Разведён дважды, есть сын, общаюсь,
Тех директор в крупной фирме.
Своё жильё, машина, гараж, дача, и прочие плюшки....
Не в этом дело,
Забил уже на женщин, на постоянные отношения, может не те были, может проклял кто, не знаю,..
Устал искать отношения.
Были фотомодели даже, художницы, саксофонистка с филармонии и прочее.
Ну нет и всё....
Бары надоели, шлюндры тоже...
Вот устал, и всё !!!
Просто забил уже!!!
Но я знал какая она будет,
Я её загадал....
Уволился , ушёл в другую фирму.
Зарплаты меньше, свободного времени больше.....
В командировке ехал в поезде,
Стояла смеялась в коридоре....
Девченка глаза голубые, волос чёрный, голос мягкий.
Возраст примерно мой, дети взрослые..
Краснодар - москва
Просто на одном дыхании проговорили полтора суток.
Бухали, врать не буду...
Очень удивилась что я еду дальше чем она, москвичи они такие. Но про Петропавловск-камчатский может и слышали, но не видели.
Отдельная история про сход с поезда и прочее.
Начали созваниваться
На камче не была, стало интересно...
Приехала на 12 дней, хотела отметить день рождения на берегу Тихого океана.
Устроил. Разместил, почти всё показал.
Скалы, вулканы, гейзеры, океан...
На день рождения, сделал предложение,
Совпало так.... Кольцо букет, колено и прочее, да и девушка огонь оказалась.
Подробностей не будет....
Уволилась, прислала всё 100кг туфель и платьев через транспортную компанию.
Забрал, сделал отдельную гардеробную
Прилетела моя Мариша....
Лежит сопит в две дырочки, переходит от часовых поясов...
А я пишу тут !!
Работу нашёл ей по профилю.
Пусть отдохнёт пока, типа отпуск,
через пару месяцев пойдет..
Мариха, я очень тебя люблю.....
Я просто к чему,:
Друзья не опускайте руки, ваше придёт к вам...
Всём добра!!
Как же я устал. 40 лет. Ухожу на работу в восемь, прихожу в девять вечера. Последний раз в отпуске был лет пять назад. Единственное желание вечером - сдохнуть. Переступая порог дома, постоянные претензии от супруги и жалобы как она устает одна с ребенком. А я не устал?! Я заеб..лся! Сам себе готовить ужин. Спать один в другой комнате. Заниматься сексом, раз в месяц, когда сойдутся звезды. Зае..ался оплачивать приходящую няню, оплачивать ремонт, оплачивать ее курсы по похуданию, оплачивать гребаный вайлдбериз и еще миллион всяких хотелок. Устал от того, что меня не слышат. Я не хочу никаких фотосессий на новый год, где надо делать вид счастливой семьи. Я не хочу никакого нового года! Чувствую себя жонглирующим медведем в цирке на одноколесном велосипеде!
Хочу взять бутылку виски и один сидеть на новый год и втыкать в телевизор!
Вчера на госуслугах пришло сообщение, что нужно заполнить заявление на получение пенсии. Заполнил, отправил.
Через час пришло уведомление: вам назначена пенсия в размере 12072.62 руб. с 19.01.24. Заживу теперь на широкую ногу, ни в чем не буду себе отказывать.
Поздравьте меня друзья.
Живем с мужем в хрущевке, слышимость просто замечательная. Где-то год назад в соседнюю квартиру приехала жить молодая девушка, лет 17-19. И вот на протяжении всего этого года, что она живет рядом с нами, она ежедневно по нескольку раз спрашивает своего кота: "Тиша, КАК можно быть таким хорошим котом, КАК? Ну объясни мне, ПОЧЕМУ ТЫ ТАКОЙ ШИКАРНЫЙ КОТ? Господи, КАК ЖЕ Я ТЕБЯ ОБОЖАЮ! БОЖЕ, КАКОЙ ЖЕ ТЫ ОФИГЕННЫЙ"
Проработал много лет в такси, по своему опыту могу сказать, чтобы отбить сон/усталость нужна выработка гормона кортизола, напирмер если вы новичок и волнуетесь, вы в жизни не уснёте за рулём для вас это стресс, но если вы заядлый таксист и за рулём чувствуете себя как рыба в воде, вас несомненно будет клонить в сон, поэтому нужен срочный выход из зоны комфорта, и я его нашёл, если чувствую, что засыпаю, останавливаюсь и снимаю штаны с трусами, и еду без трусов, голый, согласитесь непривычная ситуация, сразу идёт выработка кортизола, и сон как рукой снимает, главное с пассажирами так не делайте
Обычно всем ревнителям и борцам за чистоту русского языка отвечал анекдотом: "Удивительный факт: за 30 лет во фразе" мальчик в клубе склеил модель" - поменялось значение всех слов".
А надысь узнал еще один факт. "Толковый словарь живого великорусского языка В. И. Даля" слово "пялить" определяется как:
Пялить - туго натягивать шкуру.
В принципе, не смотря на двести лет разницы, данное определение можно использовать и в наше время. Но есть нюанс.
Сегодня узнал, что оказывается есть термин "финансовая измена". Если так, то я финансовый олень, судя по всему.
Живу в гражданском браке 2 года. Возраст примерно один - 34-36. Детей нет, поэтому отношения не оформляем, ибо нет большой потребности.
Перед тем, как начать жить вместе, у жены были долги, плюс нестабильная работа, которая едва могла ее прокормить. Договорились, что я возьму ее под свое крыло на какое-то время - полгода-год, чтобы она нашла себе нормальную работу. Всё получилось, она 9 месяцев кидалась из одного места в другое и наконец устроилась на неплохую должность, соответствующую ее способностям, а человек она довольно талантливый.
Почти все долги закрыли, у нее осталась кредитная карта под 28% с долгом 130к, нам удалось ее рефинансировать под процент поменьше - 14%. Вроде всё норм. Моя зп - 130-150к в зависимости от месяца, ее - 70к стабильно. Договорились, что она будет отстегивать мне 30к в месяц в общий бюджет, остальное оставлять себе. То есть все расходы на мне: еда, аренда квартиры, бытовуха, кошка, отпуск и прочее. Проблем не возникало, потому что у меня финансы на контроле, много лет веду домашнюю бухгалтерию, долгов больших нет, есть кредит, который брал для бизнеса, но он под 7% и там осталось 50к всего. Свои 40к она может тратить как угодно, я никогда ее расходы не контролировал.
В конце лета оформила себе кредитку. Ну ладно, думаю, кредитка - не зло, если не превышать беспроцентный период. Спрашивал ее: норм всё, процент не идет? (33% годовых, на минуточку). Да, говорит, всё норм, не беспокойся. Ок.
И вот вчера узнал, что у нее образовался долг по этой кредитке в минус 50к! Под 33 сука процента! Ну как вообще? Хлопает глазками, мол, это я тебе подарки покупала на НГ. Спрашиваю, когда долг появился? В сентябре, говорит. И опять глазками хлопает. Подарки на НГ, ага, конечно. Я же знаю блять, что она вечно пасется на Озоне, просто не думал, что это еще и в кредит! И дело же не в сумме. Ну что такое по нынешним временам 50к? Ну не лям же. Но как же сука взбесило.
Человеку не хватает 40к в месяц просто на себя. Ни на что больше. Реально ВСЕ остальные расходы на мне. Просто пасись себе на Озоне на 40к в месяц, что тебе там нужно больше? Книжечки, прибамбасы для кухни, полотенчики-хуенчики - ну неужели это надо в кредит под 33% брать? Какие-то крупные покупки типа пылесоса и посудомоечной машины тоже на мне.
Я хуею и не знаю, что с этим делать. Стараюсь, постепенно наращиваю доход, финподушку увеличиваю, подработки беру, бизнес понемногу идет. Не миллионер, но и не лентяй, работаю. Люблю ее, но боюсь, что проснусь одним прекрасным днем, а у нас в семейном бюджете сука минус миллион. Че делать-то?
"Первая партия яиц из Азербайджана в количестве 36 тонн поступила в Россию, сообщает Россельхознадзор"
И потом через несколько лет, когда наши производители будут ныть что импорт их задавил, вспомним , как они поднимали цены оставаясь на рынке одни. ахуевшие
Клиентка пришла по рекомендации, задача: seo-продвижение сайта производственной компании. Директор Мария Петровна на онлайн созвоне вызывала трепет и уважение со стороны неопытного нашего проект-менеджера. На фоне дорогого кресла, в каком-то одеянии (до сих пор гадаем что это) с воротником из белого меха. На фона золотая статуэтка в форме лебедя и много дипломов. Даже камера ноутбука смотрела на Марию Петровну снизу вверх, подчеркивая статус и власть.
Мне после 10 лет в digital стало ясно - дело пахнет керосином. Но, как говорится, не встречай по одежке.
Итак, бюджет маркетинга приличный. Нам было дано указание подготовить коммерческое предложение на имя Марии Петровны. Проект - менеджер подготовил, документы подписаны, приступили к работе.
Доступы к проекту нам были продиктованы по телефону. Позвонил некий Петр, который смешной картавостью продиктовал логин и пароль от хостинга, от сервера, от административной панели самописного сайта, а также еще какие-то пароли от ящика и пр. На возражение проект-менеджера что это не требуется, Петр замялся и сказал: Мария Петровна велела, поэтому записывайте, чтобы я спокойно эту задачу выполнил.
Прошел первый месяц, а вместе с ним и первый наш отчет о проделанной работе. Как известно, в SEO сроки измеряются месяцами. Мария Петровна любезно в чате сказала дословно "Отчет принимаю без проверок, но это первый и последний раз. Я в отъезде, передать Петру, а Петру велено отчитаться передо мной в трех дневный срок".
Команда проекта выдохнула, кажется гром бахнул рядом но никого не задел.
К середине второго месяца по контент-плану требовалось согласовать три текста на сайт. Мария Петровна лично провела созвон с проект-менеджером и редактором, внимательно выслушала. Затем сообщила: "Тексты хорошие, но я не принимала участие в этих текстах. Тексты не принимаю, планируйте интервью со мной, я дам свою оценку описанному."
Следующую неделю проект-менеджер созванивалась в удобное время для Марии Петровны и по часу обсуждали текст на 3000 знаков. В каждый текст Мари Петровна добавила свой взгляд на тему. Выглядело это так:
"Газобетон для бани производится силами нашей компании на новейшем оборудовании....позволяющем соблюдать геометрию и влажность....бла бла бла. А в конце каждый текст заканчивался абзацем: По словам Марии Петровны, генерального директора компании ООО "ххх", газобетон является наикачественнейшим строительным материалом, качество которое недостижимо ни одним из конкурентов города ...."
Или:
"Мария Петровна, генеральный директор компании ООО "ххх" подтвердила высокие показатели арматуры на растяжение благодаря...".
На наши вопросы а не много ли тут Марии Петровны, нам сообщили что мы должны учитывать масштаб личности и не спорить с экспертом.
На третий месяц Блог пестрил постами: Мария Петровна провела выездную комиссию...Мария Петровна приняла делегацию из города Нск....Мария Петровна подтвердила...Мария Петровна реализовала...
Редакторы хлопали ладошкой по лицу, когда видели в црм задачу по контенту для Марии Петровны, проект-менеджер проводила созвоны без камеры, чтобы Мария Петровна не видела покерфейс от правок.
На четвертый месяц мы дошли до согласования нового функционала. Мы должны были делать автоматическую генерацию страниц под запросы, их по нашим оценкам должно было создаться около 2500. Мария Петровна потребовала письменно с печатью организации и сопроводительным письмом полный список всех автоматически генерируемых страниц. А когда мы ей предложили в рамках гипотезы создать 2500 текстов через нейросеть автоматически, Мария Петровна наотрез отказалась от такой "дурацкой идеи". Писать тексты должен человек, потому что иначе как нейросеть возьмет интервью и узнает мнение Марии Петровны на этот счет?
Когда мы отработали 6 месяцев, подняли посещаемость сайта вдвое, Мария Петровна в созвоне с нескрываемым удовольствием читала отчет и пробегала глазами по графику. Затем подняла глаза на камеру и спросила: вообще непонятно что вы там делали. Тексты писала я, статьи тоже я. Всю работу по сайту курировала я, даже ваши алгоритмы изучала тоже я. Давайте так, на следующие полгода договор будет с дисконтом 50%, иначе вы мне не интересны, Петр и за вас может такие статейки писать".
Слава святому граалю, это звучало как освобождение Добби. Проект - менеджер сразу сказал "надо переговорить с руководством", прибежал радостный, говорит МП потребовала скидос половину! Давайте скорее ее официально пошлем, потому что сил больше нет в автократию играть!
Чтож, Марии Петровне было написано официальное письмо с невозможностью сделать скидку в 50%, на чем мы и расстались.
Через 3 месяца Петр позвонил проект-менеджеру и сказал что в четверг в 10 по МСК у нас назначен созвон с Марией Петровной, попросил не опаздывать, ждать не будет.
На созвон пришел я, чтобы прочувствовать всю силу великой женщины. В созвоне в принципе позиция была повторена, но с барского плеча нам уменьшили дисконт до 25%. На что я с сожалением сообщил, что мы подняли в прошлом месяце цены втрое и уже предложение неактуально. На что Мария Петровна пристально посмотрела в душу в камеру, наклонившись к ней и спросила полушепотом "А не пожалеете ли вы, что потеряли такого клиента как я?". После чего молча отключилась.
В тот день мы заказали в офис пиццу, а дизайнер посыпала солью порог, сказала что это отпугнет ведьму.
Только что чуть не подавилась кашей, ну почему люди, блять не уважают друг друга! Сижу спокойно ем, а справа от меня уже коврик расстилают. Как то не айс ужинать под намаз. Люди, человеки УМОЛЯЮ любите своего «бога» так, чтоб не ставить в неловкую ситуацию других людей. Вы живёте в России! Для ВАС построили Мечети. Идите и молитесь ТУДА! Я никоем образом не хочу никого обидеть, но и видеть это в своей стране тоже не хочу.
Происходило описанное ниже примерно с начала сентября по позавчера (хотя, думаю, продолжение еще будет)
У меня две работы, на одну нужно ездить, а вот со второй мне повезло - она в соседнем микрорайоне, примерно в 25 минутах ходьбы от дома. Хожу я на вторую работу примерно 3-4 раза в неделю на неполный рабочий день.
Ну и собственно сама суть истории. По дороге к работе прохожу несколько дворов и в одном из них заметил два пластиковых столбика с натянутой межу ними веревкой с надписью "Не парковать". У нас тоже во дворе был такой особо умный, организовавший свое личное парковочное место без оснований - постоянно прокалывал колеса тем, кто ставил машину на "его" место, но общими усилиями отправили его на 15 суток в места изоляции, после чего он приутих, но это отдельная и в общем-то не очень интересная история. Стало интересно, как тут. Пару раз, проходя мимо, видел, как тут мужичок очень сердито пинал машины, явно ставшие на "его" место. И тут я увидел на дверях подъезда QR код для подключения к общему чату - так я попал в чат подъезда. Я его мельком почитал, после чего представился новым жильцом, не указывая номер квартиры, и поинтересовался, нет ли у нас ТСЖ или иной формы коллективной собственности на парковку перед домом, на что получил ответ, что нет, конечно же. На вопрос, какого фига тогда внизу стоят эти столбики получил несколько осторожных возмущений о том, что некий мужик самовольно организовал парковку и связываться с ним не стоит. Чуть позже сам мужик написал, что да, не стоит. Ну ок.
Спустя несколько дней я пинком сбил пластиковые столбики, отломав их крепление. Сколько было возмущений (в основном голосовых) в чате! Мужик этот на матах объяснил, что он сделает с новеньким жильцом или тем, кто это сделал. Через несколько дней это тело установило уже металлические трубы, намертво вмуровав их в асфальт, а между ними пустив цепочку на замке. Сначала цепочка была тонкой, и я ее без особых проблем перекусил плоскогубцами, которые прихватил с собой. Возмущений и угроз кар анальных было в чате было еще больше.
Цепочка была заменена на матерую цепь с нормальным замком. Ну ок, подумал я, и измазал замок собачьим говном, которое в изобилии было поблизости (благо, еще было тепло). Я думал, что домовой чат взорвется, но соседи уже откровенно ржали над этим мужиком. В последствии я еще трижды повторил этот прием. Думаю, примерно с этого времени мужик стал нести вооруженную вахту, наблюдая за своим парковочным местом, о чем он и сообщил в чате. Я, в свою очередь, взял паузу и последующие акты диверсии проводил уже с медицинской маской на лице, натянув на голову капюшон (мало ли, мстительных долбоебов на своем веку я повидал немало).
Впоследствии я еще несколько раз проводил диверсии - заливал замок суперклеем, залепливал его снегом и поливал водой из термоса, один раз вбил в замочную скважину гвоздь, как то нашел по пути крепкую трубу и ей неплохо так загнул столбик, заслонив им выезд.
И вот недавно меня заподозрили как фальшивого жильца и удалили из чата (мужик не был админом), хотя лично меня так и не разоблачили и я решил свернуть диверсионную деятельность, но отправил в управляющую компанию жалобу на самовольную установку столбиков.
Сегодня прохожу мимо, а ребята в форме работников управляющей компании срезает столбики, а полицейский о чем то говорит с озадаченным мужиком, явно выбежавшим на разборки по поводу демонтажа.
Вот такой я подлец
Да, в заголовке сказано все правильно. К своему 38 дню рождения я познал, что всю свою жизнь переставлял ходули неправильно. Как я об этом узнал? Щас расскажу, устраивайтесь поудобнее.
В общем, стал я испытывать боли в районе жопы. Такие тянущие, идущие от ягодицы до самого колена. Появлялись после долгого сидения в офисе. Ну и отправился я по рекомендации мамы к практикующему мануальщику. То есть, попал к нему вообще по иному вопросу.
Сначала воспринимал этот поход скептически. Особенно, когда узнал, что он свои приемы ведет на дому. Еще сильнее мой скепсис усилился, когда специалист начал меня осматривать прямо в своей прихожей на обычном пушистом коврике)) Заставил раздеться до трусов, покрутиться, постоять на одной ноге, на другой, че-то там еще исполнить. А ту вдруг спрашивает:
- Спортом занимаетесь?
А я и в правду занимался пауэрлифтингом но в прошлом. О чем ему и сказал.
- Давно забросили?
- Лет 10 назад.
- Хм... - задумался он, - тогда дело в другом.
Я, не понимая к чему он клонит, сразу задал вопрос в лоб. Уже заподозрил, что щас начнется дикий разводняк на бабло. А потому от всех предложений заранее вознамерился отказаться.
- Диспропорцию замечали? - спросил мануальщик. - У вас бедро по развитию сильно опережает икроножную.
- Ну да, - говорю, - это всегда так было. В школе в футбол гонял, потом приседал до талого. Вот так и сложилось.
А у меня в самом деле, рекорд в приседе был 220кг на 3 раза. Для непрофессионала весьма неплохой результат, смею надеяться. Ну и, надо сказать, диспропорция в строении ноги действительно есть. Голени у меня тоненькие, как у инвалида колясочника, который не встает. Аж смотреть на них стыдно. До сих пор иной раз стараюсь шорты не носить, потому что стрёмно видеть эти спички. А бедро наоборот, как у бройлера, с четко выделяющимися квадрицепсами.
- Не-е, - грит мануальщик, - тут другое. Пошли, будем разбираться.
И уводит меня в комнату. А там... помещение, квадратов 25, не меньше! В углу какой-то ебатрон по типу беговой дорожки со всякими приблудами. Там и петли, и перила, и еще какие-то держатели со всех сторон. И угол наклона регулируется. Шведская стенка, целая батарея мячиков, какие-то жгуты, валики, коврики, кушетка... Полный набор короче.
Ставит он меня на дорожку, а сам сбоку селфи-лампу пристраивает и телефон мостит в зажим. Я немного застремался в трусах перед посторонним мужиком вышагивать. Но пока дополнительной платы не просят, решил не возникать. Все-таки, сам пришел, палками не гнали.
- Пошел! - запустил мануальщик дорожку.
И ходит вокруг меня. И сбоку посмотрит. И сзади. И скорость увеличит. А через минут 5-10 говорит:
- Хорош! На, посмотри со стороны на себя!
Ну я и посмотрел. Правда, не понял, что должен был увидеть. Пришлось спецу мне разъяснить. И вот после его объяснения я наконец догнал! Короче, как я шел? Поднимал перед собой бедро, вперед размашисто вылетала голень, стопа на всю подошву опускалась. Отсюда и переразвитые квадрицепсы, которые на себя всю нагрузку при ходьбе забирали.
"А как же надо?" - озадаченно поинтересовался я.
А мануальщик и показал. Наступаем на пятку, а потом делаем шаг носком, а не бедром. Прямо вот сгибаем стопу в том месте, откуда пальцы растут)) Вы уж простите за мои тупые гоблинские объяснения. Но в терминах боюсь нагородить еще большей хуйни))))
- Попробуй так походи, - предложил мне специалист, и снова запустил дорожку.
И я зашагал. И уже с первого шага почуял, как напрягаются мои икры! Через пару минут ходьбы ощутил уже легкое напряжение. Получил пару замечаний, что пытаюсь съехать на привычный стиль. Еще через пять почуял, как икры натурально огнем горят! О чем сразу же и признался мануальщику.
- У-у-у-у, какие слабенькие, - неодобрительно покачал он головой. - Надо прорабатывать!
Остальное занятие смысла описывать не вижу. Разве что только могу сказать, мужик признался, что подобных мне пациентов у него каждый пятый. Вот, сука, кто бы мог подумать, что ходьбой можно заниматься неправильно! А вот, оказывается, можно! Всегда считал, что у меня икры тощие от природы, мол, генетика такая. А они, выходит, у меня за почти 30 с хером лет стажа прямохождения и не напрягались)))
Теперь стараюсь, идя по улице, тщательно себя контролировать. Ощущение жжения и тяжести в мышцах стало почти привычным. Каждый шаг, как борьба со старой привычкой. Первое время волновался, что с такой походной со стороны нелепо. Постоянно косился на свое отражение в уличных витринах. А потом вроде норм, расходился как-то. Ну, в общем, вот такая история) Новый стиль ходьбы осваиваю всего две недели. Естественно, когда тороплюсь или по какой-то еще другой запарке, срываюсь на привычный. Но надеюсь, сумею себя перевоспитать.
Вот такое вот меня открытие ждало)) Надеюсь, вам тоже было интересно почитать.
По работе пришлось съездить в командировку протяженностью 4.5 тыс. км на служебном фургоне.
Много повидал.
Но дальнобойщики, это нечто. Это каста неприкасаемых, омерзительных людей.
Столько негатива получить от дороги можно благодаря им только.
А теперь по порядку:
1. Впечатать тебя в отбойник, когда ты опережаешь его по левой полосе, при этом ты уже половину прицепа прошел, а ему в друг присеичило на обгон пойти или там впереди сужение из-за ремонта или еще чего - да как два пальца об асфальт. Дорога снежная, на фургоне включено все освещение, чтоб было видно хорошо. Выручали только хоорошая резина, реакция и опыт. Все это на платной дороге.
По данному пункту была реальная возможность убраться на тот свет 2 раза.
2. Забивать въезды на АЗС, чтобы встать на ночлег для них это норма.
3. Встать на платнике на стоянку на обочине, да еще двумя рядами, так, что для проезда остается толтко левый ряд - тоже для них нормально.
4. Следует из п. 3, вырулить в левый ряд, чтоб объехать своих собратьев и поворачивать из левого ряда на стоянку для фур - ничего особенного, остальные подождут, оттормозятся.
5. Срач после их стоянок. Аж до блевоты. Тут едешь, во всех кармашках мусор, копишь до стоянки с контейнером или до АЗС, а этим товарищам плевать на все и всех.
6. Не следить за своими световыми приборами, габаритами сзади и стопарями - в порядке вещей.
7. Как противоположность п. 6 - обвешаться фонарями спереди и сзади так, что ты нихрена не видишь, а еще стробирующий фонарь сзади белого цвета - это вобще отвал.
8. Про обгоны +1 км/ч к обгоняемому - только ленивый не возмущался.
В общем, создалось ощущение, что ЧСВ у дальнобоев завышено больше некуда. Считают себя королями дороги, а остальные так, перхоть. Им главное сэкономить топливо, чтоб излишек продать в пункте приема (по дорогам много таких, принимают ДТ).
Дальнобои, вы суки конченные! Ненавижу вас! Чтоб вы в кюветы все послетали и там остались!
Работаю "Газелистом" в Екатеринбурге. Чуть более, чем за год, создал себе клиентскую базу.
Зная климат, заранее вложил деньги в систему предпускового подогрева.
Две недели назад у нас в ЕКБ начался морозный апокалипсис, до -40 ночью.
А у меня машина запускалась и ехала. Звонки от постоянных клиентов не смолкали, работал с 7 утра и до 22 вечера, а то и позже. Остальные "тупо" не ехали.
Я за эти "морозы" денег поднял достаточно, что характерно, цену не гнул.
Просто остальные дома сидели.
Таким образом, вложения в средства заработка у меня окупились.
А лентяи пусть дома сидят.
Я выросла в тайге. Вот прям посреди "зеленного моря", выйдешь на опушку, и - триста километров до ближайшего жилья. Зверья вокруг было много. Летом зайцы ботву на огороде объедали, зимой ласки из сарая замороженные пельмени воровали. Медведей тоже было много, но близко к жилью они не подходили.
За двадцать лет помню лишь один случай, когда лютой зимой шатун вломился к соседям. Снёс с петель калитку, задрал собаку. Потом выломал дверь в баню, перебил банки с вареньями-соленьями, разгрыз пополам пластмассовый тазик и ушёл. К добру ли, к худу ли, но хозяев дома не было. А чего приходил? Может что-то хотел?
Мой первый муж, с Камчатки родом, рассказывал что у них за кустик по нужде отойти нельзя, чтобы на косолапого не наткнуться. Видимо камчатские медведи более социализированы чем якутские. Тем не менее мне однажды пришлось столкнуться с медведем. Причем в прямом смысле этого слова.
Однажды летом собрались наши мужики на рыбалку. Мужики - это мамин муж, и муж старшей сестры. Рыбалка планировалась не с развлекательными целями, а с хозяйственно-заготовительными, поэтому ловить предполагалось сетями и солить рыбу в бочки. В девяностые годы это было неплохое подспорье, по крайней мере вяленой и копчёной рыбой на зиму мы себя обеспечивали. От скуки я напросилась с ними. Мне было шестнадцать.
Очень скоро я пожалела о своём решении, жить в таёжном лагере на берегу реки оказалось нихрена не весело. Утром поднимаем сети, потом весь день чистим и солим рыбу, вечером ставим сети, с утра всё по новой. К тому же, бессовестные мужики спихнули на меня все хозяйственно-бытовые работы. Одурев от скуки, я однажды выпросила у отчима разрешение самостоятельно проверить небольшие сети в боковой протоке. Всё развлечение. Мужики уплыли на большой лодке в основное русло, а я, на маленькой надувной, поплыла ранним утром навстречу судьбе.
Над рекой клубился густой туман. Не успевшая остыть за ночь вода парила как в бане. Я гребу, зеваю, никого не трогаю. А перпендикулярным курсом переплывает протоку он. Медведь.
Почему я его не заметила? Ну, во-первых туман. Во-вторых я на веслах, вообще-то, то есть к объекту спиной. Поглядываю, конечно через плечо, но от медведя над водой одна голова торчит, поди разбери что это. Толи чурка, то ли бочка, только глазу маета... Почему он меня не заметил? Ну медведи вообще слепые, на нюх в основном ориентируются. Может у него насморк был? Да шучу, просто ветер в мою сторону. И вот мы плывём, каждый по своим делам. Я плыву, и он плывет. Я гребу, и он гребёт. Мы были созданы друг для друга как айсберг и Титаник. От толчка лодку развернуло боком и тут я увидела на ЧТО, собственно, я налетела.
Я заорала так что листья с деревьев посыпались. У меня и так визгливый голос, а уж если я ору, стекла в окнах лопаются. Медведь, наверно, тоже заорал. И мы с ним чесанули в разные стороны. Я тогда точно поставила мировой рекорд в одиночной гребле. А со стороны основного русла на той же скорости летит на крик лодка с мужиками, которые в уме уже прикидывают, как бы им задами-огородами быстрей уйти в Китай, потому что без меня домой лучше не возвращаться. Но всё обошлось, я отделалась лёгким испугом.
Медведь отделался тяжёлым. Отчим посмотрел ему вслед в бинокль и сказал что это совсем молодой мишка, двух-трёх лет. Только то мамки оторвался, а тут такие стрессы. Наверное он долго ходил потом к медвежьему психологу, лечил энурез и заикание. Миша, прости, я не нарочно!