Я на Пикабу 9 лет и это мой первый пост, жена его читала примерно столько же.
Ровно месяц назад, 20 мая, моя любимая уехала из дома на карете скорой помощи и не вернулась назад.
У неё случился инфаркт в 6 утра, пошла в туалет и стало ей плохо. Я проснулся от ужасных криков, на себе вынес ее из туалета и сразу вызвал скорую. На удивление скорая приехала быстро, примерно минут через 10 (что удивительно). Сделали ЭКГ и сразу вызвали реанимацию. Машина реанимации ехала долго, минут 40. За это время две молоденькие девушки бились за жизнь моей жены. Пытались поставить капельницу и сделать внутривенно укол. Я держал капельницу и пытался с ней говорить. А сын приносил то что просили. Потом проехала реанимация, обезболиваю её как я понял апиоидами и пытались стабилизировать её для перевозки. В это время я бегал по соседям и пытался найти того кто поможет спустить её на носилках. Чудом нашёл двух человек, которые согласились помочь.
Уже в скорой помощи, она пришла в себя и смогла мне сказать что-то осознанно. Когда её передали в реанимацию, молодой парень фельдшер (спасибо ему огромное) сказал, она молодец борется до конца. И закурил вместе со сменой.
В реанимации она пролежало 3 дня, я каждый день звонил врачу в 13 и 20 часов. И боялся звонков среди ночи.
Её перевели в палату и обнаружили у неё двухстороннее пневмонию и решили сделать антибиотик внутривенно. У неё была очень сильная аллергия на пенициллин и также она плохо переносила антибиотики. Это вызвало а анафилактический шок и второй инфаркт.
Потом ее перевели в палату и я наконец ее увидел, я был на 7 небе от счастья. Я был в больнице почти все время. Потом ей разрешили гулять и в пятницу ей поставили холтер. Мы сидели на поляне возле реанимации ведь день ели клубнику и черешню, периодически гуляли и заполняли листок данной врачом. Она говорили что в этом году в Турцию не получится, так ей противопоказанный перелёты и жара. А поедем в Питер. Это город она очень любила. Она думала что через 3 дня её выпишут. Вечером приехала моя мама и привезла сына, и она попросила кусочек пиццы. При этом сказав, "Вот и мой ужин". Договорились что на следующий день я приеду по раньше и возьмём платную палату. Сказал что очень любит меня и это помогает ей. Мы обнялись поцеловались и распрощались.
На следующий день я начал ей звонить в 9 утра, но телефон не кто не брал. А через час он вообще стал не доступен. Я сразу понял что что-то случилось. Вызвал такси и рванул в больницу. Там мне сказали что у нее опять случился приступ и перевели её в реанимацию. Она написала мне записку что ей нужно в реанимации, влажные салфетки, вода и попросила купить ну книжку или журнал с анекдотами. И что готовят её к коронографии.
Я побежал по магазинам, купил все что она просила и пришел обратно. На входе в реанимацию курили медсёстры. Попросил их передать пакет мой любимой. Но они его не взяли а позвали врача.
И тут я услышал самые страшные слова в жизни. К сожалению Сашу, вашу жену не удалось спасти. Она умерла на операционном столе. Дальше как в тумане, я не проверял в это и не верю до сих пор. Провалялся палача как ребенок на газоне пока собрали ее вещи из больнице.
Сегодня ровно месяц как она ушла из нашего дома. И чуть больше трёх недель как нет моей любимой на этом свете. Единственное что я смог для нее сделать, это отстоять ее желание быть кремированной. Все родственники были против, но этого она хотела.
Я люблю тебя моя Фуя и не когда не забуду. Но я не знаю как жить дальше...
Снится она почти каждый день, и каждый вечер жду её домой. Я до сих пор не могу распаковать её вещи с больницы. Только достал её ноутбук и телефон. Мне просто страшно, жить без нее. Она лучший друг, любимая и мать. Ей было всего 36. А вместе мы 15 лет, познакомились когда было нам всего 19. Моя первая и единственная любовь.
1987-2023
Просто очень плохо. Не успел много сказать. Мама прости меня за все.
Простите но мне нужна поддержка...
Всем доброго времени суток!
Все вы знали мою маму, которая вела этот аккаунт. Я ее дочь, Рината.
Мама, увы, не смогла победить свою болезнь . Вот уже как почти 2 года ее нет. Спасибо вам за то, что тут вы тоже очень сильно ее поддерживали. Мама очень много рассказывала про вас всех. В силу того что я была совсем маленькая, мама не все мне рассказывала, и я хочу вам сказать огромное спасибо за то, что мама всегда могла сюда выговорится.
Извините, что сообщаю через столько времени, не могла зайти на этот аккаунт.
Послание от ее мамы в телеге:
Сегодня, в 21-20 по Новосибирску наша дочь, Арина, умерла. Спасибо всем кто поддерживал ее в этой трудной борьбе
@arzayakina, спи солнышко
На днях умерла мама. Но пост не об этом. Почти каждый, думаю, рано или поздно столкнётся с этим.
Как хорошо, что в своё время мы с братом решили задарить ей планшет. В своии 60+ она подсела на разных блогоеров и время от времени сама писала видео: о своём огороде, о походах за грибами, о рассаде....
Сейчас кроме её немногочисленных фото, остались множество её роликов. Её видео с её голосом. Спасибо ей за это. В один момент ты понимаешь, что до конца уже СВОЕЙ жизни, у тебя будет возможность не только помнить её по фото, но и помнить её голос. Своеобразное бессмертие. Наверно, это роскошь для многих остальных.
Снимайте больше видео про своих любимых. В один момент это всё что от них останется.
Просто пьян. Просто поделиться.
Сегодня рано утром после серьезной аварии ушла из жизни Елена Шульман!
По предварительным данным ее сбил автобус прямо на остановке. У всех в голове не укладывается, что это произошло... А завтра, к слову, 10 апреля, Елена могла бы отпраздновать свой 54-й день рождения...
За свою карьеру она озвучила 656 картин, сыграла в 56 фильмах и выступила в качестве режиссера дубляжа в 46 проектах. Ее голосом говорили и будут продолжать говорить в наших сердцах Кузя и Баба Капа (Лунтик), Дружок (Барбоскины), Мэри Джейн (Человек-паук 2002), Настасья (Три Богатыря), Мэри Ватсон (Шерлок), Карен Уиллер (Очень странные дела), Рио Моралес (Человек-паук: Через вселенные), Мэй Паркер (Новый Человек-паук), Рамонда (Черная Пантера), Сьюзан (Гравити Фолз), Дори (В поисках Немо), Имельда (Тайна Коко) и многие другие…
Огромная и невосполнимая потеря для всей индустрии. Помним и скорбим! 🥀
Он был классным. Он был фотографом в маленьком городке. В Бокситогорске. В течение 30 лет он был единственным фотографом. 90 % людей из этого городка фотались у него на паспорт. И тысячи людей у него фотались на портреты. И у него была овчарка. Немецкая. Спокойная, воспитанная. Он любил её. И она в нужный момент выходила из тёмной комнаты, и вставала в позу для фотки. Это великолепно было. Батя говорил : твой выход, ДЖЕМА...
И она выходила... И фоталась с мелкими в обнимку.. Они даже сидели на ней...
Она позволяла, воспитанная девочка была...
23.03.2004-25.01.2023... 18 лет... недавно, когда стоял у могилы своего сына, я поймал себя на мысли, что не понимаю, что значат эти цифры. А сегодня у него день рождения, сегодня мы снова были у него. 28 ноября у сына случился инсульт, стволовой инсульт, это ужасный крик из его комнаты, а потом при нас уже шопотом "голова, больно". Через полчаса в больнице нам сказали диагноз и прогноз негативный. Ну дней 20 может, но мой парень продержался 58. Два месяца, когда отчаянье сменялось надеждой и радостью и обратно. Но нет, 26 января в пять утра жена пришла ко мне на кухню, а я все это время максимум часа два в сутки мог спать и сказала, что Гоша умер... Я, жена и младший сидели на кухне и рыдали. Когда я видел родителей, которые потеряли ребенка, всегда возникал вопрос, почему они такие спокойные, так вооот, боль длится примерно минуту, потом происходит оцепенение, это невозможно быстро осознать, а ещё нужно организовать похороны, нужно решить все бумажные дела, это отдельное зло, например отдать паспорт сына, где он недавно свою подпись поставил в обмен на справку о смерти... Да, после этой страшной минуты идёт шквал воспоминаний, я чтобы не потерять рассудок и не быть предателем к сыну решил, что он теперь не мысли, а чувство, чувство любви и перетаскивал все мысли о нем в область груди, где нет мыслей, только любовь. А потом приходит день похорон, хотя стоп, есть ещё день когда надо выбрать гроб своему сыну, не новую видеокарту, а гроб, венок, решить вопросы с кладбищем. И вот настал день, не менее страшный, что был недавно и опять минута, когда с воем бежишь к гробу со своим малышом. А потом спокойствие и тишина, куча друзей стоят молча и смотрят, а я смотрю на него. Потом произойдет ещё тяжёлый момент, когда гроб опускают в могилу. Дальше 40 дней, дни относительного спокойствия, мы считаем что он в это время рядом. И да, не поспоришь, он был рядом. Кстати, за три дня до смерти, во сне я сним погулял в парке, купил ему мороженое, а потом он сказал "пап, смотри какое яркое солнце", я такого яркого солнца никогда не видел в своих снах... А дальше. А что дальше, эта боль никогда не покинет, я это понял сразу, жене сказал, его больше никогда не будет. Вот частенько проскакивает на Пикабу "плачущий Макконахи.jpg" , а я в реальности так выгляжу когда никто не видит. Нет сил смотреть на видео из прошлой счастливой жизни, да я понимаю что надо смотреть, надо все пережить, надо зачерстветь, но это невероятно сложно. Я раньше иногда забавлялся размышлениями в попытке осознать, что наша вселенная находится в том, где нет границ и их не может быть и когда получается это осознать, происходит перегрузка мозга и легче заснуть, так вот сейчас это происходит очень просто, когда я пытаюсь понять что произошло и не получается и мой сын значительней всей этой ерунды. Что ещё хотел сказать, если вы знакомые тех людей у которых произошла такая беда, не пытайтесь срочно чем-то помочь, если вы не можете отмотать время назад или сделать космический корабль на Солярис, то ничем, ничем не поможете, это как пытаться поднять человека со сломанным позвоночником, подождите, ваша незаметная поддержка поможет немножко позже, незаметная да. Я уже много написал, но мыслей в три раза больше... И ещё будьте внимательней к своим детям, эххх, это наверное зря, но теперь когда уже поздно, но я узнал много чем можно гордится своим сыном, хотя я и не сомневался в нем...
Вчера скончался постоянный художник «Мира Фантастики» Александр Ремизов. Ему было 54 года. Умер от последствий тяжелейшего инсульта.
До создания комиксов успел поработать декоратором на Мосфильме, машинистом в метрополитене. Работы не боялся.
В жизни был скромным начитанным добрым и остроумным человеком.
Помяните добрым словом.
Простите, что плачу здесь на развлекательный ресурсе. Сегодня ночью не стало моего самого любимого человека в мире - моего мужиньки. Вчера ему стало плохо, побежали по врачам они сказали ничего страшного, а ночью его не стало - оторвался тромб. Мы со старшей дочерью его пытались качать, но все бессмысленно. Его забрали в морг и ждём вскрытия. А мы ведь только начали жить 2 года, как женаты и дочьке годик. А ведь ему только 45 лет. Я ради него все бросила и переехала к нему за 1000километров и вот я осталась одна и без него. Понимаю, что дети остались и надо для них успокоиться, но не могу постоянно реву. Простите, но мне не с кем разделить горе. Подружки далеко, мама приедет через пару дней, а мне страшно. Я не боюсь, что осталась одна, а страшно, что он больше не придёт и не будет ничего, что мы так хотели исполнить
Профессор Авраам Лемпель разработал алгоритмы сжатия данных без потерь качества Израильский ученый, уроженец Польши, скончался в возрасте 86 лет.
Мне два года, сестрëнке шесть. У нас самые модные сарафаны. Папа самый сильный, мама красивее всех, мир огромен и чудесен! Почти так же чудесен, как и мой любимый новый сарафан, в котором я потом сяду в большую коровью лепëху. Это было огромной трагедией для меня
Мне три года, сестрëнке семь. На ней нарядная школьная форма, и ослепительно-белые банты, которые мама вплела в её длинные тёмные косы. У меня тоже есть бантик, правда один и розовый, с забавными круглыми дырочками на кайме. И я тоже очень хочу пойти в школу.
Мне 8 лет, сестрёнке 12. Меня несёт на плече высоченный одиннадцатиклассник, мне очень страшно, поэтому я вцепилась в его ухо и тихонько подаю выпускникам их последний звонок. Сестра улыбается и очень мною гордится, правда шутит, что я была похожа на мартышку.
Мне 11, сестре 15. Её стена увешана плакатами с Вилле Вало, The Rasmus и Lacrimosa. И это ещё не самое страшное, ведь до этого на стене висел плакат с Максимом Галкиным. Я шучу, что Тило Вульф похож на Сердючку, а Вилле Вало на молодую Любовь Полищук, за что получаю от сестры люлей. На моей стене висят плакаты с Королём и Шутом и Эпидемией. Первую касету Короля и Шута мы с сестрой записали поверх Сердючки, этот факт нас очень смешил. Ещё мы купили себе наши первые банданы, мне с анархией, сестре с коноплëй.
Мне 13, сестре 17. Она самая красивая на своём выпускном и совсем скоро уедет учиться в УГАВМ. Я подсыпаю камушки в обувь её кавалерам, потому что они мне не нравятся и вру, что её нет дома, когда они приходят в гости. Получаю от сестры люлей, потому что я противная редиска. Но я просто очень люблю сестру и не люблю этих хмырей, которые около неё вьются.
Сестра уехала, я осталась одна в нашей большой комнате и пишу ей длинные смс, что совсем не скучаю. Кот сестры убежал.
Мы такие счастливые, но это наше последнее совместное фото.
Сестра на втором семестре, но мама забирает её из академии, потому что у неё проблемы со здоровьем.
Мне 14, сестре 18. Я узнала страшное слово "онкология". Мама сбрила сестре её роскошные длинные волосы. Постепенно, делая причёску всё короче и короче... Достали из закромов наши банданы. Даже без волос она самая красивая.
Мне 15. Сестре 18.
Мне 16, я ушла из школы после 9 класса и мы с мамой, собирая себя по кусочкам, уехали в другой город. Я поступила на первый курс колледжа.
Мне 20, я получила красный диплом и поступила в институт на бюджет, вышла на работу и переехала жить к будущему мужу. Через год я выйду замуж.
Мне 25, я родила дочь и заканчиваю магистратуру.
Скоро мне 30. Сестре всё так же 18.
В самом конце августа 1979 года я узнал, что, оказывается, учительница моего первого класса вышла замуж за молодого лейтенанта и, как водится, уехала с ним в военную часть куда-то в таёжные дали, а наш осиротевший класс, на который не нашлось свободного преподавателя во всей школе №372, чтобы принять на воспитание, решили просто-напросто расформировать. Всего из 33 детей в школе оставили только 7 девочек, а всех мальчишек (26 голов) перевели в соседнюю школу №362, где и распределили по двум классам.
Я помню, будто это было вчера, как моя прабабушка Паня, блокадница и ветеран войны и труда, отвела меня 1 сентября на утреннюю линейку, мы с пацанами со своего класса кучковались чуть сзади от нашего нового 2А, потом нас завели в класс, кратко представили остальным ученикам, и мы испуганно заняли свободные за партами места. Я робко подошёл к третьей парте у окна и почти прошептал:
- Можно?
А сидевший за ней у прохода белобрысый мальчишка неожиданно улыбнулся, открыто и светло, встал и сказал:
- Конечно. Садись к окну. Меня Илья зовут.
Так у меня появился друг. Мой лучший друг. До самого окончания школы в 1986-м году, на всех предметах, мы всегда сидели с ним рядом. Я вспоминаю своё детство, оно было заполнено полным нежеланием учиться в школе, хоккеем и лыжами зимой, футболом и лазанием по деревьям и крышам домов летом, пусканием корабликов по ручьям весной, бесконечными посиделками в читальном зале библиотеки осенью. И везде рядом был Илюшка. Мы росли, взрослели, изредка ссорились, но никогда не дрались. Он – золотой медалист, лидер и будущий комсорг, я – двоечник и хулиган. Его родители хорошо знали растивших меня бабушку и прабабушку, я очень много времени проводил в гостях дома у своего друга, благо жили мы через один дом. Мобильных телефонов тогда не было даже в фантастических книжках, коими мы зачитывались наперегонки (это у нас вообще был отдельный вид такого соревнования – кто больше прочтёт книг, при том, что ходили мы в одни и те же библиотеки и читали одни и те же книги, самозабвенно потом обсуждая их), но это не мешало нам договариваться накануне и встречаться всегда в назначенное время и именно там, где и положено. Утром, идя в школу, я знал, что у тропы, уводящей по диагонали между домов напрямик к школе, меня уже ждёт Илья. Только благодаря родителям Ильи, интеллигентным, изящным, деликатным ленинградцам в бородатом поколении (отец ребёнком пережил Блокаду), я в детстве имел возможность посещать театры и музеи, мать Ильи всегда приобретала два билета или абонемента, чтобы её сын и его друг вместе соприкасались с высоким.
После восьмого класса я не смог поступить в техникум авиационного приборостроения, завалив вступительный экзамен, на котором, как выяснилось, встретил еще одного будущего друга, Лёшку Курочкина. И пошел по стопам отца, поступив в сварочно-машиностроительный техникум, о чём никогда не пожалел в дальнейшем. А Илья пошел в девятый класс, потом – поступление в Военмех. Конечно, наши новые знакомства, новые студенческие коллективы не могли не разбавить концентрацию нашего школьного общения. Мы стали реже встречаться, но на нашей дружбе это вообще не отражалось. Я перебираю черно-белые фотографии, их не много, и каждая вызывает во мне шквал воспоминаний, различных историй. Как дрались с толпой хулиганов в белые ночи на Лебяжьей канавке. Провожали Курочкина в армию. Как мы болели за Аргентину с Марадоной в 1986-м, за наших в 1988-м, восхищались Роже Милла в 1990-м… Родители Ильи купили в садоводстве участок в 6 соток в Чаще, отец погрузился в строительство дома, мать – в посадки и цветоводство. И мы частенько на выходные приезжали туда летом, помогая чем могли и проводя время в общении друг с другом…
…Наступил 1991-й год. Зима выдалась холодная, не чета нынешним. Нас всех накрывало безденежье, я уже работал в КБ на Невском заводе, Илья учился на третьем курсе и в свободное время крутился как мог, пытаясь заработать карманные деньги.
Это произошло 28-го января 1991 года. Был вечер, я сидел на кухне, пил чай и отдыхал после очередной тренировки. Зазвонил телефон, старенький дисковый телефон светло-жёлтого цвета. Это был мой друг детства Серёга Марченко, который задал мне всего один вопрос:
- Слушай, а отец у Ильи нормальный?
- ?
- Я сейчас позвонил им, он снял трубку, и на мой вопрос, могу ли я поговорить с Ильей, ответил, что Илья в морге.
Я не поверил. С Илюшей я говорил по телефону накануне, виделся за пару дней до этого. Тут же набираю номер телефона своего друга. Снимает его отец.
- Николай Иваныч, здрасти. А Илюшку можно?
И слышу тихий, как будто потусторонний голос:
- Серёжа, Ильи больше нет. Он в морге.
Короткие гудки… По-моему, у меня остановилось дыхание, в животе стало противно и тепло. Не помню, как судорожно оделся во что придётся, и рванул бегом домой к Илье. А бабушка вслед только всплеснула руками:
- Господи, мальчина, беда-то какая!..
…Дверь в квартиру была открыта, внизу стоял милицейский УАЗик. Я вошел, сразу увидел тётю Лилю с помертвевшими глазами и сидящую, будто окаменевшую бабушку Ильи, Екатерину Васильевну. Николай Иванович увидел меня, и сказал что-то пишущему следователю:
- А вот Серёжа подошёл. Это друг Илюши, я говорил…
Как в тумане, отвечаю на вопросы, подписываю какую-то бумагу, зачем-то иду с милиционерами наверх, на заснеженную крышу. Там следы, много следов. Слышу, как говорят о суициде. Каком суициде? Ильи?! Да если бы вы знали его хотя бы в половину меньше моего, разве можно было такое представить?! Илью, с такой яркой жаждой жизни, счастливому от того, что встретил свою любовь, Алёнку, собиравшемуся через два дня ко мне на день рождения?!
В тот вечер я впервые в жизни напился пьяным до беспамятства. Бабушка сидела рядом со мной, лежащим на тахте, гладила своими шершавыми ладонями мои непослушные волосы, и тихо, приговаривала: «Господи, беда-то какая… Надо же… Илюха… Ты поплачь, мальчина, это не стыдно…». И я плакал…
Я до сих пор уверен, что его убили. Не знаю, как его заманили на крышу его же собственного дома. Не знаю, кто это сделал, какие для этого были мотивы. Тело Ильи лежало внизу, при падении оно ударилось о балкон. Хоронили моего друга с закрытым лицом. На похороны пришла вся группа Военмеха, почти весь наш класс и многие из учителей школы во главе с директором и заучем. Лёшка Курочкин получил увольнительную в связи со смертью друга и прибыл прямо из военной части из Подмосковья. Помню, что в автобус все не смогли попасть, и на кладбище многие добирались своим ходом. С каждым годом помянуть Илью приходило всё меньше народу.
Родители Ильи были рады приходящим. За память об их сыне. Долгие годы общались с родителями Алёнки, Илюшиной невесты. Я не мог смириться и принять тот факт, что утешил Алёну наш с Ильёй общий приятель, она быстро вышла за него замуж, но счастья они так и не нашли, и спустя несколько лет его нашли убитым в собственной квартире. Спустя некоторое время она снова вышла замуж, и постепенно общение между семьями сошло на нет…
Через несколько лет угасла бабушка Ильи, Екатерина Васильевна. Баба Катя, так вкусно готовившая выпечку и баловавшая нас, вечно голодных, потных и довольных собой. После смерти внука она будто затворилась в себе, перестав улыбаться навсегда, и только дрожащими руками крепко обнимала нечасто приходящего меня. Потом мучительно, долго уходила мама, Лилия Валерьяновна. Не вставая последние месяцы, она до конца сохраняла память и светлый разум, наизусть помня, где какой том находится в её обширной библиотеке. Остался только отец, Николай Иванович. Я до сих пор, по несколько раз за год, приезжаю к нему домой. Мы сидим на кухне, выпиваем, разговариваем. Что я могу сделать для тебя, друг мой? Что?! Только пронести дружбу с тобой через всю свою жизнь, помнить тебя, пока бьётся моё сердце, да посвящать редкие вечера твоему старому отцу. Сегодня тридцать лет, как тебя не стало. Мы с Курочкиным заехали за твоим отцом, съездили на твою могилу. За ней уже не так хорошо присматривают, как это делала твоя мама. Теперь она вместе с твоей бабушкой лежит рядом с тобой, Илюша. Ты мне столько снился, друг мой, что иногда, просыпаясь, я не верил, что тебя больше нет. Мне через два дня будет уже пятьдесят два, а тебе так и осталось девятнадцать. Мы с тобой обязательно встретимся, там, просто надо еще подождать. Слышишь, Илья? Подожди ещё, сколько Бог отпустит. Я помню тебя. Я люблю тебя…
Сейчас у меня есть всё, о чем мы мечтали с Ильёй. Семья, дети, квартира, машина, своё дело, и бар с дорогим алкоголем. Нет только, и никогда уже не будет моего лучшего друга. Алёшина Ильи…
P.S. Июнь 1988 года. Выпуск 10А класса 362-й школы, на котором я не мог не присутствовать.
