Геодезист в отпуске. Начальник вызывает к себе.

Н: Ты ж на строительном учился ?

Я: Да (я учился на Промышленное и гражданское строительство, у нас была инж.геодезия с практикой - выездом на полигон)

Н: Теодолитом пользоваться умеешь?

Я: Нет. Такое дело, на практике девушка одна из моей команды (нас разбивали на команды по 6 человек) пришла в легком сарафане, а был сильный ветер, в общем не запомнил ничего.

Посмеялись

Н: Ладно щас Катю спросим.

Она училась на пару курсов позже меня. Вызывает Катю

Н: Ты теодолитом пользоваться умеешь?

К: Ну теоретически умею

Н: А практически?

К: Такое дело. Я на практику в сарафане пришла, а препод в такой одежде не пускал никого.

Был в нашем ВУЗе  такой предмет - "Метрология". Училка оооочень строгая и наглая. Единицы только зачёт сдавали. И вот, последний зачёт. Деньги текут рекой от студентов. И тут один товарищ приобрёл купюру  - "500 дублей банк приколов". Училка достаёт книгу, отдаёт студенту. Студент суёт купюру в учебник и препод убирает книгу в тумбочку. В зачётке "зачет". На следующий день училка начала предъявлять. А студент

- Не нравится, - пишите заявление в милицию.

2008 год ☺

Помню когда мы жили в студенческом общежитии, то часто друг у друга что-то занимали. Денег особо не было, занимали продукты. Я один раз занял 15 замороженных пельменей покушать у соседа. И когда купил пельмени себе, сварил, поел, то что-то не рассчитал и осталось всего четырнадцать штук. Я отнес ему долг и добавил две луковицы за отсутствующий пельмень. Сосед был не против. Через пару месяцев по всей общаге меняли замороженный пельмень на две луковицы и этот курс продолжал жить много лет))) Я ввел новую конвертацию студенческих валют - пельмень/две луковицы

В вузе у нас были самые разные преподы и лекторы. Просто наблюдая за человеком можно было облегчить себе жизнь на экзамене.

Одиним из лекторов был парень, лет 30, назовём его Петром Ивановичем (ПИ). Парень-не парень, а уже в этом возрасте защитил докторскую!

Так вот, в течение семестра я сделал для себя вывод, что этот человек любит порядок и пунктуальность, даже мелки раскладывает на столе в каком-то порядке 😂 Некоторые профессора вытирали доску рукавом или подолом пиджака и рисовали линии чем придётся. Нет линейки - возьмём стул и нарисуем прямую с помощью стула. Что за бред я пишу? Не проще нарисовать прямую от руки?! Может и проще, но почему один лектор при нас использовал стул в качестве линейки. Так что так. Контраст между людьми заметный.

И вот экзамен. ПИ идёт со стопкой билетов. Я оцениваю стопку на качество бумаги. Похоже билеты свежие, перед экзаменом напечатал и нарезал. А может показалось. Да и неважно. Далее я ставлю все на то, что билеты в стопке упорядочены: сверху последний, снизу первый. Если это не так, ну что же, придётся взять случайный билет

Вся аудитория сидит, лектор раскладывает билеты, а я смотрю и пытаюсь высмотреть куда он положит 4-й билет (который я хорошо знал). Потом подхожу, беру билет, да...

Надо же, четвертый билет, поехали сдавать : D

Эта невероятная и очень романтичная история произошла с моим партнёром по бизнесу из другого города. Дальше с его слов.

- Ох, и давно это было, но по ощущениям - как вчера. Весна. Обмывали диплом. Гудели всей общагой. Ну, подумай сам, верные друзья завтра разлетятся кто куда. А потом будем видеться только на свадьбах, юбилеях и... Все всё понимали. Набрались быстро и сильно. Пошли в лес бороться.

Была у нас такая традиция по этому делу. Со стороны напоминало кучу малу. Но ужасно весело. Так вот, в этот раз мне не очень повезло, я оказался внизу. Что-то в ноге хрустнуло... И у компании новое развлечение - спасти раненого друга.

Мои верные братья буквально на руках принесли меня в травму. Видок был у меня ещё тот: грязный, пьяный, и счастливый. Правая нога, помню, ужасно болела.

Сделали рентген. Перелом. Врач поручил медсестре наложить гипс. И тут появилась она... Вот ты знаешь, в кабинет зашёл ангел. Совершенно неземное создание. Я таких красивых девчонок никогда не видел. Она мне очень понравилась. Молоденькая такая, видимо, на практике. Готовится гипс мне накладывать. Ручки дрожат. Ну, думаю, я у неё первый. Понимаю, что это мой шанс:

- Девушка, вашей маме зять не нужен?

Она на меня посмотрела с таким презрением, что мне захотелось провалиться сквозь землю. Но решил не сдаваться.

- Вы не смотрите, что я пьяный. Просто диплом, все дела. Я так-то не пью.

Она посмотрела ещё жёстче, но меня было не остановить.

- Вы не смотрите, что я грязный...

Она стала накладывать на ногу гипс и ответила:

- Просто диплом. Так-то вы в чистом ходите.
- Да нет, я...
- Помолчите, больной. Мне некогда ваши пьяные бредни слушать.

Я замолчал и в конце ответил:

- Мы с вами скоро обязательно встретимся.
- Да вы оптимист, я посмотрю. Ну-ну, помечтайте.

***

Дальше со слов жены моего партнёра по бизнесу из другого города.

- Конец моей первой смены в травме. Сил нет. Ноги еле передвигаю. Глаз дергается. Насмотрелась такого... Врач говорит, там ещё по скорой одного привезли. С ним разберись и домой.

Захожу, а там опять этот выпускник сидит. Но уже в костюме, с цветами. Красивый такой. Говорит:

- Можно вас пригласить на свидание?

Ну, а я злая и сразу ему:

- Ага, прям разбежалась с кем попало по свиданиям ходить. Вас зачем опять по скорой привезли?
- Я же сказал, что мы ещё увидимся.
- Не поняла.
- Вы мне не ту ногу загипсовали! Левую.
- А почему вы мне сразу не сказали?! Шесть часов прошло!
- Трезвел.

Было у меня в вузе на моем курсе 2 гения. ВУЗ был из списка топ 10 по России, но я бы не сказал, что он какой-то топ. По мне топ - это МФТИ, Бауманка, какой-то питерский ВУЗ и МГУ, на этом вроде как все.

Так вот, ребята были прямо миллион пядей во лбу. Читатель наверно не понимает что я хочу сказать. Нет, я не говорю о высокой успеваемости студентов. Я говорю о какой-то просто ужасно нереально бешеной, космической успеваемости. Удивляюсь почему их в лучшие вузы не взяли. Кстати, ЕГЭ они сдали не на максимум (не знаю как так, загадка), наверно потому их и не взяли.

Так вот, я тесно общался с одним из этих ребят (назовём его Борисом). Так ничего и не скажешь о нем, ну парень как парень. На учёбу смотрит не как на что-то важное. Целыми днями, как некоторые студенты, не ботал. Учился, гулял, отдыхал.

Наступает экзамен по матану. Сдаёт. Я сижу сзади и слушаю его доказательство теоремы про вывод числа "е". Вывел отлично, на все вопросы мгушного профессора ответил как нечего делать. Короче 5.

И так у него было все время. На каком-то курсе сижу снова сзади, этот профессор задаёт вопросы по матану (но это уже разделы матана примерно 3-го курса). Борис отвечает запросто. Профессор, конечно, уже его знает, который год уже принимает экзамены. За все время он вышел по рейтингу среди всех студентов на первое место.

И вот профессор в недоумении, решил его реально погонять. Не знаю что ему сверкнуло. Может он подумал, что он через наушник как-то сдаёт экзамен или что. Ну не может человек так чётко и непринужденно отвечать на все вопросы и предвидеть последующие чтобы отвечать наперёд. Прямо как рыба в воде.

Спросил профессор несколько (штуки 4) теорем на свое усмотрение и просит его доказать, хотябы просто рассказать на словах с доказательствами. Типа стресс тест от физмат лектора. Про одну из теорем я вообще не в зуб ногой был, впервые услышал на экзамене XD Типа: ЧЕГО? А мы это проходили? Борис берет и сходу даёт и теоремы и доказательства с обьяснениями что к чему и почему подход именно такой.

Я раскрыл рот. Смотрю, а лектор раскрыл рот даже больше меня.

Тут лектор спрашивает Бориса: откуда вы это знаете, я вам этого не обьяснял.

Борис: а... это? Ну дак это очень близкая тема, я её за одно прочитал у Фихтена. Идёт она после такой-то там темы.

Лектор, профессор, ему уже за 80, казалось бы, его уже ничем не удивить, пожал Борису руку и сказал "молодец, если пойдёшь в аспирантуру, то я бы очень хотел с Вами работать".

Дело было в студенческие годы. Ходили мы пересдавать гражданское право одному преподавателю, который очень любил спрашивать статьи из ГК вот прям дословно. Костин его фамилия, может, кто вспомнит такого)

Ну и вот, пришли мы с одногруппницей вдвоем, караулили его прям возле кафедры. А был еще один момент - фамилии у нас с ней были одинаковые. Пусть мы будем для истории Иванов и Иванова.

Он собирает у нас зачетки, смотрит так, сквозь свои очки на наши фамилии и спрашивает:

- Вы что, муж и жена?

Ну я, естественно, пытаюсь шуткануть.

- Не, - говорю, - она не хочет за меня замуж.

Тут включается одногруппница:

- А ты и не звал, вообще-то!

- Вот щас прям зову, пойдешь?

- А вот пойду, если сейчас зачет получу.

Ну, вроде бы пошутили и будет. Но тут препод меня удивляет. Он берет ее зачетку, ставит ей зачет и отпускает. А меня начинает спрашивать одного, как будто ничего сейчас и не произошло  -_-