Вряд ли кому понадобится на Пикабу это- вы же тут все молодые. Но на всякий случай.

От сидячего образа жизни от еще чего то, но схватил я эту боляку. Геморрой.

Жутко неудобно. Тянул до последнего. Тянул до того , что к гемору добавился анальный свищь. Это такая хрень, когда в в кишке помимо бахромы образовывается туннель, который идет пару сантиметров внутри кишки и выходит рядом с выхлопом. Терпеть это невозможно. Тоесть в какой то момент появляется боль в ж. Эта боль нарастает с каждым днем. Усиливается при дефекации, а когда ты гигиеническим душем пытаешься промыть жопку то настает ад. Резко. Вода под напором от душа попадает в этот свищ и резко боль. Резко.

А если у вас вдруг гемморой- то вы вступаете в партию любителей гигиенического душа.

Да, аболютная правда. Потому что туалетная бумага может вызвать обострение при геморрое.

И внезапная боль при промывке жопки это неожиданно.

Это настолько неожидано, что ты идешь к жене и просишь у нее зеркальце.

А потом разглядев ты понимаешь. Это все. тебе кабза. Надо идти к врачу.

Лечится только хирургией. Только хирургией. Нет других способов, он не затянется. Причем операция при парапроктите должна быть проведена незамедлительно – сразу после постановки диагноза, да вы и не сможете осоюо долго вытерпеть.

Обращался в госклинику, направили на операцию быстро - 5-6 дней. Эти дни были жестоки.

Если при геморре вы можете хоть как то сидеть, то при парапроктите нет.

При осмотре уже в больнице мне сказали, что траблу с гемороем тоже решат -отрежут все лишнее.

Ну далее все понятно. Поступил в больницу- за полтора суток ниче не есть, давали препараты для прочищения кишков, потом клизмы и тд. Потом к палате приезжает каталка, ложишся голый с простынкой, и тебя везут в на операцию. Еще и лежишь в коридоре в очереди. Пару часов. Без телефона кстати. Потом завозят до операционной, перелазаешь на ложе, тебе к тому времени уже все похер. Похер , что молодые медсестры смотрят на твою задницу, вообще похеру на все- тупо страшно.

Далее тебе говорят- ложись на бок , сворачивайся в позу эмбриона.Делают укол в позвоночник,

Да , правда в позвоночник. Это называется Эпидуральная анестезия, вводят какой то препарат, который полностью блокируют болевые ощущения к твоим нижним конечностям.

Это больно. Это больно. Из всей операции это были самые неприятные ощущения. Причем тебе говорят- чувак - - не вздумай дернуться. Иначе не встанешь. Просто лежи и терпи.

Далее вся нижняя часть отключается и ты офигеваешь .

Потом примерно полчаса они копаются у тебя в заднице и ты ничего не чувствуешь, но думаешь- только бы яйца не отрезали- вдруг у них лазерный меч.

Сделали операцию, отвезли в палату, ставят капельницы и тупо спишь. Причем с вертолетами. часа четыре - пять.

Потом просыпаешься , и вроде все класс. Понятно ниче не ешь. Долго не ешь . Через день два выписали и сказали , что на первой дефекации будет жестко. И жестко будет пару недель.

Так как я толстяк еще тот, то дня два после операции легко не ел. Потом потихоньку начал. И вот первый поход в тубзик.

Короче это звиздец. Представьте что вам сделали клизму из чистого соуса табаско. - нет это не так. В эту клизму добавили каролину рипер. И скорпиона тринидада. Вот это примерно те ощущения.

И эти ощущения будут каждый раз при походе в тубзик. После первого похода покакать ты понимешь, что можно обходится без еды. Долго. Но врач говорит, что не будешь кушать- то каловые массы будут не мягкие, как обычно, а в какой то момент будут выходить очень твердые.

И это будет очень больно. - еще больнее, чем боль.

если коротко - то скажу, что помогло мне. Мне это никто не советовал, просто пытался понять, что и как. Понял, что основное надо снять спазм сфинктера при дефекации. Нашел , что из лекарств снимает спазм гладких мышц. Суть снятия болевых ощущений такая. Основа болевых ощущений при дефекации в том, что мышцы в тонусе. Вы когда какаете- то мышцы напряжены.

Сильно напряжены. Если напряг мышц снять, то каловая масса должна пройти просто и незаметно. Ну ок.

Таких препаратов было немного. Из доступных был только нифедипин.

Осталось понять как его добавить к заднице. Ну и в такие минуты пришло решение- и оно помогло.

Причем помогло сразу. Вам при выписке скажут мазать задницу левомеколем, это просто мазь.

Так вот, если вы возьмете нифедипин, это таблетосы от спазма мышц, растолчите эти таблетосы до порошка, затем берет эту мазь левомеколь. выдавливаете все спластиковый стаканчик, туда этот порошок и разогреваете мазь, иначе не растворится нифедипин, затем берете шприцы обычные, заполняете смесью и шприцы в холодос.

За час до дефекации херачите эту смесь себе в задницу. Дефекация проходит абсолютно без боли. Вообще. Небо и земля.

Вам эта штука понадобится примерно дней 7-10.

Модете не благодарить.

Берегите свою жопку.

134 дня назад умерла моя жена. Внезапная остановка сердца. Мы были вместе почти 10 лет. Знакомы были 15 лет. Половина моей сознательной жизни прошла с ней. Она была не только женой. Она была для меня лучшим другом, любимой женщиной, женой, любовницей, матерью, целым миром. А теперь, этого мира больше нет.

Мы работали из дома и находились 24/7 вместе. Гуляли вместе, играли в видео игры вместе, в магазин вместе, почти всегда и везде вместе. Когда была пандемия и всех заставили сидеть по домам многие пары распадались. А мы даже не заметили, что что-то изменилось. Разве что я укололся вакциной, а она так и не решилась. Боялась побочек.

И вот 134 дня я борюсь с ежедневной разрывающей меня изнутри болью. Я уехал из того города где мы жили в свой родной город. Потому что не мог больше находится там где всё напоминает о ней. Вот только это слабо помогло. Потому что куда бы я не побежал, я всё равно везде беру с собой себя. На что бы я не посмотрел, всё равно вспоминаю её. О чём бы не думал, в итоге возвращаюсь к мыслям о ней.

В первое время очень сильно помогли друзья. Поддержали как могли, старались быть рядом. Но у них жёны, дети. Своя жизнь. Для них прошло уже много времени. Да и я при них стараюсь вести себя так, будто я могу держать себя в руках и всё под контролем, хотя это не так. Я занимаюсь спортом до изнеможения, только для того, чтобы не думать. Потому что мысли приносят боль.

В моменты слабости, как этот, я обычно писал друзьям, мы беседовали, не сказал бы что мне становилось лучше после бесед, но я хотя бы выплёскивал эмоции. Мне кажется, что лимит подобных бесед закончился. Мужчинам не положено жаловаться, не положено реветь и выть от боли. Мужчины должны стиснув зубы продолжать делать то, что делают. Не мешать, не жаловаться, не давать слабину. А я вот больше так не могу.

Я и раньше не был особо жизнерадостным и развесёлым. А теперь... теперь мне даже поговорить о своей боли не с кем. Единственный человек с которым я мог поговорить обо всём на свете, больше никогда мне ничего не скажет.

Простите меня, пожалуйста, за то, что вам приходится читать этот пост. Просто мне нужно его написать, чтобы вырвать из себя боль и дурные эмоции, чтобы не носить их в себе. От этого не становится легче и боль не проходит. Но это помогает держать боль под контролем ещё какое-то время до следующего срыва.

Не ставьте минусы и плюсы, не пишите комментарии, проходите мимо. Тут просто боль. Она вам не нужна.

Ещё раз простите, пожалуйста.

В далёком 2012 году я получал 35к и это было 1129 долларов, с тех пор я много трудился, меня неоднократно повышали в должности за моё усердие в работе, сейчас я получаю почти в три раза больше, но сейчас это 920 долларов.
P.s. для тех кто говорит какая разница, ведь покупаешь ты в рублях - кроме хлеба есть ещё такая штука как отпуск за границей, не говоря уже о том что удорожание всех импортных запчастей автоматически закладывается в цену любого товара (и да хлеба тоже).

Даже нет сомнений, что к своим 33 большинство мужчин видели столько и всего, что нервная система как канат. Да и воспитывали нас просто - мужчины не плачут.

А сегодня я сидел на ступеньках в переулке возле вет клиники, где усыпили моего друга, моего кота. Сидел и плакал.

Прощай, Мелкий.

23.03.2004-25.01.2023... 18 лет... недавно, когда стоял у могилы своего сына, я поймал себя на мысли, что не понимаю, что значат эти цифры. А сегодня у него день рождения, сегодня мы снова были у него. 28 ноября у сына случился инсульт, стволовой инсульт, это ужасный крик из его комнаты, а потом при нас уже шопотом "голова, больно". Через полчаса в больнице нам сказали диагноз и прогноз негативный. Ну дней 20 может, но мой парень продержался 58. Два месяца, когда отчаянье сменялось надеждой и радостью и обратно. Но нет, 26 января в пять утра жена пришла ко мне на кухню, а я все это время максимум часа два в сутки мог спать и сказала, что Гоша умер... Я, жена и младший сидели на кухне и рыдали. Когда я видел родителей, которые потеряли ребенка, всегда возникал вопрос, почему они такие спокойные, так вооот, боль длится примерно минуту, потом происходит оцепенение, это невозможно быстро осознать, а ещё нужно организовать похороны, нужно решить все бумажные дела, это отдельное зло, например отдать паспорт сына, где он недавно свою подпись поставил в обмен на справку о смерти... Да, после этой страшной минуты идёт шквал воспоминаний, я чтобы не потерять рассудок и не быть предателем к сыну решил, что он теперь не мысли, а чувство, чувство любви и перетаскивал все мысли о нем в область груди, где нет мыслей, только любовь. А потом приходит день похорон, хотя стоп, есть ещё день когда надо выбрать гроб своему сыну, не новую видеокарту, а гроб, венок, решить вопросы с кладбищем. И вот настал день, не менее страшный, что был недавно и опять минута, когда с воем бежишь к гробу со своим малышом. А потом спокойствие и тишина, куча друзей стоят молча и смотрят, а я смотрю на него. Потом произойдет ещё тяжёлый момент, когда гроб опускают в могилу. Дальше 40 дней, дни относительного спокойствия, мы считаем что он в это время рядом. И да, не поспоришь, он был рядом. Кстати, за три дня до смерти, во сне я сним погулял в парке, купил ему мороженое, а потом он сказал "пап, смотри какое яркое солнце", я такого яркого солнца никогда не видел в своих снах... А дальше. А что дальше, эта боль никогда не покинет, я это понял сразу, жене сказал, его больше никогда не будет. Вот частенько проскакивает на Пикабу "плачущий Макконахи.jpg" , а я в реальности так выгляжу когда никто не видит. Нет сил смотреть на видео из прошлой счастливой жизни, да я понимаю что надо смотреть, надо все пережить, надо зачерстветь, но это невероятно сложно. Я раньше иногда забавлялся размышлениями в попытке осознать, что наша вселенная находится в том, где нет границ и их не может быть и когда получается это осознать, происходит перегрузка мозга и легче заснуть, так вот сейчас это происходит очень просто, когда я пытаюсь понять что произошло и не получается и мой сын значительней всей этой ерунды. Что ещё хотел сказать, если вы знакомые тех людей у которых произошла такая беда, не пытайтесь срочно чем-то помочь, если вы не можете отмотать время назад или сделать космический корабль на Солярис, то ничем, ничем не поможете, это как пытаться поднять человека со сломанным позвоночником, подождите, ваша незаметная поддержка поможет немножко позже, незаметная да. Я уже много написал, но мыслей в три раза больше... И ещё будьте внимательней к своим детям, эххх, это наверное зря, но теперь когда уже поздно, но я узнал много чем можно гордится своим сыном, хотя я и не сомневался в нем...

Живёт в моём подъезде тётушка одна. Сына потеряла 10 лет назад. Авария.
Забрала взрослого, брошенного мопса из питомника для собак. С тех пор всегда с ним. Такая крепкая тётушка, гоняет на велосипеде на работу. И пса всё время выгуливала с пакетом для какашек. Всегда здоровается и хорошая, по ощущениям. Пёс сдал сильно. Ноги отказали. Теперь постоянно вижу, как она его выносит погулять в переноске. Летом на травку. Зимой на снег. И там с ним играет....
Пёс ей ,видимо,немного сына заменил, хоть чуть- чуть.Любит его. .. Не представляю, что она пережила, после смерти сына, надеюсь никогда этого не узнать на своей шкуре, но как же она нежно к псу относится. Это... Я не могу это передать словами... Она его обожает.
Мне очень жаль, что так у неё произошло с сыном. И очень рад, что пёс, симпатяга, старичелло обрёл такую нежную хозяйку...

П. С. Написал, потому, что прямо сейчас в окно увидел, как она, сидя в сугробе, лепила маленькие снежки и кидала псу, а он их с удовольствием кусал и при этом полз к ним, что бы укусить. А она его хвалила за каждый укушенный снежок... Семья. Теперь у неё такая...

Мне 33. Захожу в лифт с четырьмя парнями лет по 16-18. Мне на семнадцатый, им на пятнадцатый. Они начинают между собой ржать, шутить на какие-то пахабные темы. Вроде смешно, стою улыбаюсь. Лифт останавливается на 15ом, парни выходят и перед закрытием дверей я слышу фразу: «мужик наверно охренел от наших шуток».
Ну вот и всё… нет больше озорного мальчугана 33х лет…

Страшно. Так случилось что недавно я потерял жену , сердечный приступ.

Мы прожили с ней двадцать три года и три года до свадьбы мы встречались. Сказать что любили друг друга это ничего не сказать. Любовь штука сложная и развивается по какой своей схеме. Мы даже никогда с ней по-настоящему не ругались. Оказывается то что называется дом и семья может рухнуть в секунду ничего нет только руины и каждый день тоска и слезы. Сердце не много успокаивается в храме , но потом наступает вечер и я не понимаю как цветы которые она посадила цветут а ее нет, записи в ежедневники прервались за день до ее ухода. И ты понимаешь что ты ей что то не успел сказать , и не долюбил.

Любите своих близких здесь и сейчас.Не откладывайте на потом , потом не будет.

Жене говорю:
- Ну вот, случилось, мою пенсию, по инвалидности из социальной, 5600 руб перевели на страховую. Мы теперь бохатые: 17100 в месяц. Щас заживём)))

Она:
- Ну не плохо)))
А у меня новость, тоже. Ты не любишь всё это моё, про работу, но кому мне ещё рассказать? Нам перевели мадам из Москвы. Она расстроенная вся такая, в глушь, в Питер. Ну ладно, хоть зарплату сохранили.
( Госпредприятие)

- Боюсь спросить. А кто она, чем занимается, и, упаси меня, скока?
- Сестра жены гендиректора. Он тоже из Москвы. Живёт в гостинице, ибо удобно. Но, лять, на туалетной бумаге контора экономит. Оптимизация... Этот в Турцию на 2 дня махул, на переговоры, 600 000 руб. Зато срать теперь со своей бумагой ходим... А мадам эта: зам ген директора по имиджу компании. Новую должность ввели. Короче, никуя не делает.
- Так сколько? Ты ж в курсе, ты главбух...
- 450....
- Да нахуй пошло всё, я курить...