога, это было не принято, осуждалось. Иногда за посещение церкви могли и из комсомола турнуть и вы все  искренне  осуждали за такое  на комсомольских собраниях. Да и просто высмеивали. Я помню. В моём окружении за всю  советскую жизнь был только один верующий человек. Да и то она это не афишировала. Одно время, сказать что ты верующий, звучало как если бы сказать , что ты неграмотный и не моешься. Стыдно. Было, было, не отрицайте. Я помню как со мной в первый класс пришла девочка, у которой учительница заметила крестик. Перед всем классом её стыдила учительница и все смеялись. Я помню в сел под Гатчиной  в бывшем женском монастыре, в главном храме  клуб, где регулярно мы все отплясывали под " Мой адрес не дом и не улица, мой адрес-Советский Союз". И нигде в душе даже ни капли сомнения в том, место ли это для плясок.  Было? Было! Так откуда вы, ровесницы, повылазили в таком количестве, истинно верующие, аскетичные, праведные?  Или  страх перед неизбежным или  опять  хотите показать себя не теми, кто вы есть?

Третье. Откуда вы появились,толпы бедных нищих, старушек в платочках и ботах,  демонстративно считающие копейки перед кассой или прилавком? Помнится во времена союза на всех работах где много платили всегда требовались люди. Перечислю. На севере, на всяких вредных предприятиях, на посменной работе, на стройках, у станка, на конвейере. Везде постоянно требовались люди, везде висели обьявления. А вот  вахтёром, лифтёром, в какой нибудь конторе-синекуре, было не устроится. Сколько этих синекур было , где просто протирали юбки. На любом предприятии, попасть на место какой нибудь никчёмной учётчицы было  не просто, места расписаны. И не волновало, что зарплаты мизерные. Вы тогда  говорили, что растите детей, работа не главное, муж заработает. Ну так, блин, где ваши дети!? Почему  они вам позволяют нищенствовать? Или не воспитали, вырастили тунеядцев, зеков, алкашей или просто негодяев? Так вы и не работали и не воспитывали! Что же вы, мои ровесницы делали!?

А теперь вы вылезли в огромных количествах, в платочках, с поджатыми губками и жалобными глазками, что бы вас жалели?

Знаю, меня сейчас "закидают  отходами жизнедеятельности организма", но  это ТОЛЬКО МОЁ МНЕНИЕ.  Я говорила лишь о тех старушках которые сделали свою " бедность" " Старость" " несчастность" профессиональными, для манипуляции родными, соседями или прохожими. Вызывая жалость получают или деньги или сочувствие или осуждение их близких, иногда просто, что бы товар продать. Стареть надо с достоинством.

Сегодня на работе коллега поведал печальную историю о том как он купил чернику, потому что захотелось, а неработающая жена и пенсионерка тёща весь вечер пилили его за растрату, ведь подходит время платежа по ипотеке.
"Благодаря чернике я особенно ясно увидел с какими ведьмами живу под одной крышей" - сказал он грустно затягиваясь сигаретой.

Однажды ко мне на приём пришла крайне тучная женщина. Не просто тучная, а крайне корпулентная, если следовать моде вворачивания новых слов.

- Меня везде послали! То есть послали к Вам! - прохрипела клиентка вместо приветствия- Эндокринолог, терапевт, невро..лог или как его там..Короче,все! Ну и соседка тоже.

- Ну раз соседка.. На что жалуетесь?
- На сглаз. То есть порчу на полноту.
- Дело, конечно, серьёзное. Давайте разбираться: кто, за что и как давно.
- Ну смотрите : ем мало, в основном растительное, весь дом на мне - шевелюсь, не лежу, а пухну и пухну. Эндокринолог сказал, что проблем по его части нет и надо просто меньше есть, а куда меньше-то? Тоже мне врач. Все остальные тоже отфутболивают, вот к Вам меня теперь направили. Ну а соседка говорит, что Вы того самого: как психолог должны работать с энергетикой. А если не поможете - к бабке поеду. Дорого она берёт правда и живёт далеко, поэтому сначала к Вам в поликлинику пришла.

Сошлись на том, что клиентка заведёт пищевой дневник и будет тщательно фиксировать съеденное в граммах на протяжении недели. Не могу сказать, что торги прошли легко: меня пытали на предмет свершения мгновенноно обряда снятия порчи. Я хотела было сослаться на диетолога и его Книгу Знаний, да вспомнила, что такового у нас ни в поликлинике, ни в городе нема.

Через неделю мне вручили исписанную ученическую тетрадь и я начала читать :

7.30 - завтрак : немножко несладкой овсянки, стаканчик кефира, половинка яблочка

8.30 - перекусик: горсточка изюмчика, яблочко, кефирчик

9.00 - перекусик : сочок, бананчик, семечки

11.00 - перекусик : несоленая грудка, огурчик, чаёк

И далее по списку. В общей сложности 11 перекусиков, не считая полдника.

- А граммы и объёмы почему не указывали? - полюбопытствовала я.
- Ну что тут непонятного?! - вспыхнула клиентка - "яблочко" - значит некрупное!
- Некрупное насколько?
- До кулачка!

До какого кулачка и в каком виде уточнять было конфликтоопасно.

Кроме того, судя по расписанию, подошло время шестого перекуса.
Ты не ты, когда голоден.

- А сколько ложек Вы добавляете в несладкую овсянку?
- Всего четыре чайные ложки!
- А в несладкий чай?
- Две.

Через пару дней мы обе смотрели на итоговые цифры калорий суточного меню.
Мне пришлось изрядно попыхтеть, уточняя, сколько калорий примерно содержится в женской горсти орехов и семечек, изюма и кураги.
Все перекусы в расчётах были усреднены, потому что клиентка категорически отказывалась вспоминать, какой жирности пьёт, например, кефир. Не обезжиренный вроде, но в синем пакете точно.

По усредненному минимуму набегало почти три тысячи.

- Вот цифры - аккуратно я затеяла разоблачение порчи.
- Не смешите мои подковы! - заняла боевую стойку клиентка: Что я, лошадь?!
- Вот список продуктов и таблица калорийности. И..

- Я так и знала! - вспыхнула клиентка - Нужно было сразу ехать к бабке! Вы тут, в поликлинике, ничего делать для народа не хотите. Одно успокаивает : бесплатно!

Американский режиссер Квентин Тарантино в детстве поклялся никогда не делиться с матерью своими деньгами и сдержал слово. Об отношениях с родственницей звезда рассказал в интервью Page Six.

Актер отметил, что в юности обиделся на слова матери о его писательской карьере. В начальной школе Тарантино начал сочинять сценарии во время занятий, но из-за этого у него возникли проблемы с учителями. Преподаватели воспринимали увлечения мальчика как «вызывающий акт бунта».

Первый серьезный сценарий будущий режиссер «Криминального чтива» написал в 12 лет, но мать была недовольна работой сына. Ее не устраивали его проблемы в школе. «Она кричала на меня... А затем в середине своей тирады сказала: "О, эта твоя писательская карьера, которую ты делаешь. Это дерьмо закончено!"» — вспомнил режиссер.

Тогда мальчик придумал план мести. «Когда я стану успешным писателем, вы никогда не получите ни цента от моего успеха. Для тебя не будет дома, отпуска и Cadillac. Ты ничего не получишь», — решил он.

Спустя десятилетия Тарантино сдержал обещание. Он помог матери только однажды, когда у нее возникли серьезные проблемы с налоговой.

Источник

Раз уж сегодня день офисных историй.

Вот вообще странно. Въехав в офис, уборка была отдана «профессионалам» из УК. Брали они по 3500р/раз, и все, что они делали - размазывали грязь.

Ну меня же задолбало, я пошел в ЖЭК по соседству и спросил «нет ли теток, желающих подработать».

«Есть такая», ответила одна. «А сколько платите?»

- да 3500 за раз

- ну норм

Ну и потом, после уборки я вышел покурить на балкон и охренел от того, что даже песок в пепельнице был промыт.

Прошел месяц, она стыдливо спросила «а можно ли компенсировать затраты на еще пару тазиков,  пульверизатор и детергент». Епт, чего ж ты молчала.

На тебе, конечно. Что еще надо - говори секретарю, купит. На тебе еще денег.

Вымораживает контраст между наглыми уебанами из УК, размазывающими грязь и скромной теткой, которая за свои покупала все это и скромно просила деньги возместить. И мало того - она стеснялась.

The Washington Post пост выкатил статью, в которой женщины сменившие пол делятся своими впечатлениями от жизни мужчиной.

И ВНЕЗАПНО выяснилось, что быть мужчиной в патриархальном мире не так просто, как им рассказывали.

Одна из историй:

Зандер Кейг, 52 года.

До перехода я был активной радикальной феминисткой. Я говорил громко, часто и уверенно. За это меня поддерживали и буквально давали за это награды. Теперь, когда я пытаюсь говорить, мне отвечают, что я «оправдываюсь», «занимаюсь менсплейнингом» или «пытаюсь утвердить мои гетеросексуальные привилегии белого мужчины». Это при том, что я мексиканец, мужчина-транссексуал и женат на той же женщине, с которой был до моего перехода.

Зандер удивляется, что женщины ждут от него различных ухаживаний: дать им высказаться первыми, помочь сесть в автобус, уступить место и так далее. До перехода он был лесбиянкой и обнаружил, что мужчине построить равные отношения гораздо сложнее, ведь от него постоянно чего-то ждут.

"Что меня до сих пор поражает, так это то, что теперь, в общественных местах ко мне стало меньше дружелюбия и доброты. Теперь мне кажется, что я сам по себе: никто, кроме семьи и близких друзей, не обращает никакого внимания на мое благополучие".

Он ехал в автобусе когда услышал, как девушка говорит по телефону: "Все мужики мудаки". И всем мужчинам в автобусе было все равно. Зандер недовольно посмотрел на неё и та сказала: "О, один мудак смотрит на меня прямо сейчас!" Я был ошеломлен, потому что вспоминаю, что бывал в подобных ситуациях, но с противоположной стороны: мужчина говорил или делал что-то, что считалось неприятным или оскорбительным и я находил солидарность с женщинами вокруг меня, когда мы смотрели друг на друга, закатывали глаза или может быть, даже вслух комментировали ситуацию. Не уверен, что понимаю, почему мужчины не ответили, но это произвело на меня неизгладимое впечатление.

https://www.washingtonpost.com/news/local/wp/2018/07/20/feat...

Сегодня. Суббота. 7 августа 2021. Утро. Часов 9 - 9:30. Жарко. По хате хожу в одних трусах. Звонок в дверь.
- Кто?
- Контролер газа.
- КТО???
- Контролер газа.

Ага. Контролер. Газа. В Субботу. Утром. Ню-ню. Смотрю в глазок. Женщина неопределенной внешности и возраста.
Приоткрываю дверь на цепочку.

- Удостоверение предъявляем.
- Нам необходимо проверить...
- Удостоверение предъявляем! В развернутом виде. Говорим номер участка и фамилию бригадира.
- Вы не поняли, надо проверить показания...
- Вы глухая? Какой сегодня день?
- Что?
- День сегодня какой?
- А что?
- Суббота сегодня, овца тупая! В горгазе выходной у всех кроме аварийных бригад и диспетчера!

Как ветром сдуло.
А я, посмеиваясь, пошел в комнату, отдыхать. Ведь в понедельник на работу. В горгаз. В отдел АСУ.

Граждане! Будьте бдительны. Всегда требуйте удостоверение, номер участка и фамилию бригадира. Номер диспетчера горгаза есть на платежках, забейте его в телефон и перезванивайте с вопросом - а работает ли у них такой-то. Потому что очень чревато. Очень.

Берегите себя.

Мой сын сегодня

10:00 - «Я с друзьями записался на турнирное соревнование  играть в Valorant.  Начало в 2 и до 6 вечера.  Я буду занят.  В комнату ко мне не заходить.»

13:55 - «Напоминаю.  Я буду занят с 2 до 6.  В комнату не заходить.  Ставлю телефон в режим Не Беспокоить.»

14:15 - выходит из комнаты.  «Мы проиграли и вылетели из турнира.»

¯_(ツ)_/¯

С приятной молодой российской парой мы познакомились в Египте. Вместе в столовую ходили, вместе купались и на экскурсии ездили. Как-то египтянин из обслуживающего персонала приветствовал нас:

- Руссо туристо! Облико морале!

- Облик аморале? - не поняла жена бизнесмена. Посмотрела на мужа - тот недоумённо пожал плечами.

И я понял, что впервые в жизни встретил взрослых россиян, не смотревших "Бриллиантовую руку".