Пришёл клиент, серьёзный бизнес. Ведём общение:
К: мы меняем уже пятого подрядчика, нас не устраивает эффективность
Я: хорошо, мы подумаем чем можем быть полезны
Берам паузу на 3 дня смотрим метрику, изучаем конкурентов.
Я: смотрите. Посещаемость у вас почти 1 млн в мес, но заявок почти нет. Если быть точным около 0.01 процента. Это говорит о том, что либо аудитория не так либо сайт так себе. Вот конкуренты, вам надо сделать вот это и это для повышения заявок, а посещаемость вам нагнали на 80 процентов не целевую. Это не ваша аудитория, запросы общие, а регионы вообще те, где нет у вас офисов. Они не поедут в Москву.
К: мне нужны цифры! Напишите сколько мы получим заявок с вашей помощью, сколько мы получим посещаемость и что нужно сделать.
Я: ок, но цифры будут сильно примерными. невозможно это посчитать
Считаем ещё 3 дня потенциал развития по структуре, семантике и пр.
Я: вот графики, судя по ним у вас сейчас по трафику только 20 ℅ от возможного. А конверсия у вас 0.01, можно поднять в 100 раз за счёт фото, описания, преимуществ, расчёта стоимости, раздела компании.... Перечисляю план.
К:совсем другое дело! согласую с нашими.
Проходит неделя.
К: вот проект договора на продвижение. Смету в х руб не согласовали, но дают 0.2 х. Поверьте, это уже неплохо! Работать будем по нашему договору, список работ тоже поправим. Фото мы не дадим, описания уже написаны на отлично, остальное несущественно. Вообщем, стартуйте!
Читаем договор, волосы дыбом. Штрафы, пени, неустойки, бред и маразм. Например, "вся переданная информация подрядчику для размещения на сайте считается коммерческой тайной и разглашению не подлежит. ". Спрашиваю у заказчика - если разглашению не подлежит, то и на сайте нельзя разместить?
К: можно, но надо обеспечить, чтобы её читали только клиенты, конкурентов надо отсечь.
В этот момент наш мозг совсем сломался, вежливо сообщили, что проект сильно большой и ответственный, не возьмемся.
Вывод: если бизнес большой - жто не гарантия вменяемости ответственных людей.
Не понимаю, как англоговорящие меломаны слушают музыку на английском. Это же ужасно — понимать всю тупость любимых песен.
Мне осталось 700 рейтинга и наконец смогу создать здесь оплот альпинистов!
У меня сегодня случился супер-пупер-мега фейл, который я теперь буду прокручивать перед сном до конца своей жизни.
Захожу вечером в одну из крупных (но не топовых) торговых сетей по изготовлению фастфуда, чтобы купить там вкусняшек на вечер. Подхожу к кассе, а в точке продаж, по крайней мере, в которой я покупал, меню высвечивается на больших мониторах за кассой. Ну и хочу сделать заказ. А мониторы все выключены... При этом люди все на них смотрят, обсуждают что-то. Не придал этому значению тогда.
Далее диалог с кассиром:
- Я. А как мне сделать заказ?
- Кассир (К). Выберите что-то из меню.
У меня ступор. Как я должен что-то выбрать, если мониторы выключены/не работают.
- Я. Так у вас меню не работает, а я названия того чего хочу не знаю.
К. Ступор секунд на 5. Поворачивается к мониторам и говорит что-то в стиле: «слева пиццы, в центре бургеры и тортильи, справа роллы и паназиатское меню». И смотрит на меня.
Я. Ступор и не понимаю прикола. Она посмотрела на выключенные мать ее телики и продиктовала категории блюд. Стою и ахереваю от сервиса. Ну, думаю, ладно чё, «забегаловка» же, тут всё через жопу. Пытаюсь объясниться, что я хочу купить. Говорю, что вот у вас есть комбо, где есть тортильи и картошка, но я название не помню.
- К. Это называется "комбо на двоих". Поворачивается к мониторам и показывает пальцем на сраные выключенные телевизоры, видимо туда, где должна быть написана данная позиция товаров. Потом поворачивается и смотрит на меня с выражением глаз «типа смотри, придурок, вот же они!»
Тут я уже не стал ничего говорить и решил закончить данный, максимально нелепый, диалог. Оплатил сраные 505 р. и пообещал себе больше никогда не ходить в эту обрыгаловку. Дали чек, сказали номер заказа, показали мне как особо умному, что в чеке тоже есть номер заказа, и сказали, чтоб ждал, что на табло высветится, когда будет готово.
Ну тут я такой уже думаю ну приплыли... Наверное, просто будут называть номера вслух, а кассирша скорее всего весь день на ногах, и словила на жаре тепловой удар ну или просто устала.
Стою, жду заказ, люди смотрят на выключенный монитор, и когда в зону выдачи приносят пакеты или подносы просто подходят и берут. Я начинаю что-то подозревать. Понимать, что что-то я не понимаю, и тут творится лютый звездец. Пару секунд еще потупил, а может и побольше. Ииииии... затем я снимаю солнечные очки с поляризацией, в которых был всё это время. Ииииии… (много матерных слов) ВНЕЗАПНО ВСЕ МОНИТОРЫ ВКЛЮЧИЛИСЬ!!!!! Надеваю очки - мониторы гаснут, снимаю - вновь включаются. Стою ахреневаю и до меня, наконец, доходит, какой же я тупой, и как выглядел наш диалог глазами кассира. Кассирша в момент нашего диалога, наверное, подумала, что я под чем-то или пьяный. Скорее под чем-то, раз от меня не пахнет. Надо было еще для полноты картины после заказа звезды поразглядывать с опрокинутой головой...
А дело было просто в солнечных очках...
Казалось бы тру стори всё, но не совсем.
Рассказал все это своей жене, как я опростоволосился, и она сказала что, мол, у нас уже было так с телефоном в Турции. И я вспомнил. Был такой косяк, что когда пытались сфоткать что-то в горизонтальном положении телефона, то телефон выключался. При этом если фоткать вертикально, то всё норм. Тогда тоже были в очках, и я хз как это работает, но свет от экрана повернутого телефона уже сквозь очки не проходил (да-да, поляризация света так и работает, оказывается). Тогда тоже думали, что трындец телефон навернулся на отдыхе. Перезагружали телефон, психовали. Не помогало. Помогало снять очки.
P.S. По физике было 5, но как-то в жизни с данным эффектом ранее не встречался.
Ранним утром 7 сентября 2010 года в аэропорту города Мирный полусонные пассажиры занимали места в салоне самолета, ТУ-154. Авиалайнер готовился к вылету в Москву. Скажем сразу: все останутся живы. Позднее специалисты назовут это чудом, ведь шансов выжить у них был один на тысячу, а может и того меньше. ЧП на высоте 10.600 метров Самолет находился в воздухе уже более трех часов, когда отключился автопилот. Ситуация неприятная, но это еще не ЧП. Но какое-то шестое чувство подсказало командиру экипажа Новоселову, что в этот раз все так просто не обойдется.
Предвидя вариант с экстренной посадкой, он связался с диспетчером: «У нас проблемы с электропитанием. Прошу подготовить запасной аэродром». Ответа Новоселов не услышал – радиостанция пискнула и замолчала. Самолет остался без радиосвязи. Вслед за автопилотом стали отключаться остальные приборы. Датчики крена и тангажа, указатели курса «умирали» один за другим. Почти мгновенно вышли из строя все навигационные приборы. «Завалились» не только оба авиагоризонта, но и третий – резервный, что не предусматривается никакими инструкциями, поскольку такого просто не может быть никогда!
Куда садиться? Без навигационного оборудования экипаж нем, глух и слеп. Это все равно что вести автомобиль в надетом на голову мешке. Ситуация, даже не требующая обдумывания – только посадка, и посадка срочная: отключились насосы, перекачивающие горючее из крыльевых баков в двигатели, а это значит, что максимум через 30 минут двигатели остановятся и самолет начнет просто падать. Самолет снизился до 3.000 метров, внизу холмы, тайга, садиться на которые – чистое самоубийство. Блеснула серебристая полоса – река Ижма, Ту пошел вдоль нее. Показался стоящий на берегу реки поселок Ижма. Командир и экипаж высматривали подходящее для посадки место. Если такое не будет найдено – сажать самолет они будут на воду, прямо напротив поселка, чтобы жители Ижмы оказали помощь тем, кто уцелеет. И тут штурман крикнул: «Командир, полоса!» Если бы у летчиков было время на обдумывание, они бы прежде всего удивились: откуда здесь не числящийся ни в каких реестрах, не отмеченный ни на каких картах аэродром? Его просто не должно быть! Это или галлюцинация или… чудо.
Ту-154 развернулся и пошел в сторону полосы. Плач по малой авиации Россия – огромная страна, в ней более тысячи городов и десятки тысяч поселков. Железные и шоссейные дороги связывают их между собой. Но есть населенные пункты, куда ни поездом не добраться, ни машиной не проехать. С Большой землей их связывает малая авиация. Як-40, Ан-24, Л-410, Ан-2, ИЛ-14 и вертолеты в советское время для жителей горных аулов и таежных поселков были привычным средством передвижения, как для нас сегодня маршрутные такси.
В 1978 году в п. Ижма открыли аэропорт местных воздушных линий, было построено здание аэровокзала и взлетно-посадочная полоса. Каждый день в Ижму прилетали и улетали самолеты местной авиалинии. В аэропорту работали 126 человек. В 90-х наступили трудные времена, начался закат ижемского авиахозяйства. Самолеты стали летать все реже, сперва пять дней в неделю, затем четыре, затем два. По мере снижения числа рейсов уменьшался и численный состав работников аэропорта. Людей сокращали, многие уходили сами. Из 126 осталось 70, затем их стало 40, потом 8, потом 2. В 1998 году аэропорт перепрофилировали в вертолетную площадку и в «Комиавиатранс» решили, что для площадки, работающей три дня в неделю, и двух человек много и оставили одного — Сергея Михайловича Сотникова.
Сотников работал в Ижемском аэропорту с первого дня его существования. В 1978 году 20-летним выпускником подмосковного Егорьевского авиационно-технического училища, прибыл он по распределению на работу в Ижму и остался здесь навсегда. Заправлял самолеты, был техником, начальником службы ГСМ. В 1997 году стал начальником аэропорта, а через год – начальником вертолетной площадки. По мере того, как сокращался обслуживающий персонал, Сергей Михайлович брал на себя дополнительные функции. И вот настал день, когда он остался один: и начальник, и дворник, и диспетчер, и кассир, и сторож, и уборщик, и слесарь-ремонтник, и электрик, и прочая, и прочая, и прочая…
Каждый день в любую погоду на своем уазике он приезжал в аэропорт, чтобы где-то что-то подлатать, где-то что-то починить, потому что площадка должна быть готова принять вертолет в любой день, а не только в понедельник, среду и пятницу – мало ли что может случиться, беда всегда приходит не по расписанию. Незабытая полоса И все 12 лет Сотников содержал в порядке кроме посадочного квадрата для МИ-8 и взлетно-посадочную полосу, которая была вычеркнута из всех реестров и не значилась ни на одной карте, на которую многие годы не садились и не взлетали самолеты. Он регулярно чистил дренажи от старой травы, чтобы не произошел подмыв полосы, убирал с бетонных плит старую арматуру, регулярно вырубал и выкорчевывал кустарники и деревца, пробивавшиеся в зазорах плит. И так 12 лет.
Местные жители неоднократно пытались использовать полосу как место складирования дров, приезжавшие грибники — как автостоянку. Сотников воевал со всеми и на их возмущенно-недоуменное «Ну почему?!» не желая вступать в споры, коротко отвечал: «Потому!» Позже Сотникову еще не раз зададут этот вопрос. Ответ его поражает простотой: «Пусть говорят, что аэродром вроде как брошенный, но там же есть человек, который работает, значит я в ответе, правильно? Если я эксплуатирую перрон, где находится посадочный квадрат для МИ-8 и МИ-2, то вот рядом — взлетная полоса в таком тоскливом состоянии, царапает ведь за сердце. Пойдешь, да что-то сделаешь». В то время как одни резали станки на металлолом, реализовывали по сходной цене уникальные корабли, и искали, чтобы еще продать за границу, другие пытались хоть что-то сохранить и сберечь, веря, что настанет день, и снова понадобятся и станки, и корабли, и взлетно-посадочная полоса.
Окажись 7 сентября на «взлетке» бревно или автомобиль, окажись она заросшей кустарником (а за 12 лет мог и лес вырасти!) – и жертвы считали бы десятками. Аварийная посадка Ту пролетел на аэродромом. Эх, коротка полоска! Придется экономить каждый метр. И все равно ее не хватит. Длина ижемской ВПП 1340м, а Ту для посадки нужно как минимум 2500. Аварийная гидросистема не подвела — самолет выпустил шасси. Но из-за отказа электропривода не вышли закрылки. Самолет не мог сбросить скорость до положенных 270км/ч, садиться предстояло на 380км/ч, с отключенными навигационными системами, без связи с наземным диспетчером, контролируя положение самолета исключительно по визуальным ориентирам. Бортпроводница вышла в салон: «Уважаемые пассажиры! Самолет совершает вынужденную посадку. Просим всех пристегнуться, убрать колющие и режущие предметы, снять зубные протезы, очки и обувь на высоком каблуке, поднять спинки в вертикальное положение».
Трижды заходил Ту на посадку и трижды в последний момент взмывал в небо – экипажу не удавалось попасть в начало полосы. Самолет пошел на посадку в четвертый раз. Со стороны Ижмы в сторону аэродрома бежали люди, завывая сиренами, мчались пожарные машины и кареты скорой помощи… Отче наш, сущий на небесах, да святится имя твое… Царица Небесная, помоги! Самолет сел прямо на первую плиту, мягко, можно сказать идеально. Добежав до конца полосы, он врезался в лес, ломая и сминая деревья. Будь удар сильнее, могли пробиться крыльевые топливные баки, возникнуть пожар. Но пока самолет катился по ВПП, с каждой сотней метров скорость падала: 380км/ч, 350, 300, 250, 200… Выкатившись на 164 метра за полосу, Ту-154 остановился. Подъехавшим представителям администрации командир воздушного судна Новоселов доложил: «Самолет Ту-154 совершил аварийную посадку. На борту 72 пассажира и 9 членов экипажа. Пострадавших нет». Впоследствии эксперты назовут посадку в Ижме Ту - 154 с неработающим навигационным оборудованием чудом. Но сами летчики чудом считают появившуюся из ниоткуда взлетно-посадочную полосу. Но как раз в этом не было ничего сверхъестественного – это «чудо» сотворил Сергей Михайлович Сотников, простой человек, из числа тех, на которых и держится Россия.
Автор Татьяна Журбенко.
Сегодня еду в автобусе, рядом стоит веселая компания человек пять парней и две девушки, все в наколках. Шутят, смеются, но как-то аккуратно не доставляя дискомфорт. На остановке заходят два азербайджанца, разговаривают на своем языке. Я азербайджанский знаю, всё детство прожил в Азербайджане. Они уверенные, что кроме них никто не понимает о чем они говорят, начинают обсуждать девчонок в наколках с элементами низкого оскорбления. Очень неприятно слушать. Я не выдержал и говорю им на азербайджанском:
- парни и девчонки не понимают язык, давайте я им переведу что вы говорите
Как они сразу испугались
- не, не, не надо, мы шутили, извините…
Как раз автобус на остановки остановился, и они быстро выскочили, хотя похоже эта не их остановка была.
Почему? Почему я в своей стране, в городе, в котором родилась и выросла должна терпеть хамское отношение и нравоучения от выходцев из Средней Азии?
В нашем доме капитальный ремонт делают "крупные" специалисты, для которых русский язык не родной. Дернула меня нелёгкая обратиться к прорабу " специалистов" по вопросу выдранного отлива и регулярного отключения электричества. Особь мужского, естественно, пола была поражена, что к нему с претензиями посмела явиться женщина, и даже не удосужился оторваться от своего телефона, заявив, что с ним "неправильно разговаривают". Перепоручив мою персону какому-то строителю, непонимающему 80% русских слов, эта прорабская рожа сидела и откровенно ржала. Вопрос в общем то риторический: в стране не осталось русских строителей? И когда уже объяснят этим недоспециалистам, что нравы и обычаи Азии здесь неуместны.
Производители техники в РФ начали поднимать цены на фоне роста курсов евро и доллара.
Я один пропустил снижение цен в два раза летом 2022?
В далёком 2012 году я получал 35к и это было 1129 долларов, с тех пор я много трудился, меня неоднократно повышали в должности за моё усердие в работе, сейчас я получаю почти в три раза больше, но сейчас это 920 долларов.
P.s. для тех кто говорит какая разница, ведь покупаешь ты в рублях - кроме хлеба есть ещё такая штука как отпуск за границей, не говоря уже о том что удорожание всех импортных запчастей автоматически закладывается в цену любого товара (и да хлеба тоже).
В Ирбите мужчина сделал замечание сотруднице полиции о том, что она приехала на тонированной в хлам машине. После этого на него накинулись с кулаками.
По данным Ural Mash, всё случилось во дворе дома на улице Свердлова (там находится участковый пункт полиции). Днем туда приехала наглухо тонированная Lada Priora, из которой вышла девушка в форме. Стоявший рядом парень сделал замечание полицейскому — что тонировка вообще-то незаконна. Та ответила грубо, и молодой человек сфотографировал автомобиль, чтобы обратиться в автоинспекцию.
После этого из машины вылез водитель по имени Иван и поинтересовался у парня, «больше всех ли ему надо». Затем активист получил от Ивана удар и был брошен на землю. По словам пострадавшего, рядом стояло несколько полицейских, которые просто смотрели за происходящим и не вмешивались.
В полиции Ирбита заявили, что разберутся в произошедшем.
— Проводится служебная проверка, по итогам которой будет дана принципиальная оценка по факту действий и бездействия всех, кто замечен в поле события, — отметил глава ОВД Ирбита Алексей Молоков.
Несколько лет назад ко мне в комменты под постом на Фейсбуке пришел сотрудник лаборатории физико-химических основ рецепции ИБХФ РАН и рассказал интересное. Я его комент схоронил к себе в заметки и перечитываю когда иду в магаз за лампочками.
Думаю, надо с вами поделиться. Негоже таким полезным знаниям пропадать.
Мы обсуждали какие-то тонкости цветовосприятия и я все понять не мог, почему у светодиодных ламп такой мерзкий свет. Причём неважно — тёплый белый, холодный белый — все одинаково неестественные. Он рассказал мне про индекс Ra, о котором я даже не подозревал никогда.
«Параметр называется CRI (colour rendering index) или Ra (общий индекс цветопередачи, арифметическое среднее первых 8-ми из пятнадцати и индексов CRI). Или так и пишут CRI(Ra). В любом случае это одно и тоже - Ra.
У солнечного света Ra=100. У первых белых светодиодов было Ra=60. Сейчас для уличного света в основном используют Ra=70, а для помещений с постоянным пребыванием людей санитарная норма Ra≥80.
С 1 января этого года, то есть уже почти год, вновь устанавливаемые системы освещения в образовательных учреждениях должны быть Ra≥90.
У Икеи лампы Ledare (только эта серия!) имеют цветопередачу Ra=90...92. И это уже лет пять. У меня дома лампы только этой серии, потому, что я знаю разницу.
Вот тут каталог почти со всеми лампочками, продающимися в РФ обратите внимание на реальный измеренный индекс цветопередачи:
https://lamptest.ru/review/02300-ikea-ledare-50397946-led175...
Есть еще Remez с высокой цветопередачей, придется покупать их, раз у Икеи проблемы с поставками.»
Давно дело было. До войны ешшо. Икея всякая была… Думаю, теперь это нельзя считать рекламой? ))
Короче, требуйте в своих магазах лампы с повышенным индексом Ra. Крайне редко попадаются у нас, к сожалению. Продавцы так и вовсе об этом не знают ничего.
Кому, интересно, пишу продолжение.Для ЛЛ -на работе веганка-фанатичка выбросила мой обед в мусор, потому что там было мясо.Я много материлась.
Вызвал меня директор, сказал, что на меня докладная за оскорбление чести и достоинства, а также дискриминация за веганство, оскорбление нецензурной бранью и угрозы здоровью. Показал три бумажки А4, красиво на компьютере набрано, оформление на пятёрку, много интересных слов темы ЗОЖ, половину не знаю даже.
Объяснила что и как было, показала фото моего обеда в ведре. И хорошо, что сделала его сразу, потому как сейчас ведро пустое, хотя техничка убирает по утрам. Подсуетилась обиженка, убрала всё. Кстати, в докладной ни слова про выбрасывание еды в мусорку, а написано так, будто я просто на неë ни с чего наехала.
Директору говорю -да, я матерно орала. А вы что сделали бы? Он сказал "что ж за дичь" И вызвал эту звезду. Та пришла с размазанной тушью, типа плакала.
Спрашивает еë выбрасывала чужую еду? Та истерично "Да-да! Она ест трупы животных и смеётся мне в лицо специально! " Это я значит, громко чавкая хохочу ей в лицо.
Директор сделал жест" Рукалицо" И сказал следующее.
- Отдать мне деньги за испорченный обед 1000 р.
- Время обеда зожнице установить с 16 до 17, когда кухня пустая, чтоб не травмировала психику. Либо она ест в другом месте.
- Ещё одна подобная жалоба на неадекватное поведение этой мадам будет штраф. Три штрафа- увольнение.
И моë любимое. Дословно.
" Ты вчера мëд с чаем ела, какая ты веганка? На корпоративе торт ела, а там яйца и сливки. Не еби мозг своей шизой и иди работай. А если времени свободного много, я добавлю обязанностей. "
Норм мужик, директор, уважаю.
Даже нет сомнений, что к своим 33 большинство мужчин видели столько и всего, что нервная система как канат. Да и воспитывали нас просто - мужчины не плачут.
А сегодня я сидел на ступеньках в переулке возле вет клиники, где усыпили моего друга, моего кота. Сидел и плакал.
Прощай, Мелкий.
После покупки квартиры случаются неприятные ситуации, которых несложно избежать. Вот список того, что нужно сделать после получения ключей:
1.Начнём с очевидного: нужно поменять замки/личинки на входной двери перед тем, как начинать ремонтные работы и завозить что-либо ценное. Даже если продавец клялся и божился, что отдал все комплекты ключей.
Был прецедент с оставленными у соседа ключами “на всякий случай”, про которые забыли рассказать. Тот сначала на шум пожаловаться зашёл, потом дождался ухода рабочих и перетаскал инструмент к себе. В полиции этот гений потом рассказывал, что просто хотел тишины, а без инструмента шуметь не смогут. Получил полтора года условно.
2. Переоформить на себя финансово-лицевой счёт (МФЦ), открыть личный кабинет и взять единый жилищный документ (ЕЖД)/справку об отсутствии задолженности. Тогда все долги и “перерасчёты”, которые найдут задним числом, не смогут вам приписать.
Показываем справку, а дальше все претензии к предыдущему собственнику. Мы за него платить не должны.
3. Переоформить на себя лицевой счёт по электричеству и подключить личный кабинет (Мосэнерго).
То же самое, оберегаемся от предыдущих долгов.
4. Если в квартире есть городской телефон, можно оформить на себя. Но потребуется согласие предыдущего собственника. Он вообще может забрать номер себе на новый адрес.
5. Заключить договор с управляющей компанией (УК) на своё имя, и тоже взять у них справку об отсутствии задолженности.
Без договора с УК, будет сложнее предъявлять им претензии в случае чего (протечка крыши, промерзающие швы, холодные батареи и т.д.).
6. Рекомендую установить водосчётчики, если их нет. Размер квартплаты сильно уменьшится.
7. Прописаться или временно зарегистрироваться в квартире.
Свежая сделка - это всегда риск судебного процесса. Если в квартире прописан или зарегистрирован, то ей можно будет продолжать пользоваться во время разбирательства. Несмотря на судебные ограничения.
8. В следующем году после сделки можно получить имущественный вычет за покупку квартиры (до 260 тысяч рублей), а если сделка в ипотеку, то ещё один вычет - за проценты по ипотеке (до 390 тысяч рублей). Оформить можно через сайт налоговой, деньги поступают в течение трёх месяцев.
9. Все бумажные документы по сделке советую собрать в отдельную папку и не терять. А электронные версии держать не только в облаке, но и продублировать на флешку. Ещё можно их распечатать и сделать тождественность у нотариуса.
Была эпичная история, где спасал ребят, которые умудрились про… потерять весь комплект документов. Вместе с распиской на 14 миллионов. Подобные ситуации просто выжигают мою нервную систему, не надо так.
Во все присутственные места из чек-листа нужно приходить с распечатанной выпиской из ЕГРН, договором купли-продажи, актом приёма-передачи и паспортом. У нас вроде как электронный документооборот, но работает это далеко не везде.
Самое необходимое написал, если есть что добавить - wellcome.
Всем добра и квадратных метров!
Писец, к нам приехало блм.
Блять , написал , что вся возня с "гильдией" таджиков, узбеков и т.д. ни к чему не приаедёт. На хрена сюда тащат людей, которые нихрена делать не умеют, только собираться в кучи и нарушать закон . Надо брать умных, учителей, врачей. А эти диаспоры надо разгонять. И что это такое "диаспора" ментам денег валят, чтоб их не трогали, за все их косяки ? Русские очнитесь. Это был ответ на пост , который забанили.