Это было давно. По утрам я ездил на электричке в институт из родительского дома. Конечно, собралась небольшая компания постоянных. С нами ездила какая-то девочка, естественно имени ее уже не помню.

Вот в одну из поездок, сонно глядя в окошко она выдала:

- Это очень плохое место.

- Какое место?

- Вот эта деревня.

- Почему?

- Я давно наблюдаю за этой деревней. Мы каждое утро тут проезжаем на электричке. Тут всегда стоит очень много машин на переезде. И просто люди пешком стоят ждут.

-И?

-Что и? Переезд всегда закрыт! Они ждут наверное по под дня, а может и больше.

- А… Не может быть.

- Да, может. Я смотрела не только по утрам, когда на учебу еду, но и вечером и вообще всегда.

Не знаю где она сейчас и как связаться, но если ты читаешь это, то знай я вчера проезжал этот переезд на поезде.

Так вот, прошло 15 лет и ничего не изменилось - переезд все ещё закрыт!

Прихожу сегодня на работу, на входе меня встречает менеджер Катя и начинает мне втерать какую-то дичь. Я с ней категорически не соглашаюсь и мы спорим как сделать правильно. Спорили часа два. Я, хоть и с психом и нервами, но доказал, что я прав. Понимаю, что придётся задержаться на работе, пишу жене сообщение:
- Катя, я задержусь сегодня.

А жену вообще не Катя зовут. Сообщение прочитано, не удалить. И не отвечает. Учитывая то, что она меня ревнует к бывшей жене, которую зовут Катя, мне пиздец.

Пойду последний раз на солнышко посмотрю...

В 1997 году после дежурства ездил к деду на огород, чтобы отдохнуть. И обратил внимание на то, что бабки уже к первому автобусу сидят на остановке и ждутЬ с полными кошелками овощей.

Спросил у деда и он ответил, что скорее всего, они воруют по огородам.

Решил я это проверить.

Подъехал на дежурной машине по утру к остановке, где сидело три бабки. Подошел к ним по форме и спросил их о том, где они взяли урожай. Все стали твердить, что со своего огорода.

---------------------------------------------

У двух бабок огородов не оказалось вовсе, а третья никак не могла показать, как она кабачки и картошку с яблонь рвала.

После этого, с утра, остановки на огородах были пустые.

Неурожай,  наверно.

Подруга купила квартиру в новостройке. Хорошие соседи, общедомовой чат. Всё проблемы решаются. И, внезапно, один из собственников сдаëт квартиру выходцам из средний Азии. Они не шумят, кодлом не живут, но... их детишки срут, в прямом смысле, возле почтовых ящиков. Разговоры не помогают. Мы так в ауле-кишлаке жили всегда и дети наши так живут. На аргументы что тут цивилизация, а раз так нравится, то ехали бы вы обратно. В ответ сказали что все русские расисты. Тупик в итоге. Подруга сделала проще: пошла в миграционную службу и через три дня они исчезли... Видимо ностальгия по родине дала о себе знать.

Недавно купили новый дом за городом. Новый дом - много забот. Септик, забор, скважина, котел в дом, разводка отопления. Короче куча всего и в основном по стройке.

Так вот. Дай бог чтобы на 2% сайтов был ценник. Нет, я понимаю скажем что на сайте никто для системы отопления калькулятор в основном делать не будет. Но сцука, такие вещи как котел, септик почему на них надо прятать цены? И выглядит все по одинаковой схеме.

Кнопка типа "посчитайте ваш новый забор". Заполняешь анкетку. И выползает окно с предложением оставить свой телефон и ФИО, чтобы перезвонили. Да не хочу я с вами с пидарасами общаться. Может у вас ценник в 5 раз выше рынка, нахрена мне на вас тратить время.

А если учесть что почти у всех так, то по мнению этих пидаров маркетологов я должен круглосуточно сидеть на телефоне, слушая их супервыгодные предложение. Уебитесь об стену, суки. Выговорился, стало легче:))

Был у нас работник. Работал отдельно, вдалеке от начальства и все считали, что работа у него легкая. Сидит весь день и отдыхает. Оклад чуть меньше остальных. ⁣⁣⠀
⁣⁣⠀
Когда приходил все дразнили его лентяем. Он в ответ улыбался. Уволился. При увольнении сказал: - Устал. ⁣⁣⠀
⁣⁣⠀
Конкурс на его место был огромный.Победил один. ⁣⁣⠀
⁣⁣⠀
Заявление на увольнение написал через месяц. Его комментарий при увольнение запомнился: - Я нашёл себе больший геморой за меньшие деньги. ⁣⁣⠀
⁣⁣⠀
Работы там было много. ⁣⁣⠀
⁣⁣⠀
Хорошо там, где нас нет. ⁣⁣⠀

Расскажу про своего товарища. Назовём его Дима.

История правдива, имена я поменял.

Сам он парень видный, здоровый. На заработок не жалуется, занимается грузоперевозками.

Серьёзные планы типа брака, ипотеки, двух внуков и стакана воды в старости он не строил.

И был у него дружок - лоботряс и повеса Гена. Гена менял девушек как перчатки, а Диме как-то не везло в личном плане.

И вот этот Гена подбивает Диму:

- А давай пикапом займёмся...

- Давай, а что это?

- Ну это такое искусство съёма девушек. Познакомился, переспал и забыл... Важно не влюбляться. Это просто как охота, как развлечение.Соревнование устроим - кто больше наснимает.

- Ух ты! Здорово! Научишь?

И вот Гена, после краткого теоретического курса, вывел Диму на охоту...

Гуляют два пикапера по городским улицам, выслеживают жертв.

Навстречу им девушка...

Гена отправляет вперёд необстрелянного Диму - "Вперёд! Делай как я тебя учил!"

У Димы получилось. Познакомился.

Проходит несколько дней...

Гена выпытывает у Димы:

- Ну что? Ты её уже это? Того?...

- Нет пока. В ресторан вон пригласил.

- Какой ресторан? Переспал и бросил!

Через неделю опять:

- Ну как?

- Да вот в театр идём завтра.

- Какой театр? Ты пикапер или кто? Твоя задача получить быстрый результат с наименьшими затратами...

В общем, сейчас у Димы и Аллы трое детей. Двойняшки мальчик и девочка и младшая девочка.

Отец и муж  из него получился хороший.

А вот как пикапер он да... - г..но полное)))

Вот не понимаю я эйчаров. Стоит в вакансии вилка зп от 80 до 150 т.р, далее читаем описание фикс + % + премия и как обычно вода «потолка нет», «лучший в этом месяце купил виллу в Лос-Анджелесе» и.т.д

На собеседовании оклад 20, премия первая на второй месяц 40, хорошо если в 80 выйдешь в первые пол года, а ты уже немаленький, дети, ипотека.

Зачем тогда писать от 80? Зачем искать опытного специалиста, если вы его из за специфики своего бизнеса позволить не можете ?

По факту это уже не сотрудник, а партнёр, раз разделяет Ваши проблемы.Приходится нормальному соискателю ездить по этим ООО «Рога и Копыта» и слушать о перспективах.

"Мы деньги не размениваем, вы купите у нас что-нибудь" - знакомая фраза? Раньше так постоянно на кассах говорили, просто подойти и попросить разменять тысячу было нереально.

Один раз нужно было с таксистом разбежаться, у меня 1000, у него нет сдачи.

Говорю, щас в супермаркет зайду, разменяю. Захожу, беру шоколадку пикник, и иду на кассу. Кладу 1000, в ответ "у меня нет сдачи".

Я говорю: ну посмотрите на других кассах, вы же не ларёк? Бабища на кассе упёрлась рогом. Я говорю, ах, так? Беру шоколадку, вскрываю её, и откусываю кусок, глядя ей в глаза.

Она в доли секунды понимает, к чему это всё ведёт, в глазах появляется выражение ужаса и безысходности, и она с громким воплем "НЕЕЕ-Е-Е-Е-Т!!!!“, вскакивает с места, и перевешиваясь через ленту, пытается выхватить шоколадку у меня из рук. Я в ахуе от такого перфоманса.

Она мне: "вы чиво наделали? Мне теперь за неё плотить!!"

Я молча пододвигаю ей косарь поближе, она его берет, куда-то уходит, возвращается через минуту со сдачей.

Вот это что вообще было? Мне эти глаза до сих пор иногда в кошмарах снятся.

Было примерно в 2008-2009 году. Наша фирма сделала заказ московскому оптовику, направили к нему фуру, водитель поставил машину на погрузку и стоит, считает коробки и сверяет с накладной.

Смотрю, говорит, мне грузят не наш товар, вместо него (а «наш» - простые канцтовары) закатывают паллеты с оборудованием (плоттеры и пр.).

Останавливаю, говорит, погрузку и иду разбираться в офис. За компом сидит «какая-то новая» девушка из очень Средней Азии и на ломаном русском пытается убедить нашего водителя в том, что все в порядке, товар ваш, забирайте, мол, не выёживайтесь.

Наш водитель – воробей стреляный, начинает звонить мне. Я, соответственно, директору фирмы поставщика.

Тот срывается с аэропорта (хотел лететь в отпуск), приезжает в контору и всё встает на свои места, нас грузят нашим товаром.

Через пару дней звонит директор фирмы, который хотел улететь в отпуск, и рассказывает.

Взял он себе нового зама, чувак, говорит, не глупый, из разряда "зубы-губы говорят", экономный, в общем, говорит, я немного расслабился, отошёл от дел и решил оставить его вместо себя и отдохнуть пару-тройку месяцев на морях, так этот «зам» поувольнял народ, которому, по мнению этого зама «слишком много платили» и набрал вместо них гастарбайтеров, типа «для экономии».

В результате фирма-поставщик «попала» на немаленькие деньги из-за срыва поставок и контрактов, все контрагенты, которые были отгружены не своим товаром, разумеется, всё вернули, но уже за счет поставщика (что естественно), и на всю эту операцию по возврату ушло больше двух недель.

Самое забавное в том, что директор фирмы отправил нам и всем остальным «пострадавшим» объяснительное письмо на бланке компании, со своей подписью и печатью, в котором было написано примерно так: «…мой зам, открытый долбо@б, набрал таких же тупых 3,14доров, как и он сам, которые нихера не умеют и не понимают…а я, дебил, всё это проглядел» и все в том же духе, только маты были не завуалированы.

Почти всех уволенных сотрудников он вернул с извинениями и увеличением зарплаты, зама и его ставленников уволил.

К сожалению, само письмо не сохранилось.

Покупаю бутылку минералки в Пятерочке.

- Сходите, возьмите вторую бутылку, я случайно две пробила.

- Мне не нужна вторая бутылка.

- А чо, денег не хватает?

20 лет назад я, с горящими глазами, прибежал на секцию Киокусинкай каратэ. Так начался мой (долгий и сложный) путь в единоборствах. И вот вчера я получил официальное подтверждение об успешной сдачи экзамена и присвоении степени 1 дан. 20 лет тренировок, соревнований и преподовательской деятельности, и вот эта точка достигнута.
Путь в изучении каратэ странная штука. За эти 20 лет столько раз я менял мнение и взгляды на сам черный пояс, подготовку бойцов, необходимости ката и т.д., но все равно не сворачивал с пути и шел к мечте.
И Вам уважаемый читатель желаю такого же упорства в преодоление трудностей, не сходите с дистанции, даже если тянут сзади (не сдавайся), толкают сбоку (не сбивайся). У Вас все получится.

Сегодня отдыхали семьёй на канале им. Москвы в Подмосковье. Пришёл мужчина искупаться-поплавал,вышел. С виду трезвый. Употребил полбутылки водки,закусил. Нырнул и ...Заметили,когда уже круги от пузырей на воде пошли. Ни вскриков,ни всплесков,ничего не было. Причем он нырнул,вынырнул,какое-то время плыл(причем плыл,а не барахтался). Муж сразу в воду нырнул,нырял минут 10,нашел,(в метрах1,5-2 от берега не так глубоко и + в водорослях запутался)вытащили,качали минут 15-20.

Скорая приехала быстро,но уже на констатацию. Мне не верилось,что человек может утонуть так тихо...

Старший сын на каникулах, днем в доме один. Приехала тёща, он залипает в телефоне.
- ах, на улице лето, а он дома!
В общем забрала его в деревню. Через три дня, поехали проведать сына.
Пацан сидит дома залипает в телефон.
Оказывается:
- пошёл играть в песке у дома, тесть ругается что песок раскидал, взял мяч об ворота железные пинаю - шумно, в лес нельзя клещи/заблудишься/волки, на речку нельзя утонешь, во дворе дома делать нехер, рядом с домом машины ездят. Тесть заставляет читать старые советские книжки про пионеров и войну. Папа, забери меня, я убираться буду и кушать разогревать к твоему приходу.
Забрал. Теща:
- и че будет сидеть в городе, в деревне-то хорошо.

У нас довольно много мух, спасу от них просто никакого. От нефиг делать взял мухобойку и стал гасить их пачками. Минут через 10 слышу бежит дочь и кричит: "Папочка, папочка, я хочу убивать!"
Какая милая девочка у меня растёт. 3 года ребёнку. Папочкой меня называет.