«Из "нашего" тоннеля вышли первые десять человек военных с белыми флагами, – додавливаем таки», – заявил командир батальона «Восток» Александр Ходаковский.

https://readovka.news/news/97075

Позже Александр добавил в своем тг-канале
"Я доволен, когда они сдаются в плен, - вы думаете, меня радует их смерть, даже азовцев? И здесь вопрос не только пропагандистского выигрыша, но и человеческого: в конце концов, мы тоже несем ответственность за то, что Украина стала такой."

https://t.me/aleksandr_skif/2171

Полчаса назад остановился на пешеходном переходе пропустить пешиков. На встречной полосе остановился MAN с полуприцепом. Три взрослых прошли по отношению меня с лева на право по переходу.
И! Тут подбегает девочка лет девяти в зону мертвую для большегруза и пытается перейти. За ней идут два взрослых человека. При этом, водитель мана, видя что три пешехода перешли, начинает движение и эти два взрослых, вставших за девочкой, хоть бы знак дали, поорали девочке, похер.
Я посигналил, водитель фуры тормознул, а когда увидел девочку, слева от себя, чуть не вылез из кабины меня отблагодарить. Научите детей своих, что у машин огромных есть мертвые зоны.

Это что за обновление такое прошло? Была лента как лента, а щас все видео которые пролистываешь сразу воспроизводятся, спасибо когда что без звука. Но можно нинадо? Я не хочу смотреть всё что выпадает в ленту. Кого позвать чтобы исправили?))

В прошлом году в мае был случай. Давний знакомый попросил помочь навести феншуй в доме его дочери. Ей 24, три года как вышла замуж, красотка, умничка. Свой небольшой домик, строили его через фирму, год как заехали. Но что то мастера накосячили в электрике и в водопроводе - в общем нужно посмотреть. Ну и в догонку знакомый пожаловался немного на затя, что тот - типа рукожопый и вообще поругался с дочкой, типа молодые разводится решили...
Короче приехал я смотреть - домик хорошо сделан, дизайн, щит и розетки легранд, трубы полипропилен хайскрафт, краники латунь валтек... Распределил фазы по нагрузке, ибо на одну перегруз был и её выбивало. Почистил обратные клапана, заменил фильтра, подтянул американки.
И тут вот понял, что во всём доме есть некий дискомфорт - стоит еле уловимый и очень неприятный запах! Не сразу понятный, но такой гнетущий, фекальный и тяжёлый дух.
Если бы я жил в таком запахе - то я бы тоже развёлся бы и сбежал из дома. Ни любови, ни секса при таком угнетении носовых рецепторов - в принципе быть не может. И вот всё новое - мебель, вещи. Детишек и животных - нет. Хозяюшка - видно сразу - аккуратная, грязи - не найти даже если полазить. Хорошая бытовая техника, пылесосы. Вентиляция продумана. На улице буйная зелень, цветут каштаны и сирень. А тут кумарит каким то дерьмом на весь дом так, что аж сразу сбежать хочется.
И тут я захожу в ванну - что бы почистить сетки рассеивателей на смесителях - начинаю поточнее осматриваться и вот ОНО - вижу, что унитаз - а точнее слив в канализацию еле заметно не герметичный - сифонит через уплотнительную резинку патрубка в дом газ из канализации. Из септика ещё и фанового отвода на улицу не предусмотрели - весь смак этого говнища шурует через дом - через самое мягкое место в канализации - уплотнительную манжету слива из унитаза. И вот вроде бы не гофра - жёсткая труба, но резинка - за несколько месяцев деформировалась и задубела так, что и пошло всё это... в дыхательную систему жителей дома. Про здоровье - я вообще молчу...
Ну под рукой ничего сразу не нашлось - только аквариумный силикон и туалетная бумага. Всё вытер на сухо и жирно залил силиконом - всю тубу не пожалел, но намертво залил.
Потом нашёл септик и вставил в тройник для чистки - 3 метра трубы +фановый клапан с сеткой, что бы насекомые не плодились. И запах сразу исчез. И вот дом сразу раскрылся новыми красками - как цветок. Захотелось посидеть - попить чаю на кухне. Но я не стал... Просто объяснил - из-за чего вся эта несуразица в жизни происходила.

Вчера встретил эту молодую семью в супермаркете - видно, что жизнь у людей - наладилась. Выбирали всякое разное для ляльки в животе, скоро рожать будут. Поздоровались - искренние улыбки это великая драгоценность.
Люблю свою работу - особенно когда вот так могу вникать своим умом во все эти мелочи, которые не каждый может даже ощутить...

С. В. Лукьяненко о поездке в Иран

- Очень хорошо, что вы прилетели на нашу книжную ярмарку. Я люблю ваши рассказы.

- Вы их читали? А на каком языке?

- На фарси.

- Я не знал, что их издавали.

- Ну у нас же санкции. Мы не можем ничего купить, мы просто издаём.

- Постойте, мы едем по встречке?

- Тут меньше машин.

- Да, я заметил. Но мы же едем по встречке!

- Это европейские предрассудки.

- Зачем тогда вы нарисовали полосы движения?

- Потому что мы любим Европу.

- Но порой ездите по встречке?

- Ну все-таки не настолько любим.

- На самом деле мы обижены на русских.

- За что?

- Вы разрушили нашу великую Персидскую империю.

- Это было давно!

- У нас другая категория времени. Мы до сих пор обижены.

- А вы бы не разрушили Русскую империю?

- Конечно разрушили бы! Но не получилось.

- Жалко, что у вас алкоголь запрещен. Я бы чаще приезжал.

- Мы бы тогда сами редко уезжали. Но знаете, у нас некоторые пьют.

- И что?

- Если это узнают, то их наказывают. Отбирают алкоголь.

- А мы думали, что казнят.

- Ну если очень не повезёт, то казнят.

- Женщины у нас ездят в специальной части автобуса. И в специальных вагонах метро. Мужчинам туда нельзя.

- Строго. А женщинам можно в мужские вагоны?

- Можно. В час пик они туда идут, потому что им уступают место.

- Мы, конечно, очень сожалеем, что у вас теперь санкции, даже больше чем у нас. Но если честно, то мы рады.

- Почему?

- Русские будут чаще к нам приезжать. Бизнес. И у нас, переводчиков, будет больше работы.

- Деньги-то в стране есть. Но вкладывать их невыгодно, поэтому они не работают.

- А почему невыгодно?

- Ну вот я утром пошёл и купил доллары по 260 000 реалов. А вечером продал по 280 000 реалов. Ну во что их можно вложить, чтобы получать такой процент?

- В каждом иранском городе есть центр - это базар, мечеть и дворец. Базар - для дела, мечеть для души.

- А дворец?

- А чтобы власть за всем этим присматривала.

- Это баранина с косточкой на гриле. Называется шашлык.

- Какое знакомое слово. А это?

- А это баранина на гриле. Называется кебаб.

- В чем разница?

- Без косточки же!

- А у нас все называется шашлык.

- Очень бедный язык.

- Наша народная традиция - пить чай из самовара. Персидское изобретение.

- Самовар?

- Ну да. Бывает на щепках, бывает электрический.

- Это русское изобретение.

- Не верю!

- А что значит самовар?

- Да ничего не значит, просто слово!

- А по русский значит. Сам варит. Само-вар.

- Действительно. Как-то обидно даже. А вот специальная иранская посуда для питья чая из самовара, она называется истакан.

- Как-как?

- Истакан. Самовар и истакан - они всегда вместе используются.

- Скажите, а в русском интернете можно взять ваши книжки бесплатно? Мы бы заплатили, но мы под санкциями, и вы под санкциями.

- Да, к сожалению - можно... Вам написать, где именно?

- Нет-нет, спасибо. Мы знаем. Мы не спрашиваем где, мы спрашиваем можно ли.

- Россию сейчас очень много ругают в интернете. СМИ ужасные вещи про вас пишут.

- Вы знаете, вот никак не ожидал, что в Иране такое доверие к иностранным СМИ.

- Хорошо, что нашего великого поэта Есенина не пустили в Персию.

- Почему?

- Он шалун был. И красивый. А у вас девушки очень красивые.

- Да, наверное, хорошо, что не поехал. У нас как-то не складывается с вашими великими поэтами.

- Со времен Грибоедова?

- Вот, вы же сами все понимаете.

- Почему у вас валюта - реал, а цены пишут в туманах?

- Потому что туман - это десять реалов.

- Знаю. Но я и без того путаюсь в нулях. А тут совсем голова кругом идет.

- Это чтобы не так обидно было платить. Вот мы заплатили за обед миллион, а иначе пришлось бы платить десять.

https://vk.com/sergeylukyanenko?w=wall533470600_101658

Ору на мужа на очередной его затуп:
-"Если б мы были в сказке, ты был бы третьим сыном"
-"Третий, это тот что женился удачнее всех?"
Ссора сошла на нет

На фоне происходящих в мире событий, масса людей решили расконсервировать свои дачи, другая приобрела небольшие участки с одной целью - посадить хотя бы картофан...

Я сажаю картофан все свои 40 с хвостиком лет, но только в последний десяток пришел к некоторым тонкостям, благодаря которым нам с женой удалось вдвое уменьшить плантацию картофеля, способную прокормить нашу семью.

Решил поделиться как это сейчас модно лайфхаком...))))

Итак, картофан - такой овощ, который мало просто вырастить, его еще нужно сохранить. И помню как все детство меня бесило, что на всю родню мы брали по 40 соток земли для посадки картофеля, а весной 2/3 урожая сгнившие в сопли выбрасывали.

Отделился от всей родни, стал жить своей семьей, купили дачу, на которой растет два десятка елок и сосен. После года эксплуатации участка весной заметил, что половина компостной кучи благополучно перегнила, а вторая половина до весны простояла "как живая"...

Стал обследовать, оказалось в не сгнившей половине была навалена опавшая и собранная нами хвоя елок и сосен. Оказалось фитоцидное (или как там правильно) действие хвои серьезно замедлило перегнивание того, что должно было перегнить.

Появилась мысль, которую тут же с женой реализовали и пользуемся ей уже 10 лет, итак:

Лайфхак 1: в каждую лунку, в которую бросаем семенной картофель, бросаем щепотку опавшей хвои. Про сгнившую в сопли картошку забыли.

Лайфхак 2: копаем картошку уже 10 лет с двумя ведрами, в одно складываем всю подряд, во второе кладем картофель только с тех кустов, которые мы бы хотели "клонировать" (мощный куст, много клубней, клубни больше среднего и без видимых болячек) - это будущие семена. С таким подходом за 10 лет мы ни разу не меняли свои сорта картофеля, "вырождение" семян (когда с каждым годом картошка все мельче и мельче) исчезло напрочь...

Надеюсь не опытным садоводам будет полезно.

Не берите на Озоне оливковое масло Vesuvio Contadina. Техническая жидкость отвратительная на вкус. В одном из репортажей НТВ даже есть расследование о данной подделке. Но озону наплевать, есть сертификат. Возврату не подлежит, так как я уже эту гадость попробовал))))

СТАТЬЯ В МЕСТНОЙ ГАЗЕТЕ: "В ГОРОДЕ ПОЯВИЛСЯ МАНЬЯК, КОТОРЫЙ НЕ ЗНАЕТ ПОЩАДЫ"

ТЕМ ВРЕМЕНЕМ ДЕТИ ВО ДВОРЕ: "ПАЦАНЫ, А ПОЙДЁМТЕ МАНЬЯКА ИСКАТЬ?"

У кого было так?

Придержите мой диванчик, я быстренько) Когда только поженились, стали жить отдельно. Сразу возник вопрос о семейном бюджете. Муж сказал, что у них в семье всем мама заведовала. Кому куртку на осень, кому ботинки на зиму. Отдавал мне все деньги, в советские времена была только наличка. Ну почти все))) Оставлял немного меня в кино сводить или с друзьями посидеть. Я молоденькая девочка, и на мне такой груз ответственности... Но ничего, справилась, хотя конечно первое время и ошибки были. До сих пор так и живем. Крупные покупки обсуждаем, хотя чаще муж говорит:"как решила, так и делай". Уже и дети выросли и внучки, ни разу ссор из за денег не было.

Марк, я тебя ЛЮБЛЮ.

Работал я в двухтысячных дружинником, в опорном пункте, с участковыми. Ходил к нам один товарищ, жаловался, что сосед машину к в упор к дому ставит, а она орёт каждую ночь, но у хозяина окна на другую сторону, поэтому ему пох... Прошло полгода, влетает взмыленный человек, говорит покушение.
Начали разбираться, он поставил машинку, как обычно, вплотную к дому, и ушёл спать. Ночью Бабахнуло!!! Какая - то добрая душа бросила одну секцию чугунной, советской батареи. Несчастная 99 сломалась пополам. Виновных не нашли. Все вздохнули с облегчением.

На волне постов о Сербии.

Во времена моей работы в ФКР, был у нас бригадир, серб. Звали его Бранко. И у него был смешной акцент, при этом я не всегда понимал все его слова. И часто я просто додумывал о чем он говорит, просто понимая контекст. Нет, говорил он сносно по русски, но быстро и с акцентом. И как то случился у нас диалог, я уже не помню о чем именно, да это и не важно. Пару его предложений я как обычно понял, А потом прям никак. Я ему говорю - Бранко, я не понял, медленнее. На что он отвечает - Ничего, это я на сербский перешёл.

- Папа, а расскажи историю из жизни?
- Ладно, слушай. Пошёл я как-то в лес...
- А там темнокожий?
- Нет, нет там темнокожих.
- В смысле, блядь, в истории нет темнокожих?-Резко возразил сын и подал на отца в суд.

Это понятно, что победа была предрешена. Но я сразу вспомнил анекдот.

Сидит отец, листает дневник сына.
Тааак.. Математика - 2, русский - 2, физика - 2, история - 2, пение - 5. Бля! С такими оценками он ещё и поёт!

Вот как доказать теще,что 10 кг картошки, и столько же лука,выращенные на даче , стоят гораздо дешевле бензина,который я сжигаю при поездке на дачу?
Если что, до дачи 240 км в одну сторону.....