Моя девушка сказала мне, что программирование для меня важнее, чем она. Я ответил ей, что в кругу моих интересов она номер один. Она осталась довольна.

Олигарх говорит своей секретарше:

— Людочка, хорошие новости! Мы с тобой через неделю летим на Гавайи!

Секретарша звонит мужу:

— Дорогой, шеф посылает меня в командировку на несколько дней, меня не будет.

Муж пишет любовнице:

— Моя по делам укатывает. У нас с тобой впереди вся неделя!

Любовница звонит школьнику, с которым занимается на дому:

— Я тут приболела. Так что уроков пока не будет.

Мальчик радостно звонит дедушке:

— Дед, представляешь, у меня занятия отменили! Наконец-то мы с тобой сможем поехать на рыбалку!

Дедушка, влиятельный олигарх, говорит своей секретарше:

— Слушай, тут внук на рыбалку зовёт, так что давай перенесём нашу поездку.

Секретарша говорит мужу:

— Начальник перенёс мою командировку.

Муж — своей любовнице:

— Отбой. Командировку отменили, моя остаётся дома.

Любовница опять звонит ученику:

— Занимаемся как обычно.

Раздосадованный мальчик звонит дедушке:

— Училка оклемалась. Не получается с рыбалкой.

Дедушка — своей секретарше:

— Всё-таки едем!

Муж официантке: ой, ну разве вы не прелесть

Официантка: ну что вы, спасибо сэр

Жена: Расскажи ей о своей эректильной дисфункции, Джорж

Муж официантке: Позвольте мне представить вам мою эректильную дисфункцию, её зовут Маргарет

Две женщины сильно за семьдесят. Подслушиваю.
— Ну, и что, он не звонит?
— Нет.
— A ты?
— И я нет. Я не могу, я девочка.
— Тьфу на вас, так и помрете без радости. Давай я тебя научу. Звони ему и говори спокойно так: " Ты звонил? Алло, алло, ничего не слышно, что ты хотел? "
— А если он скажет: "Ничего не хотел? "
— А ты ему опять: "Алло, ничего не слышно, что-то со связью, жду тебя сегодня в семь вечера"
— А если он не придет?
— Тогда позвонишь мне, я приду. У меня и шампусик уже есть.
Тут они замечают меня и безудержно ржут обе.

Из сети.

Рассказала знакомая, которая работает в местном отделении зелёного банка.

...Это было ещё в 2010 году. Я в конце дня обнаружила недостачу в 2500 рублей. Пришлось эту недостачу покрыть из своих денег. Переживала, так как не поняла, откуда у меня эта недостача.

Через месяц приходит один парень и он мне сказал:

– Я месяц назад пришел снять деньги. Мне по ошибке начислили 2500 рублей два раза. Вы, пожалуйста, меня извините, что сразу не вернул. Я целый месяц был на вахте, там только обнаружил вашу ошибку.

Я была в шоке. Ведь спустя месяц мне вернули деньги, хотя их могли спокойно оставить себе. И была очарована этим парнем...

От себя добавлю, что моя знакомая вышла потом замуж за того парня и они уже 10 лет живут в законном браке.

Когда-то я была безответно влюблена в одного парня и решила испытать на нем эффект собаки Павлова. Каждый раз, когда мы сталкивались, я предлагала ему его любимые конфетки. Спустя некоторое время он начал неосознанно радоваться при виде меня, но через мгновение радость сменялась удивлением: он явно не понимал, почему так счастлив меня видеть. Клянусь, это был самый коварный и самый смешной эксперимент в моей жизни.

© chileanho / Tumblr

Недавно, грустная коллега сообщила, что муж разводится с ней. Все офисные подружки в голос завыли что мужики козлы, он недостоин, поймет когда потеряет и т.д., а мужики молча переглядывались и мерзко ухмылялись. Как это бывает, вся семейная жизнь протекала на глазах у коллектива, и финал ждали все.
Предыстория.
Обычная, в меру симпатичная, в меру умная и в меру веселая девочка вышла замуж чуть больше года назад. Муж моряк, зарабатывает очень прилично, все бабосики отсылает молодой супруге. Ушел в море перед пандемией, застряли в карантине, потом еще какие-то движняки, короче его считай весь год не было. А у девочки, назовем ее Вика, от резкого наплыва денег фляга засвистела. Она заявила, что заслужила "нормальную" жизнь и не собирается ни в чем себе теперь отказывать. Вика начала жрать и бухать... и чем дальше тем больше. Кафе и рестораны стали практически ежедневными, а вид похмельной дамы радовал коллег каждый понедельник. Она реально собирала пиры за свой счет каждые выходные. Наела хорошо за 100 кг. с 52 кг. до свадьбы. Обилие спиртного частенько приводило к тому, что Вика просыпалась в чужих постелях, о чем естественно судачили все, т.к. половина гуляли за ее счет, а остальные уши греют. Короче всадила все деньги что заработал муж, т.к. когда он попросил к его возвращению купить машину, еле наскребла на убитое нечто за 200 тыс., что меньше четверти его месячной зп.
Итог закономерный. Я представляю как он дико офигел когда приехал... Но подружайки по прежнему продолжают гнуть про мужиков козлов. Ведь ей было так тяжело, она ЖДАЛА его... а он... козел, одним словом.

Лет десять назад сошлись с девушкой. Жили у меня. Я зарплату получал наличкой, деньги дома просто лежали в вазочке на полке, по необходимости брали сколько надо. Она полгода не работала, затем устроилась. Получила первую зарплату. Через пару дней собирается в магазин за сигаретами и берёт деньги из вазочки, хотя туда ничего не ложила. Говорю - Ты же зарплату получила.

В ответ агресивно - Это мои деньги!

Спрашиваю - То есть мои деньги это наши, а твои это твои?

В ответ повышеным тоном - Да!

Хочу заметить, что ранее ни разу не ругались, даже голос друг на друга не повышали, а тут раскрылся человек. Велел собрать вещи и удалиться.

Друзья решили меня женить. Зависть, наверное, к независимой жизни холостяка. При всех моих отнекиваниях было много знакомств, но одно запомнилось. Милая девушка без высшего образования с тягой к хорошей жизни и тремя детьми от разных мужчин. Сидим, пьём кофе, я пытаюсь тихо соскочить после вышеприведённого, думая, как получше обматерить сватов. И вдруг она говорит: "Я надеюсь, у тебя (у меня, то есть) нет детей?! Я чужих детей не приму!". На моё замечание, что её дети мне тоже чужие, назвала меня свиньёй и ушла, оставив счёт и свободу.