Было на нашем предприятии несколько кладовщиц и даже их начальник- инженер по снабжению. И слегли они все с вирусом.

Инженер этот назначил на исполнение обязанностей одну даму из рабочих, за неимением других вариантов.

Подходит она как-то ко мне в ведомостях расписаться, а я в шутку говорю:

- Директор возмущался, что Вы на планерки не ходите. Каждый день в четыре часа планерка у генерального (хотя инженер по снабжению туда в жизни не ходил).

Шутка шуткой, а в 16.00, сидим мы, начальники всех отделов, интеллектуальный цвет предприятия на планёрке и ждём генерального. Тут дверь открывается и входит эта новоявленная кладовщица. А она, надо сказать, очень стеснительная девушка.

И растерянно обводит взглядом зал.

Сесть негде. Количество стульев соответствует количеству начальников.

Я жопу сморщил - пальцем показываю -

"Садись сюда".

Не успели все удивится, как влетел взмыленный генеральный.

Начинает всех чихвостить по очереди, пока не нарывается на эту кладовщицу....

Долго тупит (типа она ему попадалась где-то по работе, но у него всё равно затык, кто она и что она тут делает).

В итоге выдаёт.

- Хорошо, что у Вас?

И вот тут начался хардкор.

Про то что, сама система учёта материальных ценностей не работает.Про то как мастера обманывают рабочих... Она не привыкла лизать зад, как все мы. Просто говорила то, что есть.

Вот уже год она начальник отдела снабжения.

И ходит на планёрки.

Приятная женщина.

Когда в очередной раз начинают говорить о цифровизации, я вспоминаю случай 20тилетней давности... Мой водитель скорой достал из бардачка старого, ржавого и воняющего бензом уазика китайский калькулятор, и со словами "никуда в наш век без электроники!" начал отскребать лобовуху от наледи...

@SupportTech , я конечно же очень извиняюсь, и понимаю что вам это, конечно же, сто лет не нужно с этим возиться, и я возможно, один такой на Пикабу, кого это заботит, но всё же попрошу.

Поскольку мне очень трудно читать с экрана, то все обсуждения постов я читаю через программу воспроизведения текста.

Пару дней назад у вас точно что-то поменялось, и теперь у меня при воспроизведении, постоянно начала выскакивать фраза: "Автор поста оценил этот комментарий". Когда это повторяется часто, это просто невыносимо. Жутко мешает. Нельзя ли сделать как было? До этого было так замечательно... )))

UPD. Проблема решена #comment_215128226

Ходил со своей на вечеринку к друзьям. Напились там все изрядно. Одна хорошо поддатая мадам даже потрахалась с кем то в туалете. Но в принципе всё нормально. Все живы. А тут узнаю, что та самая мадам подала заявление в ментовку на изнасилование. В заявлении указала, что она думала, что трахается с мужем. Тарам пам пам!

В общем, решил выпить немножечко вина, пошел за вином, встретил по дороге друга, далее диалог:
Я-я, Д-друг
Д- Куда намылился?
Я- Винища купить хочу, выпить, поиграть в варкрафт
Д- Вино? Ты что, пидорас что-ли?
Я- Что блять?
Д- Всем известно, вино пьют только бабы и пидорасы, купи водки как нормальный русский мужик.
Я- Ооокей, пока...
Таки купил вина, сижу, пью, охуеваю.
PS Водку не пью вообще, каминг-аут, хуле.

Епифанцев: Пикабу - секта!

Пикабу: да, да, мы - секта!

Е: На Пикабу мнение формирует демиург! Здесь остаётся только мнение большинства!

П: да-да, здесь модераторы творят дичь, куда диваны повернуты, туда все и голосуют!

Е: збс, это именно то, чего я хотел. Сейчас я вам расскажу про осознанность, про перенос души в другое тело, про такую ебалу, которую на других сайтах запрещено даже публиковать.

П: ...

Летом в деревне пришлось обратиться к ветеринару - старый пес был совсем плох. В самой деревне ветслужбы нет, пришлось ехать за 30 км в районный центр. Записались, приехали.
Во дворе дома отлично оборудованный кабинет, ветврач производит впечатление очень грамотного специалиста. Посмотрел, выписал лекарства, часть дал сам. 
Смотрю на эту работу и в голове счетчик крутиться  -ну, думаю, если тысячи три, то вполне нормально, если четыре, то конечно жаба поддушивает, но тоже ничего, Все-таки и оборудование использовалось и таблетки дал недешевые.
Врач считает и в конце озвучивает: - Шестьсот семьдясят рублей.

Вот такие разные цены.

Приехал из Москвы в Белгород на вокзал. Вокруг только и слышно:

- Такси!! Такси!! Едем!!

Достаю смартфон чтобы вызвать убер.

- Блеать, и у этого телефон. Как же они затрахали!!!

Оглянулся. Иду дальше к магазину ибо время полночь, а дома ничего поесть нет.

В магазине:

- Друг, поедем? Куда надо?

Достаю из кармана телефон и показываю адрес и сумму поездки:

- За эту цену поедешь?

- Ну хотя бы сотку накинь. Войди в положение, а?

- А ты войдешь в моё и довезешь бесплатно?

Я думал, что с появлением агрегаторов данная категория уже уйдет в прошлое, а нет...

Сижуя я третью неделю на ковид-больничном, кашляю так, что окружающих сдувает. Постоянно. 2 слова скажу и 2 минуты кашляю. А сегодня выписываться.
Приходит ковидоврач.
- Как дела? - спрашивает.
Прекрасно, - отвечаю, - но кааааааваашляю...
И захожусь очередным приступом минуты на полторы.
- Это пробовали?
- Да, - выкашливаю из себя.
- А это?
- Да...
- Ну тогда значит у вас так и будет. Больше лечить нечем. Выписываю.

Надо было для одной тусовки закупиться большим количеством питьевой продукции.
Нашёл один оптовый склад в инете звоню:
Я: Добрый день, мне нужно купить у вас 10 ящиков того, 15 ящиков этого и т.д.
Человек: Добрый только я сейчас дома, позвоните по другому номеру *диктует номер*.
*звоню*
Я: Добрый день, мне ваш номер дала Татьяна надо...
Человек2: Ой братишка мне сейчас хуйово, позвони по этому номеру *диктует номер* скажи от Сергея Павловича
*звоню*
Я: Добрый день я от Сергея Павловича и Татьяны и т.д. по тексту...
Человек3: На когда надо?
Я: Послезавтра
Ч3: Завтра сможете забрать?
Я: Врядли, а можно послезавтра утром или сделать доставку?
Ч3: Ну мы вообще-то послезавтра не работаем и доставку не делаем, но я могу приехать для отгрузки...
Я: Спасибо, какая сумма?
Ч3: 36тысяч грн, но у нас цены опт от 50
Я: Да но Сергей Павлович...
Ч3: Ладно ок приезжайте отгрузим
*приезжаю*
**загружаемся и считаемся**
Ч3: С вас 29тысяч грн
Я: Так вы же говорили 36!?
Ч3: Ну вы же от Сергея Павловича
Я: А ну ок, спасибо.
***получаю накладную, товар и уезжаю***

P.S. Пока ехал перепроверил на всякий все прайсы, получилось дешевле даже чем по самому большому опту. Спасибо Сергей Павлович, хоть я с вами был знаком всего секунд 20, но вы самый выгодный друг :)))

Пикабушники: «Мы — пикабушники! Интересные люди с собственным мнением, пилящие крутые посты с увлекательными историями! МЫ — СИЛА!»

Епифанцев: «Да вы же секта и стадо»

Пикабушники: «Ну так-то да, правильно всё сказал, в принципе, мы секта и стадо»

Проходила водительскую мед.комиссию, сижу у нарколога. Врач задаёт вопросы, пишет ответы. Потом говорит: "Руки на сгибе покажите." Я думаю: "Зачем, интересно? Ну, на сгибе, так на сгибе." И показываю ей локти. Она смотрит на меня с грустью и ждёт, когда до меня дойдёт, что ей вены мои нужны. Мне было смешно. А ей, видимо, не очень.

Я, релейщик, стаж 30 лет. У меня нет профдеформации. Продублирую- у меня нет профдеформации. Ещё раз для надёжности- у меня нет профдеформации. )))

- Такой-то такойтович?

- Да
- Вас беспокоит служба безопасности сбербанка и т.п ......
Отвечаю мечтательным голосом:
- А в тюрьме сейчас макароны дают
- Заебали
И бросил трубку. Ура, мы их уже заебали!! ))))

Иду домой с магазина мимо рядов с огородниками. Картошку продают, морковку и остальные овощи. Иду и обращаю внимание на сурового мужика, последнего в ряду перед выходом. Взглядом и внешне ну как охранник ночного клуба :D
И взгляд такой будто он тебя оценивает, достоин ли ты у него картоху купить...:))
Ну я как всегда, не выдержал. Говорю: "Мужик! Ты овощи продаешь или охраняешь?"
Видели бы вы его выражение лица О_о
Я продолжаю: "ты, когда продаешь что либо, не забывай улыбаться!"
Мужик реально заулыбался и я пошел))...
Сегодня иду опять там же, вижу его. Увидел меня и во все свои неполные 32 как заулыбался)) метров за 50 от меня))) подхожу, а он со старту "бля мужик, ну СПАСИБО! Я реально за пару дней продал больше чем за неделю до этого! Мне тут и стоять была как пытка, жена выпихивала из дому! А сейчас я сам раньше встаю и позже домой, еду!! В кайф!"
Я: "ну на этой отличной ноте давай мне как раз лука пару кило и зелени кинь пару пучков! Скок с меня?"
Мужик: "забирай бесплатно, ты мне и так помог! Вон возьми еще варенье, жена сама делала!" И улыбается!
Другой человек, епта! ☺️
Ребята, давайте жить дружно)))