Канада.
— О, у вас там очень холодно.
— (в бешенстве) У нас, у нас холодно?! Тут — 42 на улице. Я такую погоду два раза в жизни застал! А она тут каждый год!
— Что, неужели в России не холоднее?
США, штат Арканзас (очень милая древняя старушка).
— Скажите, вы служили в КГБ?
— Нет, мэм.
— Как это может быть? Я читала, что все в России служили в КГБ, так ведь было положено?
— Э...может, состояли в компартии, вы хотите сказать?
— (с возмущением) Нет, молодой человек! Именно в КГБ!
— Хорошо, я там служил.
— И какое у вас было звание?
— Полковник.
— Хорошая карьера, молодой человек.
— Спасибо, мэм.
Куба, разговор с канадским туристом.
— Ты откуда?
— Из России.
— О, mother Russia! Всё, сегодня будем пить водку.
— Я не пью водку.
— Ты из России, и не пьешь водку?!
— Да.
— Ты не русский.
Грузия (та же тема)
— Выпей водки с нами.
— Ребята, ну не хочу. Понимаете, я водку никогда не любил. Вкус не нравится, запах не нравится. Могу, конечно, если надо, но особенной любви к ней нет. Извините.
— Ты русский, и не будешь пить с нами водку?!!
— (вздох) Наливайте.
Пакистан (граница с Кашмиром, лагерь беженцев)
— Эта женщина спрашивает, из какой вы страны.
— Россия.
— Какая?
— Рос–си–я.
— Она не знает. Это как США?
— Не совсем.
— Как Индия?
— Нет.
— О Аллах...а как что?
Германия (человек за семьдесят)
— Я не могу понять вас, русских.
— Почему?
— Вы странные. Вот мы сидим сейчас в пивной, и нормально общаемся. А вы должны ненавидеть немцев.
— Мы отходчивые.
— Это хорошо для нас.
Индия.
— А есть один русский язык, или много языков? Скажем, у нас в Индии 26 официальных диалектов в разных штатах.
— Если конкретно русский, то только один, но есть разное произношение. Например, мы в Москве говорим — "фАтАгрАфия", а на Волге говорят — "фОтОграфия".
— Боже. И как же вы друг друга понимаете?
Афганистан (хозяин харчевни)
— Из России? О, я люблю Россию! Воевал с вами.
— Чего ж воевал, если любишь?
— (по–русски) Мудак был.
Бельгия.
— Вау, Россия. У вас правда бензин дешёвый?
— Дешевле вашего, но для нас дорого.
— (мрачно) Я так и знал. Очень дешёвый?
— Нет, я бы так не сказал.
— Вам бы наши цены на бензин!
— От этого что, счастье зависит?
— Не понимаю. Что плохого в дешёвом бензине?
Ирак.
— О, Россия! Ар–ша–вин. Хороший футболист. Наверное, курд по национальности. Я шучу, конечно.
— А остальных знаете?
— Нет. Остальные ужасно играют, их лучше не знать.
(с) Zотов
В столовой взял себе супчика и подсел к одному из прорабов:
– Здарова, Валентиныч, ты че такой грустный ? Котлета не вкусная?
– Привет, да работы много, еле успеваю заявки делать, ещё и подрядчики эти жопой вертят.
– Ну, если жопа красивая, то чего б и не повертеть, – пытаюсь улыбнуть прораба, насыпая перец в суп.
– Ну да, – немного грустно улыбнулся Валентиныч.
– А я ж тебе показывал как заявки эти делать, не получается что ли?
– Получается, но медленно, – жевал гречку с котлетой прораб.
– Не волнуйся, поначалу всегда медленно, через недельку-другую надроч... навык повысишь и даже не вспомнишь об этой проблеме. А что там с подрядчиками твоими?
– Да задолбали, че. В пятницу обход будет с начальством и заказчиком, а они мусор из цеха не убирают.
– А чего не убирают? Чего говорят, денег хотят?
– Людей нет свободных, говорят. Как только, так сразу поставят, – обратно загрустил Валентиныч.
– Слушай, а ты зайди после обеда ко мне с подрядчиком этим, спрошу что с людьми у них, глядишь, и придумаем что-нибудь.
Через 2 часа в кабинете:
– Ага, проходите. Валентиныч, это кто?
– Это Константин, обсуждали на обеде, подрядчик по кровле.
– А, да, точно, Константин, у нас проверка на днях, нужно мусор убрать и порядок навести.
– Да, обязательно наведём, людей только нет свободных, как только так сразу.
– А, заняты все? Отлично! Значит, осваиваете объемы, значит, двигаемся впереди графика! Хвалю! А мусор мы тогда своими силами уберем, клининг вызовем.
– Правда? Отлично, спасибо.
– Да не за что. Можем регулярно вызывать, правда, с вас потом удержим стоимость клининга.
– Так, стоп, почему?!
– Как это? Бюджет на уборку мусора в смете у вас сидит. Поэтому перенесем бюджет на другого подрядчика.
– Дайте нам пару дней, решим вопрос.
– До вечера могу дать время, клининг тоже не сидит и не ждёт, когда вызовут.
Утром Валентиныч был заметно повеселее:
– Ловко ты их! Весь вечер прибирались и сегодня продолжают! – говорит.
– Да ладно тебе, ерунда это всё, я тоже был на твоём месте и мне так же помог тогда мой начальник, так что просто передаю опыт.
Строительная история №181
Была тут волна про тупые измены, и у меня есть котолампа с работы на эту тему.
Ко мне обратилась "МарьИванна": хочет она с мужем купить квартиру, а для первоначального взноса продать свою. Нужно всё оценить и посчитать бюджет. Договорились о встрече, а в день просмотра звонок от МарьИванны:
- Степан, можете не в обед, а пораньше приехать?
- Да, без проблем. Мне до вас 10 минут на машине.
- Ой, отлично, тогда у подъезда встречаемся.
Прыгаю в такси, приезжаю, и с хозяйкой поднимаемся в квартиру. А там интересная планировка: между кухней и комнатой - дверь-купе.
Хозяйка широким жестом её распахивает, и мы видим двуспальную кровать и на ней музей конкретного палева неловкость во всей красе - юная нимфа и не юный дядечка спешно одеваются. Хозяйка каменеет лицом и говорит: " Schlepster, кстати, позвольте вам представить, мой супруг - Валера. Валера, не объяснишь, что тут происходит?" Обожаю людей, которые умеют быть всегда вежливыми.
Валера, минуту ловил ртом воздух, а потом пошёл в атаку: "Да ты сама шаболда! Припёрлась сюда с мужиком, что натрахаться хотела?! Не ожидала, да?! Думала, тут никого?!"
Наглость, конечно, моё почтение... Но и меня слаанешитам не взять так просто в чужие игры не втянуть: "Позвольте опровергнуть ваши инсинуации - я здесь по работе. У меня в одной руке лазерный дальномер, а в другой - договор на услуги. При чём услуги исключительно по продаже квартиры. МарьИванна, давайте пока на улице подождём, а то что-то неловкость ситуации зашкаливает."
Пока стояли перед подъездом и дышали воздухом, хозяйка объяснила предысторию: "Schlepster, извините за эту ситуацию. Супруг вчера поехал разбирать хлам в квартире. Не успел, поэтому остался там ночевать. Утром мы созвонились, он сказал, что всё разобрал и уехал на работу. Поэтому вообще никого не ожидала там встретить. Ещё раз извините ..."
Мдям, ситуёвина...
Минут через пять из подъезда выпорхнула испуганная нимфа, неловко брякнула "извините" в сторону хозяйки и шустро умчала в сторону метро. После неё вышел герой-любовник. Сказал сквозь зубы жене: "Я на работу, вечером поговорим." Сел в машину и уехал.
Тут МарьИванна резко осела на лавочку и начала рыдать. Я сходил за водицей и салфетками в ближайший магазин. Подуспокоившись, хозяйка поднимает на меня глаза и спрашивает: "Schlepster, а что мне делать?" Думал, что она про мужа спрашивает. Стою, пытаюсь подобрать слова.
МарьИванна: Нет-нет, я про квартиру. Что с ней делать теперь?
Я: Ну, с продажей лучше подождать. Советую заказать уборку и сменить замки. Ну, и если не хотите выяснения отношений, то вещи лучше перевезти, пока Валерий на работе.
МарьИванна: Спасибо, да... Не буду вас больше задерживать.
Вечером мне прилетела на карту денежка за выезд и "Спасибо".
Через полгода мы купили-таки новую квартиру для МарьИванны. Пункт в договоре про "Покупатель в браке не состоит" она с улыбкой попросила выделить жирным.
P.s.: Раз в 70-80 просмотров обязательно будет какой-нибудь прикол: то бомжи на площадке палаточный лагерь разобьют, то соседи, которым дали ключи, чтобы цветочки поливать, пустят своих родственников пожить. Но Валера до сих пор держит рекорд по уровню испанского стыда.
Всем добра и квадратных метров!
Там в физике сейчас наметился большой шухер. Поскольку вы, вероятно, не совсем ядерный физик, поэтому объяснять будем на уровне ЭБОНИТОВЫЙ ПАЛОЧКИ.
Короче, раньше в физике был раздрай, шатание и сплошная деградация.
Потом пришёл Ньютон и сказал, что свет — это шарики.
Потом пришло ещё дофига чуваков и устроили холивар про то, частица фотон или волна.
Потом пришёл Эйнштейн с теорией относительности и сказал, что мир вообще другой, а Ньютон может идти лесом.
Потом открыли квантовый мир, где казалось, что логику вообще отбило напрочь. Некоторые всерьёз поверили в бога и пришельцев, потому что не может быть нормальный мир настолько глючным.
И вот тут наши новые друзья из вчерашнего исследования наконец-то поняли, как всё вписать в одну систему.
Раньше думали так:
— Общая теория относительности была для гравитации, электродинамика для электромагнетизма, квантовая механика для микромира. И между собой они что-то никак не скрещивались нормально, только через очень странные конструкции.
— То, что электрон ведёт себя хрен пойми как — то как вероятностное облако, то как частица, то вообще непонятно — мы считаем, что оно просто вот так, и нехрен спрашивать.
— Почему все электроны имеют абсолютно одинаковый заряд — непонятно! Тоже нехрен спрашивать. Так настроено.
И так далее.
И вот выяснилось, что есть такая система, где все эти вопросы получают чёткие ответы.
Работа вот, опубликовали только вчера.
Очень упрощая, как Эйнштейн сказал, что гравитация — это не сила, а искривление геометрии. Если вы не в курсе, это уже давно не сила, а особенность пространства-времени. Вот и тут говорят, что электромагнетизм работает примерно так же.
Это тоже особое искривление пространства-времени, просто другого типа.
Теперь тут предлагается другой подход:
— Электромагнетизм полностью описывается геометрией пространства-времени.
— Нет отдельных "зарядов" и "полей" — это всё проявления одной и той же геометрии.
— Электрический заряд — просто определенная деформация пространства-времени.
— Движение заряженных частиц — движение по естественным геодезическим путям в этом искривленном пространстве.
Представьте, что у вас есть линейка. В обычной физике с общей теории относительности, когда вы перемещаете эту линейку из одной точки пространства в другую, её длина не меняется и всегда остаётся 45 сантиметров. В пространстве Вейля ковариантная производная метрического тензора не равна нулю, то есть линейка меняет длину, если её двигать. В соседней комнате растёт, а в коридоре уменьшается. Но строго по определённому закону.
Для электромагнетизма можно предположить именно такое пространство. И оно внезапно нашлось.
Учёные начали бегать по нему с линейками. Воображаемо.
Если считать в нём, то всё элегантно сходится:
— Уравнения Максвелла выводятся из математического постулата, что "Природа стремится минимизировать изменчивость геометрии пространства". И вот если эта метрика гармоническая, то получаются именно влияние электромагнетизма.
— "Облако" заряда электрона постоянно колеблется со скоростью света. Проще говоря, электрон не является статичной частицей — он всё время "дрожит" с со скоростью света, но делает это по кругу, поэтому в среднем движется медленнее.
— Когда вы смотрите на быстро колеблющийся во времени электрон из движущейся системы отсчета, часть этих колебаний "перекладывается" в пространственные колебания. Это как если бы вы ехали на поезде и видели, как дерево, качающееся вверх-вниз, начинает казаться качающимся еще и вперед-назад. Можете ещё попрыгать, чтобы лучше понять электрон на примере дерева.
— А значит, не нужно пытаться понять, откуда эта волновая природа частиц — она естественно возникает из геометрической теории!
— И на десерт — почему заряд одинаковый? Потому что уравнение Максвелла имеет устойчивые решения только при определённых значениях заряда. Том самом, как у всех электронов.
Всё становится математически очевидно.
Если теория верна, многие постулаты современной физики (например, дуализм волны-частицы, квантование заряда) могут оказаться просто следствиями геометрии пространства-времени, а не отдельными аксиомами, которые нужно принимать на веру.
Сама работа почти целиком состоит из адовой математики, но общую идею, в основе которой очень красивое предположение про геометрию, вы уже поняли. Так что вы теперь тоже своего рода ядерный физик. Теоретический.
Оригинал и больше упоротых странных вещей у нас в телеграм-канале ряды Фурье! Вступайте в ряды Фурье!
Ездил в прошлую пятницу (18.04) в Питер по делам. Красная стрела, купэ. Я обычно за несколько минут до отправления поезда проихожу. Вот и в этот раз за пять минут пришел. Все попутчики уже разместились.
Захожу в купэ, здороваюсь со всеми. Двое пассажиров меня тоже поприветствовали. А третья - молодая симпатичная девушка - смерила меня взглядом и дальше в телефон уткнулась. Я конечно не типичный пикабушник. Бороды нет, рост всего 185. Но всё равно было обидно.
Забираюсь на свою верхнюю полку. Мельком вижу, как моя неприветливая попутчица горячее на Пикабушечке листает.
В общем, надеюсь ты прочитаешь этот пост и тебе станет стыдно! Люди, которые ездят на верхних полках, тоже человеки!
Именно Блажей Кравчик сделал для нас всех и нашей памяти гораздо больше, чем вся Европа вместе взятая!
Пока на Украине оскверняют всё, что связано с Россией и Советским Союзом, Блажей Кравчик 8 лет уже как ухаживает за могилами советских солдат: наших павших солдат, а не польских или чьих-то ещё!
Этот поляк, пожалуй, единственный человек из всей Европы, которого ВАЖНО и НЕОБХОДИМО хоть раз в жизни пригласить на празднование Дня Победы 9-го мая! Прямо в Москву! Повторю: Не каких-нибудь там президентов европейских стран звать нужно, которые против России свои никчемные санкции вводят, а звать надо БЛАЖЕЯ КРАВЧИКА за его искреннюю человечность и порядочность!
Почему все говорят, что порно формирует у мужчин неадекватные ожидания от секса, но почти никто не вспоминает, что романтические комедии формируют у женщин неадекватные ожидания от отношений?
Родился я в городе построенному по Ленинградскому проекту в пустыне, Навои. Было Московское обеспечение. Кишлаки пытались продавать в городе: фрукты, овощи, мясо, правда все второсортное "русским" на химикатах, себе отдельная грядка. И грянул гром. Изнасилования, убийства, рэкет - мелочь. Хотели НавоиАзот взорвать, чтобы "русские" умерли, перерезать детей в детсаде, Каримов прилетел-успокоил. Понимаете масштаб катастрофы? Стерло б все и ближайщие города, и там не один завод."Езжай к Ельсюну" кричали. Маргарин у них в головах. Большинство "русских" уехали, работать некому на заводах и потекла струйка из жён торгашей в калошах в РФ, потом мужья на стройку и выше и выше - диаспоры, захват Узбекистаном РФ. Вот нахер они нужны? Куда государство смотрит
– У вас скидки на весь товар 50%?
– Конечно, вот же, тут написано.
– И на эти ботинки?
– На эти – нет. Это новая коллекция.
– А на эти?
– Это старая, на них скидки не распространяются.
– Как вы заманали со своими коллекциями. Коллекционеры, мать… Я понятия не имею, чем старая отличается от новой.
– Да собственно, этим и отличается.
– А на что именно распространяются скидки?
– Да на всё.
– И на те кроссовки?
– Если покупаете две пары и вторая пара дороже первой – тогда да.
– Хорошо, вот эти ботинки идут со скидкой?
– Да.
– Отлично.
– Они идут со скидкой, но там акция уже закончилась.
– Так я не понял, со скидкой или без?
– Со скидкой, но учитывая, что акция закончилась… Однако! Если вы подписаны на нашу страницу, являлись участником всех предыдущих акций, собирали наши звёздочки, шарики, обёртки, вас зовут Алёша, а собака у вас породы мопс…
– Хорошо, покажите мне обувь, на которую скидка 50%.
– Да на всю, что видите, кроме жёлтых и красных ценников.
– Так у вас все ценники жёлтые и красные.
– У вас есть наш купон?
– Какой купон?
– У вас нет нашего купона? А как вы вообще живёте? В чём тогда смысл вашей жизни?
– Эти ботинки со скидкой или нет?
– Они идут по «дружелюбным» ценам. При покупке семи пар обуви – восьмая в подарок.
– Зачем мне восемь пар обуви?
– Это наше условие распродажи.
– У вас написано «Скидки на ВЕСЬ товар – 50%».
– Всё правильно. С двенадцати до часу дня, если произнесёте кодовое слово.
– И видимо, при предъявлении вашего сертификата, карты постоянного клиента, результатов анализов и выписки из банка?
– А я смотрю, вы были на нашем сайте.
Автор Андрей Ковалёв
Вот именно на Пикабу этого вижу дохрена. Купил квартиру в своём зажопинске - коллеги, друзья, родня, все поздравляют. На Пикабу - "Фу, мог в Москве/Европе/ещё где купить".
Купил первую машину, да, старую, да Б/у, да, дешёвую - в жизни все поздравили, на Пикабу - "лучше б почку продал и свежую взял".
Господа, не мешайте радоваться мелочам. Не все зашибают 200+ к в одну каску. Есть люди, которые радуются каждому прожитому дню и каждой купленной мелочи.
Я переехал в новую квартиру и первым делом, как любой нормальный человек, начал искать доступные Wi-Fi сети. Среди стандартных "TP-Link_3456" и "Beeline_4G" выделялось одно название — "Пароль_спроси_у_соседа_45".
Решил попробовать. Поднялся на этаж выше, как раз в 45 квартиру, постучал в дверь. Открыл молодой парень в очках, за спиной у него виднелись три монитора с каким-то кодом.
— Извините, а это ваш Wi-Fi "Пароль_спроси_у_соседа_45"?
— Ага, — ухмыльнулся он. — Но пароль я даю только при одном условии.
Оказалось, он работает удалённо и страдает от одиночества. Условие было простым — иногда заходить на чай.
Теперь по вторникам у нас "IT-вечера" — я приношу печенье, он рассказывает о новых технологиях. А вчера, когда у меня сломался ноутбук перед дедлайном, он за 20 минут починил его, не вставая со своего кресла.
Пришло время менять водительские права (по прошествии 10 лет). Для замены необходимо предоставить мед.справку и оплатить гос.пошлину. Мед.справку можно получить двумя способами :
Теперь к стоимости справки прибавляем гос.пошлину за замену в\у - 2000р. Итого получается 3200 или 7000р.
А тут буквально на днях показывают новости про замену прав в Абхазии. В г.Сухуми начали выдачу в\у российского образца - БЕСПЛАТНО.
выдача российского водительского удостоверения осуществляется бесплатно, без сдачи экзаменов и без предъявления "медицинской справки" на основании трех документов - российского паспорта или вида на жительство, абхазского паспорта и действительного абхазского водительского удостоверения.
https://ria.ru/20250415/abkhaziya-2011441559.html?ysclid=m9n...
Вот так вот живёшь живёшь , нологи плотишь, бумажки мимо урны не кидаешь , а получаешься гражданин второго сорта....
Бабуле сегодня мошенники позвонили, говорит моим голосом, мною представились и сказали что я девушку сбил, она жива, но надо деняк. На что бабуля "мне" сказала - "Ну сбил и сбил, сейчас перезвоню". Набрала уже меня, рассказала. Говорю ей, надо было "мне" сказать чтоб сунул в багажник, да в лес вез пока не видит никто, ну и спросить чей Крым. Смеется) бабуле 85 лет, бдительная. Молодец она)
Пришла на завод по приглашению не собеседование. Пообщалась с руководителем отдела, в который устраивалась, и с отделом кадров. Мою кандидатуру одобрили и предложили тут же написать заявление на прием. Договорились, что я выйду чуть позже на работу, через 2 недели, после «отработки» на прежнем месте работы. А они в свою очередь подготовят мне рабочее место, т.к. должность вновь вводилась и меня надо было где-то разместить. В результате, через три недели отдел кадров мне сообщил, что на данную должность они приняли человека внутренним переводом. И я, в общем-то могу быть свободна. А я уже уволилась с прежнего места работы. Вот так, нормальное отношение к соискателям… Хотя я в процессе ожидания позвонила и напомнила о себе, мне ответили, что все в силе. А потом решили кинуть! Поступок не порядочный..
Почему директор школы не видит избиений зверьками наших детей, но видит своих подчиненных (учителей) в купальниках на отдыхе? Когда вместе с мигрантами за нарушение дисциплины в школах будут высылать и директоров?
