Зашел я намендни к нашему программисту. Человек изрядно замученный: конец года, отчеты, маленькая зарплата, да и вообще всё за.....о. Память у чела отказывает и чтобы ничего не забыть повесил он себе на стену аля "доска для письма маркерами" из фикспрайса. Там несколько записей в виде плана работы на день. Последняя запись ЕОВК.
Недавно зашел начальник отдела и, естественно, этот планировщик ему бросился в глаза. Сотрудника на месте не было и начальник весь моЦк себе сломал, пытаясь рашифровать это сокращение. По приходу программиста, он, естественно спросил, что означает эта запись?
Программист: - Это плохое выражение, последнее слово - КОНЁМ...
И тут начальник понял, что админ уже на грани....
А я тут недавно на собеседование ходил. Оператором станка с ЧПУ. Завод металлоконструкций Аполло. Спрашиваю, что по З/П? Менеджер долго высчитывает на калькуляторе и гордо показывает цифру 50000. Спрашиваю, какой график работы? Отвечает 2 дня в день, 2 дня в ночь, 2 выходных. По двенадцать часов. Я быстро прикинул, интересуюсь, это же 230 - 250 часов в месяц? Он говорит ну да, мол где-то так, ну ещё работники иногда один из выходных выходят подработать, чего мол на диване дома валяться, когда можно подзаработать. У меня просто рукалицо. Натуральное рабство.
Место действия Самара.
Волей случая и моего жизненного пути я теперь преподаватель.
Не так давно принимал экзамен по Новейшей истории.
У одного из студентов выходил трояк и я бы его ему поставил, но парень захотел попробовать исправить свое положение на четверку.
Было решено задать товарищу студенту доп.вопрос.
Решил не мучать, спросить когда распался СССР и выставить 4ку.
Лучше б не спрашивал.
Советский союз у нас распался в 1945 году, с окончанием Первой мировой войны.
Как говорится, не задавайте вопросов, на которые боитесь получить ответ:)
Для кого-то это обыденность, для меня - редкость (я про факт звонка). Созвонились мы с другом, накрыло волной воспоминаний. Частью решил поделиться.
Лет 20 назад я был нищим, я жил на работе. Спал на двери от шкафа, положенной на пару стульев. Мобилка у меня уже была, типа Сименс а52. Как то поступает звонок: Ясписайс, можно у тебя ночку перекантоваться? Я: не вопрос, если не претендуешь на 4-5 звёзд. Тут припёрлось это чудо (друг) в тапках. Всё лето проработал, кинули с деньгами.
Я приютил, как мог. Утром ему подарил свои любимые кеды.
Сейчас я в своей квартире, он в своём доме, а кеды обязательная тема для разговора. Надеюсь, летом доеду до него. Главное не забыть кеды купить
Всем приветы!
Вызов в 2 часа ночи в гостиницу. Приехало лицо без национальности и решило посрать на ночь глядя, а поскольку жопу им велено мыть - уселся в раковину. Раковина такого не ожидала и раскололась к хуям! В итоге - рассечение ягодицы и 12 швов.
Пригласили нас как-то с мужем на день рождения (с бывшим теперь уже). Днюха проходила в доме, в котором ещё не был закончен ремонт (сие важно). Этакий домишка деревянный, двухэтажный с кучей пристроек, лесенок и комнатушек. Отметили весело и задорно Просыпаюсь я утром в одной комнате. И понимаю, что супруга рядом нет. Ну, нет и нет может встал раньше и похмеляется уже с другими бедолагами на веранде. Встаю и пытаюсь найти выход, иду по коридорчику дёргаю какую то дверь, и пабам- картина маслом. Мой любимый мужчина, в куртке, джинсах и ботинках трахает одну из гостей. Он ко мне спиной. И они меня не видят. Я присаживаюсь на стоящий рядом стул и тут до меня, начинает доходить, что происходит. Да, товарищи в это момент я поняла, что значит убийство по бытовухе.
Сижу значит и думаю что кажется именно сейчас моя семейная жизнь накрылась медным тазом. В этот самый момент женщина меня замечает и начинает мужа хлопать по плечу. Он оборачивается и не придумал ничего лучше, утыкается ей в плечо и начинает громко храпеть)) Типо он тут просто спал) На меня такой хохот напал, больше истерический наверное. Отсмеялась и прошу, чтобы показал выход. Вот тут история нихрена ещё не закончена. Сделал он большую ошибку-пошёл впереди меня. Спускаемся с лестницы, смотрю я на его затылок и такая боль меня взяла. Смотрю валик лежит, я не сильна в ремонте, такой с ручкой и пушистой насадкой в краске, а на конце металлический треугольник, думаю, чтобы при работе насадка не сьезжала. Беру этот валик и разворачиваю его как топор, ну и Херакс - с размаху по голове. Сознание он не потерял, но кровищи до хрена было. Как разводились, это уже другая история. За ошибки не судите. История моя.
Добрый вечер, пикабушники
Сегодня пост пишу я- жена. Та, которая вместо самогонного аппарата подарила робот-пылесос (вы же помните этот пост?), та которая видела сердечко там, где все остальные - *опу. Я перечитываю и не могу сдержать слез
Он делился с вами частью своей жизни. И она закончилась.......
Сегодня 40 дней, как его нет.
Помолитесь, кто сможет или просто помяните добрым словом.
Звали мужа- Виталий.
В детстве, когда я читал книгу "Мэри Поппинс", мне безумно хотелось попробовать блюдо, которое там называлось "пудинг".
Совершенно нигде нельзя было узнать, что это такое, и я попросил приготовить "пудинг" маму.
Так я узнал, что дети в Англии фанатеют от рисовой каши с вареньем на завтрак.
Один сосед в период снегопадов расчистил себе место и застолбил его своим. Второй сосед увидел эту хуету и вступил с ним в перепалку, мол нет такого правила. Был свидетелем этой перепалки. Оба живут с постройки дома, сталинка. В возрасте оба. Хз с чего вдруг первый решил заняться захватом земель...не суть. На следующий день второй сосед вышел и почистил весь двор от снега. Почти день чистил. Под конец уже сломанной лопатой. Через день первый сосед убрал свое заграждение т.к. весь двор был чистый).
44-летняя солистка группы «Новые самоцветы» Инна Маликова подала заявление на пенсию
Сестра Дмитрия Маликова и заслуженная артистка России Инна Маликова подала заявление на пенсию по старости в Пенсионный фонд и получила отказ. Предположительно, чиновников смутил возраст женщины. Тогда Маликова обратилась в Басманный суд, чтобы отстоять свое право на пенсию, судья вынес вердикт в ее пользу.
Положительное решение было вынесено, потому что заслуженные артисты имеют право на досрочную пенсию: через 15 лет работы по профессии пособие могут получать гимнасты, эквилибристы, акробаты и артисты балета. 20-летний трудовой стаж дает право на пенсию артистам танцевальных номеров и артистам-вокалистам, к которым и относится Маликова.
xxx: Давеча узнала страшное - 30% от всех посылаемых дикпиков не настоящие! В смысле не принадлежат отправителю, а тырены с интернета.
xxx: Не то, чтобы меня это сильно волновало, мне и не присылали никогда, но хотелось верить, что в мире фальшивого блеска, лжи и пропаганды осталось что-то честное и искреннее и вот. Последняя скрепа рухнула...
Из личного опыта байка, когда учился и жил в общаге. Собираемся утром на пары. Первый курс. Стоит возле туалета наш поточный распиздяй Боря. Курит. Подходит к нему староста этажа или как-то так ее звали. Их, пятикурсниц, селили к первакам на этаж хз зачем. И начинает его отчитывать за какие-то косяки. Боря меланхолично курит слушает это все потом спокойно посылает ее нахуй и идет спать к себе в комнату. Крики, визги. Спускаемся. Навстречу типы соседи.-Чо случилось, кто орет?
-Да ниче. Это Боря Аиду за сиську укусил.
И идем дальше. К обеду весь поток на общей паре обсуждает поступок Бориса. Он постепенно обрастает подробностями. Порвал на Аиде халат и прямо в коридоре начал целовать и кусать за все места.
В итоге на следующий день к нам на этаж спустились пятикурсники узнать что за чепушило мелкое выебало их одногруппницу прямо в мужском туалете?
Вез меня как-то таксист из стоматологической больницы домой и рассуждал про дом, в который я еду. Мол, такие там люди у вас нехорошие живут, не люблю брать заказы на этот адрес: то барагозят, то еще что-то. В общем, пожаловался, а потом говорит: «Одна вы на удивление адекватная из этого дома».
Довез до адреса, я выхожу, говорю ему: «Спасибо за поездку» — и ухожу. А он мне вдогонку кричит, что я не расплатилась! При этом деньги у меня были в руке, но я, еще не отойдя от наркоза, просто забыла их отдать. Представляю, какое у него впечатление теперь обо всех без исключения жителях моего дома.
Таксую. Получил заказ, подъезжаю, у подъезда уже стоит девушка. Открывает дверь, здоровается, отряхивает обувь, пристёгивается, говорит конечную точку, благоухает чем-то дорогим.
Решил маленько разрядить обстановку. Говорю, претендуете на звание лучшего пассажира. Интересуется почему. Ну я ей это всё и перечислил. Сидит, улыбается и добавляет - а ещё я трезвая!
Браво! 5 звезд от меня!