В аэропорту афганской столицы военнослужащие армии США раздают афганцам, пытающимся бежать из страны, пакеты с продуктами, содержащими свинину.
«Кормят нас свининой, что по религиозным соображениям запрещено (для мусульман — прим. ред.)» — подписала она фотографию сухого пайка.
ссылка на новость: https://gazeta.ru/social/news/2021/08/21/n_16413374.shtml?ut...

Это к посту про то, что мусульмане навязывают свою культуру. Люди оказались в трудной ситуации, пытаются сбежать в развитые европейские страны, но на сухпайки со свининой недовольно фыркают.

Всем привет. Недавно эту историю мне рассказал мой хороший друг, далее с его слов.
Приехал ко мне товарищ и попросил пожить у него неделю на квартире, пока он делает свои дела в городе. Я был только за, места в квартире много, живу один и к тому же я практически весь день на работе.
Пока я был на работе друг делал домашние дела, постирал, приготовил поесть и т.п.
Работаю я управляющим в ресторане. И часто слышу как две молодые официантки жаловались на то, что у них не складывается с парнями. Что все время попадаются какие-то "маминкины сыночки". И в итоге живут одни.
А я все это слушаю и так и хочется сказать: "а у меня дома такой мужик классный живёт, все делает по дому". Только боюсь поймут не правильно.

Всем привет.

Продолжение предыдущего поста будет печальным и коротким. Операцию сделали в конце мая, желудок благополучно покинул чат. Через неделю выписали и поехал домой. Через какое-то время из заживаюшего шва потекла жидкость, врачи сказали, что все нормально.

Еда стала горькой, кусок в горло не лез. Ходить стало тяжело, дышать, лёжа на правом боку, невозможно. Врач скомандовал приехать на осмотр и КТ. На КТ обнаружили, что половина лёгкого схлопнулось и её поджимает пузырь жидкости, который уже начал обрастать сумкой. Раздевайся, ложись на каталку, погнали в операционную. Все это было 7 июля.

Очнулся я в более-менее здравом уме ближе к августу, до этого спал, либо был в бреду. Через несколько дней после операции на лёгком случилась печалька - перитонит, начался токсический шок, органы стали отключаться, в том числе и сердце. Мои потом не хотели мне говорить, что технически я умер. Врачи вытащили, но состояние было так себе, дышал с помощью ИВЛ, бредовые глюки ловил, а самое главное - за месяц в реанимации высох. Учился сидеть даже заново.

Сейчас перевели в общее отделение, восстанавливаю организм, хожу потихоньку, но железо и гемоглобин низкие.

Хирурги опять провели все, сказали, что точно все хорошо и дело только в еде и физкультуре сейчас.

Скоро выписка и долгое восстановление, такчто пожелайте мне удачи.

UPD Спасибо всем. Даже не ожидал такого количества комментариев.

Однажды я был свидетелем одного события. Меня одногруппник пригласил на свадьбу, там было много гостей, они как раз там дарили все конверты. И среди гостей был их дядя, со стороны жены, который не слыл щедрым человеком, вдобавок само его присутствие на их свадьбе уже было чудом. И он подарил конверт, немного жирнее, чем у остальных. Зная его "щедрую "натуру, молодожены решили, что он просто набил его сторублевыми купюрами, и положили его конверт на стол, рядом с угощениями, забыв про него на некоторое время.  Потом уже мне друг рассказывал, говорит, этот дядя сидел весь вечер и с конверта глаз не сводил, нервничал сильно, и в итоге не выдержал, подходит и говорит: "вы конверт спрячьте, а то сворует кто- нибудь, я вам триста тысяч на свадьбу отложил ". Это был 2011 год и провинция,  и тогда эти деньги еще стоили.

Надо ли говорить, что он стал самым любимым дядей в тот вечер.

Мне было шесть. Я шел по грязи и вдруг навстречу мне выпрыгнул мужик.

– Школа аккордеона, малыш, приходи к нам! - крикнул он и сунул мне в руку распечатанное на принтере объявление «Школа аккордеона 247-15-14»

И я понес это объявление маме. Я стоял перед ней со слезами на глазах и умолял её записать меня в "школааккордеонадвачетыресемьодинпятьодинчетыре", что бы это ни значило.

Я даже близко в душе не знал, что такое аккордеон, но я очень-очень хотел.

Мама вздохнула. Мама в студенчестве тусила. И мама шарила. Маме нужны внуки. И мама понимала, что сыну-аккордеонисту давать будут даже реже, чем сыну-басисту.

Мама сказала "Ладно, подумаем", отвернулась и порвала объявление.

С тех пор, я пять лет носил разные объявления, пока однажды не принёс объявление о наборе в школу гитары.

К счастью, я попал в классическую школу, к несчастью, недешёвую.

А маму с нами двумя только что кинул отчим, и ей было вообще не до моего музыкального образования, потому что ели мы в основном макароны с картошкой.

Но она крутилась и исправно платила за моё недешёвое музыкальное образование.

Когда через год я взбрыкнул, мол “да накой это надобно, маменька?!”, она в первый и единственный раз прописала мне знатных люлей: ибо год горбатилась чтобы я пиликал и не выёживался.

Я сказал "пооооонял" и пошел пиликать и не выёживаться.

Но мой препод вдруг разглядел в дебрях лени немного потенциала и тютельку таланта. И он пошел к маме, чтобы совсем уж убить её этим:

– Вашему ребенку нужна хорошая испанская гитара, а не это.. это, – он повертел в руках ту хрень, на которой я пиликал. – И я помогу вам выбрать.

Мама подумала: «Да твою ж мать вот ты сука сука сука ну это ж четырехзначная цифра, а я детей кормлю подошвами от сношенных кроссовок!»
Но вслух сказала:
– Хорошо, мне тоже кажется, что ему нужен инструмент покачественнее.

Мама подключила родню. Мне купили охрененную гитару, уточнив, что "это я сейчас тебе покупаю, но это тебе на день рождения". Шел август, а днюха в январе, но я согласился. Препод и правда был с нами, помогал и не взял за это не копейки.

И препод начал меня учить уже на другом уровне. Как оказалось, говно с ленинградского завода музыкальных инструментов действительно не может обеспечить даже такой скромный талант, как у меня.

В этот момент мне было 13.

Учитель был помешан на фламенко и на Иванове-Крамском, и в конце первого года я начал переходить от упражнений к полноценным произведениям.

Однажды я играл фламенко и вдруг некий голос в моей голове произнес:

“Знаешь, с фламенко тебе будут давать даже реже, чем аккордеонистам."

Я пошел к маме и мама сказала: "Голос ошибается." И тихо добавила: "Еще раз такое услышу.."
“Ну, получу люлей", додумал я уже вполне самостоятельно.

Следующие три года я учился. Учился классике, теперь я знаю ноты и теорию музыки, но потом случилась беда: у нас просто напрочь закончились деньги.

Тогда мама сказала: "Ну прости сын, ты же давно хотел бросить". И я сказал: "Ну да, давно хотел".

И препод вытирал слезы и говорил, что даст нам любую скидку или рассрочку. Но мама не согласилась, её всегда до тошноты бесит быть кому-то должной.

В 1999-м наш класс поехал на последний звонок, и я взял гитару. Даже не знаю, чем я хотел их удивить больше, Прелюдией Крамского или Легендой Альбениса.

И вдруг незнакомый мне парень взял у меня гитару и, отчаянно сбиваясь, сыграл “Звезду” Цоя. Я сказал, “Ну что ты, я ж классику играю, такое я не умею”. И тогда он произнес поистине волшебную фразу:

“Я буду тебя учить, и ты сыграешь её быстрее, чем через месяц".

Я играл её не сбиваясь через семь минут. И когда все незнакомые мне парни и девчонки вокруг стали подпевать, я наконец понял в чем же был смысл.

Я предал классику. Я начал резво пожирать все те дворовые песни, от которых меня так оберегал учитель, но, благодаря учителю, они пожирались с огромной скоростью.

Когда мама сказала: "Голос ошибается", она была абсолютно права.

Классическая школа помогла мне вытеснить любого “недогитариста” в округе. Оставался один, но он играл только гражданку, ну а я играл всё остальное.

Наверное кульминацией был момент, когда я сильно опоздал к другу на день рождения: они праздновали на холмах с кучей друзей, а я почему-то пришел позже. Когда они увидели, что я бреду с гитарой, они начали толпой скандировать моё имя.

А это было 9-го мая. И почему-то именно в этот момент над всем городом бахнул салют.

Я несколько раз был счастлив в жизни, но не могу или не хочу рассказывать про это. Но тогда я был счастлив, и я любил абсолютно всех, начиная с мужика с объявлениями про аккордеон, и заканчивая пьяной, но очень красивой девчонкой, которая кричала моё имя под салютом, хотя она конечно совсем не знала кто это вообще такой.

Мам, я тебя люблю.

И, как это часто бывает, ты была права.

(с) Клим Сергеев

На днях друг рассказывает.

Знаешь, говорит, у нас с девушкой нет общего, нет взаимопонимания. Сварил я молодую кукурузу, едим под киношку горячую еще... и вижу - а она обгрызает только верхушки зерен, и О УЖАС, из початка сок не высасывает, початок улетает в мусор. И самое страшное - когда я предложил солью посыпать, она фукнула и посыпала свой початок сахаром...

А вчера в разговоре проскочило - мля, а она с жареной курицы зажаристую корочку обдирает и выбрасывает. В мусор. С брезгливым выражением лица. С таким же, как смотрит, когда я эту корочку ем. Мы, говорит, наверное не уживемся вместе.

Наверное. Нет ничего хуже, чем ежедневно видеть в партнере отвратительные для себя привычки, будь то корочка на жареной курице или еще что. Это путь в никуда.

P.S. Вспомнилась другая пара, они лет 20 женаты как. С виду противоположные очень. Худенький интроверт-парень и экстраверсивная пышка. Но счастливы. Как-то она сказала - знаешь, а мне пофигу, что он там творит. Если я пришла с работы, и вижу что он уставший и грустный, бросил носки в угол и лежит футбол смотрит, я свои носки бросаю рядом, достаю из холодоса два пива и падаю смотреть футбол. Вот лежим мы, смотрим футбол, чипсы хрумкаем, и так хорошо на душе, намного лучше, чем с порога убирать и спрашивать - какого хера ты носки разбросал и валяешься? Я, говорит, могу себе позволить носки разбросать и пить пиво вместо того, чтобы антрекоты готовить с психами на пике усталости. Которые никому не нужны.

В тот день, когда младший ребёнок «вылетел из гнезда», мы с мужем решили это радостное событие отметить. Посидели с вином на веранде местного ресторанчика, потом романтически прогулялись до дома, предвкушая секс в пустой квартире, по дороге зашли в магазин за нарзаном, чтобы в спальне было, чем утолять жажду…
Вдруг около касс вижу я островок с сахарным песком и вспоминаю, что дома кончился сахар. И тут начинаются мои мучения. Понимаете, я такая вся секси-шмекси, на каблуках и в шелковом платье-комбинации, в процессе свидания с любимым мужчиной, и буду покупать какой-то банальный продукт! С другой стороны утром нечего класть в кашу и кофе… Дилемма…
Наконец говорю мужу: «Если я куплю
1 кг сахара, это не нарушит наши планы?»
На что муж с облегчением вздохнул и ответил: «Тогда я сейчас быстро за фейри сбегаю, а то посуду нечем мыть».
PS Наших планов эти покупки не нарушили)

Живу в Санкт-Петербурге.
Ездил с сыном за покупками в гипермаркет Окей. Недалеко от Окея есть кафе Теремок с блинами в меню, туда мы с сыном и заглядываем регулярно.
Так было и в этот раз.
Мы уже почти закончили с едой, как в помещение зашёл мужчина, на вид лет 50-55.
Одет был бедно: потасканный чёрный кожаный плащ, синие штаны, кроссовки NewBalance. В руках чёрный пакет, набитый чем-то объемным.
По виду можно было сразу сказать, что человек живёт на улице. При этом никаких неприятных запахов от него не исходило, а вид был человека непьющего.
Мужчина этот выбрал столик на двоих, самостоятельно убрал с него подносы предыдущих посетителей и сел.
Расположившись, он достал из пакета газетку, развернул её и начал выкладывать на неё свой "обед": банку кабачковой икры, нарезанный столовый чёрный хлеб, воду в бутылке. Не забыл он и про приборы: вилка, ложка, столовый нож были завёрнуты в хлопковую салфетку.
Сев поудобней, он принялся за обед, ссутулившись и как будто скрывая, что его еда принесена с собой, а не куплена в кафе.
Не знаю почему, но его желание есть за столом в тёплом помещении меня зацепило и я понял, что окажись я в такой ситуации, я бы ел на улице и ни в какие теремки бы не пробирался.
Не смотря на жизненную ситуацию, этот мужчина остался человеком с чувством собственного достоинства.
Ну и в качестве благодарности за новое понимание себя и в порыве альтруизма, я купил ему большой горячий сытный обед и поработал для него официантом.
В момент, когда я принёс поднос с едой и поставил на его стол, сказав, что это ему, в его глазах мелькнули слёзы. Он выдавил полушёпотом "спасибо" и крепко пожал мне руку.
Произошло это около месяца назад, но мысли о собственном достоинстве и этом мужчине, сохранившим его, регулярно прилетают ко мне в голову в минуты уединения.
Смог бы я так? - Уже смог бы.

Пикабушники, очень нужна ваша помощь! У нас на комбинате произошла авария, разлился чугун. И моему хорошему знакомому, спасая свою жизнь, пришлось бежать по горячему металлу. В нашей области ему предложили только ампутацию ступней. Куда можно обратиться в Москве, Питере? Может есть личные контакты врачей? Мужчина молодой, единственный кормилец в семье..

Поцарапал машину намедни...
Обратился к знакомому мастеру. Обычный парень, ездит на двенашке убитой...
Договорились за 12 к (я никогда почти не торгуюсь, не люблю это просто), место на двери помял сложное...
Отдал машину и предоплату.
Звонит он мне раньше срока и говорит, что уже сделал и можно завтра забирать. И ещё говорит, что подбор краски не был сложным и поэтому ремонт будет на 2 к дешевле...
Забрал машину, всё отлично... ещё и лампочки на задние стопари поменял бесплатно, сказал подарок от фирмы...
И вот целый день я думаю, что же ему мешало взять эти лишние 2 к с меня... И понимаю, что ничего, кроме совести...
Парень этот не только мастер по ремонту машин, но, и в первую очередь, мастер по обращению со своей совестью!!! Просто джедай!!!
Искренне желаю, что бы Бог ему воздал за это по полной!!!
P.S.: очень мало встречал таких людей по жизни...

Читаю все эти новости про Афганистан, про падение светского государства, установление диктатуры ислама, приход религиозных фанатиков к власти. Казалось бы, ну и пусть. Пускай у себя, на своей земле строят любой строй, какой хотят. Капитализм, социализм, шариат. Вообще пофиг. Закрываются там, живут и процветают. Но увы, им надо всем донести свои ценности. Любым путем. И тут приходит мне в голову сравнить их с евреями, кои около 1500 лет были народом без страны. И когда выделили кусок им, что сделали? Правильно, потянулись все дружно туда, со всех концов. У них тоже есть государственная религия - иудаизм. Вся страна её придерживается. При этом так жестоко и рьяно ни один еврей её никому не навязывает.
Сейчас пришли к власти в Афгане религиозные фанатики. Которые наверняка огнем и мечом будут искоренять инакомыслие и насаждать радикальный ислам. Казалось бы, счастье, радость, вот она, мечта исламского мира - государство по шариату. Однако я больше, чем уверен, что мусульмане всего мира никогда туда не поедут. Они говорят, какие наши женщины плохие, что паранджу не носят, какие мы ужасные - телек смотрим и в театр ходим. Они учат нас жить, но никогда и ни за что не покинуть эти условия, потому что.... Они им нравятся. Им нравится сидеть в инете на сайтах знакомств, написывать непристойности славянкам, нравится иметь возможность связаться со своими родными в любой точке планеты моментально, им удобно переводить деньги онлайн и пользоваться прочими благами цивилизованного мира. Но при этом они будут свои глотки рвать, а чужие резать, что б все жили по шариату. И в этом их лицемерии и есть самая большая самая большая опасность - в отличии от евреев они не поедут к себе строить шариат, они будут возвращать средневековье в цивилизованные страны.

Жена сегодня рассказала. Работает воспитателем. Заведующая детским садом набирает группу малышей, а работать некому. На четыре группы три воспитателя. В группах по 22-25 детей. Зарплата воспитателя (высшее образование ежель шо) 18 000 рублей! Пять дней в неделю с 7 30 утра и 18 00. Лет пять-семь назад у жены была ЗП около 30 000. Но потом оклад повысили и сняли все надбавки, стало 20-22 к рублей, и это полторы ставки. Ну збсь, чо!

Ищут людей на вакантные должности. Никто не идёт, узнают о ЗП в деревенском саду и прощаются. Обидно блять за страну. Триждыблядская ярость, ответственных за такие зарплаты, нужно сука, самих отправлять работать воспитателями... Лучше в каменоломни. У меня всё! Всем спасибо!

Три месяца назад я искал специалиста по информационной безопасности себе в отдел. Просмотрено было около сотни резюме и проведено около 30 собеседований. И лишь одного кандидата я пригласил "чисто по приколу" - графа "опыт работы" в его резюме была девственно чиста, "умения и навыки" были расписаны на 3х страницах, а возраст кандидата стремился к 40 годам.

На собеседование пришел мужчина, которому на вид не было и 30ти лет. Очень вежливый и позитивный. На все технические вопросы отвечал грамотно, но оставался пунктик "опыт работы", который просто не может не смущать, ведь человеку почти 40 лет, а у него нет ни одной записи в трудовой! На мой резонный вопрос про опыт работы мужчина опустил взгляд в пол и тихо произнес: "Бабушка не разрешала работать". Честно, я в этот момент просто выпал. А мужчина, явно преодолевая стеснение, продолжил говорить. Оказывается, его воспитывала бабушка, очень строгих нравов женщина, этакая петербургская аристократка. Заботливая бабушка не хотела, чтобы единственный внук прозябал на никчемной офисной работе и сама искала ему работу большого начальника. Увы, никто не хотел брать в большие начальники великовозрастного детину. И тут бабушка умерла, оставив внука один на один с этим огромным миром. И внук начал искать работу. Долго изучал рынок вакансий по специальности и изучал то, что востребовано на рынке труда. К своим 38 годам имеет диплом о высшем образовании и хренову кучу всяких сертификатов и дипломов разных курсов, которые оплачивала заботливая бабуля. Но вот практических навыков - 0. И вот и слоняется по собеседованиям наш герой.

К чему я это все пишу. Сегодня ровно три месяца, как я принял на работу этого мужчину, сегодня закончился его испытательный срок. И, знаете, я ни разу не пожалел, что взял его на работу! И сегодня же я подготовил приказ о его первом повышении, т.к. принял его на самую низкую должность.

Мы сидели большой компанией в баре на Рубинштейна. Гремела музыка. Времени было уже за полночь. На обсуждение был вынесен извечный вопрос: «Ещё по одной или разъезжаемся по домам?».

Я убедился, что мне хватает ещё на пару порций пива и на такси до дома и высказался в том плане, что можно посидеть ещё.

Тут бородатый парень по имени Вадик, которого пригласил в нашу компанию друг чьего-то друга, неожиданно обратился ко мне:

- Слушай, - сказал он, буравя меня взглядом, - я ведь так понял - ты с девушкой живешь?

- Ага, - кивнул я, хлебнув пива.

- И она в курсе, что ты сейчас в баре тусишь?

- Верно. – Подтвердил я, теряясь в догадках – куда он клонит?

- И она знает, что тут ещё девушки сидят? – Не унимался Вадик.

- Точно, - в третий раз кивнул я.

Вадик растерянно замолчал.

- И её это устраивает? – Наконец недоверчиво уточнил он.

- А почему её это должно не устраивать? – В свою очередь удивился я.

- Ну ты же пьешь пиво… Без нее… С другими девушками… - Растерялся Вадик.

- И что? – поднял я бровь. – Разве я за вечер сделал что-то, что могло бы ей не понравиться?

- Ну нет, не сделал, - покачал головой мой собеседник, - но всё-таки как-то это…

- Я тебе больше скажу, - продолжил я, кивнув официантке, поставившей передо мной запотевший стакан портера, - иногда она тоже встречается с друзьями. И они тоже иногда сидят где-нибудь допоздна и не всегда пьют лимонад. И это ни разу не девичники. Парни там тоже присутствуют.

- И тебя это совсем не беспокоит? – Вадик смотрел на меня так, словно я только что признался, что болен проказой.

Остальная компания внимательно слушала наш разговор. Я понял, что придется прояснить свою позицию по этому вопросу.

- А что меня должно беспокоить? – уточнил я.

- Ну, - смутился Вадик, - что она тебе типа изменит…

- Если человек захочет тебе изменить, - терпеливо объяснил я, - то твоё беспокойство ему никак не помешает. Равно как и настойчивые звонки с вопросами – где он и во сколько вернется.

Вадик растерянно замолчал.

- А ты счастлив со своей девушкой? – вдруг вмешалась сидящая рядом с ним девушка.

- И даже очень, - кивнул я.

- Но если у тебя есть счастье – неужели ты не боишься, что оно в один прекрасный момент исчезнет? Разве не боишься его потерять? Ты даже не беспокоишься?

Я подумал, сделал глоток из стакана и ответил:

- А что это за счастье такое – вокруг которого надо ходить с колотушкой и держать его на цепи за семью замками?

Девушка не ответила. Музыка давно стихла. Каждый размышлял о чем-то своем.

- Всё равно я этого не понимаю… - пробормотал Вадик.

- Я тоже… - согласилась девушка.

- Тогда вам стоит присмотреться друг к другу, - попробовал было пошутить я. – Раз у вас такие похожие взгляды на отношения.

Они странно переглянулись.

- Вообще-то, - объяснил Вадик, - мы разведены...

Пьеса классическая, в 5 действиях.

Действующие лица:

Я

Муж

Уборщица из УК

Мастер УК

Действие 1.

Экспозиция 

Какая-то сволота повадилась припирать подъездную дверь камушком и оставлять нарастопашку. В воскресенье убрали камушек. Закрыли.

В понедельник та же история.

В подъезде непонятные люди стали появляться. Количество спама и объявлений, наклеенных по стенам, увеличилось.

Вторник день - опять камушек,  а вокруг никого.

Стоит заметить, что у нас хороший домофон с камерой и возможностью открыть дверь через приложение. Немощных пенсионеров, ежедневно ожидающих скорую, нет.

Действие 2.

Завязка.

Вторник вечер - опять блядский камушек.

Муж: (убирая камушек) Достали, блин, ломать доводчик.

Женщина с пивом на лавке: Не убирай, э!

Я: А зачем вы доводчик ломаете?

Женщина с пивом на лавке: Я тут полы мою, ещё не помыла! (и точно, это же наша уборщица от УК)

Муж: У вас ключа нет? Зачем держать дверь открытой? Тем более,  вы пока далеки от уборки.

Уборщица УК (делая глоток из баночки): А че такого?

Я: Да ниче такого. Просто теперь понятно, кому в случае чего счёт за ремонт домофона направлять и кто сейчас пойдёт мыть стены от объявлений.

Уборщица УК: Да пошли вы на хуй! Как дома тут, блядь, командуют!

Я и муж ловим фейспалм и идём решать вопрос с кем-то более трезвым.

Действие 3.

Кульминация.

Муж: Алло, добрый вечер, вы мастер УК Такая-то?

Будьте добры, разберитесь с ситуацией (детально излагает), а то домофон уже ломали так, а в подъезде теперь мусора куча.

Мастер УК: У вас уборщицей числится Такойтовна, она в этом подъезде живёт. Хочет и открывает!

Муж: Вы ей ЗП платите?

Мастер УК: Конечно!

Муж: Так проведите работу со своим сотрудником!

Мастер УК: Да я хуй знает кто у вас там чего открывает и ломает! Я вообще вам ничего не должна!

Муж: Так вы по камерам посмотрите,  вот вам даты, вот вам ориентировочное время.

Мастер УК: Вот мне больше делать нехуй!

Муж: Учитывая цены на обслуживание общедомовой территории, вы должны свою работу выполнять. Будет жалоба ГЖИ.

Мастер УК: Да хоть кому, блять,  вообще похуй!

Вечером я пишу в инст Жилкомсервиса,  они оперативно жалобы принимают, муж пишет на сайт ГЖИ, что в подъезде бардак, я звоню в диспетчерскую УК, чтобы зафиксировать и там жалобу. Муж утром звонит в домофонную компанию, чтобы посмотрели камеры и передали в УК.

Действие 4.

Развязка.

Утро.

Мастер УК: Доброе утро. Вы мне вчера звонили по поводу подъездной двери. И жалобу в Жилкомсервис написали. Не могли бы вы спуститься к подъезду, пожалуйста.  Мы сейчас стоим с вашей уборщицей.

Муж: Доброе утро, обычно люди в 10 уже на работе.

Мастер УК: Просто я уверена, что произошло некоторое недоразумение. Вы, наверное,  ошиблись. Это была не ваша уборщица,  она у вас непьющая,  золотой человек, не стала бы дверь ломать.

Муж: Поверьте, это была она.

Голос на заднем фоне: Да они охуели! Дверь им не открой!

Мастер УК: Я все же думаю, что вы ошиблись.

Муж: Этот вопрос очень легко решить - посмотрите камеры с домофона.

Голос на заднем фоне: Какие, блядь, камеры?!

Мастер УК: (шепотом) Тихо, бля!

(громко) Вы уж скажите, когда с вами Жилкомсервис свяжется, скажите, что ошиблись.

Муж: Не скажу. Проведите работу со своими сотрудниками и приведите подъезд в порядок. До свидания.

Действие 5. Эпилог.

Неделю дверь закрыта. Бумажный спам убран, подъезд худо-бедно помыт. Уборщица тихо матерится в спину. Не жалко.