-Дочка участвовала в олимпиаде по математике и заняла первое место, похвасталась знакомая.

-А мой на перемене научил одноклассников кружиться смотря в пол и весь его класс от этого тошнило на уроке математики, в ответ похвастался я.

На протяжении трёх дней меня терроризировали звонками с номера +7-800-550-05-00. Два дня я не брал трубку, на третий всё-таки поднял.
- Алексей Александрович, у нас для вас чертовски выгодное предложение!
На этом моменте я положил трубку. Посмотрел, что за номер, добавил в чёрный список, делов-то. Прошла пара дней блаженства и в один момент я не смог выйти в интернет с телефона. Что за хуєта? Захожу в личный кабинет, а там вместо тарифа за 120 рублей с безлимитным интернетом и 2500 минут звонков, который я оплатил неделю назад, тариф за 570 с 40 гб тырнетов и 1000 минут звонков. Сука, типа понял. Звоню на горячую линию, и мне ожидаемо отвечают, что ты сам дал согласие на смену тарифа, вини себя во всём, дурачок. Охеренно неприятно, конечно, но хрен с вами, посижу на теле2 как-нибудь. А теперь вопрос мегафону. Мегафон, пидорасы ёбаные, а вам совсем до пизды, что я ваш абонент с 2005 года, что я не то, что согласия не давал, я вообще ни слова не сказал вашим уебанам из колл-центра, вам на это поебать? Пошли вы на хуй, мрази дырявые.

В конце 90х работал в одной буровой конторе, где и услышал эту историю, не знаю, может и была где-то уже тут описана.
В общем буровики народ суровый, но любят приколоться над коллегами, и уж тем более над новенькими. Например долото попросят наточить, а потом ржут над бедолагой, который безуспешно елозит по победитовым шипам ржавым напильником, высекая искру.
Один раз на буровую прислали новенького, который недавно отучился и устроился на работу. Ну как обычно, пересменка, стоят на площадке, знакомятся, зондируют между делом, что за человек. Тут его между делом спрашивают, вот ты просидел столько лет в институте, а ведь наверняка нифига не знаешь.
Вот, скажи к примеру, где находится роторный стол на буровой? А стояли они практически на нем. Он говорит, да гавно вопрос, ща я вам его покажу, айда за мной на вышку.
Лезет по лестнице наверх, а высота там приличная, а за ним ещё несколько человек, с трудом сдерживая смех. Поднимаются наверх, на площадку, новенький подходит к открытому люку, показывает пальцем вниз и говорит, типа смотрите вон там внизу, где мы только что стояли, вот эта здоровая железяка и есть тот самый роторный стол.
Те в полном ахуе, типа а зачем было лезти усираться и пыхтеть наверх? Да, говорит сильно хотелось посмотреть, какие будут у вас РОЖИ.

До последнего думал, что маркетологи абсента натужно стараются повысить продажи. Посты пикабушников (по сути, лично не знакомых людей) шептали: «Просто бухни и увидишь чудо…».

А я уже 8 месяцев после КОВИД  мучаюсь извращенным запахом-вкусом дерьма с нотками цитруса. Особенно проявлялось в блюдах с добавлением любого масла, варенье и т.д.

Вот такой гайд получился:

1. Забежал по пути в «алгокольню»нормальную, которая по отзывам внушает доверие;

2. Высмотрел акционный абсент, (мы ж все теперь «акционеры») «Luxardo» итальянский (1600 по акции, до - 2000 с копейками).

3. Удостоверился у консультанта, что всё по фэн-шуй и туйон точно присутствует.

4. Охладил на балконе до питьевой (по вкусу) температуры.

5. Употребил 60 мл. Результат - более выраженный запах смородины и оливкового масла, но дерьмецо всё же проявляется…

6. Намахнул дозу + 60 мл. Результат - «ТВОЮ Ж…. Где привычное дермо во вкусе и запахе?!» Их нет!!!

Итого: 120 мл лечебного зелья. Результат: я снова гетеродышащий и гетерозапахослыщащий!

Резюме: эксперимент с положительным результатом! Голосую за включение абсента в группу медикаментов восстановления после КОВИД.

Пытаюсь составить генеалогическое древо. Выспрашиваю у бабули подробности:

- Ба, а сколько вот у этих детей было?

- Ну так семь... или восемь?

- О, как это? Я только двоих знаю.

- Дак, они маленькие ещё померли.

- Эпидемия?

- Да какая апидемия? Сашенька был - с печки пал, Лёню - лошадь копытом забила, ещё один - белены наелся, а ещё был - в речку с бережка укатился, а няньки купалися, не доглядели.

- Вы там за ними совсем не следили что ли?!!!

- А когда следить? Работали же...

Переболел. Два дня была вялость. Потом резко горло предельно острое и температура 37,6. Обострение около суток. Так же резко и прошло. Пара дней вялость после. Мазок никто брать не пожелал. Узнал, что указ по Саратовской области не велит брать мазки, если ты не пенсионер или нет сильного кашля. На работе проигнорировали, хотя ранее всех на мазок гнали при малейшем подозрении.
И тут внезапно заболела дочь 5 лет. 39,2 и рвота. Оперативно приехала скорая со студентами. Увезли ее в детскую инфекцию, хотя все симптомы пояснили. Через пол дня пришел ее мазок и предложили тикать домой с короной, потому, что с ротовирусными нельзя лежать. В ковидном госпитале даже воды нет, сказала врач. Дома пролежала сутки и взбодрились.
Убивает звиздеж и замалчивание статистики, указы об отмене понятия контактного и срока больничного в 7 дней, запрет мазков. Суки, че.

Добрый день. Просьба помочь. Не можем связаться с родственником в Таллинне. Сами из Санкт Петербурга. Выехать не можем в связи с ковидом. Оплатим расходы. Не отвечает на телефон. Очень переживаем. Знаю что есть пикабушники в Таллинне. Ставить теги не умею. Рейтинги не нужны. Нужна помощь.

- Как можно не верить в бога?

- В зевса?

- в кого?

- ну.. Бог такой.  В Ра?

- нет

- В ганешу?

- нет

- в Яхве?

- кто это?

- это бог

- нет, я имею в виду НАСТОЯЩЕГО бога

- я тоже назвал настоящих богов. Как ты можешь в них не верить?

/из какого-то фильма

Прочитал в новостях что в Красноярске на красивой набережной хотят воткнуть очередной ларёк по продаже церковной атрибутики и сбора последнего бабла с населения. Сука, на той лужайке люди с детьми играют! В радиусе километра есть 2 церкви, а они, твари, решили набережную испоганить этим уёбищем! Чухнули, что там много народа ходит и решили там свою копилку воткнуть. Подскажите, как можно воспрепятствовать строительству в правовом поле? Уверен что есть инициативная группа противников этого чудовища.Куда писать, куда идти? Прошу поднять в топ. Надо остановить этот беспредел!

Оказывается, спутник сделали в виде аэрозоля, чтобы наносить его на ватные палочки для забора пцр. И когда у вас берут мазок со слизистой, это вакцину наносят. А потом ваше состояние отслеживается. Так что если вы хоть раз сдавали пцр - вы участник эксперимента.
Возможно, на этих вот палочках ещё и микрочипы.

Больше полезных новостей - в очереди на кассу в супермаркете.

Наслаждайтесь.

Несколько лет назад на выставке пересеклась и разговорилась с мужиком очень разумного и интеллигентного вида, у которого был свой крупный успешный бизнес.

Разговор зашёл о детях. И дядька рассказал следующую историю.
- Мой сын 13 лет учится в дорогой частной школе. Недавно было родительское собрание. На него пришел школьный психолог и сказал примерно следующее: " Хотите вы этого или нет, но ваши дети выросли и начинают заводить романтические отношения. Скоро, очень скоро у некоторых у них случится первый сексуальный опыт. Мы обязательно проводим с детьми беседы по сексуальной грамотности и безопасности, но выяснилось, что многие из них очень стесняются купить презервативы. Поэтому вам домашнее задание - сходить с детьми в аптеку и вместе с ними купить презервативы. Пусть один раз при вас купят, а второй раз вы на улице постойте. Поверьте, это действительно нужно сделать"

Далее мужик сказал, что после собрания поговорил с сыном и они пошли за презервативами. И да, его пацан первый раз стеснялся, а второй раз все спокойно прошло.

Под впечатлением от этого разговора я на следующий день повела ребенка в аптеку. Моему ж тоже 13 лет было.

И мы там купили спокойно и с юмором при большом количестве посетителей его первые презервативы

Я даже особого смущения у него не заметила. Ему вообще, кажется, пофигу было. Что аспирин, что презервативы. Ну ок, я родительскую галочку поставила.
А вот недавно мой уже совсем взрослый сын сказал :
- Спасибо тебе за тот поход в аптеку. Когда дело дошло до интима в 18 лет, я спокойно пошел и купил презервативы.
А друзья некоторые люто смущались и просили меня купить.
А мне что, мне пофиг. Мне мама ещё в 13 лет их разрешила покупать.

Начитались мы с мужем историй про восстановление после ковидлы, да и купили тоже. Он ковид перенёс год назад, запахи частично извратились, но в основном чувствовал очень плохо и не различал.
Муж дерябнул сто грамм и сразу полегчало, бегал и нюхал ВСЁ. Я же в тот день решила просто выпить для поднятия духа. Полтора месяца назад я родила нашего первенца, а вот грудью так и не смогла кормить нормально, молока было совсем мало. Пару дней молока не было совсем. Ну я и решила, что если ГВ всё, то можно и выпить. К алкоголю я отношусь ровно, не люблю состояние опьянения.
Абсент показался мне лютым сочетанием сиропа доктор Мом и спирта. Так и уснула грустная и практически трезвая.
А на утро пришло молоко. И я до сих пор в приятном шоке. Сцедила, молоко опять выработалось! Вот что абсент животворящий делает))))

- Вообще-то я хочу стать фотографом, поделилась с нами мечтой Джени - американка азиатской внешности.

- А почему тогда ты поступаешь в медицинскую школу? Поинтересовались мы.

- У меня оба родителя врачи, грустно сообщила Джени.

Мы понимающе покивали. В азиатских семьях все строго. Родители сказали будешь врачом и все, никаких возражений быть не может.

- Однажды я решила им признаться и сказала, что не хочу быть врачом, а хочу быть фотографом, что мне нравиться фотографировать и неплохо это получается, продолжила Джени.

- А они что?

- Мама сказал - вот и замечательно, будешь рентгенологом.

Разговаривали тут с товарищем за жизнь. В какой-то момент дошли до обсуждения детских травм и отношений с родителями.
Товарищ рассказал, как его родители в определённый момент решили что он дрочит и стали за ним следить. С двери туалета была снята щеколда. Особо высоко у них ценилось подойти по скрипящему полу к туалету, когда пацан там сидел, прислониться ухом к двери и послушать - не дрочит ли он?! А потом резко дверь распахнуть и рявкнуть: "А чего ты тут притих?" Пацану было 9 лет.

Ну и по классике: ничего этого не было, ты сам это все придумал! Лучше бы почаще приезжал, а то не появляешься по полгода.

У жены разболелся левый бок живота. В обычную поликлинику идти не хочет, мол там очереди, ковид. Ну хорошо, давай в платную, звоню по платным, .... только через 5 дней, либо подъезжайте в туево кукукево (живем в Балашихе). Нашел, что есть платные услуги в ЦРБ Балашиха (филиал №2). Приехали, народу не много, её сразу на анализы, осмотрел хирург, сказал вечером на УЗИ подойти, пришли, сделали УЗИ, хирург говорит необходима госпитализация. Еле уговорил её. Сразу под капельницу, палата отличная, чистая, теплая.

Я говорю врачу, а куда деньги платить,

Тот мне, у нас муниципальное учреждение, все беспалатно.

Огромное спасибо врачам Балашихинской ЦРБ, дай Бог им здоровья в этом труде.