Ответила тут на коммент и понеслось.... Появилось несколько новых подписчиков и теперь напишу немного интересного о работе в ДНК лаборатории, тестах, законах и прочем.
Работала я в крупной лаборатории в северной столице, исследования проводите по всей необъятной, основной спрос у нас был по тестам на отцовство, далее следовали тесты на определение пола плода, НИПТ и прочее.
Начну, пожалуй, с тестов на отцовство и заблуждениях с ними связанных.
Мои "любимые" клиенты всегда были из категории "ну вы поймите меня как женщина", просьбы и вопросы от них были однотипные:
1) можно ли сделать положительный результат без исследования? (ну а чо, вам жалко что ли? я же в суд с ним не пойду! У меня тут семья разваливается, поймите меня как женщина!)
2) я многодетная мать, сделайте бесплатно! (да, да, яжмамки повсюду)
3) Кто вам дал право без моего ведома исследовать? Сколько он вам заплатил за этот результат? я на вас в суд подам, вы сами будете моих детей содержать!
Да, да, грустно всё это.
По первому пункту: ни одна лаборатория не пойдёт на такой риск. Никогда. Во-первых: это чревато лишением лицензии (оборудование лаборатории стоит слишком дорого, что бы простаивать, да и доход от неё куда выше, чем "взятка", которую постоянно предлагали), потеря репутации компании, лишение сертификации и лицензии для экспертов и много других юридических проблем. Во-вторых: нам очень всё равно на разрушающиеся семьи. Мы не учувствуем в их разрушении, мы показываем истину. И ни один сотрудник лаборатории не держал ни одну из этих "дам" во время зачатия не с мужем (отцом по документам). Я даже какое-то время отвечала на вопрос "Чем на работе занимаешься?" отвечала: "Профессионально разрушаю семьи". Однако стоит заметить, что в свободном доступе есть "образцы исследований" из которых "мастера фотошопа" могут сделать заключение. Но обратите внимание, на настоящем исследовании всегда есть маркировка лаборатории (которая проводила исследование) и номер исследования, его всегда можно проверить на подлинность.
Ну по второму пункту тоже всё понятно, мы рады вашей возможности размножаться, но не несём за это ответственности.
Третий пункт, самый интересный) Право на исследование без разрешения матери) Ох, сколько "яжматерей" бомбанёт от этого))
Дорогие мужчины!!! Если вы официально "отец" ребёнка (вписаны в свидетельство о рождении) у вас есть не только обязанности любить, содержать и т.д., но и..... ПРАВА! И они равны материнским) Вы можете абсолютно спокойно сдать тест ДНК без уведомления матери. Да, даже судебный (с юридической силой)! Ни одна лаборатория не уведомляет "мамочек" и других родственников об этом исследовании. И да, ни один суд не сможет обязать лабораторию содержать чьих-то детей. И вас содержать не Ваших детей тоже)
А если официально не отец? Тоже не проблема. Для проведения "информационного" теста документы вообще не нужны. Нужны только 2 образца ДНК.
Между судебным и информационным тестом нет разницы по точности, всё делается на одном и том же оборудовании, одними и теми же экспертами. Разница в заборе образца и оформлении результатов и требованиях к документам.
Судебный тест:
1) забор образца производится сотрудником лаборатории или сотрудником суда, в присутствии свидетелей, конверты маркируются и опечатываются, составляется протокол забора образцов.
2) обязательно личное присутствие, если человек жив (про тесты с мёртвыми потом расскажу), наличие паспортов/свидетельств о рождении.
3) фотографируются все образцы и участники, выдаётся многостраничное заключение с описанием квалификации эксперта, используемого оборудования и т.д.
Такое заключение принимается судами.
Информационные тест:
1) образцы можно собрать самостоятельно, специальных навыков это не требует (по запросу могу набросать мини инструкцию)
2) образцы могут быть не стандартными (ногти, ушная сера, зубная щетка..... тоже могу набросать список)
3) Исследование можно сделать анонимно (тогда не будет данных в заключении, только "образец 1" и "образец 2" или "Отец" "Ребёнок).
В суде такой тест не примут, но он может служить основанием для назначения проведения судебной экспертизы.
Ох много букв. Чукча не писатель, если что. Будет вторая часть)
Крупные торговые сети выступили против законопроекта о «честной» цене, который внесли в Госдуму в начале июня.Источник: Reuters
Согласно документу, для осуществления полного информирования потребителей и пресечения злоупотребления доверием потребителей депутаты предлагают обязать продавцов указывать на ценниках товаров дополнительную информацию о цене продукции за целую общепринятую единицу измерения, например, за 1 кг или 1 л.
«Мы не фиксируем массового запроса от потребителей на такие изменения в ценниках, — сказали “Известиям” в Ассоциации компаний розничной торговли (АКОРТ). — Большинство покупателей при выборе продуктов редко ориентируются на конкретный вес, а в первую очередь оперируют удобством упаковки и доступностью по цене конкретного товара».
При этом торговые сети уже используют практику указания цены за целую единицу измерения в случаях объективной востребованности такой информации. Они оценивают, не будет ли она перегружать ценник и путать покупателей и несет ли практическую пользу в каждом конкретном случае.
Предложение по обязательному указанию цены за килограмм или литр продукции повлечет дополнительные затраты для торговли и перестройку операционных процессов, потребует пересчета стоимости каждой ассортиментной позиции, а также изменения всех ценников, уверены в АКОРТ.
https://iz.ru/1543698/2023-07-13/krupnye-torgovye-seti-vystu...
--------------------
Судя по тому, что:
1. В логистике указывается всегда вес единицы товара
2. Имея вес товара и цену установленную продажником, пересчитать на 1кг/литр и ввести на печать в ценник - делается школьником программистом
= Законопроект то так-то не плох,раз ритейлы так взбаломутились.
UPD. https://sozd.duma.gov.ru/bill/374521-8 - сам законопроект
2003 год. Закончив школу, я приезжаю из провинциального городка в областную столицу учиться в институте. Для меня, тихого домашнего мальчика, только вчера сбрившего первые усы, это первый опыт жизни вне дома, вне маминого крыла. Наслушавшись страхов про жизнь в общаге, я всегда начеку – готов отбивать свою еду от голодных старшекурсников, а своего сорока-девяти-с-половиной-сантиметрового друга – от падких на молоденьких мальчиков старшекурсниц.
Но я никому не интересен. Я один. Я скучаю по дому так, что первые дни не могу даже сходить в общий туалет облегчиться– терплю неделю, потом хожу глубокой ночью, пока все спят.
Он был таким же, только приехал из более глубокой жопы мира. Мы встретились на кухне, где он горевал по выкинутым пельменям, ведь кто-то из старшекурсников ему сказал, что если пельмени при варке всплыли, то они испорчены. А у него они всплыли.
По его офигевшему взгляду я понял, что он, как и я – первокурсник, и предложил составить мне компанию, кивнув на свои бурлящие в кастрюле макароны. Он согласился. И целых пять лет составлял мне компанию за ужином. Он всегда любил поесть!
Так я познакомился с Лёхой.
Крючковатый нос, копна густых нечесаных волос, говор на «О» и спортивный костюм кислотного цвета футбольного клуба «Боруссия Дортмунд» - это Лёха из две тысячи третьего.
Он жил в другой комнате, но всегда, ВСЕГДА, чувствовал, когда в моей комнате была еда. Как алкоголики, ведомые каким-то неведомым седьмым чувством, приходят на выпивку, так и Лёха всегда приходил на еду. Он ел все. И божественно рыгал.
На посвящении в студенты Лёха перебрал и кашлял (так он называл моменты, когда тошнил) на улице. Когда я просил у него номерок, чтобы взять одежду в гардеробе, Лёха диктовал мне номер своего сотового телефона …
2004 год. Мы везде вместе. Живем в одной общаге, вместе учимся, готовим еду, играем в футбол, работаем грузчиками, вместе ходим в библиотеки, вместе пытаемся выстраивать отношения с противоположным полом. Получается не очень, ведь я – лопоухий дрищ, а он – вечно нечесаный грузный увалень. Мы настолько плохи, что однажды, на двойном свидании, девушки, которых мы ждали на автобусной остановке, увидев нас в окно, просто не вышли из автобуса и со смехом проехали мимо. Но, мы не унываем. Нас ждет большое будущее!
2005 год. Мы больны КВНом. Мы записываем на видеокассеты Высшую лигу и пересматриваем, пересматриваем, пересматриваем «Мегаполис», «Федора Двинятина», «Луну» и остальных. Мы знаем наизусть все игры сезона. Мы играем в КВН в институте, мы пробуемся в подобие «Камеди Клаб» в нашем городе. И у нас даже что-то получается. А что-то не очень. Но, наша популярность у девчонок растет. Мы окружены женским вниманием, но безбожно тупим, поэтому ни у одного из нас нет девушки.
- Лёха, ты почему один?
- Я люблю Сальму Хайек.
Да, он безумно фанател от нее и всегда искал похожую на Сальму.
2006 год. Я влюбился. Она старше меня, учится на последнем курсе, и все свое свободное время я провожу с ней. Лёха недоволен. Я записан у него в телефоне как «Каблук». Лёха ворчит, но ходить ко мне кушать не перестает.
Мое счастье длится недолго. Она бросает меня. Все говорят, что знали, что так и будет, ведь у нее интересная репутация – поиграться и бросить, и я у нее не первый такой. Я разбит. Спрашиваю у Лёхи – Ты знал?
- Знал.
- А почему не сказал?
- Зачем? Ты бы все равно не поверил. А так, хотя бы месяц, но ты был счастлив.
Лёха никогда не юлил.
2007 год. Лёха раскачался, он ходит на какие-то единоборства, у него куча разных поясов.
- Привет, здоровяк!
- Привет, дрищ! – Лёха верен себе.
Мы успеваем все – учиться, играть в футбол, играть в КВН, участвовать в социальных проектах, мы ездим от универа отдыхать на юг. У нас офигенская компания друзей! Единственное – не клеится в личной жизни. Я, вроде, и завожу отношения, но они быстро заканчиваются. А Лёха все еще ищет свою Сальму.
2008 год. Последний курс. Мы – боги в универе. Без преувеличения. От нас сикаются первокурсницы (и даже некоторые преподавательницы), мы – звезды на любом университетском мероприятии, преподаватели прощают нам прогулы, а мы побеждаем в университетском КВНе и почти побеждаем в «Студенте года» своей области.
Мы успешно сдаем экзамены и дипломы. Лёха, вообще, заканчивает с красным дипломом! Мы уверены – нас ждет большое будущее!
2009 год. Мы в армии. Большое будущее отложено на следующий год.
2010 год. Лёха по-прежнему один. Нет, он с кем-то встречается, даже заводит отношения, но все те девушки оказываются не Сальмой. Я же нашел свою вторую половинку, и я счастлив.
Практически одновременно мы поступаем на службу в ведомство при погонах, и покидаем областной центр. Мы обязательно свидимся! Нас ждет большое будущее!
2011 год. Мы живем в разных городах. Я уже практически с женой, Лёха – один. У нас у обоих на первом плане работа, в которой тонны негатива, куча бумаг, неадекватные начальники, и сроки, сроки, сроки … Встретиться времени почти нет. Так, редкие встречи на ковре у областного начальства …
2013 год. Я не вывожу. Разругавшись с начальством, оставив на работе нервы, здоровье и волосы, я бросаю службу и ухожу. Лёха держится. Его переводят в областной центр. Лёха – молодец!
2016 год. Я стал папой. Первым меня поздравил Лёха.
- На кого похож сын?
- На меня, - гордо отвечаю я.
- Блин, не повезло парню! - слышу его смех в телефонной трубке.
Он все еще один.
- Лёха, тебе не надоели случайные связи? Когда ты уже остепенишься?
- Все будет! Ладно, не могу говорить, покедова!
Он никогда не говорил «Пока». Только «Покедова».
2019 год. Я играю в КВН. Опять. Многие не понимают – куда ты, полез, старый пердун! А мне нравится. Лёха одобряет, даже приходит на игры, когда они проходят в его городе. А у меня все по серьезному. Я даже практически попал в телевизор, но, не срослось. Иногда приезжаю к Лёхе.
- Привет, Лёха!
- Привет, сухостой! – Леха не изменился, хотя я уже и не дрищ.
- Не жалеешь, что ушел? – он бросает взгляд на меня и на свои майорские погоны.
- Нет, - отвечаю я, - А ты не жалеешь, что остался?
- Нет, - усмехается он, теребя свои седые волосы.
- Лёха! Оно тебе надо? Ты седой в 33!
- На себя посмотри! У меня, хотя бы, волосы есть.
- Зануда!
- Дрищ!
Лёха все еще один, он так и не нашел свою Сальму Хайек.
2020 год. Лёха неожиданно женится.
- А как же Сальма?
- Я встретил девушку лучше.
Он счастлив.
2022 год.
У Лёхи рождается дочка. Настоящая красавица.
- Повезло ей, что она в мать, - говорю я.
Я проездом в городе нашей молодости. Мы сидим в лёхиной машине и смотрим на общежитие, в котором прошли лучшие пять лет нашей жизни. Пустые окна, заколоченные двери – оно подготовлено к сносу. Как-то грустно видеть его таким ...
- Что, тоже загрузился? – сегодня Лёха непривычно молчалив.
- Ага, - киваю я.
- Я тоже. Вот, снесут общагу, и никто никогда не вспомнит, что здесь, в этом самом месте, жили молодые парни и девчонки, которые смеялись, грустили, влюблялись, мечтали, строили планы на будущее …
Да, Лёха стал сентиментальным. Наверно, стареет.
Мы прощаемся. Мне пора. Я смотрю на него из автобуса, Лёха машет рукой. Точно, стареет!
2023 год. Я несу Лёхе цветы … Теперь ему навсегда 37 …
Он из любой ситуации всегда выходил победителем. Он вытаскивал безнадежные разминки в КВНе, вытаскивал засранные другими дела на службе, тащил мячи из девяток, когда стоял на воротах … А вот борьбу с болезнью не вытащил. Не сдюжил.
В воскресенье будет 40 дней, как Лёхи не стало. Спасибо тебе, Друг, что был рядом со мной!
Все диаспоры должны быть переквалифицированы в ОПГ.
Ребята, я стала мамой. "Ну и фиг с ней подумаете Вы". Так то оно так, но в сентябре 2021 года моя дочка умерла через 2 дня после родов, так что эта беременность была супер тревожная и полная страхов. Скажу выйти из роддома без ребёнка для женщины это серьёзное испытание. Моя дочка была моим первым и очень желанным ребёнком, тогда вместе с ней умерла и я.
Сейчас я смотрю на своего сына и не верю, что я смогла. Наверно, Бог специально мне послал сына, чтобы я не проводила параллели.
Я хочу чтобы все, кто желает испытал это счастье стать родителями. Если я смогла, то и Вы сможете
Любите истории про возмездие?
Разрез. Добыча ископаемых открытым способом. Везде разрыты огромные котлованы и в них скапливается, то дождевая, то родниковая, вода. В каждом котловане стоит насос.За этими насосами следит специально обученный человек. Он должен их обходить практически постоянно. Исключение только в конкретный зной, тогда вода не так быстро заполняет котлованы. Зарплата за такую работу высокая. Но на этой должности долго не задерживаются из-за того, что тупо ленятся делать обход по котлованам каждые 1.5-2 часа. Сидят до последнего, пьют чаи в бытовке, а потом бегают по котлованам и включают насосы. Где-то не успели включить или с насосом поломка несерьёзная, всё - затоп, потоп и предприятие простаивает до полной откачки воды. Насосника увольняют и вместо насосника по котлованам бегают мастера. Временно, пока не примут нового насосника.
На этот хаос обратил внимание молоденький сварщик и пошел прямиком к директору с рацпредложением. Но к директору так не попадешь, он же типа почти бог))) Несколько раз пытался попасть к нему, но секретарь его не пускала в грязной робе, либо говорила, что директор совещается. Сварщик мог и своему начальнику или мастеру передать информацию, но опасался, что его идею тупо заберут себе. Так продолжалось до 1 сентября. В сентябре он увидел директора и его семью в школе на первом звонке, куда те привели внучку. Он же привел туда сына. Подошёл он значит к директору, представился и в двух словах объяснил, что мог бы оптимизировать откачку воды, но условием, что будет получать зарплату насосника и сварщика, успевая выполнять обязанности по двум должностям. Директор заинтересовался и попросил его подойти в рабочее время в кабинет сразу без записи.
В назначенный день сварщик проходит к директору в кабинет, на ходу кинув секретарше дежурное "Здравствуйте". Секретарь прихуела от такой наглости и уже было хотела его остановить, но он скрылся за дверью. В кабинете его уже ждали директор и главный механик. Сварщик им рассказывает, что мог бы на своих выходных и за свои деньги внедрить кое-что, что поможет откачивать воду без участия человека, но напомнил, что зарплату он должен получать по двум должностям. Руководители соглашаются и решают встретиться вновь в начале октября, так сказать посмотреть итоги за месяц. Они уже настолько заебались с этими насосами, что готовы на любую авантюру.
Сварщик в свой выходной устанавливает на насосы датчики, у которых концы проводов при контакте с водой включают насос, а что насос работает, оповещает обыкновенная лампа, которая сразу же включается, когда идёт напряжение на двигатель насоса. Издалека свет от этой лампы видно хорошо и нет необходимости бегать и проверять насос. На все потрачено: один день и немножко денег. Датчики куплены на AлиЭкспрессе.
В октябре механик делает обход насосов. Он поражается смекалкой сварщика и рапортует директору. Директор распоряжается выдать сварщику зарплату по двум должностям. Огромная зарплата сварщика даёт повод шушукаться и завидовать - где это видано, чтобы простой работяга, получал больше, чем работницы отдела кадров, бухгалтерии и даже больше главного бухгалтера. Короче, в ноябре и в декабре, сварщик получает по две зарплаты. Не выпендривается, работу свою сварщиковскую выполняет и насосы работают. А конторские бабы исходят от зависти
В начале января директор улетает в отпуск за границу. Секретарь оповещает об этом начальницу отдела кадров. Начальница отдела кадров звонит начальнику смены и просит узнать, чем в данный момент занимается сварщик. Начальник смены звонит мастеру:
- Саня, с прошедшим тебя! Чем сварщик сейчас занят?
-Привет, Петрович! Да ни чем особо. На улице темень уже. Вот в карты играем в бытовке, а что?
-Да с отдела кадров звонили насчёт него.
-Петрович, да их там жаба давит за зарплату нашего сварщика. Поди ищут как наказать. Скажи им, что работаем по выданным нарядам.
Начальник смены отзванивается начальнице отдела кадров и говорит, что человек при работе.(хотя ее вообще не должно ебать, чем занят сварщик). Тем не менее, начальница отдела кадров звонит на охрану и просит проверить сварщика на алкогольное опьянение. Охрана срывается и мчится в бытовку. Проверяют на а/о только сварщика, у которого со вчерашнего праздника осталось чуть-чуть алкоголя в крови, но визуально он трезвый. Хотя в бытовке было много народу, и были даже те, кто прям пьяный храпел на лежаке, охрана забрала только сварщика. Все конечно поняли, что под паренька кто-то копнул и решил его уволить под любым предлогом. Повздыхали и дальше продолжили играть в карты.
Утром сварщика уже увольняли. Сказали написать заявления по собственному желанию, чтобы не писать в трудовую "пьяную" статью. Типа снисхождение проявили.
Сварщик взял обходной лист. Подписал его у всех. Сдал инструмент и робу. И конечно объехал все насосы и снял датчики.
На следующий день, утром, его разбудила полиция. В полиции попытались инкриминировать кражу датчиков. Сварщик им объяснил, что датчики исключительно его. Разрешили позвонить механику. Механик приехал в полицию. Подтвердил, что инкриминировать нечего. Все вместе поехали домой к сварщику и посмотрели чеки на эти датчики. Посмотрели видео на телефоне сварщика, как сварщик в сентябре ставил эти датчики. Отпустили сварщика.
А механик уже звонил директору за границу и хуесосил охрану, что из-за них стоит вообще всё. Ни один насос не работает, и более того, все насосы вмёрзли намертво. Ведь мастера больше не бегали проверять насосы. Все привыкли, что насосы работают автоматически.
Директор в шоке. Интересуется, знает ли об этом собственник предприятия и просит ничего никому не говорить и прилетает на следующий день на работу.
На работе, совместно с начальником охраны они выясняют, что секретарь и начальница отдела кадров - дальние родственники. Эти две клуши договорились изжить сварщика и устроить туда сына секретаря, который тоже сварщик. (Позже выяснилось, что этот сын секретаря периодически поёбывал начальницу отдела кадров. Это узнали потом от простых работяг спустя почти год).
На другой день директор и механик кое-как вызванивают полупьяного сварщика и по телефону просят приехать прямо сейчас на работу. Сварщик им объясняет, что он пьяненький, на дворе 7 января и вообще он уволен. Отключает телефон и до него невозможно дозвониться. Руководители понимают, человек просто ахуенно раздосадованный и решают ехать к нему домой.
Сварщик же, поговорив накануне и с мастером и с начальником смены за бутылочкой виски, выясняет у них, что за его увольнением стоит секретарша и начальница отдела кадров. Понимая, что с ними нет смысла тягаться начинает справлять 7 января.
Руководители приезжают домой к сварщику и просто уведомляют его, что он будет снова восстановлен.
- Кирилл, приезжай завтра ко мне. Поговорим, обсудим ситуацию. Все будем нормально. Приезжай даже с похмелья, я угощу тебя ромом. - говорит директор сварщику.
Утром, со свежим перегаром, сварщик сталкивается в секретарской с директором. Директор просит его пройти в кабинет, а сварщик, специально громко, говорит в сторону секретаря:
- Андрей Анатольевич, я вернусь на работу в том случае, если ваша секретарша и кадровичка будут уволены.
Директор все же уводит его в кабинет. Они приходят к консенсусу. А через 2 недели по собственному желанию увольняются секретарь и начальница отдела кадров.
Сейчас этот сварщик заместитель механика. Рабочие хвалят его, что наладил удобства почти во всем. Начиная от выдачи вовремя перчаток и кончая выплаты за переработанное время.
Кадровичка и секретарь пытались восстановить себя через суд. Подробностей не знаю, но ничего у них не получилось.
Многие попали в ковид на решение Мишустина - "А пусть авиакомпании - три года не будут возвращать деньги за билеты!" А так можно было?!
Ок. Мы - терпилы. Ждали три года. У меня лично подвисло около 100т.
Три года прошло. (девальвация, инфляция - забудем).
О! Можно вернуть свое бабло!
Теперь про - Аэрофлот.
Что делает аэрофлот когда приходится возвращать? Правильно - закрывают офисы (например на Петровке (Москва). А в остальных офисах (при наличии 12 окон) - открыто 3-4.
Ой, а сколько нужно времени на обслуживание одного клиента, который хочет вернуть СВОИ деньги? 40 минут минимум. Люди не просто возвращают свои деньги - они теряют столько времени, что, по-факту, заново их зарабатывают. Немысленное количество бумаги. Мужик вышел и сказал - " Я так последний раз годовой отчет сдавал".
Людей в офисах - битком, (присесть негде.) (кто в СССР стоял за маслом или колбасой - это именно оно).
Время ожидания клиента в очереди офиса аэрофлота = 3,5 часа (если повезет клиенту). Офис на Тверской - шансов нет, даже не ходите.
Офис на Арбате:
Я прошел через этот АД. 4 часа. Из 12 окон работали только 4. На одного клиента уходит минимум 40 минут.
А клиентов столько - что они и присесть не могут... Ждут СТОЯ 4 часа на ногах.
При мне - началась "революция" (11.07.23) - активные Дамы начали просто орать в Голос - это измывательство над людьми. Я бы сказал - лютый п%$*#ц.
Так нельзя. Так вообще - нельзя. Мало того, что я "спонсировал" аэрофлот на три года своими личными деньгами, так чтобы их теперь получить - нужно пройти унижение.
Давно такого УНИЖЕНИЯ я не испытывал. Вы, аэрофлот, вы сами это сделали. аэрофлот - больше - никогда.
Да, еще, в офисе аэрофлота (Арбат, дом10) отказались выдать книгу "жалоб и предложений".
Если нравятся квесты - найдите на сайте аэрофлота "обратную связь". Есть там что-то похожее, но только: Нужен номер билета и бла, бла, бла. Понятно, что они понимают, что творят, но даже простой (и, очевидно - бессмысленной) возможности связи они вам не разрешат. А зачем?
Вот. Поэтому, ваш покорный слуга, давний простой читатель pikaby вдруг зарегистрировался и стал писателем.
А куда еще, кто кроме pikabu?
UPD: #comment_278554700
Занимаюсь я монтажом сантехники, давно, лет пятнадцать. Сегодня звонок, женщина, с восточным акцентом:
- Сколько стоит у вас батареи новые поставить и трубы? Мы пристрой к дому сделали.
- Смотреть по месту нужно, говорю. Нюансов много. Выезд бесплатно.
- Ладно, приезжайте .
Продиктовала адрес , я через час приехал. Встретила женщина лет сорока, говорит с сильным акцентом. Я посмотрел пристрой, всё померял, присел тут же, говорю:
- Сейчас посчитаю и скажу вам, сколько вся работа будет стоить.
Она помолчала с полминуты и вдруг говорит:
- Ну, ты много то не считай. Вас таких тут много ходит!
Блять. Я в первую секунду подумал, что ослышался. От жары. На ровном месте взяла и нахамила, без причины.Поднял голову от блокнота, посмотрел на нее. Та смотрела с лёгкой усмешкой. Молчала. Сука, я реально сижу и охуеваю. Молча встал, дошел до порога, обернулся:
- Найдешь, говорю, другого.
Эта баба ничего не ответила, стояла молча. Я уехал.
Хочу обозначить важную тему.
Не так давно стала свидетелем того, как девушка в автобусе не могла избавиться от внимания специалиста из Средней Азии. Уходила в другой конец, говорила, что не хочет разговаривать-без толку.
Я подошла к ней и сказала: «Привет! Офигеть! Сколько лет, сколько зим! Мне Вася говорил, что мы теперь в одном районе живем, не поверила! и т.д.». Девушка, конечно, офигела, но потом начала соображать, что к чему, согласилась пойти сесть вместе и продолжить диалог. Благодарила.
Я это к чему. Девушки! Каждая из нас может оказаться в такой неприятной ситуации. Особенно неприятно, если из замкнутого пространства некуда деться и остановка не скоро. Давайте таким нехитрым образом помогать друг другу. Спасибо за внимание.
В Новосибирской области цыганский табор налетел на жителей близлежащего СНТ. Причиной стало то, что уставшие от воровства, в котором обвиняют ромалэ, селяне в очередной раз заметили детей, ищущих что-то для того, чтобы «спереть» и попытались выпроводить их за территорию садоводства. Дети цыганской общины позвали «старших» — и те, пользуясь численным превосходством, начали избивать неравнодушных к своему имуществу жителей. В результате творящегося беззакония двое местных жителей госпитализированы с побоями.
Недалеко от СНТ несколько лет назад поселился табор цыган, который успешно организовался в автономную единицу. Как сообщают местные жители, на законы нашей страны, как и какую-либо воспитанность, им наплевать — у них есть свой барон, который и контролирует своих подопечных. Табор терроризирует местных с момента своего появления: незаконная свалка, оскорбления, воровство и постоянные нападения. Жители пробовали все, но жалобы во все инстанции не помогают — полиция разводит руками, пока ситуация в СНТ принимает катастрофический масштаб.
Купил квартиру в ЖК. Люди пожаловались что мест для стоянки авто не хватает, через дня началась стройка на 500 машиномест. Ради прикола написал,что урн мало во дворе стоит, поставили в 2 раза больше. Ок. Отправляют каждый день в телегу, какие работы выполнены по обслуживанию дома. Написал, что трава не зеленёная во круг дома. Смотрю с балкона, сеют, поливают. Может я умер? И всё присылают смс о выполненых работах.
Третий день мой муж в реанимации. Областной ожоговый центр. Поражение 30%. Уронил на себя мультиварку, полную кипящего куриного бульона.
Ледяная купель - сразу, скорая приехала через 14 минут. Обкололи обезболивающим, увезли. Сначала в Копейск, сегодня перевели в областную. Прогноз? Его нет. Как лежал, так и лежит, в сознании пока, все может случиться. Это слова врача.
Так вот, мой любимый муж, отец наших детей, нихуя с тобой случится не может! Понял! @zamolea, ты у нас сильный! Когда тебя переведут из реанимации в обычную палату, тебе вернут телефон, ты обязательно зайдешь на Пикабу и прочитаешь мой пост. У тебя нет других вариантов.
Мы выберем самую ужасную татуировку в половину тебя, чтобы скрыть твои шрамы. У меня уже есть в мыслях пара вариантов. А не захочешь тату, буду тебя отправлять в таком виде на родительские собрания в третий А к сыну, или даже в восьмой А к дочери. Чтобы все сразу поняли, что нас надо бояться, а не деньги на шторы просить.
Мы с дочерью начали облагораживать подход к бассейну. Кстати, да, бассейн готов. Мы так долго с тобой ебались с его установкой, получилось очень круто. Дети опробовали, сказали, что вообще огонь.
Ещё мы с детьми начали разгребать кучу говна из щебня и веток. Оно как бы не срочно, но я не могу просто сидеть.
Немного спасает работа. Ты же знаешь, мой начальник умеет завалить сверхсрочными задачами. Сегодня впервые сказала ему за это спасибо.
Держусь плохо, много реву. Стараюсь сдерживаться конечно, но очень страшно.
Кстати, у нас с тобой в мае был юбилей - 20 лет. А ты мне даже цветочки не принес. Надо исправляться, Игорь, надо.
У тебя вообще хуева туча дел ещё здесь. Поехали в отпуск, милый. Куда хочешь. За любые деньги. Потом ещё заработаем. И машину нам надо новую купить. Ну не хочешь этот Хавал, давай возьмём что-нибудь другое. Выбор, правда невелик. Но выберем. Красненькую, да? Любую.
Врачи ничего не обещают, а я не знаю как с этим существовать. Кстати, наши дети не такие уж и долбоебы, какими мы их считали. Вполне такие себе самостоятельно и очень поддерживающие дети. Еду себе сами готовят, меня пытаются накормить. Я пока есть не могу.
Пойми, зая, все, что я делала и делаю в жизни, я делаю для нас. Нет, сегодня я поняла, что даже больше для тебя. Когда ты счастлив, счастлива я. Простят меня дети, но ты мое все. Сегодня ездила к тебе в больницу, отвозила пеленки, зубную пасту. Мне каждый метр нашего города напоминает о тебе. Я не могу это выносить, мне больно и страшно. Мне очень страшно.
Я справляюсь, зая, я справляюсь. Я научилась набирать воду, копать землю, я многое ещё смогу. Смогу к твоему возвращению домой.
Очень тяжело, что я не слышу тебя, не могу переписываться с тобой. Но это временно. Ты ещё заебешься слушать меня, я тебе обещаю. Да, я буду пиздеть, это точно. Ты, блять, взрослый человек, и так неаккуратно. Сука.
Я больше не полезу в интернет, не буду читать о том, что вероятность смертности при таких ожогах 76,1%. У тебя есть 23.9%. Мы же не зря витамины и БАДы пьем. Вот курс коллагена начали. Ты сам говорил, самочувствие лучше стало. Значит чего-то там, но точно поможет.
Мы дом с тобой построим у моря. Виноградник будет. Тебе всегда было срать, что у меня на виноград аллергия, но вино я пить могу. Будем давить этот грёбаный виноград и превращать в вино. А потом пить. Вино, наше собственное. Вкусное. На солнышке лежать и загорать. У тебя, правда загар будет получаться очень стремный, да и фиг с ним.
Дочь замуж выдадим. Вот даже за негра отдадим, если у них любовь. И на ее свадьбе ты должен держать меня за руку, момент волнительный. Ну и чтобы я с радости не набралась, как на нашей свадьбе.
И сына женим. Он у нас конечно странный, но симпатичный. И вроде умный. Третий класс покажет. Тем более, мы на ремонт кабинета уже скинулись.
Врачи сказали, главное, чтобы сепсиса не было, критичные дни 5-7. Так что это, не подведи нас. Мы верим в тебя и очень скучаем.
Кот в шоке. Он похудел за три дня. Ему никто не чешет пузико, нам он не даётся. Тебя ждёт. И мы ждём. Я не знаю каким богам молиться, да и не умею. Реву в голос и прошу вселенную помочь.
Пишу, чтобы выплеснуть эмоции. Сил нет. Извините за негатив.
Муж время от времени опаздывает на работу, потому что засиживается допоздна за компьютером. Мне не всегда удается убедить его выйти из виртуальной реальности и лечь спать.
Вот и вчера он поздно лег, мои напоминания он не счел достаточным основанием лечь спать вовремя. Ну что поделать. Утром вместе заходим в лифт, я смотрю на него и думаю: "а ведь я могла бы ему всё утро выносить мозг, что как он так может, да надо было лечь раньше, чтобы раньше встать и не опаздывать на работу", в общем, я могла бы испортить ему всё утро и весь день, пиля его и вызывая чувство вины.
(Но меня иногда пилит и взывает к моему чувству вины моя мама, и я понимаю, насколько это неприятно, а главное - абсолютно неэффективно).
В общем, едем мы с мужем в лифте, смотрим друг на друга, а он мне и говорит: "какая ты красивая!"
А я втихаря про себя думаю: я еще и умная! )))
134 дня назад умерла моя жена. Внезапная остановка сердца. Мы были вместе почти 10 лет. Знакомы были 15 лет. Половина моей сознательной жизни прошла с ней. Она была не только женой. Она была для меня лучшим другом, любимой женщиной, женой, любовницей, матерью, целым миром. А теперь, этого мира больше нет.
Мы работали из дома и находились 24/7 вместе. Гуляли вместе, играли в видео игры вместе, в магазин вместе, почти всегда и везде вместе. Когда была пандемия и всех заставили сидеть по домам многие пары распадались. А мы даже не заметили, что что-то изменилось. Разве что я укололся вакциной, а она так и не решилась. Боялась побочек.
И вот 134 дня я борюсь с ежедневной разрывающей меня изнутри болью. Я уехал из того города где мы жили в свой родной город. Потому что не мог больше находится там где всё напоминает о ней. Вот только это слабо помогло. Потому что куда бы я не побежал, я всё равно везде беру с собой себя. На что бы я не посмотрел, всё равно вспоминаю её. О чём бы не думал, в итоге возвращаюсь к мыслям о ней.
В первое время очень сильно помогли друзья. Поддержали как могли, старались быть рядом. Но у них жёны, дети. Своя жизнь. Для них прошло уже много времени. Да и я при них стараюсь вести себя так, будто я могу держать себя в руках и всё под контролем, хотя это не так. Я занимаюсь спортом до изнеможения, только для того, чтобы не думать. Потому что мысли приносят боль.
В моменты слабости, как этот, я обычно писал друзьям, мы беседовали, не сказал бы что мне становилось лучше после бесед, но я хотя бы выплёскивал эмоции. Мне кажется, что лимит подобных бесед закончился. Мужчинам не положено жаловаться, не положено реветь и выть от боли. Мужчины должны стиснув зубы продолжать делать то, что делают. Не мешать, не жаловаться, не давать слабину. А я вот больше так не могу.
Я и раньше не был особо жизнерадостным и развесёлым. А теперь... теперь мне даже поговорить о своей боли не с кем. Единственный человек с которым я мог поговорить обо всём на свете, больше никогда мне ничего не скажет.
Простите меня, пожалуйста, за то, что вам приходится читать этот пост. Просто мне нужно его написать, чтобы вырвать из себя боль и дурные эмоции, чтобы не носить их в себе. От этого не становится легче и боль не проходит. Но это помогает держать боль под контролем ещё какое-то время до следующего срыва.
Не ставьте минусы и плюсы, не пишите комментарии, проходите мимо. Тут просто боль. Она вам не нужна.
Ещё раз простите, пожалуйста.
Понадобилось сегодня 200.000 рублей знакомому человеку перевести из "жёлтого банка" в "зелёный" через приложение. Перевод заблокировали и сразу же позвонил сотрудник службы безопасности банка. Долго и нудно расспрашивал кому и с какой целью я перевожу, рассказывал мне о мошенниках, "главных следователях", различных способов развода граждан на деньги и каждый раз интересовался не мой ли это случай.
Хоть мне и пришлось потратить 18 минут своего и его времени, но я всё равно рад, что, несмотря негативные отзывы банки всё-таки пытаются защитить нас от мошенников.