Захлебнулась кровью, эпилептический припадок, я когда приехал, полный дом полиции, мужиков каких то, и она лежит вся в крови, глаза открыты, мутные.
С 2007 года вместе, говна жизни сожрато тонны.
Лечил её постоянно, весь прошедший год из больницы не вылазили.
Остались две собаки, кот, и дочь.
Дочери вчера сделали предложение, не дозвонилась... Не успела.
Просил её мать со мной посидеть, но что ты, там теплицы закрывать надоть, там столько дел на даче.
Сижу один, с собаками котом и коньяком.
Захлёбываюсь соплями, буквально.
Теперь всегда один.
В 1944 году известная голливудская актриса Лупе Велес, которой тогда было 36 лет, решила покончить жизнь самоубийством. Будучи человеком творческой профессии, она придумала красивый сценарий, чтобы умереть в расцвете своей красоты и славы.
Окружив свою постель морем живых цветов, она последний раз помылась, надела свое любимое голубое неглиже, а затем не спеша запила дорогим коньяком заранее приготовленную кучу таблеток и легла на роскошное ложе, ожидая прихода смерти. Однако все пошло не по сценарию.
Через несколько минут произошла естественная реакция организма на отравление, и у нее началась безудержная рвота. Очень быстро и прекрасное платье, и пол под ее ложем оказались в рвотных массах. Соскочив со своей постели, опрокидывая цветы, она стремительно вбежала в ванную.
Там она поскользнулась на содержимом своего желудка и ударилась головой об унитаз из египетского оникса, получив сильнейшую травму.
Ей все-таки удалось опуститься на колени перед унитазом, но потом она потеряла сознание и захлебнулась собственными рвотными массами. Нашли ее с головой в унитазе.
Мне 12.Я у бабушки "на лето".У бабушки лучшая " закадычная" подружка,т.Люся.
В один момент эти две великолепные женщины решили прогуляться на пикник в ближайшую лесопосадку.
Бабуля сварила яйца, пожарила курочки, настругала редисочки, помидорчики, огурчики(на роту солдат хватило бы, она всегда так готовила) . Т. Люся принесла тоже чего-то (не помню), бабулечка взяла им двоим "своячка", пару рюмочек.
Спустя 20 лет этот миг в лесу с двумя весёлыми женщинами, собакой породы болонка,запахом леса, солнцем, тьмой комаров-милейший, прекрасный момент в моей жизни. Бабушка ещё молода и весела, подружка её полна сил и историй, от который сводит живот от смеха.
Бабушки не стало в 2015.Сегодня она встречает свою подругу(т.Люсю).
Спасибо за тёплые моменты детства, милые. Покойтесь с миром.
Любил меня, дочь, машину, Пикабу, тупой юмор, книги про попаданцев, космоэпопеи и фильмы, где много кровищи с чавкающими звуками.
Без Пикабу не мог спать, есть, работать, ходить в туалет. Много смеялся с постов, много гневался и доставал ими меня, а я не всегда стоически выдерживала.
Сегодня уже 9 дней.
Тяжело. Очень тяжело.
Никогда не думала, что этот день наступит, да еще и так скоро.
Этот пост просто напоминание о том, что вы еще можете поцеловать, обнять своих близких, сказать им важные слова. Возможно, с кем-то помириться. К такому никогда не будешь готов, но потом хотя бы не будешь жалеть о том, чего не сделал. Оказывается, после такого все вещи становятся неважными, все мысли и чувства ненужными.
Берегите себя и своих близких.
О храбром поступке полицейского Гариевой рассказал очевидец теракта. Погибший сержант полиции, инспектор ДПС Хабиб Алиев, которому было 24 года, оказывал сопротивление сбежавшему боевику по улице Буйнакского в Махачкале. Во время перестрелки один из местных жителей позвал его укрыться в собственный дом, отчего тот отказался.
"Сотрудник не вошел в распахнутую мужчиной дверь и не принял его предложения укрыться в доме, опасаясь навлечь на мирного горожанина гнев боевиков. "Нет, меня все равно убьют, а ты зайди в дом, закройся и спрячься" - такими были последние слова Хабиба Алиева", - сообщила Гариева.
Всего 20 человек погибли, 46 пострадали. Состояние семи раненых оценивается как тяжелое.
https://tass-ru.turbopages.org/turbo/tass.ru/s/proisshestviy...
Были 1930-е года. Поволжье. Было 2 деревни татар. Мишари, если кто нас различает.
Маленькая девочка по имени Саадат, семи лет, вышла из своей деревни, потому что от голода умерли все. Она просто обняла мертвую маму и ушла. И как то дошла до соседней деревни, где также выжил один малай, по имени Махмуд. Ему было примерно 9. От голода умерли тоже все.
Два ребенка как то дошли до ближайшего городка, и как то выжили. О том история умалчивает, ибо никто не помнит.
Прошла война, и Махмуд с Саадат, а им было уже примерно по 20, осели в Москве, у Новодевичьего, тогда это считалось - деревня.
У них родилось четверо детей, включая моего батю ( Просто мальчик )
И до конца своих дней, бабушка всегда нервно смотрела всем в глаза - "Ты не голодный? Давай ещё покушать положу. Ешё поешь. Супа много ещё. Кыстыбай кушай. Пирожки вот напекла."
Батя рассказывал, как в 1973 году он сослуживцу сказал, что он у бабушки может перекантоваться пару дней. Она его среди ночи будила - "пойдем поешь, я приготовила". Хотя только что он весь вечер только и ел, её же заботами.
Бабушка так и не выучила русский. Было прикольно (как я сейчас уже понимаю), сидеть на кухне, и слушать татарский и русский вперемешку. Бабушка говорила только на татарском, батя отвечал только на русском, хотя всё понимал, и бабушка русский понимала. Калейдоскоп, блин.
Когда её не стало, мы достали с антресолей мешки гречки и риса. Мешки.
Просто позвоните родителям, или дедам/бабушкам. Поговорите, и не думайте, что вы умнее их.
p.s. Давно хотел это написать. Но был недостаточно пьян для этого, пардон.
1 июня 2024 года скончался выдающийся советский и российский учёный Артур Николаевич Чилингаров. Он был океанологом и метеорологом, внесшим большой вклад в отечественную науку в области изучения Арктики и Антарктики. Артур Чилингаров - один из немногих, кто является Героем СССР и Героем России.
Ему было 84 года.
Вечная память.
Решил все таки написать. Несколько раз начинал, не мог, стирал, попробую снова.
14 марта не стало моей лучшей половины. 20 лет мы боролись с опухолью ГМ ( не онкология, но из за расоложения нельзя было удалить полностью, а она снова нарастала). 6 операций и шунт давали нам надежду, мы вырастили сына, "свили гнездо" ( и не одно). Жили, радовались и ругались, переживали...
Год назад началось ухудшение: трость, ходунки, каляска, отказ правой руки и ноги, проблемы с приемом пищи ( глотание) , проблемы с комуникацией и еще много много по мелочи....
Обследования, кт, мрт, опухоль не растет, но начала давить на ствол гм... Врачи отводят глаза: " прило время, готовьтесь"...
Собрал пакет документов и в нмхц Пирогова ( где все операции проводили) . Взялсь оперировать " по жизненым показаниям" , прогнозы скорее негативные, никаких % шанса. Конечно согласны, альтернатива медленный уход в муках.
Операция прошла успешно, жива, в сознании, положительная динамика в правой руке, ноге. 6 дней в реанимации, дышать на нее боялись, мониторили все проблемки.... Перевели в палату, начали садиться, делать разминки, назначили дату выписки и план дальнейшей реабилитации через 2 месяца....
На 4й день ночью она ушла... Ушла в стиле своего характера, тихо, боясь кого то потревожить, без стонов и жалоб: просто остановилось сердце. Я даже не услышал ( жил с ней в палате).
И все. За 2 месяца пришло полное переосмысление смысла существования:
Все что мы делаем нужно только для близкого, для себя не интересно...Я не ушел в горе, также прибираюсь, готовлю, хожу на работу, общаюсь с родными и друзьями, но как то на автомате, ничего не приносит удовлетворения.
Я перестал бояться смерти, не тороплю ее, но и не страшно: там мы увидимся снова.
Самое сложное для меня: возвращаться домой, путь с работы, магазина, из гостей становится прям испытанием: момент входа в пустую квартиру тригерит меня всегда.
. Но сразу скажу, я отпустил ее, если бы бог мне предложил ее вернуть, я б отказался: она очень страдала , особенно последние полгода...
Я благодарен богу и врачам, что дали нам эти 20 лет, благодарен друзьям, знакомым, ее и моим коллегам по работе, что всегда поддерживали и не оставались в стороне.
. Я не знаю что будет дальше, в чем я найду стержень существования, наверно в будущих внуках, в общении с сыном, в вопоминаниях.
. Простите за мою исповедь, накопилось.
. Прости , Наташа . Теперь тебе всегда 55.
Так как интернет всё помнит, то пусть запомнит и мою Маму, которая вчера ушла из жизни
Мы познакомились в 2019 году в марте, просто знакомство по своим интересам, ей был 21 год при моих 26. К концу апреля узнал, что ей 22. Летом начали встречаться, осенью уже жили вместе.
Где-то осенью 2020 не мог ходить толком, еле ползал, из-за грыжи, месяц. Она помогала одеваться, мыться, готовила. Когда острая стадия прошла, нужно было ехать в другой город - менял работу, она со мной. В этот период я понял, что это тот человек, с которым я хочу провести свою жизнь.
В 2021 первый раз показал ей море, настоящее, теплое.
09.09.2022 свадьба, счастье, радость, веселье.
Лето 2023, решила заняться маникюром, устроилась на подработку, чтобы оплатить курсы и оборудование. С декабря устроилась мастером в салон, счастливая.
25.03.2024 уже ложимся спать, у неё резко заболела голова. Померяли давление 130/80, второй раз 150/90, головокружение. Вызвал скорую, началась рвота, принес тазик. Скорая приехала давление 120/80, сделали укол кеторола и противорвотного, сняли кардиограмму, посидели минут 10 еще, ушли. Ушел мыть тазик, с ней осталась моя мама, язык начал заплетаться. Пришел я, как будто засыпает, глаза полуоткрыты, на звук не реагирует, начала задыхаться, держу шею, чтобы было легче, вызываю скорую повторно, услышал как первые только отъехали из двора. Вернулись через 5 минут, вызвали реанимацию, уколы адреналина, капельницы. Приехала вторая бригада, носилки, в больницу. В больнице сделали КТ, разрыв аневризмы, кровоизлияние в мозг, геморрагический инсульт, кома-2.
26.03.2024 кома-3. Иду домой к теще сообщить о случившимся.
Ходили по очереди с тещей в реанимацию, разговаривали с ней, поднималось давление немного, сжимала руку. Врачи сказали аневризма была врожденной, о которой никому не было известно.
01.04.2024, 04:50, её больше нет, в свой день рождения она ушла.
Ей навсегда останется 27. Она никогда не загадывала на очень большой срок, всегда радовалась тому, что есть, не откладывала желания на потом, радовала свою семью и была счастливой.
Светлая память.
Мы не были близкими подругами, так, приятельницы. Одно время, правда, плотно общались. Ты была из клана моих друзей, которых воспринимаешь ближе, чем остальных знакомых. Если надо помочь, подсказать, спросить, то без вопросов, это же Юлька.
Я помню твои духи, горько-пряные, резкие. Мне они не нравились, я даже не знаю, как они называются, но теперь я их буду помнить всегда. Ещё помню кольца из жёлтого турецкого золота на твоих худых загорелых пальцах. По поводу загара у тебя вообще был какой-то бзик: лишь только установится более-менее тёплая весенняя погода, ты уже шлëшь фоточки с берега Волги в купальнике. К лету ты становилась почти чёрной от загара, как обугленная головешка. Я говорила тебе: Юлька, ты ебанутая, холодно же ещё, а ты отвечала: я знаю, и мы обе ржали.
У нас вообще была такая манера общения: я её отчитывала за то, что не берегла себя; жалуясь на здоровье, тут же бежала на рынок работать или ехала за товаром в Москву, а Юлька только смеялась.
Худая была, как щепка. Я ей говорю: ты ж сломаешься, ворочая свои тюки с товаром. А она, хлопая по едва видному бицепсу на худой руке, отвечала: я сильная! Я говорила: ты ебанутая, она отвечала: я знаю, и мы опять ржали.
Еще ты умудрялась попадать во всякие нелепые ситуации, над которыми первая и смеялась. Я говорила: Юлька, ты ж аккуратнее, береги себя, чай, не девочка. А она лишь махала рукой.
А ещё ты обожала ходить на концерты. Вот и на концерт своего любимого Пикника ты поехала в Москву. И не вернулась.
23 марта моя ( наша общая ) подруга написала мне, что Юлька в Москве, в Крокусе, не выходит на связь. Её разыскивала московская подруга по больницам и моргам. Целый день 24-го мы мониторили новости, по десять раз читали списки пострадавших, и была надежда. Надежда на то, что " неизвестная женщина 58 лет" в списке больницы -- это ты. Скидывали друг другу ссылки, просматривали видео, где среди толпы людей, спускающихся по лестнице, была ты. А вечером твоя московская подруга опознала тебя в морге, ты задохнулась.
Все из той группы на лестнице вышли и остались в живых, а ты нет. Ты отстала, так говорят. Может, тебе стало плохо, может, у тебя стала кружиться голова, как было неоднократно, но до выхода ты не добралась, и мы теперь не узнаем, почему.
Я не знаю, какая ты была по-настоящему, мы никогда не разговаривали по душам. И как она выглядела, твоя душа, я теперь уже не узнаю.
Но я буду помнить тебя весёлой, смешливой, оптимистичной оптимисткой и немножко ебанутой, как все мы. Прощай, Юлька. Юлия Евгеньевна Чечина.
P. S. Я долго думала, писать мне этот пост или нет. Но потом решила, что надо. У тебя ведь нет никого, кроме твоих подруг, близких, и не очень. И мы будем тебя помнить. Чтоб за черными буквами под номером 65 в списке погибших вы, читающие этот пост, увидели человека, таким, каким я его буду знала. Много людей погибло, очень много. Далеко от меня, в Москве. Но оказалось, что даже там и меня это может коснуться. Через Юльку. Царство им всем небесное. Очень больно.
P. P. S. Ставлю без рейтинга. Не знаю, как правильно сделать.
4 месяца назад у меня умер дядя. Многие оказали моральную поддержку, здесь на сайте, спасибо. 23 февраля у моей жены был 43 день рождения. 7 марта мы прилегли после обеда отдохнуть, спустя пару часов пришла с тренировки дочка, позвала поужинать. Жена умерла тихо, во время сна, остановка сердца. Так и лежала у меня под боком. Её забрали в морг. Меня в психушку. (Я в целом нормальный, имел место нервный срыв). Вчера выписали к родителям. Я ни когда не считал что у меня психика слабая. Но, к сожалению не могу уже так. За что?
