Поселю бесплатно жильца или нескольких из числа тех, кому никто не хочет сдавать жильё. Маргинальные, криминальные, борзые, пьющие, неславянской внешности, физически сильные, авторитетные - чем хуже тем лучше. На законном основании. Обязательное условие - ваша временная регистрация в моей комнате (Москва, м.Полежаевская), поэтому нужны люди без прописки или иногородние, но с паспортом. Комната большая 21кв.м. С мебелью и холодильником, закрывается на ключ. Из соседей одна хабалистая бабища, которая препятствует проживанию в 100-метровой квартире кого-либо кроме неё. Это 4 комнатная коммуналка на 2 хозяина. У меня две большие комнаты в собственности. У неё две маленькие. Но жить мне там она не даёт и не хочу с ней жить. Полиция и суд бессильны. По итогу всей квартирой (мои комнаты закрыты) пользуется она одна. Из гадостей например порезала шланги у моей стиралки. Не доказуемо, полиция не вмешивается. Предлагают в суд, но жить там я не хочу. Продавать не буду. Сдавать она не разрешает. Не призываю нарушать закон, поэтому жильца селю безвозмездно по договору и с обязательной его регистрацией. Чтобы у участкового и у налоговой не было вопросов. Регистрацию имею право оформить без её согласия. Собственница комнаты я одна. А законно зарегистрированный жилец автоматически получает право пользования общими местами, они не в собственности, они общие как в коммуналках. Вот только пользоваться она препятствует. Поэтому стиралки не будет. Стоит только её. Она всем пользуется одна и живёт там. Поэтому откровенно гадить - это ей самой себе вредить. Как жилец будет с ней решать конфликты меня не интересует. В комнате можно всё. На судьбу квартиры мне плевать, я не могу там ни жить, ни сдавать. Не продаю, тк она и продаже мешает (мол приоритет покупки), а дом ждет реновацию. Бабка работает, не бухает, просто стерва с опытом. 20 лет назад сняла у моей матери комнату, быстро втёрлась в доверие к бывшей соседке бабке-алкоголичке и оформила ренту. Так очень быстро стала единоличной собственницей половины квартиры (меньшая доля по площади). Но борзеть не прекратила. Сейчас устроила самозахват всей квартиры целиком. Угрожает поменяться своим жильем с отсидевшим наркоманом из соседнего дома. Но вероятно блефует, тк ей придётся жить в его комнате. Хотя я полагаю что с тем мужиком проще даже будет договориться, чем с этой с..

Что мне делать? Есть законные способы поставить захватчицу на место? Я юридически в чём-то не права? Ищу коварного риэлтора, (комиссию за услуги риэлтору платит потенциальный жилец).

Выставил я, значит, на авито старую дедовскую лодку. Ну как старую, куплена она была в 90-е и ни разу не была на воде. Да что уж там, на воде, её накачивали-то всего пару раз. Уфимка-22 называется.

Посмотрел я средние цены и поставил 12000, авось за 9000 с торгом кому-нибудь отдам.

Прошёл месяц, второй. Ни одного предложения. Я уже и забыл об этой лодке, как вдруг однажды вечером приходит мне сообщение:

– Здравствуйте. Мы хотели бы купить Вашу лодку. Напишите, пожалуйста, если Вас устроит цена 9000.

Я ответил, что согласен. Зашёл в профиль покупателя: отзывы хорошие, оценка 5 из 5, на авито зарегистрирован больше десяти лет.

– Отлично. Тогда мы стартуем из Москвы и к вечеру будем у Вас, – написали мне.

Тут я немного опешил. Из Москвы до меня ехать почти 300 километров. Тем более была пятница, пробки на МКАДе в это время огроменные.

Затем покупатель спросил адрес, чтобы вбить его в навигатор, и через какое-то время написал, что он показывает 2 часа 40 минут пути, то бишь к 22:30 они приедут.

Немного странновато это было, но я подумал, что может, они к родственникам едут или проездом куда-нибудь.

Где-то в 22:30 приходит сообщение:

– Извините, навигатор прибавил времени, теперь показывает ещё час езды.

Я ответил, что подожду, а сам думаю: не развод ли это какой? Может, хотят лодку забрать и уехать, не оплатив? Или это дурачкам каким-нибудь делать нечего, и они так шутят?

В 23:30 приходит сообщение:

– Извините, пожалуйста. Навигатор прибавил ещё сорок минут. Дождитесь нас, пожалуйста.

Тут я подумал было забить на это дело и пойти спать.

– А вы лодку будете проверять? Накачивать? – спрашиваю я.

– Нет, конечно! Мы же адекватные! Просто оплатим и заберём, – отвечают мне.

– А оплата наличными или по переводу?

– 5000 наличными, остальное переводом.

Ну, думаю, ладно, подожду, профиль на авито ведь по всем параметрам у покупателя хороший.

В полпервого ночи приходит сообщение:

– Мы подъехали.

Выглядываю в окно и действительно, напротив дома припаркована легковушка c прицепом. Около машины стоит мужик с телефоном, а вокруг всего этого бегает девушка и пытается поймать маленькую собачку.

Выхожу из калитки, здороваюсь. Затем выношу сумку с лодкой и вёсла. Говорю: давайте достану, покажу, а мужик руками отмахивается, даёт 5000, а остальное переводит.

– А вы не знаете, в Тамбове озеро есть, то ли золотое называется, то ли бархатное? – спрашивает мужик.

– Не, я в Тамбове не бывал, – отвечаю я.

Затем мужик благодарит, я желаю удачного пути, как вдруг его спутница мне кричит:

– Подождите!

Она открывает заднюю дверь машины, раздается бутылочный звон, и я успеваю заметить, что все задние сиденья забиты алкоголем.

Девушка берет одну из бутылок и бежит ко мне.

– Спасибо, что дождались нас! – говорит она и протягивает бутылку.

Я пытаюсь отнекиваться, типа да ладно вам, но всё же беру. Ещё раз желаю хорошего пути. Ехать им до Тамбова минимум километров 200.

Дома смотрю на бутылку. Пятнадцатилетний коньяк.

Ну, думаю, удачная ночная продажа на авито получилась. А ведь я хотел забить и пойти спать.

P.S.: коньяк отличный))

Вряд ли кому понадобится на Пикабу это- вы же тут все молодые. Но на всякий случай.

От сидячего образа жизни от еще чего то, но схватил я эту боляку. Геморрой.

Жутко неудобно. Тянул до последнего. Тянул до того , что к гемору добавился анальный свищь. Это такая хрень, когда в в кишке помимо бахромы образовывается туннель, который идет пару сантиметров внутри кишки и выходит рядом с выхлопом. Терпеть это невозможно. Тоесть в какой то момент появляется боль в ж. Эта боль нарастает с каждым днем. Усиливается при дефекации, а когда ты гигиеническим душем пытаешься промыть жопку то настает ад. Резко. Вода под напором от душа попадает в этот свищ и резко боль. Резко.

А если у вас вдруг гемморой- то вы вступаете в партию любителей гигиенического душа.

Да, аболютная правда. Потому что туалетная бумага может вызвать обострение при геморрое.

И внезапная боль при промывке жопки это неожиданно.

Это настолько неожидано, что ты идешь к жене и просишь у нее зеркальце.

А потом разглядев ты понимаешь. Это все. тебе кабза. Надо идти к врачу.

Лечится только хирургией. Только хирургией. Нет других способов, он не затянется. Причем операция при парапроктите должна быть проведена незамедлительно – сразу после постановки диагноза, да вы и не сможете осоюо долго вытерпеть.

Обращался в госклинику, направили на операцию быстро - 5-6 дней. Эти дни были жестоки.

Если при геморре вы можете хоть как то сидеть, то при парапроктите нет.

При осмотре уже в больнице мне сказали, что траблу с гемороем тоже решат -отрежут все лишнее.

Ну далее все понятно. Поступил в больницу- за полтора суток ниче не есть, давали препараты для прочищения кишков, потом клизмы и тд. Потом к палате приезжает каталка, ложишся голый с простынкой, и тебя везут в на операцию. Еще и лежишь в коридоре в очереди. Пару часов. Без телефона кстати. Потом завозят до операционной, перелазаешь на ложе, тебе к тому времени уже все похер. Похер , что молодые медсестры смотрят на твою задницу, вообще похеру на все- тупо страшно.

Далее тебе говорят- ложись на бок , сворачивайся в позу эмбриона.Делают укол в позвоночник,

Да , правда в позвоночник. Это называется Эпидуральная анестезия, вводят какой то препарат, который полностью блокируют болевые ощущения к твоим нижним конечностям.

Это больно. Это больно. Из всей операции это были самые неприятные ощущения. Причем тебе говорят- чувак - - не вздумай дернуться. Иначе не встанешь. Просто лежи и терпи.

Далее вся нижняя часть отключается и ты офигеваешь .

Потом примерно полчаса они копаются у тебя в заднице и ты ничего не чувствуешь, но думаешь- только бы яйца не отрезали- вдруг у них лазерный меч.

Сделали операцию, отвезли в палату, ставят капельницы и тупо спишь. Причем с вертолетами. часа четыре - пять.

Потом просыпаешься , и вроде все класс. Понятно ниче не ешь. Долго не ешь . Через день два выписали и сказали , что на первой дефекации будет жестко. И жестко будет пару недель.

Так как я толстяк еще тот, то дня два после операции легко не ел. Потом потихоньку начал. И вот первый поход в тубзик.

Короче это звиздец. Представьте что вам сделали клизму из чистого соуса табаско. - нет это не так. В эту клизму добавили каролину рипер. И скорпиона тринидада. Вот это примерно те ощущения.

И эти ощущения будут каждый раз при походе в тубзик. После первого похода покакать ты понимешь, что можно обходится без еды. Долго. Но врач говорит, что не будешь кушать- то каловые массы будут не мягкие, как обычно, а в какой то момент будут выходить очень твердые.

И это будет очень больно. - еще больнее, чем боль.

если коротко - то скажу, что помогло мне. Мне это никто не советовал, просто пытался понять, что и как. Понял, что основное надо снять спазм сфинктера при дефекации. Нашел , что из лекарств снимает спазм гладких мышц. Суть снятия болевых ощущений такая. Основа болевых ощущений при дефекации в том, что мышцы в тонусе. Вы когда какаете- то мышцы напряжены.

Сильно напряжены. Если напряг мышц снять, то каловая масса должна пройти просто и незаметно. Ну ок.

Таких препаратов было немного. Из доступных был только нифедипин.

Осталось понять как его добавить к заднице. Ну и в такие минуты пришло решение- и оно помогло.

Причем помогло сразу. Вам при выписке скажут мазать задницу левомеколем, это просто мазь.

Так вот, если вы возьмете нифедипин, это таблетосы от спазма мышц, растолчите эти таблетосы до порошка, затем берет эту мазь левомеколь. выдавливаете все спластиковый стаканчик, туда этот порошок и разогреваете мазь, иначе не растворится нифедипин, затем берете шприцы обычные, заполняете смесью и шприцы в холодос.

За час до дефекации херачите эту смесь себе в задницу. Дефекация проходит абсолютно без боли. Вообще. Небо и земля.

Вам эта штука понадобится примерно дней 7-10.

Модете не благодарить.

Берегите свою жопку.

Ебанутые случайности решили начать случаться со мной, когда мне было лет десять, год, для понимания, тогда был 1985. СССР, Меченый Мишка с Райкой в шапке, перестройка и прочая хуйня.

Родителям выпала редкая возможность сгонять в загранку. Тогда это был невъебенный толчок к карьере.

Папа и мама, ликуя и улюлюча, собрали все папины вещи в битый временем чУмадан размером чуть меньше, чем пространство внутри рамки для ручной клади "Победы" и папа отбыл в Чехословакию. Через полгода прислал маме вызов (хуй знает, что это, но был тогда такой порядок) и мама умчала в манящие дали к папе. Я был торжественно вручён на поругание воспитание бабке с дедом - маминым родителям, которые жили в нашем городе.

Дед в то время работал на заводе, хуй знает, кем, но смастерить из куска арматуры, коряги и пивных крышек атомную молотилку мог с закрытыми глазами.

Бабка же была властной твердой, как чугун и всё должно было быть по-её. Чуть что не так - я, к примеру, бывал подвергнут воспитательному воздействию с применением резинки от пылесоса "Ракета". За что я нежно её любил, называл про себя "бабка-охапка" (кроме охапки я не смог придумать обидной рифмы) и злорадно желал ей судьбы зайчика из "Айболита".

Работала бабка в паспортном столе в здании прям рядом с домом.

Предварительные ласки предлагаю считать закрытыми, теперь к сути.

Я был отличником, но физкультура вызывала у меня нервенную дрожь, жопный зуд и вывих глаза и пятёрку по ней мне ставили исключительно из уважения к моим заслугам по другим предметам. Я был изумительно криворук и, как говорил герой одного замечательного фильма, если бы я бросил кирпич с двух шагов в кучу слоновьего говна, я бы даже не заляпался.

Так вот. Пришёл я как-то со школы, дома никого, позанимался хуйнёй, но хуйня никак меня не занимала. Залез в холодильник, сточил бутерброд и тут мне на глаза попались яйца.

- Эврика! - возопил мой внутренний долбоебембо (балбес по-итальянски), щёлкнул тумблер "инстинкт самосохранения выкл." и за шкирку потащил меня на балкон с яйцом наперевес. Жили мы на четвёртом этаже. Смотрю я, идут мимо дома две тётки в шапках из какого-то длинного меха. Что за мех, хуй знает, но был он тогда очень модным, являлся признаком неебаться принадлежности к элите и применялся, блядь, по-моему, кроме шапок, вообще везде: на воротниках, обшлагах рукавов и для декорации мудей и подмышек.

В общем, дождался я, когда тётки подойдут ближе, взял упреждение, прицелился с учётом скорости ветра и влажности воздуха и хуйнул снаряд в противника. Яйцо подмигнуло мне белым бочком и красиво ёбнулось одной из тёток прямо в центр шапки.

Я мгновенно присел, спрятавшись за ограждением балкона и, роняя от смеха слюни, затаился. Я знал, что тётки включили ПВО и стоят, задрав бо́шки вместе с шапками вверх и водят жалами в поисках источника атаки. Я справедливо рассудил, что, если в течение пяти минут их усилия не увенчаются успехом, они решат, что яйцо выпало из пролетавшей вороны и пойдут хоронить шапку.

Я стойко ждал, но мой внутренний долбоебембо тряс меня за плечи, тыкал пальцем в бок и требовал предоставить отчёт о целевом использовании яйца. Я был вынужден подчиниться и осторожно вынул ебало над перилами балкона. Тётки оказались гораздо более терпеливыми, чем я и как раз пялили бельма в моём направлении. Я был изобличён. Казалось бы, и хуй с ним, дверь я им не открою, скажу, взрослых дома нет, а мне строго запрещено открывать кому либо, тем более, у кого шапка в яйце. Но, к моему удивлению, тётки, даже не поорав, молча попиздили дальше.

Я ещё немного полюбовался на замечательный результат своей работы и вскоре упиздил гулять.

Вернувшись домой я увидел растянувшееся в лыбе бабкино лицо, из которого лелейным голосом извергался вопрос, как прошёл мой день.

Я бодро рапортовал о своих великих достижениях в школе, но, чувствуя, как до размера игольного ушка сжимается моё очко, стал подозревать, что надвигается какая-то неприятная хуйня.

Хуйня надвинулась молниеносно. Оказалось, что яйцешапочная тётка работает вместе с моей бабкой и прекрасно знает, где она живёт. Тайна спокойствия тёток оказалась открыта. А ворота в мою безоблачную жизнь закрыты.

Бабка вынесла приговор: «За бездумное расходование продуктов в следующем размере: яйцо (1 шт.), совершённое при отягчающих обстоятельствах - причинение яичного ущерба меховой шапке (1 шт.), приговорить охальника и проходимца Barinlos к опиздюливанию по жопе резинкой от пылесоса "Ракета 12А (ПНП-400)". Обжалование приговора в любой форме карается на месте. Исполнение приговора поручить тов. Дед».

Надо заметить, что до этого дед меня не пиздил ни разу, это была исключительно привилегия бабки. Но, как я понял с бабкиных слов, это она меня ещё гладила, а вот дед - это ваще терминатор, смертельное оружие и чакноррис.

С грустью и трепетом, стоя в углу и ковыряя дырки в обоях, ожидал я пришествия деда с работы. И вот в замке оглушительно заскрежетал ключ.

Пока дед разувался, бабка в красках живописала ему все подробности моего преступления и торжественно, под роспись, вручила резинку от пылесоса. Таким свирепым я деда ещё не видел. Глаза налились кровью, шерсть встала дыбом и заалела оттенком адского пламени, а изо рта пророкотало: "Ну, гадёныш, я, блядь, тебе покажу, как яйцами кидаться!".

Дед зажал мою голову между коленей, сорвал с меня портки и кааааак начал хуярить резинкой от пылесоса! Себе по ляжкам. Моя соображалка мгновенно включилась, и я стал истошно орать и умолять о пощаде.

Бабка была счастлива.

Я был счастлив.

Дед был счастливее всех: он очень любил меня и радовался, что наебал бабку и помог мне избежать лишней экзекуции.

Спасибо тебе, дед! Я помню тебя и всегда буду помнить.

З.Ы. Пишу это и слёзы на глазах.

З.Ы.2. Хотел о других случаях написать, но и так простыня получилась, в другой раз.

Недавно один человек в посте просил накидать ему книг про постап. Я зашла в комментарии, все сохранила и первым, что начала читать - Бог калибра 58. Я пропала. Это чистый восторг.
А впереди ещё очень много непрочитанных книг.
Спасибо всем, кто писал книги, которые стоит прочесть в том посте.
Пикабу познавательный.

Сегодня, 08.09.2023 года, в отделении Сбербанка на улице Героев Хасана, дом 8, города Перми, некий консультант втюхал оформил моему бате кредитную карту на 50.000 рублей.
Казалось бы, что тут такого? Но есть нюанс!

3 года назад, после перенесенного коронавируса, у папы начались неврологические проблемы и была диагностирована деменция. В связи с этим и в силу солидного возраста, у него иногда возникают сложности в повседневных делах. Вот и сегодня, получив пенсию на карту славного банка, он не смог совладать с банкоматом и попросил помочь консультанта.

Пенсию снять ему помогли, низкий вам поклон!
А еще, он стал счастливым обладателем кредитной карты.
Объяснить как это произошло, в силу вышеописанных нюансов, он не может.
К сожалению, подробностей операции я не знаю, будем выяснять в понедельник, но блять!

@Сбер, вы реально считаете, что человеку, который не может разобраться с банкоматом, нужна кредитная карта?! Вы совсем конченые?!
Или просто вашим помогаторам важнее галочка в плане, чем совесть и здравый смысл?

Я врач. Я учился 6 лет на свою профессию официально, и вот уже 5 лет я продолжаю учиться сам - вебинары, методички, справочники, различные учëбы в Москве (до которой из моей провинции проезд, проживание и обратный путь я оплачиваю из своего кармана). Собственно, в чëм у меня проблема. У меня горит. Пичот. Полыхает. Я очень сержусь. Сержусь за то, что "СПАСИБО, ХОСПАДИ, ЗА ВЫЗДАРОВЛЕНИЕ, АМИНЬ ТИБЕ, СЛАВА, УРА, ЧМОК В ЖОПУ, АЛИЛУЙЯ, ЗПАЗИТЕЛЬ НАШ! ДОХТУР, СИБИСЬ, НЕ МЕШАЙ МОЛИЦА!!! "
Бля, будьте благодарны богу, а не мне, мне насрать. Но! Соблюдайте палатный режим. Соблюдайте режим в отделении. Уважайте пациентов на соседних койках и в соседних палатах. А лучше, собирайтесь и пиздуйте в церковь, бог там. А тут хирургическое отделение, строгий режим, строгое время обхода, и вообще, всецарствие медицинской НАУКИ, БЛЕАДЬ! Кидайте в меня говном, но сил нет больше. Я въябываю, как не в себя, а спасибо богу за выздоровление. В то же время я видел детей, живодëрски замученных этими ëбаными фанатиками: видел изнурëнных постами (голодом, блядь!) младенцев, возрастом в 12 месяцев и весом в 2,5 кг. Видел махровые пневмонии, туберкулëз, неправильно сросшиеся переломы, хуëво зажившие ожоги, и прочая, и прочая. И это всë у детей. Ибо "воля божья", ибо "испытания нам, грешным". Но, сука, взрослые - неееет, они не терпят. Они не идут в храм к батюшке. В рот они эти испытания топтали. Они бегут в больницу, они орут и требуют медицинскую помощь. Они благодарят бога за оказанную помощь. Они - фанатики. Самые настоящие твари. Я не всех клеймлю, нет. Есть верующие, а есть фанатики. И я искренне желаю всем фанатикам скорейшей встречи со своими богами.
Простите, была тяжëлая смена, выговорился, полегчало.

Прочитал вчера пост девочки из МФЦ. И хочу сказать, что я с ним полностью согласен! Люди – ёбнутый народ. Чрезвычайно точное определение.

Работаю на скорой помощи. И точно так же каждый день нас атакуют долбоёбы. Помимо тех, кому действительно нужна помощь и кто принимает её с благодарностью, приходится ездить на вызовы к редкостным долбоёбам. И процент этих долбней больше 50 от всего количества вызовов. Расскажу свои истории.

Приезжаем на вызов. Заходим в квартиру. Тётка-хозяйка говорит: «А вы почему без бахил? Наденьте бахилы!» Из глубины квартиры слышится хрип. Какие нахуй бахилы, пизда ты тупая, у тебя человек умирает! А тебе важнее чистота пола? Охуеть. Но и это еще не все. Осматриваем мужчину, которому нужна помощь, а эта поборница чистоты скачет рядом и раздает свои чрезвычайно мудрые советы. Так блять если ты умная такая и всё сама знаешь, нахуя нас вызывала? Бери и помогай самостоятельно! Нахуя нам мешать?

Новый вызов. Некий чел решил, что он дохуя умный и все врачи один хуй гуглят диагнозы, поэтому он может лечить себя самостоятельно. Долечился до температуры в 40 и галлюцинаций. Ну и лечился бы дальше самостоятельно, Парацельс недоделанный, нахуя спрашивается вызывал? Умный ведь. А его жена с порога набрасывается с претензиями. Вы, типа, клятву Гиппократа давали. Тупни вы тупые, откуда вы это взяли, в глубинах какого сознания? Её ещё при царе перестали давать! Ебать вы долгожители.

С какого-то хера каждый второй, не считая каждого первого считает, что мы обязаны таскать носилки. Схерали баня-то упала? Мы это делаем добровольно и вовсе не обязаны. Так что потрудитесь нам помочь или предоставить помощников, если по какой-то причине сделать этого мы не можем.

Отдельно доставляют долбоёбы, которые вызывают нас для того, чтобы «посмотреть» или «послушать», а на самом деле просто попиздеть. Хотите попиздеть – вызывайте пиздуна-собеседника, на авито такие есть. А у нас есть дела поважнее. Например, людей спасать. Кстати, из-за таких дохуя разговорчивых мы можем не приехать на экстренный случай, и тогда человек отправляется к праотцам. А всё потому, что вы попиздеть любите.

А еще нам очень любят заявлять, что они нас содержат на свои налоги и поэтому имеют право помыкать, а мы должны скакать на цырлах. Особенно любят нести такую пургу жители Фурманова 39, Победы 8 и прочих гадюшников, которые налоги платили примерно никогда. Какие нахуй ваши налоги? Вы блять живете в помойке, где срёте, там и жрёте, и ебётесь тут же, в куче говна. Завалите ебальники, налогоплательщики невъебенные. Обожретесь гидрой и фунфырями и спасай вас. Cдoхли бы вы все быстрее, что ли, ездить в ваши сараи – удовольствие ниже среднего.

А ещё приходится ездить на вызовы к всякой человеческой мерзости, которая жрёт китайскую химию а потом корчится и ловит чертей. Сами черти, и ловят таких же. Если ты такой долбоёб и хаваешь то, что тебе насыпали в зaклaдки, так значит ты принял решение добровольно подохнуть! Нахуя тебя, черта, спасать, когда мы людей спасать не успеваем? Тебя уже в аду заждались.

Прошу простить мне излишнюю экспрессию. Но реально накипело. Мы стараемся помочь всем, но не можем это сделать чисто физически. Поэтому, если вы вызывали скорую, то, пожалуйста, четко исполняйте наши указания и экономьте время. Этим вы поможете себе и своим близким, а мы спасём больше жизней. Спасибо за внимание. Всем мир.

(с) мое, текст авторский. Да, вчера публиковался в другом месте

В дом к грузину забрались воры. Попали в подвал. А там бочонки с вином. Выпили.
- Давай ещё немного выпьем и тихо-тихо попоём.
Попели.
- Давай ещё немного выпьем и тихо-тихо потанцуем.
Потанцевали.
- Давай ещё немного выпьем и тихо-тихо постреляем.
Постреляли. Входит хозяин:
- Вах! Вах! Вах! В доме гости, а я сплю!

А можно как-то внести дополнение в Коран о запрете аудио и видеозвонков без наушников. Достали!

Его звали Залупа.

Родители тут ни при чем – мы не говорим про имя. Оно мало кому было интересно, тем более, когда есть емкое прозвище.

Начну, пожалуй, с тех времен, когда никакой Залупы не было. Он пришел к нам во втором классе транзитным пассажиром, маленький лысый человек восьми лет. Учительница, Валерия Валерьевна, бегло прошлась по его недлинной биографии и усадила где-то в середине класса. Ботаники грелись на первых партах, распездалы - на Камчатке, так что ему была прямая дорога к неопределившимся.

Анька, влюбленная в меня еще с детского сада, на той неделе болела, и новенького посадили ко мне.

- Валентин! – представился он.

- Круто, чё, – ответил я. Мне он не показался в тот момент Остапом, к которому надо тянуться.

Таким случилось наше знакомство.

Следующий эпизод произошел той же зимой. В классе на стене висел замечательный стенд, скромную половину которого занимал дедушка Ленин, а вторую – его дело. Пестрая коммунистическая агитка в два квадратных метра.

Репутация вождя была безупречной до того непримечательного утра, когда чуть ниже бороды улыбающегося Ильича не появилось слово «ХУЙ». Это стало откровением прежде всего для Валерии Валерьевны. Добрейшей души женщина, к тому времени раздобревшая и телом, представить себе не могла, что второклашки, с трудом справляющиеся с «ма-ма мы-ла ра-му», так уверенно и каллиграфически могут разбрасываться «хуями». Но факт оставался фактом – был Ленин, и был хуй. Не какой-то случайный, походя намалеванный, а преднамеренный, циничный и бросающий вызов партии. Стенд был высоко, и чтоб подписать вождя, злоумышленнику пришлось встать на стул.

В авторстве никто не признался, и после обеда всех заставили прийти, писать всякие слова типа «хомяк», «улица» или «трамвай». Графологическая экспертиза во имя торжества добра.

Были все, кроме новенького. Он рассказывал потом, что совсем забыл об этом, и потому не пришел, но для преподавательского состава это было прямым доказательством вины. Вызвали его мать в школу – с отцом этот трюк не прошел бы ввиду его отсутствия, как такового.

- Такой маленький, а уже себе позволяет такие выходки, - вздыхала Валерия Валерьевна, скрестив руки на лобке, - и я не удивлюсь, если он еще и курит.

Непонятно, как это вязалось между собой. Мать виновника торжества кивала с пониманием и обещала усилить педагогический процесс.

Слухи в школе разносятся быстро, и к тому моменту все знали, что злосчастный «хуй» принадлежал перу (фиолетовому фломастеру, если быть точным) Лехи Дырявого, отъявленного хулигана, прозванного так за отсутствие переднего зуба. В восемьдесят девятом году в начальной школе незазорно было иметь кличку «дырявый».

Не сомневаюсь, что об этом знал и новенький, но не выдал. Просто стоял под осуждающим взглядом Валерии Валерьевны, после подзатыльника матери на виду у всех, гордый восьмилетний пацан с бритой головой. Он не испугался Дырявого – он вообще никого не боялся, просто это бы пошло вразрез с его жизненными правилами. Я так думаю.

***

Прошло несколько лет, и даже страны, в которой мы жили, уже не стало, а в статусе Лысого (тогда его так называли) ничего не изменилось. Никто не брал его в компанию, а тот в ответ не показывал виду, что его это задевает.

Наш военный городок был маленьким – шесть или семь пятиэтажек, плюс школы, начальная и средняя, детский сад, да пара магазинов. Был еще клуб, где проходили торжественные мероприятия и иногда крутили фильмы. Там же проводились дискотеки, и там же Лысый обрел новое прозвище.

Дискотеки устраивались не нами и не для нас, малолеток одиннадцати-двенадцати лет, но нам уже разрешалось присутствовать первые несколько часов.

Светка была хороша уже тогда, и было понятно, что ее ждет большое будущее. Танцевать с ней хотели все, удавалось это немногим. Даже просто подойти решались единицы. Лысый решился.

- Отвянь! – скривила губы она, и, помолчав несколько секунд, добавила, - залупа!

На его беду рядом оказался Славка Комар, и уже наутро никто не обращался к лысому иначе, чем Залупа. Драться было бесполезно, Залупа прижилась мгновенно.

Залупа был примерным семьянином, в отличие от остальных членов ячейки общества. Отца не было – по официальным данным он погиб в Афгане, по неофициальным – мать утопила его в колодце. Ее не посадили – многодетная, а через связи сделала справку, что он погиб, защищая интересы государства, так что теперь семья получала пособие. У Залупы было пять сестер – две старше и три младше. Никто точно не знал, но на семерых детей приходилось не менее четырех отцов. То ли мать их была доверчивой женщиной, и каждому мужику отдавалась, как принцу, то ли просто хотела в своем положении чувствовать себя женщиной, но заканчивалось все роддомом и исчезновением кавалера с горизонта.

Мать наверняка считала парикмахеров героями скандинавских сказок, потому стригла сына сама и только опасной бритвой. Он ходил абсолютно лысый и в порезах, которые потом становились маленькими шрамами.

Залупа часто прибивался к разным компаниям, то на футболе, то зимой в снежки, но был для нас, как Прибалтика Европе.

Он был нерукопожатным элементом школьной структуры, Залупа-одиночка, недоразумение в привычном укладе вещей.

***

Маленький военный городок был окольцован сараями и гаражами, а по внешнему периметру шли огороды.

Я приехал оставить в сарае велосипед, в прекрасном расположении духа, только с озера, пожалуй, лучшего места летом.

Он разгребал завал. Ночью резвился шквалистый ветер, и береза с соседнего участка завалилась на их теплицу. Пиздец пришел и ей, и помидорам внутри. Соседний участок принадлежал главному инженеру. Положить ли хуй или просто ничего не делать – это все к нему. Но попробуй предъявить – сожрет.

Березу надо было распилить, обрубить ветки, растащить все, и потом восстанавливать теплицу. Работы чуть больше, чем очень много, для тринадцатилетнего парня. Но это же Залупа – кто ему помогать будет?

Не знаю, что на меня нашло, но я вернулся в сарай за двуручной пилой – Залупа со своей ножовкой выглядел неубедительно один на один с березой.

Мы хуячили до самого вечера, а потом я перелез через забор и насрал в парнике главного инженера, оборвал все огурцы и сделал им шоколадную панировку. Зло должно быть наказано.

- Я очень хочу вырасти, - сказал он тогда.

- Потом, взрослым, будешь вспоминать детство, и жалеть, что оно промчалось, - ответил я. Пиздел – врагу не пожелаешь такого детства, как у Залупы. Он был единственным мужчиной (пусть и с огромным авансом) в большой семье (тоже не идеальной). Но выбирать не приходилось, ни тем, ни другим.

Мы сидели на теплом рубероиде труб теплотрассы, и я очень хотел, чтоб нас никто не видел вместе. Сейчас мне стыдно за это.

***

- Залупа, пойдем! – в класс заглянула физиономия Дырявого и исчезла.

Тот попытался подняться из-за парты, но я взял его за плечо.

- Сиди.

- Может, там помочь надо? – повернулся он ко мне.

- Сиди, – повторил я.

Залупа оказался нормальным парнем, хоть и не стал для нас своим. Прошло полгода после спецоперации «говняная буря в теплице».

- Не понял!? - Через минуту опять заглянул Дырявый. Теперь уже целиком. – Пошли, говорю.

- Он никуда не пойдет, - сказал я и охуел от своей смелости. Может, дело в том, что в классе были Генка и Боря, мои друзья, а Дырявый выступил соло. Это не мешало ему с корешами сразу после уроков отпиздить меня хоть одного, хоть в компании с Борей и Генкой, но слово уже было произнесено. Зачастую история вершится спонтанно.

- Залупа? – Дырявый проигнорировал меня, но маховик был запущен.

Ему была важна поддержка, и он ее получил. Возможно, впервые в жизни.

- Я никуда не пойду.

Мы подрались после уроков. Скорее, нас отпиздили, хотя их было всего на одного больше. Очень здорово, даже когда тебя бьют, чувствовать рядом плечо, а не пятки за спиной. Плечо Залупы было крепким, а кулаки – тяжелыми. Дырявому потом выправляли носовую перегородку, хотя надо было бы вправить мозги.

Они не перестали доставать Залупу, но это был первый случай, когда получили реальный отпор.

***

В гости к Залупе никто не ходил – занятие бесперспективное и эстетически сомнительное. Сестер полон дом, да и мать к детям относилась с изрядной долей похуизма и небольшой – презрения,  хоть к своим, хоть к чужим. Но дело главным образом было в другом. В их подъезде жил Башкир, больной на всю голову человек. Голова его, кстати, была выдающейся, правда, по габаритам, а не начинке. Средних размеров телевизор, посаженный на плечи, такой и сейчас на полках магазинов не затерялся бы диагональю. Его и Башкиром-то из-за башки назвали, а не по национальности. Он вообще татарином был.

Трезвый – отшельник в засаленной майке. Пьяный – Джон Рэмбо во Вьетнаме. Вьетнамцами в такие минуты он считал всех. Даже вьетнамец-участковый старался находить себе дела в другом месте.

Пикантность ситуации крылась в самогоне, который поставила на поток мать Залупы. На этом они и сошлись с Башкиром. Спрос родил предложение.

Башкир был мужчиной видным, хоть и уродливым, мать Залупы тоже эффектная мадам, полностью подтверждавшая тезис о страшной силе красоты. В том смысле, что была страшной и сильной.  Страсть появилась не сразу, но окрепла быстро. Мать отправляла детей постарше гулять, маленьких – в другую комнату, и потный Башкир наваливался на нее попыхтеть.

Залупу это страшно злило. Башкиру было похуй.

В один из таких моментов мы и застали его у подъезда. Он, понурив голову, сидел на лавке и вырезал на ней что-то ножом. Нож был прекрасный, швейцарский, его Залупе привез дядька. Реально из Швейцарии - он отсидел в свое время за спекуляцию, а теперь имел бизнес и постоянно мотался по Европе. Раз в год заезжал в гости, всегда с подарками, два года назад привез Залупе нож. «Смотри, чтоб мамка не видела», сказал он тогда. Дядька был словно человеком из другого мира, всегда привозил такие штуки, о существовании которых мы не подозревали, даже если это – обычные шоколадки. Тогда был последний его визит – говорят, убили в Москве.

- Пойдем на водонапорную башню, - предложил я, - голубей постреляем?

Он только покачал головой.

В это время из подъезда вышел Башкир, вытирая руки о сальную майку. Сел на лавку и отвесил Залупе подзатыльник, такой, от которого тот кубарем покинул место для сидения и растянулся в траве.

Башкир ухмыльнулся, и закурил. Он явно только совершил коитус, из-за которого мать выставила сына погулять за дверью. Залупа поднялся на ноги и затравленно посмотрел на обидчика. В его глазах не было обреченности, только голая, пульсирующая ненависть.

- Когда-нибудь я тебя убью.

- Пошел нахуй отсюда, щегол! – отмахнулся тот, но я поверил. При всей своей скромности Залупа умел быть убедительным.

***

Больше дождей, чем в том июле, я не припомню. Но нам это было на руку. Середина девяностых – такое время, когда каждый вертелся в меру сил, и зачастую лопасти винтов воротил легко топили лохов на веслах. Командир части, еврей со стажем длиной в жизнь, нормальным образом прокручивал весь фонд заработной платы через банк, но минимальный срок вклада составлял полгода, и это означало только одно – шесть месяцев всем сосать хуй. Спасались пайком и смекалкой. Мы, четырнадцатилетние, целыми днями пропадали в лесу, потом появлялись где-то в районе трассы Екатеринбург – Пермь с полными корзинами грибов. Торговля шла бойко, тогда мы постигали азы коммерции. Обладателям отечественных машин порой нарочно называли неподъемные цены, чтоб отвадить, и ждали, когда же тормознет мерс, и щедрый новый русский отвалит нам деревянных.

Так было и в тот день. Последнее воскресенье июля. Все близкие грибные места истоптали, и пришлось шагать дальше. Нас было пятеро – четверо парней и Аня. Она в те времена была настоящей пацанкой, и часто шаталась с нами.

К трассе вышли около восьми вечера. От солнца остался подкрашенный край неба, но грибы надо было продать сегодня. У меня корзина больших белых и пятилитровое ведро маленьких, крепких, высшего сорта. Элита блядь. Я вообще, за месяц принес родителям денег почти столько же, сколько они бы заработали за полгода, если б им не забывали платить.

- Завидую я тебе, - сказал он улыбаясь. Мы ссали за автобусной остановкой, пока наши коллеги по бизнесу на трассе рекламировали грибной товар.

Я не понял сначала. Чему завидовать-то, когда ссым? Член у меня больше? Или напор сильнее? Струя более правильной формы? Скорее всего, последнее.

- Если бы меня любила Анька, знаешь, каким бы я был счастливым? – он все так же ссал и улыбался.

Это правда, я говорил уже, что Анька влюбилась в меня еще в детском саду, и вопреки логике, до сих пор сохранила чувства. Я просто принимал это, как данность. Хотя, признаться, она становилась весьма симпатичной девушкой.

- Я не против, если что, - пожал плечами и тоже улыбнулся.

- Да что ты понимаешь, - по-доброму отмахнулся он, но взгляд его был серьезным и каким-то… взрослым, что ли.

Минут через десять тормознула тонированная бэха. Она громко пердела, будто мотоцикл. Серьезная, новая. Нам фартило. Прикинул, что можно просить не меньше сотки, хоть за ведро, хоть за корзину.

Правила джентльменства никто не отменял, потому сначала товар предлагала Анька. Мы встали кучкой следом. Из машины какое-то время никто не выходил – всякое бывает, может, у человека деньги в трусах или ремень никак не отстегивается.

Наконец распахнулись все четыре двери и оттуда вышли мужики – по одному из каждой. Самому старшему из них не было и тридцати, но они всяко были вдвое старше нас. Только тогда мне стало немного не по себе. Заметил, что машина была без номеров, и эта наблюдательность не добавляла оптимизма.

- Так, мелюзга, чё там у вас? Грибы? – водитель сплюнул на землю, небрежно, и достаточно зловеще. Они все были в кожаных куртках, и это в июле.

- Уралмашевские… - шепнул Генка. Это было тихое, неброское слово, бьющее почти в самое основание пирамиды Маслоу. Бравые, и не очень, ребята, по заветам Дубчека строящие бандитизм со славянским лицом, это были те люди, с которыми очень грустно иметь конфликт интересов.

Принадлежали эти четверо к группировке, или вся мишура была частью имиджа – неважно. Мы реально обосрались.

- Эй, щегол! – обратился второй к Аньке. – Почем ведро отдашь? Задаром?

- Полтинник! – небрежно ответила та, - и это только за грибы. Ведро не продается.

- Ты – баба что ли? – хохотнул водитель. – Да еще и резкая. Люблю таких.

Анька сделала шаг назад.

Уралмашевские переглянулись.

- Значит так, хуесосы, - озвучил свой план третий, со шрамом ото рта до уха на левой половине лица, - вы сдристнули отсюда, а с девочкой мы прокатимся.

Коротко, ясно и очень страшно.

Водитель пнул ведро Генки, и грибы полетели в овраг. Невелика потеря, когда ставки серьезно возросли. Шрам глянул на четвертого, тот чуть кивнул, будто давая разрешение. Вся компания с блядскими ухмылочками, которые тем сильнее хочется стереть с лица, чем меньше имеешь на это возможности. Заходили полукругом, шрамоватый раскинул руки.

Анька с мольбой в глазах обернулась ко мне – к кому же еще, я ж, блядь, ее Дон Кихот. Представляю, как ей было страшно тогда, если сам я почти щелкнул тумблером «обосраться».

В фильмах в такие моменты начинается экшн – у нас начинался пиздец.

Из-за моей спины вышел Залупа.

- Я их отвлеку, - шепнул он, - а ты хватай Аньку, и бегите со всех ног. Лучше врассыпную – за всеми не погонятся.

Я не знал, как он будет отвлекать отморозков – не Байрона же читать? Чуть кивнул Генке и Боре, вроде поняли.

Валентин сделал два быстрых шага вперед, отодвинул Аньку за спину и толкнул ко мне.

- Вы чё, хуесосы? – четвертый, который до этого молчал. – Попутали?

Рано, слишком рано. Я взял Аньку за руку и подтянул назад. Этот был главным, и в шоу «Интуиция» на вопросе «Человек, который убивал?» я бы точно показал на него.

Главный сделал шаг к Залупе, вытянул руку, чтоб схватить дерзкого юнца за лицо.

- Бегите!! – громко крикнул тот. Мы с Анькой бросились в отделявший нас от леса овраг. Боря с Генкой через трассу в другую сторону, разводя траектории. Краем глаза я видел, как Валентин ударил главаря куда-то в район печени – до лица было не достать. Хорош отвлекающий маневр, ничего не скажешь. Теперь бы успеть ему удрать. У меня был ценный груз – Анька, так что помочь я не мог. Только взобравшись по ту сторону оврага, позволил себе оглянуться. Охуел.

Валентин не собирался убегать. Он острее нас чувствовал правду жизни – всем вместе никогда не бывает охуенно, и за каждое благо всегда кто-то платит.

- Пидарас! – орал главарь. – Он меня порезал.

Теперь я увидел, что Валя бил не кулаком – тем самым швейцарским ножом, самой дорогой своей вещью. Вогнал по самую рукоять, увесистую, с белым крестом в красном квадрате. Вытащил и попытался снова ударить. В этом и был его план.

Первый же удар по голове сбил его с ног. Нож выпал, благополучно подхваченный кем-то из ублюдков.

- Ань, беги! – Я твердо собирался остаться. – К заправке, оттуда позвони участковому, да хоть кому-нибудь.

Пока перебирался через овраг, двое погрузили главного в машину, а третий, Шрам, бил лежащего Валентина. Злосчастный нож мелькал в его руке. Валя уже не двигался, а этот гондон продолжал втыкать в него лезвие.

- Лыба, уймись! – остановил его водитель. – Он жмур уже, придурок! Поехали.

Лыба, здоровый черт, как тряпку швырнул Валю в багажник. Нет тела – нет дела. Поднял взгляд на меня, на четвереньках выбирающегося из оврага, и я возблагодарил небеса, что у него в тот момент не было либо времени, либо пистолета.

Вряд ли это были уралмашевские, но Вале от этого не легче. Когда говоришь, что всех закроешь спиной, все же ждешь рядом такого же безумного, сумасбродного плеча. Счастье, если дождешься.

Он очень хотел стать таким, как все мы, честно снося ухмылки и равнодушие, не понимая цены своей уникальности и не держась за нее. Больше всего на свете он хотел вырасти, и стал взрослым в четырнадцать. Он жил и ушел Человеком.

И теперь, в последнее воскресенье июля, когда любой уважающий себя моряк уже к обеду ни за что не останется сухим, я всегда вспоминаю своего друга, который оставил этот мир, подарив ему нас.

Я помню.

Его звали Валентин.

В Москве задержали мужчин, требовавших от пассажирки метро снять никаб и «носить нормальную одежду»

Пострадавшая Елизавета Барановская подала заявление в Следственный комитет с просьбой завести дело по статьям о возбуждении ненависти по религиозному признаку и оскорблении чувств верующих, сообщила адвокат Аза Алиева.

1 сентября в социальных сетях распространилось видео, снятое Барановской. На видео один из пассажиров московского метро говорит девушке о том, что в стране идет мобилизация, а «русских пацанов на СВО убивают».

После этого в разговор вмешался другой пассажир, спросивший, мужчину, что он хочет от девушки. «Я хочу, чтобы она сняла [никаб] и нормальную одежду носила. Она скрывает лицо, у нас это террористическая угроза может быть», — ответил мужчина.

Пруф

У жены была квартира, но она в ней не жила, а сдавала. Сейчас решили ее продать и новые покупатели очень обрадовались наличию жильцов, так как тоже хотели использовать ее под сдачу и попросили никакой аренды с ними не расторгать. Меня не покидает ощущение помещика начала 19 века, что мы продали не только землю, но и крепостных.

По случаю 80-летнего юбилея внуки подарили дедушке билеты в его родной город.
Старик очень обрадовался, что увидит родной дом через много десятков лет. Приехал, смотрит: дом стоит, даже орнаменты на фасаде те же, только обветшали, то же дерево во дворе. Умилился дед, слезинку обронил и увидел на другой стороне улицы будку обувщика, памятную ему с юности. Перешел дорогу и постучал в стекло будки:
- Есть ли кто?
Изнутри раздался старческий голос:
- Есть, говорите.
- Помню эту будку еще пятьдесят лет назад! Даже однажды оставил там пару обуви, коричневые мокасины.
Изнутри раздалось:
- Да, верно, с красным кантом.
- Точно!
- И нужно было приклеить левую подошву.
- Да!
- В среду будут готовы.

Я знаю английский и испанский, но родной для меня русский. И выгляжу я как славянка. Так вот, когда мы с семьёй были в отеле в испании, мы с мамой спускаемся на лифте, с нами едут две девушки, явно персонал отеля. Я с мамой говорю о чём-то на русском, а те две девушки начинают на испанском обсуждать мою панамку.

Я-то всё понимаю, и говорю им на испанском, что извините, не уточнила у вас какую панамку мне носить. Они замолкают, но не на долго.

Потом они говорят уже на английском, что как их за***бали эти постояльцы, говорящие на нескольких языках. После чего я им говорю, что знаю и английский.

Двойной удар))))