Депутат Госдумы от Чечни Адам Делимханов в прямом эфире в Instagram пообещал отрезать головы членам семьи судьи Сайди Янгулбаева. Делимханов распространил эту угрозу и на тех, кто переведет видео на русский язык.
«Знайте, что днем и ночью, не жалея своих жизней, имущества и потомства, мы будем вас преследовать, пока не отрежем ваши головы и не убьем вас. У нас действительно с вами вражда и кровная месть! Также это относится к тем, кто переведет это видео на русский язык ⟨…⟩ Если вы думаете, что сможете поднять свои головы, то клянусь Аллахом, мы отрубим ваши головы! ⟨…⟩ И даже если все законы на земле будут против нас, то мы все равно разберемся с вами! Пусть за это нас посадят, убьют или взорвут ядерной бомбой». (Перевод Telegram-канала «1ADAT»).
Собственно сам сабж: https://www.instagram.com/p/CZb2JJ7qBQU/
В этом квази-государстве Навальный это террорист и экстремист а такие как этот персонаж уважаемые люди.
Где там наш следственный комитет? Прокуратура?
https://www.znak.com/2022-02-01/deputat_gosdumy_poobechal_ot...
Мой брат был третьим ребенком в семье. Мама принесла его с роддома, развернула. Он был длинный, но очень худенький. Глаза круглые как у совы и носик пятачком.
Стоим мы - я, мама и папа. Отец смотрит на сына, потом поворачивается к маме: - "Что-то, Надя, они у нас с каждым разом все хуже и хуже получаются!".
Мама ему эту фразу до сих пор припоминает.
В студенческие годы мы с друзьями-однокурсниками дарили друг другу подарки. А поскольку денег не было, то было принято дарить какой-нибудь ржачный и дешевый (!) подарок, а на остальные накрыть на стол (пиво/пельмени/колбаска/селедочка/картошка отварная с котлетами и морковкой по корейски и пр. Что еще студентам надо.
Все началось с ДР нашего друга. В туалете общежития было туго с туалетной бумагой, все покупали свою. И вот мы узнали, что в Ашане выбросили серую туалетную бумагу по 4 рубля за рулон. Мы купили огромный мешок туалетной бумаги (100 с лишним рулонов) и вручили нашему другу в разгар веселья под «хеппи-бездей ту ю».
Все кто были на праздновании хохотали до упада. А к имениннику приклеилась кличка «бумажный барон», а потом просто «барон». Ну и любимые шутки появились
— У тебя бумажки можно перехватить до стипендии?
Самый прикол, что это был ноябрь первого курса, дальше градус неадекватности подарков попер вверх с невероятной скоростью и эта игра нас сильно захватила. Я понимаю, что это звучит странно, но имейте ввиду, что у всех участников было шикарное чувство юмора и самоиронии.
Итак, за время учебы были вручены следующие подарки:
1. Около остановки обитал бомж по кличке Кузьмич. Он всегда подходил к ребятам-девчатам со словами
«Девушка вы такая красивая, такая стильная, дайте мне пару рублей выпить за ваше здоровье».
«Парни, какие вы крутые, вы просто здоровые, дайте мне пару рублей на поддержку штанов».
Кароч Кузьмич был приличным бичом, поэтому монеток ему иногда отсыпали. Так вот оказалось, что одна из девушек нашего факультета закончила художественную школу. Мы сфоткали Кузьмича и она нарисовала его портрет маслом. На свой день рождения, выдумщик придумавший идею с туалетной бумагой получил в подарок портрет бомжа на холсте.
2. Следующий подарок вообще клиника. Кладбище Тараканов. За основу был взят ватман выкрашенный в грязный коричневый цвет. На него приклеены коробки от спичек выкрашенные в черный цвет. И в каждый коробочек был заботливо уложен мертвый таракан. Кажется глупо, но тогда это было невероятно ржачно.
3. Был у нас парень твердый троечник. Мозги отличные, но много прогуливал, потому и учился на три. А еще он был не оч брутальной внешности и девушки у него не было до конца института. И вот на пятом курсе, мы купили ежедневник и прошлись по институту с просьбой написать пожелания в день рождения будущему выпускнику. Разумеется содержание пожеланий мы подсказывали. Сначала были пожелания типа
«Саша ты классный, главное, будь счастлив!»
«Саня, будь усердней и все получится!»
«Саша, терпения тебе и удачи!»
Потом мы додумались пойти по преподам, которые тоже написали пожелания, типа
«Саша будь усерднее, старайся и не забывай мой предмет!»
А потом мы сменили обложку (заказали в типографии) с надписью
Книга отзывов и рекомендаций оставленных после секса с Александром М.
4. Одному круглому отличнику подарили фото лошадиного хера с подписью «всегда есть куда стремиться».
5. Парню который хвастался богатой сексуальной жизнью, вручили справочник кожных и венерических заболеваний.
6. Один парень у нас любил в столовой пюре. Всегда его брал. Мы договорились со столовой и выпустили ему почетный сертификат на 30 порций пюре. В сертификате было написано «за героическое взятие сессии и почетное окончание второго курса».
Еще была какая-то дичь, но эта прям самая самая) к слову никто не обиделся и все участники процесса восприняли шутку.
Мне кстати дарили (я помню) два ржачных подарка.
1. Удостоверение трижды еврея;
2. Сборник одесских фраз, анекдотов и поговорок;
А вы или вам дарили дурацкие подарки?
Недавно к коллеге, который сидит на соседнем рабочем месте, зашёл товарищ, и начал показывать, какие он пиздатые ксеноновые лампы купил на алиэкспрессе:
- Вот, смотри, круто выглядят, характеристики вот, светить будут просто охуенно
- Да, круто, видно тебе будет всё. Только я вот тут подумал, что ты, конечно, ровный чувак и мой хороший друг, а вот если мне на дороге попался какой-то левый чувак с такими лампами, я бы подумал, что какой-то мудак едет
- Что?
- Да, если бы какой-то левый чувак попался, я бы его про себя как минимум гандоном бы назвал, сказал бы, что "пидор какой-то накупил себе говна..."
- Бля, да хватит, я понял уже, понял...
В общаге на отвязной вечеринке студентов мне приглянулся парень. ОЧЕНЬ приглянулся. Стреляла глазками сквозь толпу. Он стрелял тоже.
Он "неожиданно" оказался рядом и так же неожиданно сказал: "Я женат. Классная вечеринка!"... разговор человек завел.
Я выпала в осадок. Мне 17. Любви хочу. А ему 25 на вид. Конечно, он женат. Кто ж такое сокровище холостым оставит. Я, решив не вдаваться в подробности его супружеской жизни, просто испарилась в студенческой толпе. Не нужны мне были эти проблемы. Да, и женатый чувак понял мой намек сразу тоже. Испарился, как и появился... флаг в руки, барабан на шею, как говорится.
Спустя пару недель я узнала, что его звали Жанат. Имя такое... казахское.
На пятом курсе (1997 год) для повышения своего финансового благополучия устроился я через своих знакомых подрабатывать в Москве в кофейную кампанию Чибо. Кофе я до этого никогда не пил, относился к нему нейтрально, ну да работать там – не значит его пить.
Взяли меня мерчендайзером, в задачи входило контролировать наличие кофе в магазинах, правильную расстановку на полках, по возможности – привлечение новых магазинов к распространению этого кофе. Про Чибо знал только то, что это немецкий кофе – и более ничего. За полгода до этого был на стажировке в Германии, ездил как-то в Дрезден, гулял там по берегам Эльбы, где с удивлением узнал, что на склонах южной экспозиции в долине Эльбы находятся вроде бы самые северные в Европе виноградники…
Участок, за который я отвечал, находился в районе Крылатского, включая в себя также начало Рублевского шоссе. Именно здесь, недалеко от пересечения с Крылатской улицей, обнаружил я как-то, находясь на свободной охоте за новыми магазинами, гастроном «Ежик». Меня он привлек своим названием, к тому же хотелось немного согреться (был октябрь). Зашел. Наметанным взглядом оценил, что «нашего» кофе у них в продаже нет, но магазинчик симпатичный, кругом порядок – есть шанс заманить его в наши сети. Попросил провести меня к руководству магазина, мол, я по делу. Привели меня в небольшой кабинетик, заставленный шкафами с документацией, посередине – два стола, за ними сидят два мужика лет по 40. Представились товароведами, чего надо… Говорю, что я из кофейной кампании Чибо, распространяю наш товар, предлагаю приобретать у нас и продавать хороший немецкий кофе Чибо, мы предлагаем Чибо Фамили, Майлд, Мокка и самый классный – Чибо Эксклюзив. Один из мужиков сразу вскинулся – немецкий кофе?! Я говорю:
– Да, из Германии.
Мужики, чуть не хором:
– Что, прям там растет?!
Тут я немного подрастерялся… Кофе не пью, ничего про него не знаю, где он там растет – на грядках или на деревьях – не в курсе, пока работал как-то так и не думал на этот счет. Но делать нечего, главное – товар впихнуть!
- Да, - говорю, - прям там и растет!
Мужики ржут: кофе только в южных странах водится, иди отсюда, уже повеселил на весь день!
- Немецкий кофе растет на склонах южной экспозиции в долине реки Эльбы, в окрестностях Дрездена, там ему на пределе хватает солнца, поэтому он имеет очень специфический вкус, но в целом - приятный напиток, высоко ценится в Европе, вот наконец и до нас дошел. Рядом с плантациями кофе расположены также самые северные виноградники в Европе, вы, как товароведы, должны про них знать!
Мужики примолкли, т.к. подробная информация привела их в некоторое недоумение: хз, может там и правда эти немцы что-то новое вывели… По ценам кофе приемлемый, упаковки красивые… Говорят, давай мы сейчас пробный заказ сделаем, посмотрим, как пойдет, с руководством все обсудим и если пойдет – будем брать. Заполнили документы и я с ними отбыл.
Дня через 3 была поставка кофе в «Ежик», а еще через 3-4 дня я решил заехать к ним, посмотреть, как выставили разные сорта и предложить поставить по нашим правилам. захожу в магазин. Наш кофе стоит на отдельной витрине, в правильном порядке (рекомендации по расстановке к первой поставке прилагались), все путем, придраться не к чему. Спрашиваю у кассирши, как берут. Она говорит, что хорошо, товар новый, всем нравится, берите, молодой человек, не пожалеете. Я говорю, что это я его и поставляю. Тут тетка меня резко удивила: услышав это, она сразу заорала на весь магазин куда-то во внутренности магазина: «Николай, Вася, он пришел, идите быстрее!!!». Меня такая реакция больше напугала, чем удивила, думаю, надо когти рвать, пока не поздно. Но не успел. Прибежали давешние товароведы и под руки уволокли меня в свой шкафный кабинетик. Посадили на стул в дальнем от входа конце стола, один остался меня сторожить, второй куда-то тут же вышел. Но я даже спросить не успел, что происходит, как он уже вернулся, но не один, а с высоким пожилым армянином. «Вот, Армен Вахтангович, это он!». Армен Вахтангович несколько мгновений меня рассматривал с некоторым изумлением, потом тоже присел и откуда-то достал бутылку коньяка. Второй товаровед сел рядом и таким образом они меня почти окружили. «Ну, давай выпьем за немецкий кофе Чибо, произрастающий на берегах Эльбы южной экспозиции» - неожиданно сказал Армен и всем налили. Несмотря на то, что алкоголь я не употреблял, пришлось приложиться, потому что понять, что происходит, я все еще не мог.
- Кофе будете еще заказывать? - спросил я, чтобы что-то спросить.
- Немецкий? – спросил товаровед.
- Да, немецкий, с берегов Эльбы – твердо ответил я, и представил, как в мою голову летит бутылка коньяка.
Тут эти все трое заржали, причем товароведы почти в один голос, а Армен с приятной хрипотцой мудрого человека. Они качались на стульях, били руками по столу, показывали на меня руками и не могли остановиться! Я сидел, ничего не понимая, и хлопал глазами. Потом Армен успокоился и говорит: «Василий, расскажи ему, он ничего не понимает!».
Тот, с трудом сдерживаясь, поведал следующее. Когда я пришел к ним первый раз и стал толкать кофе, они почти решили меня послать, т.к. таких ходоков ходило много, и я был уже четвертый, кто в том день им что-то предлагал. Но их зацепил немецкий кофе, который, как они твердо знали, в Германии не растет. Но я привел подробности произрастания, мол, географически уникальный кофе, и они немного засомневались в своих знаниях. Решили попробовать и разобраться, что це за сорт такой. После того, как я ушел, они позвали Армена (тут выяснилось, что он и есть управляющий магазином) и рассказали ему про предложение. Армен над ними посмеялся от души (немецкий кофе!), но они ему рассказали про берега Эльбы южной экспозиции… Послали кого-то в соседний магазин за пачкой Чибо эксклюзив, заварили, попробовали. Понравился, но как он может быть из Германии? Короче, они почти до утра сначала пытались найти о Чибо какую-нибудь информацию в интернете (а он был очень медленный и работал не ахти), обзванивали знакомых из других магазинов, в два ночи съездили на какую-то базу к корешам, где им рассказали, откуда его привозят и где фасуют, что в его составе и т.д. За это время они выпили две бутылки коньяка и под утро так и заснули в офисе…
- Парень, никакой кофе нигде в Германии не растет и никогда там не рос! Твой Чибо делается из арабики и робусты, которые растут в Южной Америке, Африке и Азии! В России он появился два года назад (в 1995), и только поэтому его мало кто знает и ты смог нам запудрить мозги!
Они долго мне рассказывали про кофе, про его сорта, как и где он растет, где его делают… Чувствуется, что за ту ночь они сами знатно выросли как кофейные специалисты. А я за ту лекцию узнал о кофе больше, чем до и после… Армену та ночь тоже запомнилась, т.к. он давно, видимо, не участвовал в таком интеллектуальном драйве по выяснению, что же им пытается впарить какой-то пройдоха-студент… Во всяком случае, расстались мы очень хорошо, и я уехал с большим заказом на новый кофе.
В кофейной компании я проработал полгода, в «Ежике» появлялся примерно раз в неделю, и каждый мой приход тетя на кассе вопила «Николай, Вася, он пришел!» - и мы, дождавшись Армена, шли в кабинетик пить, кто кофе, кто коньяк, кто кофе с коньяком. Именно тогда я попробовал кофе, хотя пристрастился к нему позже, через 2 года, в иных условиях. После того, как я защитил диплом и ушел из компании, года два я у них изредка появлялся, когда пробегал мимо, но потом магазин закрылся и вроде бы система гастрономов «Ежик» исчезла. По крайней мере, я их больше не встречал. А жаль, у них был самый вкусный немецкий кофе со склонов южной экспозиции из долины реки Эльбы!
Как известно, у нас на Руси, и в нынешнее время очень принято искупнуться в проруби, мы с бабушкой этот вопрос намедни обсуждали и очень мне понравилось её краткое рассуждение:
Б: Лезут в эту прорубь все подряд. Зачем? Не понятно.
Я: - Бабушка, ну, вода святая все дела...
Б: - Ты хоть раз видела, чтобы попы купались?
Я: - Нет.
Б: - Вот и я говорю, попы в прорубь не лезут — сало боятся застынет!
На волне постов "без очереди" тоже вспомнилось
2016 год. Младшей дочери 6 лет, сломала в садике ногу. Травматология, отправили на рентген, сидим, ждем. Подходит женщина с дочерью лет 4-5, та держит вытянутым указательный палец на руке. В очереди сидит бабка, начинает с этой мелкой сюсюкать, дескать что с пальчиком и т.п. Потом ко мне поворачивается и говорит: "Пустите женщину без очереди, видите, она с ребенком...". Блин, а я, наверное, с хомячком сижу тут в очереди.....
Мой близкий друг влюбился,прям до безумия. Женщина была манипулятор знатный, выставить виновным, надуть губы, испортить вечер всем, сидя с кривым лицом и демонстративно раздувая ноздри. Ну классика женской истеричности.
И тут звонит друг, в растерянности, дама захотела на отдых, а у друга до отпуска ещё много много месяцев,упрёк за упреком она собрала вещи и умчалась,громко крикнув «я в аэропорт ищи себе другую». Друг спрашивает, мол что делать, надоела истерики устраивать. Я предложила приехать к нам с мужем, заказать на всех пиццу,пива, фильм глянуть. Приехал к нам, сидим, пишет смс «почему ты не приехал?» «мне что теперь тут сидеть?» «я же просто уехала, а не совсем» «ты придурок забери меня, мне что самой обратно ехать ночью?»
А мы что? Отключили телефон и прекрасно провели время, билетов у неё не было, сидела там, вывезла вещи остатки через пару дней и с криками «ты никогда такую не найдёшь» исчезла из его жизни.
Как неплохо жить в Германии всего на 300 евро в месяц.
(если вы не гордый).
Все почему то считают европу дорогой. Если хочешь экономить мол надо ехать жить в Индию или Филиппины. Мой знакомый недавно похвастался что в месяц он тратит на Филиппинах всего 500 евро. Живет в лачуге на берегу океана за 250 евро в мес.
Питается на 100..арендует байк за 150 и еще по мелочи..бензин..сигареты.
Всего 500 ?? Хаха.
Я покажу вам как можно прожить на 300 евро в центре европы. В Германии.
Для начала вам нужно направить свои стопы на территорию бывшей ГДР.
Это земля Саксония если по русски. Тут есть несколько городов которые известны своим дешевым жильем.
Предлагаю выбрать Хемниц.
Во первых сюда последнее время нехило вкладываеют денег на ремонт и благоустройство всего чего только можно. Во вторых тут полная жопа с работой и поэтому все валят из этого замечательного города. Ну и что логично по этой же причине тут доступное жилье.
Конечно экономия вещь хорошая но не будет опускаться до крайности.
Ищем нормальную однушку с приличным ремонтом недалеко от центра города.
Поискав минут 5 я нашел вот такое
https://www.immobilienscout24.de/expose/131003152
Вместе с отоплением и прочими расходными хата стоит 190 евро.
К этому стоит прибавить расходы на интернет (обычно от 25 евро) и расходы на электричество. Тут все относительно..если хотите сэкономить можно сидеть при свечах.
Далее идет еда.
С этим все просто. Раз вы человек бедный то можете себе сделать карточки в Тафель.
Это такая организация которая распределяет продукты у которых подходит к концу срок годности среди малоимущих граждан.
Платите за корзинку еды на неделю 2 евро и вам дают набор продуктов.
Если осилите все это сожрать то вы монстр.
Это не консервы какие то и тухлые бананы..это набор овощей фруктов..йогурты..колбаса..сыр..рыба..десерты..вообщем все.
Вот тут обзорчег https://www.youtube.com/watch?v=OVuUZYaHiY4
Итак питание 8 евро в мес. Мы же экономим так ?
Надо сказать что если вы зарабатываете мало и на оплату счетов по жилью не остается то вам на помощь придет wohngeld . Это такие выплаты для людей которые вроде работают но денег как бы не хватает для того чтобы закрыть проблемы с жильем. Но вам это не надо.
Далее передвижение.
Ну тут все просто..находим на свалке велосипед. Ремонтируем красим из балончика и вуаля. Город то маленький..везде можно на велике за 20 минут добраться.
А если сопрут то находите новый..итд.
Кстати там же на свалке можно подобрать мебель..телевизор..кухню..или еще чего.
https://www.youtube.com/watch?v=NirBbI6ywbc
А если на свалке искать неохото то можно в магазин сэкондхенда заглянуть.
Одежда..
Тут все еще проще…в каритасе или красном кресте всегда есть отделы с бу одеждой.
Причем говорят там не просто какие то китайские тряпки а вещи качественные.
Все постирано и поглажено итд. Всякое говно тут просто перерабатывают или отправляют в африку. А в каритас попадают исключительно брендовые шмотки.
Что еще…ну вроде все.
Курить и пить водку..лучше бросить.
Ну вы же экономите..а тут это очень дорогое удовольствие.
Вот навернуть пивка..это другое дело..пиво тут стоит дешевле воды и продается исключительно в ящиках. Меньше смысла нет брать.
Теперь по работе.
В Германии есть закон о минимальной оплате труда за час.
Сейчас это 10 евро кажись. Было 9 но теперь с 2022 подняли вроде.
Когда я говорил что в Хемнице жопа с работой я имел в виду хорошую работу.
А вот такого вот за 10 евро в час пруд пруди. Обычно это или склад..или доставка..или что то этакое. Там даже язык знать не надо.
Вот к примеру обьявы по работе седня.
Водитель погрузчика..11 евро в час платят.
https://jobs.meinestadt.de/chemnitz/standard?id=245531899
Сейчас в Хемнице примерно 10000 свободных вакансий при населении 247000.
Итак считаем зарплату по минималке исходя из 40 часов в неделю.
1600 евро грязными вам заплатят..ну и после налогов примерно 1200 евро на руки.
Начинаем подбивать бабки по стоимости жизни.
Хата
190 плюс свет и интернет …(50+25) 265 евро.
Далее еда..8 евро.
Далее одежда 0 евро если в красном кресте.
Мебель плюс велосипед и балончик краски..2 евро.
Из обязательных расходов 273 евро в мес.
Хата..еда..одежда..транспорт.
Ну накинем еще на телефонную связь 10 евро..
Это кстати безлимит на разговоры и 3 Гига интернета
Заработали 1200 - 273 = 927
Куда их девать ??
Ну это ваше дело.Тут я вам не советчик.
Как вариант можно работать меньше.
К примеру по 4 часа в день..или только по выходным.
Кстати по поводу медицины..
Медицинская страховка оплачивается из налогов вместе с работодателем.
Туда входит почти все плюс 90% стоматологии.
То Есть получив на руки 1200 вы уже имеете мед страховку с покрытием 90% всех возможных случаев и бед со здоровьем.
Ну и конечно немецкие больницы это как правило 2-3 местные комнаты с отдельным душем и туалетом и едой 3 раза в день вполне себе чистые.
Вам ток надо доплатить 10 евро в сутки за пребывание. Максимально вроде 200 евро.
Далее все перенимается страховкой.
Таким образом работая каким нибудь грузчиком на складе вы можете жить в своей отдельной хате..и откладывать по 900 евро в мес на 15 летний мерседес.
Так кстати тут многие приезжие из Индии и Пакистана и делают .
P.s.
Если вы думаете что Хемниц это такое гетто населенное алкашами и имигрантами то фиг вам..это милый еврогородок в котором довольно чисто и приятно жить если вы белый. людей с другим цветом кожи тут не очень любят.
По крайней мере не хуже какого нибудь Бургаса или Дели наверняка.
Тут есть где тусануть..вокруг много лесов и полей где погулять..
Рядом Дрезден если что.
Не думал, что первый пост получится об этом, но это реально работает. После перенесенного в августе Ковида, страдал (невыносимо) измененным восприятием запахов. Любое горячее блюдо, напиток, даже выхлопные газы пахли как подмышка тролля. Вчера от отчаяния была приобретена бутылка абсента. Принял на ночь фронтовые 100 гр и лег спать. Проснулся пару часов назад. Это просто потрясающе. Кофе пахнет как кофе, выхлопные газы воняют сгоревшим топливом. Заехал с утра и купил шашлык. Это определенно лучшее утро за последние полгода.
Не рейтинга для, но может поможет сомневающимся.
Федеральный суд американского штата Калифорния принял к рассмотрению иск бывшей чемпионки мира по шахматам Ноны Гаприндашвили против компании Netflix, снявшей сериал "Ход королевы".
Основанием для иска стал эпизод, в котором утверждается, что героиня сериала Бэт Хармон превосходит великую русскую шахматистку Нону Гаприндашвили, которая никогда не играла с мужчинами. Это происходит, когда Бэт принимает участие в решающем турнире, где играют мужчины.
В иске подчеркивается, что это высказывание о Гаприндашвили является "разрушительной ложью, умаляющей ее достижения перед многомиллионной аудиторией". К 1968 году, когда по сюжету происходит действие эпизода, она сыграла более чем с 50 шахматистами-мужчинами. Причиненный шахматистке ущерб оценивается в пять миллионов долларов.
Компания Netflix добивалась отклонения иска на том основании, что речь идет о художественном произведении, что предоставляет автором свободу творчества. Но судья Вирджиния Филиппс постановила, что и художественные произведения могут быть обвинены во лжи, когда речь идет о реальных людях.
У двоюродного брата должна была быть свадьба в эти выходные, но только что написал что все отменяется, свадьбы не будет.
Решил уточнить что же случилось и в общем история банальна.
Пару лет назад познакомился он с девушкой, около года стали жить вместе, он снимал квартиру, она к нему переехала. Но так как на сьеме жить не будешь вечно, то копил на свою, почти накопил, но чуток до свадьбы не успел. Изначально планировал небольшую свадьбу, но девушка и будущая теща смогли убедить что нужно знать всех и вся, свадьба только раз в жизни, а квартира часть со свадебных подарков закроется, а часть можно будет и в кредит взять.
Походу дела и квартирку выбрали и даже задаток оставил, а после свадьбы уже должны были подбить все финансы и закончить сделку.
Подготовка к свадьбе своим ходом идёт тоже, в том числе и приглашения красивые такие, часть лично развозил он, мне привез, родителям и деду в том числе.
Но если я только поздравил и пообещал обязательно прийти, то вот дед поинтересовался мол, а как же планы квартиру купить, услышал ответ про подарки и кредит на остачу и говорит.
"Внучок, че ты будешь с банками и процентами связываться, я откладывал последние годы на похороны, да и с продажи участка остались ещё, давай я тебе все отдам в качестве подарка, сделаешь сюрприз жене, приведешь прям с венца в свою квартиру, только чур если окучурюсь до того как снова накоплю, то с тебя нормальный гроб, а не ящик из под апельсин)".
Тот естественно согласился, говорит действительно жене сюрприз хотел сделать, закончил сделку, квартиру купил, даже небольшой косметический ремонт за пару недель знакомую бригаду нанял сварганить.
Говорит "ты же знаешь я особо хорошо тайны хранить не умею, вот и тут так получилось что ляпнул вчера в разговоре с женой по теме сделки что ниче не нужно будет делать, все уже куплено. Всего ожидал, но только не того что она будет орать на меня почти час не прекращая в истерике про то что я ее обманул, что права была ее мама, что она на меня зря несколько лет потратила. Потом мчалась звонить маме пока я в шоке сидел, там тоже орала какой я козел. Вернулась и сходу потребовала переписать после брака половину на нее чтобы она "была уверена и защищена и могла спокойно в декрет уходить".
Ну тут я такого требования не понял и слово за слово собрал ей вещи и отправил к маме.
А вечером с дедом говорил и ему это рассказал, думал он удивится, а он в ответ "ну значит не зря я на риск что меня в коробке от апельсинов зароют пошел" и я понял что он уже тогда когда деньги мне давал такой вариант предполагал и именно потому мне их и дал."
В общем может конечно они ещё и помирятся, но деда потенциальная невестка вряд ли любить будет, но ему думаю на это побарабану.
На волне запретов от РПЦ, предлагаю подписать петицию, что бы данные запреты распространялись только на верующих😏
Таксую. Прилетает заказ в отдаленный район. Беру, еду. На месте выходит клиент и говорит - нас вообще больше, чем в машину обычно влезает, 6 человек, из них двое детей, которых можем на колени посадить. Говорит, можем заплатить как за две машины. Я отказываюсь - и штрафы, и ответственность. В итоге едет половина народу, другая половина заказывает другое такси. В пути клиент говорит, что штрафы если что не вопрос, сразу бы дали 5000 и не проблема.
Бляха-муха, ну если есть деньги, ну вызови две, три машины и нет проблем. Аж пичОт😂
P.S. Понимаю, что этот пост лишь сотрясание воздуха и ничего не изменит, но блиииин!!!!)))