Полевые учения. Молодой лейтенант вечером сбежал в соседнюю деревню к гарной дивчине.

Девица кладёт грецкий орех на стол: «У меня условие! Если ты своим прибором расшибешь, то я твоя«.

Лейтенант чётким ударом раскалывает орех. Незабываемая ночь любви. И так каждый вечер, пока шли учения.

Прошло 30 лет. Этот же офицер, став генералом, в той же степи с инспекцией. Решил навестить свою даму. Она ему то же условие: грецкий орех!

Генерал: «Без проблем! Адъютант, неси кокос".

Адъютант метнулся, принёс. Генерал кладёт кокос на стол. Хрясь! Кокос пополам.

И снова, как прежде, жаркая ночь любви.

Утром дама: «Ты такой же горячий! Но к чему эти генеральские понты — зачем кокос?! Я же просила только грецкий орех.»

Генерал: «Годы летят, зрение уже не то…»

Уроков Химии я ждал давно, класса с 5-го. И вот первый урок. Учительница, бабушка похожая на английскую королеву, объясняет в общем про химию, про то что любой процесс на земле можно описать химической формулой. Вопросы? У меня их есть:
-А какая формула у костра? Ведь он же поглощает кислород в процессе?
И тут начался цирк. «Ха-ха! Посмотрите какой глупый! Формула костра!!! Ха-ха-ха! Какой глупый ребенок!»
Лидия Федоровна, старая ты крыса, отбившая раз и навсегда желание ходить на твои уроки, это называется «интенсивный процесс окисления».

Говорят, что лимфомы сейчас успешно лечат. К сожалению, для меня эта болезнь оказалась слишком злой.

Я лечусь уже год. Первое время динамика была положительной, потом что-то пошло не так. Видимо, опухоль стала резистентна к химиотерапии.Плюс мне сказали, что у меня может быть персистирующий ковид (недавно был уже пятый за год).

Трансплантацию мне сделать не могут, для этого нужна ремиссия, а у меня прогрессия заболевания.

Я обратилась в НМИЦ Гематологии, где мне назначили новый протокол лечения. Лечусь в Боткинской больнице, так как в НМИЦ нет препаратов, которые мне нужны. К сожалению, КТ с контрастом пока показывает отрицательную динамику. Врач говорит, что мне поможет только чудо.

Мне грустно. Поделитесь в комментариях историями, кто сталкивался с чем-то подобным и все-таки смог выйти в ремиссию. Спасибо.

В возрасте 4-5 лет я не умел завязывать шнурки. Мама и папа не особо переживали на этот счёт, поэтому я всегда смиренно сидел и ждал, когда кто-нибудь сделает это за меня.
Однажды графики работы родителей совпали, и, чтобы отвести меня в детский сад, папа прислал солдата из воинской части, в которой служил.
Солдат зашёл в нашу квартиру как к себе домой, велел одеваться и молча наблюдал за мной.
И когда очередь дошла до завязывания шнурков, я, как обычно, плюхнулся на пол и вопросительно посмотрел на солдата. Он был мягко говоря удивлён и задал лишь один вопрос: "Не умеешь завязывать шнурки?". "Неть", - ответил я, а дальше началась магия... Этот чувак за 5 минут научил меня ДВУМ СПОСОБАМ завязки шнурков.
Вечером, когда мама пришла забирать меня из сада, я самостоятельно завязал шнурки на своих ботах. Она сильно удивилась этому и спросила, где же я успел научиться. На что я радостно ей ответил:"Папин солдат меня научил!"
Мужик, если ты вдруг читаешь этот пост, я все запомнил! Пожалуй, это единственное четкое воспоминание из этого возраста😀

Магазинчик рядом с домом. Небольшой. Рядом пятёрочка, все вокруг магазины закрылись, а этот нет. Работает. И я туда хожу за покупками по мелочи, но с удовольствием. А знаете почему? Потому что :
1)
- Девочки, селёдочки 2 штучки.
- Щас с икрой поищем.
2)
-Девочки, селёдочки 2 штучки.
- Неа, не берите, не свежая, завтра привезут свежую.
3)
- Сочни с творогом взвесте, пожалуйста 4 штучки.
- Они не свежие. Не берите. Возьмите кокосянку, прям отрыв башки какие!
4)
- Девочки сметаны 20% полкило взвесте.
- Легко. Свежак!
5)
- Хлеб свежий бородинский?
- Бородинский не берите. Вчерашний, дубовый, , а местный горячий ещё!
6)
- Скумбрии 1 штуку взвесте.
... Верит головой, типа, неа, не берите...
- Может окуня морского, свежий, красивый такой)))
- Беру!

Обожаю этот магазин и этих девочек.

Удачи вам, девочки, во всём и спасибо...
( не знаю как хозяин относится к этому, но мне нравится их подход к клиенту, я буду там отовариваться)

Р. С. Девочки лет 50 - ти...)))

Петербург, работа, курилка. Разговор коренного петербуржца (КП) и "понаехала" (П) за родину:
КП: - Ну, если из твоего N-ска всё рукотворное удалить, что останется? Сопки, скалы, сосны и речка?
П: - А если из Питера всё рукотворное удалить, то в радиусе ста километров делать вообще нехрен...

Когда ссыпал остатки молотого кофе из разных упаковок в одну, это уже не остатки, а КУПАЖ

В далекие школьные годы закрыли меня родители дома, случайно Мама забрала мои ключи с собой, а без них выйти из квартиры было не возможно. Но я ответственный, мне в школу нужно... Благо у веранды, под окном росла сосна и я не долго думая, по этой сосне спустился вниз, со второго этажа. Пришел в школу, и это был худший день из моих школьных лет. Нахватал пять двоек в дневник, получил по башке от старшаков, отправили к директору за плохое поведение, тот ругался на меня очень долго. А я посреди этого пиздеца думал, вот нахуя я пошел в школу в этот день, ведь с чистой совестью можно было спать до обеда, играть в приставку и нихуя не делать. Вечером отсыпали пиздюлей еще и  родители.

Из жизни продавца тканей...

- Здравствуйте, а у вас есть кожа?
- Есть кожзам, можете посмотреть во втором зале.
- Нееее, мне натуральная нужна, чтобы метров 5 одним куском

Начинаю откровенно смеяться.
- Покажите мне ту пятиметровую корову🤣🤣🤣

Минут 5 клиент тупил, пока я ему не объяснил, как и из кого получается натуральная кожа, и почему его хотелки нереализуемы. Ушел с кожзамом и очень даже довольный.

Взяли из приюта (был у пьющей семьи) ослепительной красоты годовалого добермана (им никто не занимался, мог пописать прямо в квартире). Муж работает в полиции — возвращается поздно. Но собака любит, когда он возвращается и усвоил фразу "папа приехал". Вечер. Собак залез в мое кресло и свернулся калачиком. Пытаюсь согнать- уперся. Делаю вид, что прислушиваюсь и говорю: "папа приехал! ". Пес срывается с места и бежит к дверям — встречать. Я сажусь в кресло и включаю телевизор. Пес, подождав у двери минуты 3, возвращается, видит меня в кресле, пристально смотрит мне в глаза, вздыхает и ложится на полу. Проходит 15 минут. Резко поднимает голову, навострив уши, затем срывается с места и бежит к дверям с громким лаем. Я с мыслями "кого так поздно черт принес" иду к дверям, открываю — НИКОГО! Возвращаюсь к креслу — пес лежит в нем, свернувшись калачиком...

Так будет так

Поспорили английский, немецкий и русский адмиралы у кого матросы смелее.
- У меня конечно - говорит немецкий адмирал и подзывает матроса - Эй матрос, видишь ты, самую высокую мачту? Вот залезь на самый верх, и отдай мне оттуда честь!
- Яволь гер адмирал! - сказал матрос и выполнил поручение.
-И что тут такого? - возмутился английский адмирал подзывая своего матроса - Эй, матрос! Залезь на ту мачту, и прыгни оттуда вводу!
-Ес, сэр адмирал! - сказал матрос и выполнил поручение.
Херня! - заявляет русский адмирал - Эй матрос! Залезь на ту, самую высокую мачту и сегани оттуда прямо на палубу!
-Ты охренел что ли дурак старый?! Тебе нужно, ты лезь и прыгай! - ответил матрос.
Русский адмирал развернулся к коллегам.
-Вот- сказал адмирал показывая на матроса - А ваши даже не посмели!!!

Нужно мне как-то было посылку отправить. Поднимаюсь я, значит, по напрочь разбитым ступенькам к зданию почты. Добираюсь до входной двери и вижу листок с надписью: «СРОЧНО ТРЕБУЕТСЯ ПОЧТАЛЬОН». Вначале я не обратил на это объявление особого внимания, а когда посылку отправил, тут-то мне в голову и взбрело почтальоном устроиться. А что? Металл за весну, лето и осень я накапал, на зиму хватит. Зарплата, пусть и минималка, но не помешает. Раздал до обеда письма там или пенсию и свободен.

– Объявление о работе почтальоном ещё актуально? – спросил я у женщины в окошке.

– Это вы в отделе кадров спросите. Зайдите с торца и поднимитесь на второй этаж. Там постучите в дверь и вам откроют.

– Спасибо, до свидания, – говорю я и выхожу на улицу.

Захожу за угол и иду к этому самому торцу. Поднимаюсь на второй этаж, где меня встречает табличка времен СССР с названиями отделов.

На этаже оказалось четыре двери. В три из них я постучал и подёргал за ручки. Закрыты. С большой металлической дверью, рядом с которой было написано: «Федеральная служба безопасности» я никаких манипуляций проводить не стал...

Вдруг одна из дверей открылась.

– Мне отдел кадров, насчет работы почтальоном, – говорю я.

– Подождите, сейчас заведующего почтальонами позову, – сказала девушка.

Через какое-то время ко мне подошла женщина, и мы пошли в кабинет.

– Скажу сразу, – начала заведующая. – Раньше почтальоны как работали? Разнесли всё, что нужно до обеда и свободны. Но сейчас такого уже нет...

– А как сейчас?

– Начинаем мы с девяти. У меня в штате десять почтальонов. Каждый обходит свой маршрут. Помимо почты, с такого-то по такое-то число мы разносим пенсию. Суммы большие: от двухсот до трёхсот тысяч...

«Интересно, кто-нибудь грабил почтальонов?» – подумал я.

– Обычно успевают разнести всё до обеда. Потом приходят домой, обедают и к половине шестого вечера снова на почту отмечаться.

– Отмечаться?

– Да, указ начальства. Все сотрудники почты, в том числе и почтальоны, должны отметиться и сфотографироваться для отчета в конце рабочего дня.

– Хм... – пробормотал я.

– Так же мы разносим журналы с газетами и продаём еду.

– Еду?!

– Да. Я раздаю гречку, макароны и другие продукты. Вы обязаны всё это продать. Шесть процентов от выручки достаётся вам.

Я сидел немного в замешательстве...

– Работаем мы с понедельника по субботу. Зарплата минималка – четырнадцать тысяч. Но ведь всем нужно зарабатывать на пенсию...

«До шестидесяти пяти, или сколько там потом будет, ещё дожить надо...» – подумал я.

– В дальнейшем начальство планирует ввести табели, по которым нужно будет отмечаться. За опоздания будут вычеты из зарплаты.

«Давай-ка сваливай отсюда» – услышал я свой внутренний голос.

Я попрощался и вышел из кабинета.

На улице мой мозг атаковал целый рой мыслей. Как можно было так испоганить профессию почтальона? Заканчивать работу до обеда, а через несколько часов снова идти на почту фотографироваться ради какого-то отчета, который никто не читает. Такое ощущение, что на самом верху сидит существо, которое двадцать четыре часа в сутки штудирует эти отчеты и в каждом из них находит ошибки, а затем пишет отчет на отчет и посылает его вниз, где начальники, которые строят из себя невесть что, ругают подчиненных, на которых всё и держится, и если эти простые работяги уйдут, то всё на хрен развалится.

Продажа еды – это вообще что-то. Я понял, если бы нужно было отнести продукты нуждающимся, каким-нибудь пенсионерам, которым трудно дойти до магазина. Но я должен этим самым старикам втюхивать еду за деньги и ещё получать с этого проценты. Это вообще нормально? Я не знаю, во всех почтах такое или только в одной отдельной.

Ну а вычеты из минимальной зарплаты – это вообще без комментариев...

племянник принёс из школы двойку, на вопрос учительницы о самой длинной реке Европы он ответил Волга. а правильный ответ по её мнению - Нил. Нил! после обращения сестры за разъяснениями, двойку она исправила ("так уж и быть, не портить же 5 в четверти"), но осталась при своём мнении ("вообще-то, я учитель, и мне лучше знать")

Сегодня делал МРТ: надели наушники, задвинули в трубу аппарата. В наушниках какое-то дж-дж-дж и электронщина (барабанов и баса нет), вполне так атмосферно и, местами, качает. Трэков семь-восемь успел послушать и процедура закончилась. Далее диалог меня (Я) с женщиной-врачом (В):
(Я) - А что за музыка играла?
(В) - 🧐
(Я) - Какой-то atmospheric industrial drone.
(В) - 🤔
(Я) - Ну, в наушниках...
(В) - Это шумоподавляющие наушники: все шумы, которые Вы слышали - это звук работы аппарата МРТ. 😐
(Я) - 🤦🏼‍♂️

Дядя Толя рассказывает: у меня до армии девушка была, все по взрослому, я получил комнату в общежитии от фабрики и в ней мы жили. Забрали меня и я так и хранил ей верность, а вот она ..

За пол года я написал своим и ей сколько мне осталось служить и когда дембель. И за 4 месяца я отличился. Был в патруле аэродрома и когда садился командир части его никто не встречал, балбесы проспали в тени, и не убрали парашют за самолётом. А я вижу что следующий самолёт заходит на посадку, с карабином в руках бросился на полосу и оттащил парашют. И бросился бежать, так как нарушение - бросил караул. Генерал нашёл и поставил перед всеми аэродромными. Я голову вжал, готовлюсь к пиздюлям, а мне за проявленую отвагу - отпуск 10 суток до дома без учёта проезда.

Я как на крыльях лечу домой, вхожу в комнату а там моя в неглиже и кавказец лет 45 в трусах и майке. Я головы не потерял, только говорю ей: собирай вещи и ключи от комнаты отдашь моей матери. Кавказец залупнулся, мол ты кто такой, но я ему сказал, что бы не лез, а то на рынке его место осиротеет.

Отгулял я отпуск и в конце подходите мать , мол поругались и будет, надо уметь прощать. Я сообразил что доча ей наврала про причину расставания, и говорю: а что я должен делать когда я вошёл, а она голая с мужиком, который старше её отца? Мать схватилась за голову и отошла.