Встречался с девушкой и уже собирался строить с ней отношения. И даже как то планировать семью .
Предложил съехаться. Стали вместе жить .
И через неделю разъехались.
Конечно , могу сказать что я как мужчина виноват в разрыве больше. Но как я за эту неделю устал .
Девушка временно не работала и как бы обеспечивала уют. Вернее думал что так и будет.
Я приезжал с работы и начинал - готовить , прибираться . Девушка не хотела готовить , даже сварить яичницу и пожарить макароны. Готовил я. Пару раз заказывал роллы , пиццу.
Насчёт уборки . Я тоже иногда устраиваю хаос , но он у меня структурированный. - посуда грязная на столе или у мойки , одежда - в тазу или стиралке , мусор - в мусорке. Но я всякий раз собираю по комнате чай с недопитками , тарелки с недобитками . Они могут быть везде - на шкафу , под диваном , на диване , под столом .
Спрашиваю - что ты такого днём делала что не могла приготовить , прибраться ??
Она - лежала , устала , музыку слушала.
Через неделю такой семейной жизни решил что нам надо разъехаться..
Так что эта попытка построить семью очень неудачная.

В позапрошлом году мой тесть поехал отдыхать на море и решил на обратном пути заглянуть в Петербург. Проведать дочь и посмотреть на Петродворец. Как человек тактичный, он сначала позвонил.

- Что тебе привезти, доча? – Спросил он по телефону умиротворенным голосом. Из трубки слышались плеск волн и крики чаек и веяло свежим морским воздухом.
- Ракушку. Маленькую красивую ракушку. – Попросила моя жена.
- Хорошо доча. – Пообещал ей мой тесть.
И привёз вместо этого две банки зеленой аджики.

- Это не аджика, а чудо настоящее. – Ответил он в ответ на её укоризненный взгляд. – Ей цены нет.
Тут мой тесть, конечно немного слукавил.

В аэропорту оказалось, что из-за этих банок у него перевес ручной клади и пришлось доплачивать. Рейс был с пересадкой и там история с доплатой повторилась. Так что цена у аджики всё-таки была. В грубом пересчете, она составила примерно по две тысячи рублей за банку.
- А ракушка? – С робкой надеждой в голосе спросила моя жена.
- А ракушка, прости, в багаж не поместилась. – Виновато развёл руками её отец. И тут же гордо показал на банки: – Зато аджику привёз!
- Но мы не едим аджику…
- Зато две банки. – Терпеливо объяснил тесть.

***

- Что тебе подарить? – Спросил я у жены накануне дня святого Валентина.
- Что подаришь, тому и буду рада. – Пожала она плечами.
- А чего бы тебе хотелось? – Поменял я тактику.
- Ну. – Замялась Лида. - Есть одна вещь. Украшение.
- Какое? – Заинтересовался я.
- Подвеска. Мне сложно словами описать.
- Тогда кинь ссылку.
- Но это будет слишком уж… - Жена растерялась.
- Слишком уж удобно для всех? – Подсказал я.

***

- Ты что, серьёзно? Просто тупо подаришь ей то, что она прислала? – Удивилась моя коллега Ирина, когда я рассказал ей и её подруге Наташе про этот разговор.
- Так скучно и банально. – Поддакнула Наташа. – Лучше бы парфюм какой-нибудь хороший подарил. Заморочился бы с выбором. Подобрал бы что-то интересное и индивидуальное. Вот это я понимаю, подарок.
- А если украшение, то хоть бы выбрал сам. – Добавила Ирина. – А то – подвеска. По ссылке. Серьги бы лучше какие-нибудь подобрал…
Девушки мечтательно заглянули куда-то в потолок столовой. Насколько я понял, одной там пригрезились духи, а другой - серьги.

***

- Сын, ну нельзя же так! – Возмутилась моя мама, когда в разговоре каким-то образом всплыла тема подарков. – Ты в кого у нас такой чурбан? Ну нужно же хоть как-то фантазию проявлять! Нельзя же просто пройти по ссылке и купить то, что тебе прислали.
У меня вертелся на языке, как мне кажется, справедливый вопрос: «Это почему?», но я сдержался. По опыту зная, что маму переубедить я не смогу, а вот беседа затянется раза в три.
- Посмотрел бы ей лучше часики наручные. – В голосе у мамы появилась какая-то теплая нежность, когда она произносила слово «часики». – Я тут такие хорошенькие в магазине нашла…Следующие полчаса мама рассказывала мне про часики.

***

Пятнадцатого числа настроение у всех было так себе.
Наташе муж подарил смешную футболку. Сидящую на диете Ирину супруг порадовал набором конфет. Мама кислым голосом сообщила, что отец купил ей чехол для телефона.
А у нас дома царила гармония. Жене очень нравилась подвеска, которую я ей вручил. Глаза её светились искренним счастьем, а на губах играла улыбка.
Удивительно: чего можно добиться, если просто следовать инструкции.

Однажды я "устроился" сборщиком в мебельную организацию, которая только-только зашла в наш город. Командированное начальство впопыхах искало места аренды мебельных выставок, продавцов, всяких менеджеров, ну и сборщиков тоже.
Почему "устроился" в кавычках? )))
Звоню по объявлению. Меня просят подойти в торговый центр, в закрытый салон.
Прихожу. Дедок в деловом костюмчике:
- Мебель собирать умеешь?
-Да.
-Вот лежат упаковки. Это угловой шкаф. Стоять будет в том углу салона. Начинай.
Потратил 40 минут. Шкаф собран.
Приходит. Смотрит. Проверяет.
- Хорошо. Всю выставку за сколько соберешь? - и показывает эскиз расположения мебели в салоне.
- Ну...за пару дней. Если надо срочно, то договаривайся с охраной ТЦ, я останусь в ночь и к утру будет готово. (Специально обратился к нему на "ты" - он же первый позволил такой формат общения).
-Договорюсь. Начинай.
Ну я и начал. Перед закрытием торгового центра он принес пиццу и литр сока. Безвозмездно.
- Ночью подкрепись. Утром привезу деньги.
Вот так я познакомился с одним из заместителей директора мебельного завода с другой области. Потом, когда все магазины были открыты, он уехал к себе. Оставил свой телефон.
Сама работа в этой конторе выглядела так:
Получаешь по телефону от диспетчера адрес клиента. Приезжаешь на адрес. Собираешь мебель. Получаешь от клиента акт о выполненных услугах. Везешь акт к диспетчеру и получаешь за него деньги. Акты нужно было привозить обязательно.
Официально устроены были только продавцы, а грузчики, водители, сборщики - неофициально. Всех всё устраивало.
Я успевал за день собрать 2-3 адреса, тогда как остальные делали только один, но и работал я до темноты. В месяц у меня получалось около 60 тысяч. Не считая "левого" заработка, который заключался в установке светодиодной подсветки на эту мебель. Её я делал людям на треть дешевле, чем в магазине и люди оплачивали сразу. Сам закупался, сам паял. Иногда "левый" заработок был больше, чем за сборку мебели. Это был 2010 год.
Менялись директора часто. Но никто из них не пытался урезать процент оплаты от сборки мебели.
И вот появился "ОН" - новый директор)))
С первых дней начал искать высосанные из пальца нарушения среди продавцов. Продавцы быстро его раскусили и не давали повода себя наказать. Потом он переключился на грузчиков.
Грузчики тупо уходили среди рабочего дня домой ))) И он понял, что не стоит к ним лезть-люди не устроены официально, оплата почасовая, короче, ничего их не держит.
А потом этот директор вызвал всех сборщиков в офис на собрание и объявил, что со следующей зарплаты процент за сборку будет уменьшен. Все начали возмущаться. Он сказал, что это приказ с главного офиса и собрание окончено.

Выходим мы всей бригадой на крыльцо и я звоню по громкой связи тому дедку, с которым всё начиналось. Объясняю, что директор сказал о понижении процента ссылаясь на главный офис.
-Ничего подобного. Работайте спокойно. Зарплата останется такая же.- ответил он.
Все обрадовались и разошлись.
Через пару часов звонит мне офис-менеджер, где было наше собрание (Я был в хороших отношениях с ней. Часто без повода дарил шоколадки, когда в офис приезжал.) и говорит, что директор очень злой из-за звонка из главного офиса. Кто-то из вас рассказал главному офису о сегодняшнем собрании и они ему прямым текстом сказали:
-Прекращай крохоборничать, иначе уволим.
Я сразу понял, что именно таким словом мог изъяснятся только тот дедуля))) Молодые даже не знают таких слов поди.
Еще через пару часов звонит мне директор и нарочито официально говорит, что моя карьера в этой организации прекращена.
-Понятно. - говорю я. - Когда заплатят за уже выполненные акты?
-Никогда. Ты здесь неофициально устроен.- и отключает телефон.
Я пытаюсь дозвониться, а абонент не доступен. На часах конец рабочего дня.
Вот тут я приуныл.
В общем, звоню я этому главному деду в другую область и "жалуюсь", что меня "уволили" за этот звонок о сегодняшнем собрании. На что он мне отвечает, что персоналом он не заведует и искренне огорчен, что меня уволили, но может дать телефон начальника отдела кадров.
Звоню я начальнику кадров и объясняю ситуацию, а он мне говорит (молодой парень), что Вы у нас не устроены и я не могу решить Вашу проблему.
Я опять звоню дедуле, говорю, что проблема не решаема.( а сам надеюсь, что он может повлиять на ситуацию). На что он отвечает:
-Понимаешь, такие ублюдки нужны нашему директору и не я несу ответственность за их действия. Ты парень с руками, работу найдешь. А вот таких ублюдков еще поискать надо.

Я расстроился капитально, но спасла меня моя лень.)))

Дело в том, что все выполненные акты, я не привозил диспетчеру, а отправлял из дома по электронке. Отсканирую, отправлю, а он мне денег на карту бросит. Ну лень мне было ездить к диспетчеру с каждой бумажкой. Потом наберется много актов, я их отвезу диспетчеру, чтобы его не подставлять, ну и банку кофе в подарок, за то, что позволяет не сразу привозить акты.

На следующий день я подъезжаю к офису и издалека вижу, что в окне маячит директор. Собираюсь войти в здание, а из окна мне кричит офис-менеджер, что директора нет в офисе и когда он будет неизвестно, а сама улыбается, улыбку вижу только я. Меня тогда такая злость взяла, что этот директор мало того, что крохобор, да еще и трус. Ну я и кричу в ответ, на всю площадку, при охране, при других людях из других офисов:
-Передай этому пидору, что тогда я еду в трудовую инспекцию, а потом в налоговую. Пусть почту срочно проверит.
Сам достаю телефон, кидаю все сканы актов ему на почту и стою жду, вдруг у него смелости хватит как-нибудь ответить мне на оскорбление. Ведь вот так открыто назвать директора пидором - нонсенс в наших краях.
Тишина в ответ.
Я сажусь в машину и еду домой. В голове неразбериха.
Через 10 минут звонит мне дедуля, который зам директора завода и говорит, что сейчас ему звонил наш директор и он хочет меня вернуть на работу. Я ему отвечаю, что я уже нашел себе работу и меня сейчас гложет только желание отомстить ему. Ведь в конторе неофициально работает много людей, кучу денег уходит мимо налоговой. В общем, спасибо за суету, но она нужна была вчера))) И отключаю вызов.
Тут же звонит офис-менеджер и по тихому сообщает, что наш директор в ахуе и не знает, что делать с тобой. Готов заплатить сразу за все неоплаченные выполненные акты, лишь бы ты не ездил ни в трудовую, ни в налоговую.
Я говорю, что сейчас приеду опять в офис. Пусть меня дождется.
Приезжаю в офис. Директор немного румян.( а был вообще красный, как мне сказали потом).
-Вот твоя зарплата. За последние акты. Мы в расчете?
Беру со стола деньги. Пересчитываю. Не хватает рублей 400 примерно.
- Тут не хватает 400 рублей за акты. Моральный ущерб я еще не оценивал.
-Какой моральный ущерб? Ты обиделся?- а сам достает из своего кармана разные купюры и кладет 400 рублей для меня на стол.
Я подмигиваю офис-менеджеру и молча ухожу из офиса. Не притрагиваясь к тем 400 рублям.
Выхожу из офиса.
Думаю поехать в 3-4 места, договориться насчет работы. Меня знают в других организациях, иногда пересекались на объектах.
Звонит опять дедуля-зам.
-Послушай. Не нужно никуда ездить. Ваш директор серьезно оступился. Его накажут обязательно. Если сейчас ты запустишь маховик возмездия, то пострадают вообще невиновные люди. Им тоже надо семьи кормить. Скажи номер карты, тебе переведут "премиальные" за все время работы в этой организации. Хорошо? Я очень тебя прошу.
-Хорошо.- соглашаюсь я.
А сам думаю, что дедуля этот насчет невиновных правильно сказал, но скорее всего о своей жопе он думал больше.
Сообщаю ему номер карты. И мне падает 40 тысяч.)))

Устроился я в другую контору. После моего ухода всем сборщикам сказали оформляться как ИП, либо увольняться. Через 2 года этого директора подняли в должности и он уехал из нашего города. И только через полгода я узнал, что этого директора тогда заставили перевести мне всю его зарплату в качестве возмещения моего морального ущерба.

Продал я как-то в 2017 году квартиру в ЛО. Покупатели - семейная пара с ребёнком, показались мне вполне приличными. Я всё по счётчикам загасил в ноль перед оформлением, квитанции им показал.

Как оказалось позже, они потом в этой квартире 2 года за свет не платили, и им провода обрезали. Пришли они в Электросбыт жаловаться, там им сказали: - Погасите задолженность и пени ~25 ты.руб., включим свет обратно.

Они попросили квитанцию, им выдали, а в квитанции видимо старые данные, и я плательщиком стою.

И они на полном серьёзе мне звонили и говорили, чтобы я заплатил, пугали полицией и судом). Жаль было посылать таких наивных... Эх, обломал...

Материал был взят и переведен с Рэддита. Приятного прочтения!

1. Если перед вами смерч, и вам кажется, будто он стоит, он движется прямо на вас.

2. В кегельбане не нужно приближаться к кеглям для фото или чего-либо. Некоторые конструкции устроены так, что можно легко провалиться вниз, и вас просто раздавит машиной, которая двигается и автоматически расставляет кегли.

3. Если нужно разбить автомобильное стекло, то следует бить не по центру, где оно наиболее толстое, а по краям.

4. Экстренный вызов по 911 можно сделать, даже если нет сети вашего сотового оператора. Этот сигнал отправляется через любую доступную сеть, которую найдет ваш телефон, даже частную.

5. Если находишься в чужой стране, и не знаешь номер экстренной службы, начни набирать 911, 112 или 999. Наверняка через один из них тебя соединят с экстренным оператором, даже если у него другой номер. В идеале, конечно, стоит знать номер экстренной службы страны пребывания.

6. Если за тобой увязался белый медведь, кинь ему что-нибудь из одежды. Белые медведи обделены вниманием, и прежде чем продолжить погоню за тобой, они обязательно изучат вещь, которую вы кинули.

7. В случае длительного воздействия холода. Если человек дрожит, у него трясутся руки и стучат зубы, это хорошо, его нужно отогревать в теплом месте. Если человек начинает засыпать, это плохо, организм перестает бороться с холодом. Если человек начинает скидывать с себя одежду, это очень плохо. Это значит, что холодом поражены нервные окончания, и ему кажется, что очень жарко.

8. Если у вас сердечный приступ, возьмите таблетку аспирина и жуйте ее. Аспирин не рассасывает уже образовавшиеся тромбы, но хорошо защищает от образования новых.

9. Если отбойное течение начинает уносить тебя от берега, не борись с ним, не плыви к берегу, плыви вдоль берега, пока не выйдешь из зоны этого течения.

10. Если попали на необитаемый остров, не пейте молоко коричневых кокосов, в нем много масел, и оно приводит к еще большему обезвоживанию. Надо пить молоко зеленых кокосов. Зато скорлупа коричневых кокосов хорошо горит, а ее дым отпугивает комаров.

11. При встрече с горным львом не поворачивайтесь к нему спиной. Пока вы смотрите в его глаза, и он видит ваше лицо, меньше вероятность, что нападет. Местные племена рисуют сзади на своей одежде глаза, чтобы обмануть льва, и это работает. В Индии таким способом пробовали защищаться от тигров, но эти кошки оказались умнее.

12. В некоторых странах три выстрела с интервалом 5 секунд являются сигналом бедствия.

13. Если вы находитесь в зоне действия электрического тока (упал высоковольтный провод, ударила рядом молния), то передвигайтесь от источника тока прыжками, одновременно отталкиваясь прижатыми друг к другу ногами, чтобы между ногами не возникла разность потенциалов, и вас не убило.

14. Если человек всем своим видом демонстрирует, что намерен ввязаться с вами в драку, скорее всего, он пугает вас. Но если он медленно идет на вас, и на его лице нет эмоций, драки не избежать.

15. Выбираясь из горящего здания, держите голову ближе к полу, там более чистый воздух и меньше дыма. Прежде чем открыть дверь, нужно проверить, не горит ли за ней. Прислонись к ручке тыльной стороной ладони. Да, можно получить ожог, но если вы обожжете внутреннюю сторону ладони, то уже не сможете брать в руки предметы. Аналогично, внешней стороной ладони проверяют, не находится ли предмет под напряжением. Если находится, то мышцы могут рефлекторно сократиться, и если проверять внутренней стороной ладони, то вы схватите предмет под током и не сможете отпустить.

16. Если в помещении запах, напоминающий рыбу, срочно обесточьте его и проверьте всю электрическую сеть. Скорее всего, где-то короткое замыкание, а нагретый пластик издает запах, напоминающий рыбный.

17. Мой отец работает охотоведом в горной местности. Он учил меня, что если на дорогу выскочил олень, и столкновения не избежать, смело тарань его. Но если выскочил лось, лучше убирайся с дороги в кювет, так больше шансов выжить.

18. Если вы по какой-то причине были вынуждены несколько дней обходиться без еды и воды, не налегайте на них при первой возможности. Такая перегрузка может оказаться смертельной для организма.

19. Если ты отдыхаешь на пляже, и видишь, что море вдруг начинает отступать, беги на самое высокое место поблизости. Это признак приближающегося цунами.

20. Правило трех. Ты можешь пережить 3 минуты сильного кровотечения, 3 минуты пробыть без воздуха, продержаться 3 минуты в ледяной воде. Можно пережить 3 часа экстремальной жары или холода. Можно прожить 3 дня без воды и 3 недели без еды. Это относится к среднестатистическому неподготовленному человеку.

21. Если вы чувствуете запах жареного миндаля, хотя рядом никто не жарит его, срочно уходите оттуда, стараясь задержать дыхание. Это запах цианистого водорода, он смертельно опасен.

22. Если вас проткнули твердым предметом (нож, стекло, осколок), не надо его вынимать, так вы вызовите обильное кровотечение, которое может оказаться фатальным. Лучше сначала добраться до безопасного места, где вам смогут оказать медицинскую помощь.

23. При звонке в экстренные службы сначала называйте адрес, а потом причину вызова.

24. После долгого нахождения на жаре нельзя обливать голову холодной водой. Это может привести к спазму сосудов головного мозга и инсульту. Лучше смочите полотенце водой комнатной температуры и оберните им голову.

25. Не переходите железную дорогу вблизи стрелки, даже если не видите, что приближается поезд. Стрелки обычно переводятся заранее, и вашу ногу может зажать рельсом.

26. Если вы вошли в квартиру и почувствовали запах газа, не включайте свет. Малейшая искра внутри выключателя, а она обязательно будет, способна вызвать детонацию. Постарайтесь открыть окна и выйти из квартиры, звоните в газовую службу.

27. При разгерметизации салона самолета сначала наденьте кислородную маску на себя, а потом уже помогайте жене и детям. Если вы без маски потеряете сознание, им никто сразу не поможет.

28. Если нужно спрыгнуть с высоты, сведите ноги, чтобы колени и щиколотки оказались прижаты друг к другу. Так и приземляйтесь, не разводя ноги. В момент приземления пружиньте ногами. Постарайтесь отвести правую руку в сторону, упасть на бок и перекатиться. Если чувствуете, что падаете на спину, прижмите подбородок к груди, так меньше шансов ударится о землю затылком. Такую технику применяют при десантировании, она существенно снижает травматизм.

Похожие подборки без цензуры и купюр ежедневно выходят на моем канале https://t.me/realhistorys

Всем здоровья и добра!

Толпа пьяных молодчиков ворвалась в помещение закрытого кафе и начала избивать хозяйку кафе. Бросившийся ей на помощь муж ранил одного из нападавших кухонным ножом. Один из нападавших скончался.

https://www.mk.ru/incident/2022/04/25/khozyain-kafe-ubivshiy...

https://www.ntv.ru/msk/novosti/2738439/

Теперь защитнику семьи грозит 15 лет за убийство.

Ну вот ХЗ. Убивать конечно не хорошо. Но на месте мужика я поступил бы так же.

Дело было пару лет назад, после развода. Денег впритык, нужно копить первый первый взнос и поднимать с колен бизнес после пандемии (фактически с нуля, имея только знания)
Искал квартиру максимально дёшево и нашел. КГТ 23 кв.м. общей площади за 12.500 руб, включая к/у.
Арендодатель Михаил выдал ключи, номер, куда деньги переводить и сразу сделал скидку за сломанный диван (в итоге я его починил за час)
Когда сгорел автомат стоимость его замены просто вычел из аренды.
За полгода аренды сам позвонил раза 3, только поинтересоваться, всё ли хорошо.
Поддержал, когда новая пассия кинула меня и свинтила к более успешному.
Если вы это читаете, Михаил, или его сын - знайте, вы замечательные люди, здоровья вам!

БЕЗ ОТРИЦАТЕЛЬНОЙ ДИНАМИКИ!!!! УРАААААА

Это конечно не победа, НООООО это СУПЕР!!!!
ЛЕЧЕНИЕ 👍👍👍👍 ВСЕ 👍👍👍 ВЫ 👍👍👍👍👍

И ЖИЗНЬ КЛАСС Я ЛЮБЛЮ ЖИЗНЬ ❤️

ПРОСТО ДОВЕРЯЙТЕ СЕБЕ И МИРУ, Я СЕРЬЕЗНО

Была у нас на службе одна довольно хамоватая женщина. Лет пятидесяти. Ну, знаете, из серии "жена полковника" или что-то в этом роде. Была она не только единственной женщиной в коллективе, но ещё и единственным прапорщиком. Все остальные - офицеры. Тем не менее, это не мешало ей без стука входить в кабинеты майоров и подполковников. Такая самоуверенная особа.

Пару раз в шуточной форме делал ей замечание. Говорю, что входя без стука, она может застать офицера, к примеру голым. Армия всё-таки. То занятия по физподготовке, то стрельбы, то деловой костюм понадобится. Постоянно приходится переодеваться. Да что тут говорить, работали так много, что чуть ли не жили в кабинетах - вон, у каждого за шкафом раскладушка стоит.

Вскоре заметил, что ничего не меняется - как входила без стука, так и продолжает. Только я об этом подумал, как слышу стук каблуков в конце коридора. А я как раз переодевался - из спортзала пришёл. Только трусы на мне и были. Слышу: идёт. Ну всё, думаю: сейчас или никогда. Снимаю труханы, становлюсь лицом к двери. Ноги на ширине плеч. Как ковбой на изготовке. Только ствол болтается между ног, ещё и привстал чуток. Нормальная такая картина.

Как зашла, так и вышла. Ору было...! До сих пор вспоминаю еë взгяд. Удивление, ярость, разочарование. Или радость? Хз, что там было. Но выглядело это эпично. Убежала в свой кабинет на своих каблуках, что-то бубня под нос. После этого, пару недель с ней не пересекались. Пропала куда-то.

Теперь она не то, что бы в кабинет входить, она и звонить мне перестала. Класс.

Сообщение от классного руководителя в воскресенье:

"Уважаемые родители, особенно папы. 16 февраля в 12 часов пройдут веселые старты. От каждого класса нужно 2 спортивных папы с ребенком. Кто сможет принять участие напишите мне лично"

Сообщение в понедельник:

"Уважаемые родители. Заявок на участие папы с ребенком на 16 февраля никто не прислал. Я так поняла, что наш класс участвовать не будет..."

Понятно, что классный руководитель человек подневольный, но чем думает администрация школы, когда назначает весёлые старты для пап в рабочий день, в 12 часов! Что должен делать отец в их понимании? Брать отгул? Писать заявление без сохранения на один день? Ради чего?

Ну, и по традиции, почему?! Почему? Если отдых, то активный. Если праздник, то спортивный?!

Закончился на даче баллонный газ, а у нас в СНТ, на каждом столбе наклейка, газ за час!!! . Звоним, да говорт диспетчер, привезём ждите. Сутки ждали, кушать готовили на дровяной печи, потом надоело поехал заправил балон, на ближайшей газовой заправке. Ещё через сутки звонит, дядя Ашот, привёз вам газ выходите. Очень удивлялся, почему не берём, зачэм так дэлать? Потом диспетчер звонил и ругался, и грозил что больше не примет заказ на этот адрес. На вопрос а почему газ не за час? Бросил трубку...

Читаю все эти посты и думаю, хаха ну ваще. А мне пофигу на все эти типа комплименты. Я самодостаточен и ваще альфа-шмальфа-самец. И тут вдруг вспоминаю, как больше 10 лет назад я что то покупал в каком то магазине, и даю тыщу рублев купюру, а мне кассирша, миловидная женщина лет 40 с короткой стрижкой, шатенка с зелёными глазами и тонкими губами, говорит (у неё видимо не было сдачи) : а может у такого импозантного мужчины с дорогим кожаным кошельком есть банковская карточка. Я - конечно, есть... Так вот я до сих пор помню, как выглядела эта женщина, хотя в том магазине я больше никогда не был.
Задумался.

Как - то отравилась, тошниловка была сильная, грешила на не очень свежий кусочек торта, который завалялся в холодильнике. Вызвали скорую, тк ну совсем зелёная была.приехали, позадавали вопросы,помогли,уехали. Где-то через две недели узнаю,что беременная, естественно не вспомнила про случай со скорой, тк эмоции , все дела. Проходит пол года, заболеваю, бушевал ковид, где-то подхватила. Лекарств никаких нельзя, температура все выше и выше, чем лечится не понятно, вызываем скорую. Приезжает тот же дядечка, осматривает, задаёт вопросы. Меня не узнал) Вызвал врача, сделал мне тест на ковид, помог чем смог, далее заполняет инфу в планшете и говорит: « хм, так я у вас был, пол года назад, вы отравились тортом», далее смотрит на пузо, и добавляет: «ан- нет, не торт это был 😂»

Сейчас по каналу НТВ идет передача про офигенного математика, типа пророка, ебать. Вот пару фактов. По его мнению ВОВ закончилась 09.05.1945, потому как 9*5=45. Прикиньте, если рейхстаг взяли б на день позже, то хуй там, пришлось бы до 10*5=50-го года ещё воевать. А спецоперация началась в прошлом году 24-го февраля. Знаете почему 24-го? Потому как сука в Украине 24 области. Хорошо, что у них не 32 области. Смотрю дальше.

Простите, что плачу здесь на развлекательный ресурсе. Сегодня ночью не стало моего самого любимого человека в мире - моего мужиньки. Вчера ему стало плохо, побежали по врачам они сказали ничего страшного, а ночью его не стало - оторвался тромб. Мы со старшей дочерью его пытались качать, но все бессмысленно. Его забрали в морг и ждём вскрытия. А мы ведь только начали жить 2 года, как женаты и дочьке годик. А ведь ему только 45 лет. Я ради него все бросила и переехала к нему за 1000километров и вот я осталась одна и без него. Понимаю, что дети остались и надо для них успокоиться, но не могу постоянно реву. Простите, но мне не с кем разделить горе. Подружки далеко, мама приедет через пару дней, а мне страшно. Я не боюсь, что осталась одна, а страшно, что он больше не придёт и не будет ничего, что мы так хотели исполнить