Делали загородный дом вдвоём с напарником.

Работы много, стройка, освещение.

Пока погода была болимение, занимались уличным монтажом.

И оказалось, что заказчик выставил по объявлению мангал на продажу.

Мангал хороший. Двойной. Половина сам мангал, вторая- коптилка. Исполнение строгое, крышки закрываются, кованые ручки, есть немного финтифлюшек, но общий вид- строгий минимализм.

И вот как раз при нас приехали покупатели. Муж с женой. Упитанные, среднего роста, с добрыми улыбчивыми лицами.

Минут 15 крутились вокруг мангала, щупали его, тыкали, открывали-закрывали, в итоге начали переговоры.

Покупатель-муж: -Ну что, вроде нормально, правда мы думали, что он побольше всё таки...Ладно, давайте по цене разговаривать.

Продавец: -Не знаю почему вы так думали, я размеры все указал, фотки выложил...А что по цене разговаривать? Было написано: "восемнадцать тысяч без торга", по телефону я цену озвучил, чего обсуждать то?

Жена покупателя: - Ну, вот в Леруа новый мангал двадцатку стоит, например...

Продавец: -Зачем вы мне это сейчас сказали?

Жена: -Ну как зачем? Я к тому, что у вас дорого.

Продавец: -Как дорого, если в Леруа стоит двадцать, а у меня восемнадцать?

Муж: -Ну так в Леруа -то он новый!

Продавец: -Ну так он там и стоит дороже!

Муж: -Смотрите (достаёт три пятитысячных купюры) Вот прямо сейчас даю пятнадцать и увожу мангал. Как вам?

Продавец: -Добавляйте к пятнашке ещё три и берите. Я вам помогу загрузить.

Жена (нервно): -Послушайте, ну нас не устраивает восемнадцать! Поймите.

Продавец: -Не устраивает? Ну тогда не берите.

Муж: -Мы с Октябрьского района, весь город проехали, вы чего предлагаете?

Продавец (небольшая пауза) -Весь город проехали? Ну тогда предлагаю купить...

Жена: -Восемнадцать слишком дорого.

Продавец (опять пауза) -Дорого? Ну тогда предлагаю не покупать...

Муж (нервно) -Ну вы чего как ребёнок? "Предлагаю-не предлагаю"! Чего издеваетесь то?

Продавец (перебивает) -Я как ребёнок? В объявлении было указано- "восемнадцать без торга", по телефону цену подтвердили, но вы приезжаете и начинаете торговаться. Это вы издеваетесь.

Жена (берёт мужа под руку, тащит к калитке) -Ну и ладно. Мы думали вы взрослый человек, договориться можно, а вы тут строите из себя...

Продавец: -Ну как хотите.

Закрывает калитку, покупатели что то говорят ему через забор, но он не поворачиваясь уходит. Проходя мимо меня слышу как он возмущённо что то бормочет, словно продолжая спор.

Минут через десять подходит мой напарник- Виталька.

-Серёг, слушай, мангал то хороший...

-Хороший.

-Я тут сварщикам знакомым фотки отправил, они сказали, что за восемнадцать тысяч надо брать и бежать. А ты как думаешь?

-Думаю, что если тебе нужен мангал, то самое время его купить. У меня чуть побольше, но без коптилки, знакомые за двадцать пять в прошлом году варили.

Виталька зовёт заказчика:

-Слушайте, мангал продаёте? Давайте я куплю.

-Покупай.

-У меня есть восемь тысяч, а десятку отдам когда вы с нами рассчитаетесь. Идёт?

-Идёт. (берёт деньги) Когда заберёшь?

-Завтра. Специально на буханке приеду.

-Договорились, мангал твой, пойду объявление удалю.

Проходит минут двадцать. У калитки снова нарисовываются ушедшие покупатели. Муж с женой. Улыбаются, зовут хозяина. Тот с удивлённым видом идёт к забору.

Продавец: -Вернулись? Забыли что то?

Муж ( радушно) -Забыли. Ага. Мангал забыли.

Жена: -Ну мы наверное не так начали, а вы не так поняли..Короче, ладно, берём мангал. Вот восемнадцать тысяч.

Продавец (вздыхает): -Извините, но не успели...Мангал продан уже. Я объявление удалю сейчас.

Разводит руками, отворачивается от калитки, собирается уходить.

Муж: -Ну подождите. Ну как же так? Постойте.

Продавец: -Да?

Муж: -Я понял. Хорошо. Это, типа, наказание такое, да? Ну ладно, вот смотрите (достаёт четыре пятитысячных) Вот двадцатка. Ну как бы нам урок. Поможете мангал в машину загрузить? (улыбается) Обещали!

Продавец: -Мангал продан. Мне уже половину денег за него отдали.

Жена (нервно) -Чего продан? Вон он стоит!

Продавец: -Завтра заберут, я уже деньги взял.

Муж: -Кто купил? К вам никто не приезжал и не приходил! Мы видели. Зачем так делать? Мы первые были, в чём проблема?

Продавец: -Первые были? Вы вместо покупки стали мне рассказывать про цены в Леруа (удивлённо замолкает) Стойте. А вы откуда знаете, что никто не приезжал?

Жена: -А мы в машине сидели на перекрёстке, за кустом черёмухи! (муж дёргает её за руку, заставляя замолчать)

Продавец: -Нахрена вы там сидели? Впрочем ладно. Видите у меня мужики работают? Вот они и купили.

Муж (трясёт калитку): -Но мы первые были! Так дела не делаются!

Жена: -И что вы предлагаете? Нам теперь домой ехать что ли?

Продавец: -Можете ехать...а можете ещё в кустах посидеть...

Муж (злобно) -Ну, мужик, смотри! Земля круглая, город маленький! Встретимся обязательно. Слышишь? (жена начинает его оттаскивать от забора)

Продавец (флегматично) -Встретимся. С вашей женой наверняка увижусь ещё.

Муж (вырывается) -Что ты сказал? Что? Повтори!

Продавец: -Я говорю, что с женой твоей увижусь, скорее всего. Я в Октябрьской поликлинике гинекологом тружусь.

Муж замолкает. Жена уводит его в сторону автомобиля, напоследок обращаясь к продавцу: -А ты умный самый?

Продавец: -Не самый, но далеко не дурак.

Покупатели уехали, зачем то дважды проехав вокруг участка, глядя на нас с недовольными лицами.

Виталька увёз мангал на следующий день.

Традиционно: @Авито, доколе такая фигня будет продолжаться? Вы там офигели что ли?

Нынешние выпускные 9-х классов такие пафосные, словно церемония Оскар: концерт, приглашeнные певцы, видео и прочее. Когда я закончил 9 класс — мне просто отдали аттестат и попросили не идти в 10-й класс.

Очень хочу осветить одну проблему, процветающую в Самаре. У нас по всем водоемам, где водится (уже водилась) хоть какая-то рыба, расставлены сети. На Волге, на ее протоках и затонах, на входах с Волги. Достаточно почитать рыбацкий форум - рыбы нет нигде. Зато много где из льда торчат шесты с номерами. Номера говорят о том, что все законно!
У меня вопрос к знатокам - реально законно выловить всю рыбу кроме малька с палец размером?
Это просто беда...
Поставлю тег без рейтинга, может, поднимется.

Живу в многоэтажке. Надо мной живет девочка-пианистка. Когда она только начинала играть, думала повешаюсь. Материлась и жаловалась, что уже сама могу сыграть этот гребаный собачий вальс. Прошло года три, может больше. Девочка играет какие-то длинные грустные мелодии, я заслушиваюсь. Если честно, то я очень рада за нее. .

Ребята, все кому изменяли, кого бросили, кого не любили и обманывали!
Сегодня ночью мой бывший пьяный припёрся ко мне, он бросил меня 2,5 года назад.
Его жена в роддоме, родила сына, а он пришел, плачет, что ее не любит, ребёнка не хотел, а любит меня и что был идиотом, что ушёл и лучше меня никого нет. И что он так плохо относился ко мне, а сейчас его жизнь наказала, друзей нет, женился по залету, с родителями не общается.
А я смотрю на него и, кроме жалости, ничего нет.
Потом пытался к сексу склонить, вспоминал старые "хорошие моменты", но нет.
Как же я страдала, когда он ушел, было всё: тиндер, психотерапевт, вещества, переезд, тренажерка до 7го пота, и меня отпустило где-то через полгода. Сейчас он чужой человек просто, который изменял мне и изменяет своей новой жене.
Выставила его нахрен и сидела плакала от счастья.
Спасибо Вселенной, что не я на месте его жены, просто спасибо!

Выгуливаем с женой собак на небольшой лужайке перед домом. Собака посрала, достал пакетик, убрал за ней (да, есть люди, убирающие за своими собаками), еле найдя в траве/снегу и грязи с фонариком. Тут нарисовался двое ППСовцев, мол, "что делаем". Говорю "убираю за своей собакой", мне один не верит - глаза уже горят в предвкушении звездочки. Берет пакет и сует в него нос. И аж хрюкнул. Мне вспомнились фильмы и говорю "Отборнейшее дерьмо, сержант!"
Угадайте кого повели в участок в соседнем доме "для установления личности".
Отборнейшее дерьмо, да...

Всем привет. Волею судеб я работаю комплектовщиком товаров в Ленте (пикером). То есть бегаю с тележкой по гипермаркету и собираю все, чего вам возжелалось.

Идеальный заказ (с точки зрения пикера) выглядит так:
- не менее 40 позиций
- все виды кошачьих паучей/глазированых сырков/йогуртов по несколько штук (мы получаем деньги за каждую позицию, но не за количество одной позиции)
- статус "если нет товара": заменить на аналог (так мы получим свои денежки, а вы молоко простоквашино, вместо домика в деревне, например)
- развесные товары в фасовке. Конфеты в пачках, лук в сетке, мясо в упаковках от производителя. Такие товары, кстати, почти всегда лучше качеством.
- нет несезонных товаров. Зимой вам точно не привезут садовые фонарики
- нет несезонных фруктов. Вы точно будете разочарованы летними мандаринами и ноябрьским арбузом
- в комментариях указано, что именно и сколько вы хотите. Например, "кабачки вес. до 1500г", приедет 1,5 кг. А если нужен только один кабачок, так и напишите. Если капуста нужна маленькая, а не с лошадиную голову - напишите. Если морковка на салат юная и сочная, а не мутант с локоть - напишите.
- про мясо и рыбу наразвес лучше тоже писать конкретно, сколько штук. Иначе можно получить 2 курицы, вместо одной, набор жил и костей вместо мяса и прочие приколы.
- овощи типа "эконом", всегда русская рулетка по размеру и виду, тч по возможности лучше тоже прокомментировать.
- не заказывайте неведомую жопу крокодила в собственном соку. Имею в виду редкие и узкоспециальные товары. Скорее всего, ни одна душа в магазине его не видела. Даже если найдут, то где то глубоко, далеко и не в лучшем виде.
- товары на картинке и в реальности часто отличаются. Если вам принципиально, чтоб как с картинки, напишите. Иначе рискуете вместо красивой оранжевой тыквы для карвинга на хэлоуин, получить серое приплюснутое убожество.
- товары собственной торговой марки Лента вполне ничего и их изготавливают те же производители, которых вы знаете. Вот еду 365 дней брать не стоит. Хотя, мыло, например, оно и в африке мыло.

З.ы. Мы всегда должны выбирать все самое свежее и красивое. Но если приехало что то странное, поверьте, это лучшее из того, что было.

З. З. Ы. Если что то в заказе не понравилось, гораздо эффективнее писать в тех поддержку. Тогда проблему решат: заменят товар, вернут деньги, накинут баллы и тп. Если вы просто воткнете единицу, ничего не изменится и то, что вас расстроило так и останется с вами.

Сборщики и курьеры - разные вещи. Увы, мы часто получаем плохие оценки за приколы курьеров. Пожалуйста, не ленитесь оценивать работу сборщика и курьера отдельно. От этого зависит наша зарплата.

Спасибо за внимание)

Освоив соцсети на курсах "Бабушка онлайн", одинокая бабуля стала публиковать в пабликах "отдам за шоколадку или чего-нибудь к чаю" фотки вещей. Но пришедшим, вещь она сразу не отдает - сначала чай. И незадачливые любители халявы вынуждены долго выслушивать бабкины разговоры. А бабка довольна: и поговорить теперь есть с кем и антресоли от всякого хлама освобождаются.

Подал заявку на досрочное погашение автомобильного кредита, внёс нужную сумму, но в указанный день деньги не списали, и сотрудники сказали, что заявку не видят. Вопрос не решают, уже несколько раз отложили рассмотрение проблемы. С руководством связывать отказываются. Что можно сделать? Здесь есть представитель этого банка? Просьба поднять

UPD: Отделение банка в нашем городе закрылось, раньше было.

Всегда думал, что те, кто накачивает шины азотом, платят дань за то, что плохо учились в школе. Оказалось, не только в школе.

Вчера в гостях мужик, закончивший политехнический институт, инженер, доказывал мне на перекуре, что с азотом в шинах машине едет мягче и он это чувствует. А ещё - молекула азота больше молекул воздуха и поэтому не проходит через трещины резины и колёса не спускают.

У кого такое бывало!) сидишь читаешь пост, решил от комментировать, а потом да кого это ебёт и уваляешь коммент! Я так больше 7 лет живу!)))

Этот пост не про нытьё, а наоборот.

Началось всё с того, что у нас родился сын. И я, как ответственная мать и жена отселилась от мужа в соседнюю комнату, жить с ребенком, у которого заведомо будут колики зубы и прочее, чтобы оградить кормильца от бессонных ночей.

С тех пор мы стали ходить друг к другу "в гости", ну т.е. если малой уснул, то все пучком, мама идёт в гости к папе на свидание. И вы не поверите, каждый раз он мне действительно устраивал свидания. То массаж организует, то просто предложит поговорить, а сам больше слушать будет, пока не наговорюсь, то пока я мелкого укачивала, сгонял за ролами.

Когда сынок подрос, я пришла к мужу не как обычно "в гости", а на "постоянное проживание".

В ту ночь мне дважды в лоб прилетал пудовый кулак мужа. Запихал меня к стене так, что я проспала в ней до утра. Уточнять, кто был укрыт одеялом?) не я) А ещё выяснилось, что за 1.5 года я приобрела такой же навых храпа как и муж.

Мы дали себе неделю, чтобы снова, как раньше научиться друг с другом спать. Не срослось.

Решили и дальше продолжить "ходки в гости". Нас устраивает от и до. И нам не важно, что об этом могли бы подумать другие, важно, что мы и потраханые вовремя и высыпается)

Всем хороших снов!)

" Был на похоронах дальнего родственника.
Кладбище. Гроб опустили в могилу. Все начали кидать по три горсти земли (обычай такой, кто не знает). Я также наклонился кинуть земли. Из кармана выпали ключи от машины и прямиком в могилу. Почти никто не обратил внимания, а я стою в шоке. Спуститься в яму неразумно, доставать гроб тоже не выход. А ключи у меня одни.
И тут один землекоп достает из кармана магнит на веревочке, пару секунд и ключи у меня. Потом он сказал: "Ты далеко не первый и не последний... "
Ну что сказать, профессионал. "

Жена купила квадратную колбасу. Принесла домой.

Дети говорят: Такую есть не будем.

Жена: Почему?

Дети: Потому что она странная.

Жена: Почему странная?

Дети: Потому что квадратных коров, свиней и куриц не бывает!

Жена: Так это колбаса из майнкрафта!

Колбаса была мгновенно съедена.

Смотрим, что за ООО "Мултон" 🤔

Хм... 🤔

А-а-а, понятно, санкции работают