Сегодня ощутил прямо резкий скачок инфляции, когда восьмилетняя дочь сказала:
- папа больше не кидай мне в копилку железные деньги. На них уже ничего купишь

Хочу Новый Год! И Каникулы.

Мне 53, но я все равно верю в Новогоднее Волшебство. Уже слабее, да... Но, верю.

Хочу неспешно, под бокал шампанского, резать с женой салаты и закуски. Чтоб по телеку Ирония Судьбы. Чтобы снег за окном, а впереди - десять дней.

Под бой Курантов наивно загадать желание.

Чтобы взять фляжечку коньяку и выйти в снег с собаками и никуда не спешить.

А потом съездить к родителям с подарками. И поесть маминого салата.

Окунутся в Новогоднее Волшебство.

Я верю, что Настоящее Желание сбудется.

Наверно, я многого прошу... Наверно, вы скажете, что ебанулся старый дурак. Может, вы и правы.

Но я, все равно, верю в Новогоднее Волшебство.

– Здравствуйте! Мы всё сделали!

– Извините, а вы кто?

– Мы делаем для вас сайт.

– Но мы у вас ничего не заказывали.

– Вы позвоните нам завтра и скажете, что нужно надо было сделать сайт  вчера.

Приходил устраиваться сварщик. "У меня двое детей, жена, ипотека, надо зарабатывать, буду ебашить." По факту: варит быстро, качественные швы. Но! Если я даю размер в миллиметрах, "ошибается" на сантиметр, диагоналей и углов нет, всё кривое. Переделывает. По факту больше переделывает чем делает. Но хер с ним, стою над душой, постоянно перепроверяю.

Оказалось ещё и пьет как не в себя, нашел склад пушнины в цеху. Дал пиздюлей.

Сдали заказ, делю бабло. Сварщик получает меньше всех. Объясняю: вот отработанные дни на совместных работах минус переделки, плюсом что отдельно делал. Я же не буду за косяки чужие по сути деньги отдавать. Т.е. пока остальные ебашат, он переделывает свои косяки, остальные сдают к примеру 4 детали, он - одну-две. Обижается.

Начинаем большой заказ. Сварщик работает. Почти не пьёт. Но при этом пораньше уходит, всегда дела какие-то, пару дней проеба. Получает 25к за 10 дней. Исчезает. Через его жену ищу. А она говорит: уехал вахтой в другой город, а хуле у вас работать за 15 дней 5к всего!!! А нам ипотеку платить надо было! А он сутками ебашит, дома не ночует!

Короче где-то он бухал походу, блядовал, жене сунул 5к, а я в итоге пидорас.

Мечтала побывать в Австралии. И вот мечта сбылась — приехала на целых два месяца. Купаться в океане нельзя — ядовитые медузы; балкон открывать нельзя — налетят чайки и прочие попугаи; окна открывать нельзя — заползёт такая восьмикрылая шестиногая хуйня, что ты сдашь ей квартиру бесплатно. Коалы, кенгуру и всякие тюлени адски воняют, хоть и красивые. За месяц я поняла, почему в Австралии чёрный кот — к удаче. Потому что кот это самое безобидное, что можно встретить в Австралии.

7 лет назад жена с детьми ложится в детскую городскую больницу. У обоих детей (2 года и 4.5) температура, кашель. Подозрение на пневмонию. Увезли их по скорой ночью. Утром звоню жене, что надо привезти? А она мне - тёплые вещи. Тут холод собачий. Я прилетаю к больнице. Картина маслом: 16 октября, на улице температура по ночам к нулю сползает, всё гос, муп, обл и прочие организации уже отапливают, в квартиры начинают постепенно подавать тепло. Но в детском отделении городской больницы температура 12-13 градусов. И тут во мне включился "душнила". Я приехал на работу и сёл на телефон! Дежурный по городу, теплосети, водоканал, администрация города, администрация области, МЧС, облминздрав, Минздрав РФ и т.д. и т.п. вообщем я постарался сделать так, что бы все вокруг знали, что мои дети болеют и при этом они в холодной палате городской больницы. Часа через 2 мне позвонила жена. Спросила, до кого я дозвонился, не до В.В. ли случаем? Я не понял, о чем это она? А вот о чём - заведующая отделением, через коридор длинной метров 20 протянула удлинитель, затащила в палату обогреватель и со словами, ну теперь ты довольна? Фыркнула ещё что-то и ушла.

А ещё минут через 15 мне позвонил главврач больницы. Он мне рассказал, что у них авария на подающей трубе и от того, что я обзваниваю всех и вся ничего не изменится. И если я хочу помочь, то могу взять лопату и приехать откапывать трубу, которую прорвало.

Я ему тогда грубо на это ответил, и сейчас об этом сожалею, но черт побери, у моих детей в палате стало тепло. И если бы все из этого отделения повторили бы мои звонки, возможно трубу откопали бы быстрее и никто бы не мёрз.

Через неделю в больнице стало тепло, трубу починили.

А я для себя сделал вывод - один в поле воин. Просто надо достать всех!

П. С. Дети выздоровели, всё в порядке.

Однажды я решил написать порно рассказ. Взял тетрадь в клетку новую 96 листов. Ещё боялся что не хватит. Написал заголовок "горячее приключение Сальмы и Дороти".
Придумал первую сцену. Подрочил. Отложил пока рассказ.
Чуть позже вспомнил, придумал ещё немного подробнее первую сцену. Подрочил снова. И снова не написал ни строчки.
Как то так пошло, что тетрадку уже и брать не нужно было в руки, в итоге я решил что сначала все придумаю а потом быстро запишу.

Недавно разбирал древние раритеты, нашел свой школьный аттестат, детские рисунки. И эту тетрадь. Хорошая тетрадь, сейчас таких нет, вырвал аккуратно первый лист. Тетрадь отличная.

Старшему сыну 10 лет, спрашиваю:

- какое твое самое яркое воспоминание из прошлого.

- (вспоминал минуту) помню как по дороге из садика мы сидели на пенёчке

- это самое яркое?

- ну да, как в сказке, сидели отдыхали, болтали.

Спрашиваю это же у младшего, ему 6:

- помню как приезжал трактор убирать снег, и ты попросил его меня покатать.

Да уж. Аквапарки, аттракционы, крутые игрушки, дедморозы на НГ, а самые яркие у них трактор и пенёчек.

Решил вспомнить самое яркое из своего детства. В общественной бане потерял фигурку водолаза, разревелся, искали всей баней. Не нашли.

Конец весны и самое начало лета. Мама решила устроить посиделки с подругами.
Звонок: - Сына, не свозишь меня завтра утром в супермаркет закупиться?
-Не вопрос. А чё так рано в выходной то?
- У них акция. Утром пенсионерам скидка 10'/.
- Хорошо утром заеду пораньше.
Супермаркет за городом. Ехать минут 30 даже в выходной, даже в небольшом городе.
Приехали чуть пораньше, набрали тележку продуктов (я знаю, что мама от меня оплату не примет, по этому выполняю роль мула). Подходим к кассе.
(Кассир) - Женщина, а Вы не могли бы еще товар повыбирать минут 5?
-А что не так?
- У нас программа по скидкам пенсионерам включится ровно в 10.00, а сейчас без пяти минут.
Мама торопиться. Мама же сына ни свет ни заря напрягла. Маме плевать уже на скидки.
- Да ладно, пробивайте как есть.
- Так не пойдет. (я подхожу к кассе). Подождите женщина. Давайте еще погуляем. Я не тороплюсь.
И тут я вижу рекламку:
"В честь праздника защиты детей Мы проводим акцию! Каждому ребенку пришедшему с родителем - подарок!"
- (обращаюсь к кассиру) Девушка, а сегодня же 1 июня?
-Да.
- Тааак. Вот у вас акция. Я хочу подарок.
-А где Ваш ребенок?
-Вы не поняли. Я -ребенок.
- Тогда нужны родители...
- Ващще не вопрос. (Обращаюсь к уже отошедшей маме) Женщина! Жеенщиинааа! Да, да Вы. Подойдите сюда, пожалуйста.
Вот моя мама, а я ейный ребенок, где подарок?
- Минутку....
Долго чот совещались с охранником, менеджером... Еще кто то пришел...
В конце концов пришла, улыбаясь главныйглавный менеджер и, чуть сдерживая смех, спросила, обращаясь к маме:
- Это правда ваш сын?
- Да мой, мой. 40 лет а все дурью мается, не слушайте его.

К машине шли гордым строем.
Впереди охранник с тележкой, наполненной продуктами.
Следом я с литровой коробкой сока, кульком конфет и синим воздушным шариком, и следом мама с чеком, десяти процентной скидкой и бурчанием "Откажусь, к чертовой матери, от тебя. Ходишь, блин, позоришь". Но довольная.

Сегодня узнал, что компания, в которой работаю, вошла в тройку лидеров на рынке. Смотря на перемотанное скотчем и изолентой оборудование и вставленные в нужные места спички и скрепки, чтоб оно хоть как-то работало, боюсь представить, что творится в фирмах, которые мы обошли.

Все свои 40+ лет путал оливки и маслины, никак не мог запомнить, что из них какого цвета, да и не ем я особо и специально ни те, ни другие.

Но вчера на семейном торжестве племянник выдал гениальное - "Дядь ealand, запомнить просто, - оливки, они - оливкового цвета"

Так что принимайте, заслужил

Сегодня окна себе заказывал.

- У вас на сайте акция - скидка 56% на окна.
- Да, 20% на откосы, 20% на отливы и 16% на раму. Это так называемая суммарная скидка.

Я хохотнул, но объяснять не стал. Ей наверняка многие пытаются объяснить )

Время час ночи, дай думаю на 20 минуток зайду и гляну перед сном что там на любимом пикабу.
Первая новость про то как избили девушек в кафе. Это ужас, у меня сон пропал... Я ни к чему не призываю, но это уже реальный геноцид русского народа. Всё эти извинения никому не нужны. На их лицах даже насмешку, улыбку можно увидеть местами, где они извиняются.
Да и срать на такие извинения охота. Когда били девченок, забивали ногами как блять на ринге, не думали что извиняться придётся. Им ПОХУЙ на людей, ПОХУЙ на все кроме себя золотого, и нет у них никакой чести, "гордый" народец блядь, животные ебаные. Уже в мыслях голову налысо побрить и искать единомышленников.

Встретила в парке бомжа с табличкой "Расстроиться — 10 рублей. Обрадоваться — 20 рублей". Всем, конечно же, интересно, какое счастье можно получить за 20 рублей. Оказывается, за 10 рублей можно узнать свой вес на весах, которые заботливо подаёт бомж, а за 20 рублей он вам говорит, что вы прекрасны в любом весе, а особенно при том, который сейчас.

В случае конфликта люди нетрадиционной национальности обещают убить. А люди, чью национальность можно называть, в частности русские, говорят: "Вали к себе на родину".

Русские люди понимают, что есть вещи хуже смерти.