Уважаемые подписчики, я 10 дней назад написал пост Я пропал.... Сегодня я собрал все свои силы. И решил наконец-то познакомиться. Выбрал время, сел в автобус. Едем, по дороге садится она. И вот, всю дорогу ехал и как обычно любовался её красотой. Когда подъехали к конечной, я вытер свои запотевшие от волнения руки, и тупо пошёл вперёд. Когда мы прошли остановку с кучей народа. Я с ней поздоровался, сначала говорил неуверенно. А потом понеслось. Узнал её имя, возраст но номер не дала ... Говорит парень есть. Не беда, поживём увидем. Возможно не хочет пока номер давать, или действительно есть парень. Плевать, главное я с ней познакомился и как-то легко стало на душе.
Спасибо что поддерживали и волновались за меня. Я сделал это благодаря вашим пинкам, так и ходил бы около неё не решаясь.
Говорят, дети сейчас злые. Врут.
В детском центре наблюдаю, как дети бесятся на атракционе, а-ля тарзанка, в том числе и мои. Вижу, что одни и те же дети катаются, и не дают другим. Пошла наводить порядок и строить очередь. Выстроила. Все катаются по порядку. В углу стоит одна девочка и не подходит. Видно, что стесняется. Поставила ее в очередь. Девочка покаталась, ушла. Подходит через пару минут. Берет меня за руку и кладет конфетку. Молча. И ушла.
Милота.
Уважаемое сообщество ! Предлагаю вашему вниманию свежую смешную ситуацию,которая произошла лично со мной буквально вчера.
Попал я в нейрохирургическое отделение для удаления межпозвонковой грыжи...
Ну и вот,наконец то меня положили на операционный стол и начали готовить к операции .Сделали один укол,другой в спину,капельницу подключили,датчик на палец одели,манжету для давления подцепили,маску с кислородом одели...Лежу себе ,скучаю...
Скучно стало,решил вопрос задать:"А когда собственно,операцию делать будете ?"
Ответом был громкий смех и фраза:"Это лучший комплимент для меня,анестезиолога ! Операцию уже сделали,тебя сейчас назад повезут! "
Оказывается,в полудрёме я даже не заметил,как пролетело два часа и операция прошла успешно.
Всем добра ! Не болейте !
Еду по трассе, меня обгоняет джип, и на следующем пригорке передо мной, бьет, в буквальном смысле, в тормоза, уходит в правый кювет и, ломая поросль, заваливается на правый бок... Спешу к нему и вижу причину: утка дикая переводит своих утят через дорогу, да и утята уже не маленькие, летать пора... Выскакиваю из машины и помогаю выбраться водителю. Он дрожащим голосом, средних лет дядька, вместо мата и проклятий, спрашивает: "Уточек не зацепил?".. Я был в шоке)) Утки в это время стали подходить к машине и громко гоготать. То ли извиняясь, то ли ругая водителя за невнимательность)))
Во времена срочной службы поехали мы в командировку. Заступил я там в наряд по КПП, стоял открывал шлагбаум. Стою я значит, никого не трогаю, подъезжает автобус, а из него просто толпа генералов, полковников, короче столько звёзд я никогда в жизни не видел. И вот подходит эта вся делегация ко мне, я в срочном порядке давай поднимать шлагбаум, чтобы их запустить, а генерал говорит мне:
- Сынок, да не надо, нагнемся, не переломимся, мы ещё молодые.
Прошли они, минут через 10 идёт прапорщик. Ну я на него ноль внимания, идёт и идёт. И тут он мне кричит:
- Слышь, уебок, я что нагибаться должен, бегом открывай. Вот настолько разные люди))
Сижу я в постели, никого не трогаю, смотрю по телеку "Пиратов Карибского моря", и вдруг на самом напряжённом моменте дверь резко распахивается и ко мне в комнату входит сам Джек Воробей!!! Я обосралась...Из показаний Эмбер Хёрд на суде.
Как то в пятницу зашёл в почтовое отделение за АлиЭкспрессной посылкой. Захожу, громко здороваюсь и представляюсь: здравствуйте, hrabr78!
Девушка на кассе: здравствуйте, Петрова.
Я: дайте, чего нибудь!
Д:(поправляя грудь) вам в руках подержать?
Я: нет, домой забрать.
Д:(оборачиваясь к кабинету начальника) Надежда Петровна, отпустите на выходные?
Строгий голос из кабинета: нет!
Д:(горестно вздыхая) ну вот!
Забрал посылку и отбыл восвояси.
Завидую этим людям, которые шарят в парфюме. От мужика на работе очень вкусно пахнет. Всю неделю думал как корректно спросить что у него за духи.
В итоге решил без кокетства:
- Крутой запах, что за духи? Где брал?
- Санитайзер, брал в аптеке.
Буквально , час назад, стою на кассе в "Пятёрочке", кассир, корпулентная девушка, улыбается мне (я тоже большой ). далее я:
- Девушка, пакет можно?
- Можно Машку за ляжку (улыбается)
Я ищу на её рубенсовской груди , затерявшийся бейдж, читаю - Мария.
Пересекаемся взглядами - ржём.
Место действия - Новосибирск.
Познакомил жену с Пикабу. Помог зарегистрироваться. Она довольная, нраица. Только вот теперь по вечерам слушаю шутки от нее, которые прочел днём))
Всем привет! Меня зовут Темыч, и я алкоголик профессиональный автомеханик.
ситуация раз:
клиент жалуется на вибрацию на скорости 60-80км/ч. Снимаются колеса, с дисков выскребается пара килограмм глины...на всяк-пож проверяется балансировка. - ситуация в автосервисе здорового человека.
Процесс в автосервисе разводил:
- и чо, мы с него только за балансировку возьмем что-ли?
Далее клиенту отписывается наружный(!!!) ШРУС, два ступичных подшипника и тормозные диски с колодками...
Я, будучи свидетелем этого всего, выхожу из ремзоны в клиентскую, приглашаю клиента покурить, советую, чтобы заплатил за балансировку и свалил в закат. Он так и сделал, а я пошел в раздевалку, переоделся и последовал его примеру...на тот момент мой стаж работы в этом сервисе был два часа...
Ситуация два:
Приезжает клиент на замену передних колодок. Колодки привозит с собой. Жалобы скрип при торможении и начале движения.
По факту так оно и есть - остаток колодок 15-20%, скрипуны (сигнализаторы износа) уже скребут по диску
Отписывается под замену ступичный подшипник, при этом никто ничего не меняет. Со старых колодок обламывают скрипуны, новый комплект кладется в шкафчик, клиент благополучно уезжает без скрипа
Ситуация три:
Слесарю нужно масло, ибо его автомобиль поглощает его литрами. Заезжает клиент на замену масла. Немного масла набирается в шприц, брызгается под масляный фильтр. Сливная пробка протирается грязной масляной перчаткой. Видимость деятельности создана. Старый масляный фильтр протирается тряпочкой. Новое масло в шкаф, новый фильтр туда же.
Если зайдет этот формат, то накидаю ещё частей несколько.
Честных вам слесарей, и ни гвоздя, ни жезла!
В Госдуме считают, что люди старше 42 лет не заразятся оспой обезьян
благодаря Советской привычке - не ебать обезьян.
Вчера вечером пришёл сын 11 лет и показал картинку группы Король и Шут, из интернетов. И спросил, смогу ли я угадать несколько песен этой группы. На что я вздохнув сказал: "Я смогу угадать все песни этой группы".
Toлькo чтo. Идy c paбoты, вpeмя пoлoвинa дecятoгo вeчepa. B poщe (cтилизoвaнa пoд cквep) гyляют coбaчники, нeкoтopыe нa лaвoчкy пpиceли, oбcyждaют чтo-тo. Bпepeди cидит кoмпaния из 4 чeлoвeк, пapeнь c мoлoдым cпaниeлeм и тpи дeвки c ними. Пpoxoжy мимo - xoзяин вякaeт "ФAC". Пёceль зapычaл... Cдeлaлa вид, чтo нe зaмeтилa.
Пoзaди мeня мyжчинa шёл, нe cтapый, нo в вoзpacтe. Этoт пpидypoк и нa нeгo тoжe "фac". Пcинa oпять pычит. Taк этoт дядя ocтaнoвилcя, чтo-тo eмy cкaзaл. Я нe oчeнь дaлeкo oтoшлa, пoтoмy, ycлышaв шyм, oбepнyлacь. Дядeчкa, мaтepый тaкoй paбoтягa, в oднoй pyкe зa шкиpкy дepжит coбaкy, a вo втopoй xoзяинa. И дeвoчкaм, чтo cидят в шoкe, oбъяcняeт, чтo тaк дeлaть нe cтoит, и чтo oбычнo бывaeт зa тaкиe выxoдки. Пopaдoвaлo, чтo в cпoкoйнoм тoнe и пoчти бeз pyкoпpиклaдcтвa.
Когда-то я была безответно влюблена в одного парня и решила испытать на нем эффект собаки Павлова. Каждый раз, когда мы сталкивались, я предлагала ему его любимые конфетки. Спустя некоторое время он начал неосознанно радоваться при виде меня, но через мгновение радость сменялась удивлением: он явно не понимал, почему так счастлив меня видеть. Клянусь, это был самый коварный и самый смешной эксперимент в моей жизни.
© chileanho / Tumblr