Вчера летел в Омск по работе. Человек я вежливый, поэтому при посадке всегда здороваюсь с попутчиками, все-таки ближайший час мы будем соседями. Обычно все отвечают, но тут полный игнор. Мужчина, лет 49,5. А в полёте вижу - читает любимую Пикабушечку))) Короче, пассажир рейса Ростов - Омск 03.09.2007, если ты это читаешь, пошел ты нахуй! Не здоровается он блядь...

Вы там совсем охерели? Плюс отключён месяц назад, всё карты удалены из аккаунта, но вы всё равно списали оплату. И в поддержке молчите. Чо за хуйня?

Поднимите вверх, комм для минусов оставлю

У меня в г. Благовещенске есть подруга, которая спуталась с китайцем. Начало истории весьма красивое: ухаживал, задаривал подарками, цветы вручал, заказывал водителей на премиальных автомобилях, чтоб отвести ее в ресторан, ну и все такое прочее. Грубо говоря, девка потекла. Дала, потом еще раз дала, а затем давала, покуда не залетела. И тут, собственно, сказка закончилась, и началась суровая реальность. Встал вопрос ребром. Однако молодой горячий азиат не сплоховал, и сразу же сделал ей предложение. А она возьми, да согласилась. И далее - свадьба на стыке традиций, кольца, молодая семья.

Даже родители жениха приехали из Харбина на женитьбу, чтоб поздравить новобрачных. И все вроде бы хорошо, если б не одно но. Невеста после бракосетания начала получать, извините, в еблет. Причем, не так чтоб раз или два, а прям регулярно. Буквально, на постоянной основе.  4 месяца в году из 12 у нее на лице красовались немаленькие такие синяки. Но да кто мы такие, чтобы лезть в молодую семью, да? Вот именно так и думала теща, которая заставала дочь с подбитыми, как у китайской панды, глазами, но неизменно пыталась внушить ей мысль: "Бьет, значит любит".

История оказалась стара, как сам мир. Жених, став полноценным мужем, превратился из Ромео в ебучего Отелло, и за каждый (по его мнению) косяк, бил жёнушке в ебасосину. И это несмотря на то, что она с маленьким ребенком сидит 247, пока он пребывает на своей родине. Ну, вроде как, он считал, что на потрахаться и 5 минут хватит. А покуда он в своем Чайнатауне обретается, то его супружница в РФ, километры хуев через себя пропускает. И хуй ты его в обратном убедишь. Не подняла трубку в течение 10 сек? Готовь хлеборезку. Не ответила на сообщение в телеге за милисекунду? Хорошо, подожди, я приеду, щелкну тебе по ебалу. А пока целую, обнимаю, люблю :* И ведь в самом деле, каждую задержку помнил чуть ли не поминутно. Будто записывал.

Короче говоря, он виртуозно в себе сочетал параноидальную ревность и патологическую влюбленность, отчего вводил супругу в охуенный такой когнетивный диссонанс. Пока они были вместе, то прям пиздец, ми-ми-ми, хоть сериалы про любовь с них снимай. Но только он домой поехал, все, пиздарики. Мозги все выебет, а по приезду еще и гарантированно отхуярит за каждое неверное слово.

Вот как-то так и проходила жизнь молодой жены иностранца первые два года. И вот у них в очередной приезд мужа случилась новая размолвка, после которой она с ребенком на руках и побитой харей прилетела к маме. Сценарий давно отработан. Покплакалась и пиздуй домой терпеть. Но тут, хуяк! Программный сбой. Дома оказался папа. Да не один, а с братом. А они, в основном, пропадали на космодроме, занятые вахтовым методом. Так что большую часть года напоминали о себе только как фотографии на стенах в зале.

Батя, увидав разбитую будку у донечки, зело озадачился. Долго расспрашивал, что и как. Можно сказать, допытывался. И все-таки докопался до того, что новоиспеченный муженек супружницу хуярит заместо хобби. И что папаня сделал, спросите вы? Да ничего особенного. Позвал старшего сына, сел в такси, приехал на адрес к молодой семье, да в дверь позвонил. А когда китайский муж открыл дверь, то без разговоров ему пизданул по зубам.

Чего уж утаивать, отец с сыном отхурияли китайца так, что он потом кровью ссал неделю. Ну прям по-мужски так, по-русски! А перед уходом оставили короткое напутствие: "Еще раз жену свою тронешь, всю жизнь придется на унитаз сидя ходить. Не нравится, - разводись, но кулаки при себе держи".

И многие на этом моменте воскликнут: "Ну зачем он полез?! Молодые сами разберутся!" И сразу же пойдут сразу нахуй, обнявшись вместе с тещей. Потому что после этого показательного опиздюлина, старина Му (чувака реально так звали) начал побаиваться заниматься рукоприкладством. И научился все интересующие его вопросы решать словами. Хотите верьте, хотите нет, но у молодой мамы жизнь с того дня буквально перевернулась с ног на голову в самом хорошем смысле этого слова. Муж, памятуя о полученном уроке, первые полгода боялся на нее даже голос повышать. Что уж говорить о применении ебучего китайского кунг-фу.

Какова мораль? Да хуй ее знает. Для каждого разная. Для одних, что не стоит молчать, для других, что стоит защищать своих близких любыми методами, даже если они не выглядят законными. Для третьих - что не стоит выебываться и пытаться подмять под себя другую личность, даже если тебе кажется, что ее некому защитить.

Но лично для себя я вынес охуенный такой урок. Существует некоторая категория людей, которых вразумить можно только волшебными пиздюлями, что бы там остальные не говорили о важности дипломатии и неприкосновенности личности. Эти люди могут быть нормальными, честно! Но нужно их немного к этому подтолкнуть, только  и всего.

Катя, если ты узнала себя, то привет от всех Чесноков :)

Друг работает дизайнером. Прислал вчера.

Я дежурный хирург в гинекологии на втором этаже. Скорая привозит молодую женщину.

Диагноз: "Посторонний предмет во влагалище."

Посмотрел на узи. Рыба–карп. Живая, еще бьется. Спрашиваю, зачем вы рыбу во влагалище засунули. Говорит, какое вам дело. Доставайте. Сама молодцом держится, хотя представляю, как ей больно. Говорю, что рыба во влагалище вперед головой. У рыбы инстинкт — в узком пространстве уйти как можно дальше. Извлечь будет трудно, придется иссекать по частям. Это целая операция.

Она кричит, что не хочет, чтобы рыбу резали. Рыба ей целиком нужна.

Уложил в кресло, дал маску с закисью азота и довольно легко эту рыбу извлек. Не стал выбрасывать. Положил в хромированный лоток и жду, когда она придет в себя, чтобы ей показать и спросить, зачем, дура, ты себе в молодую здоровую красивую пизду засунула это.

После закиси пациенты еще минут пять под кайфом, болтливые.

Она со счастливой улыбкой на лице рассказывает, что таким образом хотела вернуть, потерявшего к ней интерес, мужа. Где–то ей сказали, что нужно взять живую рыбу, засунуть в вагину и ждать, пока рыба там уснет. После этого пожарить целиком по специальному рецепту и подать мужу на стол.

Автор - rabina1950.

Всем привет. Нет у меня рака, и даже нет любой другой смертельной болячки , у меня Донецк) Мой родной и светлый край. Здесь я родилась и планирую умереть. Мне конечно в смерти помогают, каждый Чертов день), но я держусь. Команду "лежать", усвоила на зубок. Так же как и команду "вода", любимая команда)), она позволяет пополнить запасы, приготовить еду, и я из тех счастливчиков у кого включается колонка, а это значит я могу купаться прям в ванне горячей воды)) Многие Донецкие барышни уже кинули в меня кастрюлей).

Сегодня в очередной раз ложилось близко, слишком близко. Знаете, бывает такое чувство будто что то случится, чего то ждёшь. Провести хоть час, в этом липкопком, противном предвкушении уже гадко. Ещё гаже, когда оно тянется изо дня в день. На часах 18.25, снимаешь носочи с сушилки, и комната пошатнулась, ты как была с носочами в руках, летишь в коридор ) В прямом смысле летишь, главное упасть за вторую стену, максимально плошмя) А в голове, только две мысли, "Блядь, кот" и "Сука, курица в духовке". И вот пока дом раскачивает, лежишь моськой в пол (прям как при масках шоу) и думы думаешь, "Черт, а курица, а газ, если выживу ловлю кота, остальное потом" И вот на мысли "потом", ты очень ярко понимаешь, что хочешь жить. Больше нет проблем. Только желание жить. Понятия не имею узрит ли это эмоциональное излияние кто либо, но я очень прошу Вас жить. Забейте вы на начальника , на пробки, любите орущих детей и конечно же тискайте пушистое))
С большой любовью к миру и конечно к вам пикабутяне))
P.S Куда же без фотки лапоники кота)

Посты - https://t.me/anekdotru2005/403

Занимаемся завозом авто из Германии в Россию. В сфере давно, поэтому в копилке прям много странных диалогов с клиентами.

Когда-то был такой диалог, не дословно, но смысл точный, цифры условные:

– Здравствуйте! Доставка до Москвы сколько стоит?

– Здравствуйте! 300€

– А Владивосток?

– 2800€

– Новый Уренгой

– 1200€. Вы заказать хотите?

– Если честно нет, просто аху€ваю, какая страна у нас большая…

Телеграм - Три мема внутривенно

В юности всегда был дрищом, в институте тоже. Очень любил поесть всегда. Но в инсте было много дисциплин с физической нагрузкой, ну или как мне казалось поэтому я мог съесть 2 первых, 2 вторых и ещё пирожков на обед. Вот так я выглядел в 20 лет.

Потом институт закончился, и я начал свинеть и это произошло довольно незаметно. В первый год уже набрал +20. Я никогда не занимался спортом. Так получилось что я занимался музыкой, учился в музыкальной школе 7 лет, и этому было уделено все время с 6 до 13 лет. Короче говоря спорта не было. Да и не привлекал он меня особо.
в итоге в 30 лет я стал выглядеть примерно вот так:

От того тощего мальчика уже мало что осталось. Я превратился в жирного мужика, который храпит уже в любом положении. Мне уже стало кайфово валяться на диване с пивком. Лень как привычка начала прогрессировать. Я много раз начинал как и многие браться за себя "с понедельника". Особенно когда смотрел на тех кто активно начал из моего окружения. Меня хватало на 1-2 недели, но один раз я героически продержался месяц. Делал какие-то упражнения из Ютуба. Месяц. Потом опять забивал на это болт. А, вот ещё что интересно, я постоянно фоткался типа сделаю серию фоток раз в неделю, буду следить за прогрессом, но потом бросал, поэтому у меня где-то есть серия фотографий разных лет и можно наоборот проследить как я свинею ещё больше. 100кг в 22 года, а в 31 я стал весить 115. Да у меня большой рост 195см, и многие говорили что для моего роста впринципе не видно что я жирный. Но жена частенько намекала "я тебя встретила не таким...". И вот весной этого года, я как и многие начал читать новости, телегу и прочие источники информации с утра до вечера. Спустя месяц пришло осознание что кукуха немного плывет. Решил заняться собой, либо сейчас, либо уже, наверное, никогда. Жена уже много лет занималась йогой и пилатесом практически каждый день. У неё фигура близка к идеалу. Я попросил её очень поддержать меня в этом. И в питании и в занятиях. Она подумала что очередной раз на месяц, не больше. Но в этот раз меня цепануло очень сильно. Правильное питание и занятия 5 дней в неделю творят чудеса. Первые 3 месяца -20 кило, а последние 6 ещё 5 кило. И да, в этот раз фоткаться каждую неделю я не захотел, подумал что это дурной знак. Но фотки до/после все равно есть.

Если кто-то ещё сомневается что можно поднять зад и начать немного работать над собой, вот знайте: большего лентяя и распиздяя чем я сам я никого не встречал. Но у меня немного получилось. Если хотя бы один человек сможет измениться после моего поста, начать работать над собой, для себя же - я буду абсолютно счастлив.
Всем спасибо. За ошибки простите. Последняя фотка - сегодня.

Стою в подъезде у окна, жду такси. Мужик средних лет, гуманитарного облика заходит в лифт. В подъезд влетает девчонка, лет 10-11, забегает в лифт к мужику. Тот молнией оттуда выскакивает. Лифт уезжает. Я ржу. Мужик: Да ну их нахуй!!!

Вот такая история. Небережёного конвой стережёт ,как говорится.

Как показывает практика, мужчинам после развода (особенно НЕ по их инициативе и с детьми) очень тяжело морально. Как будто разрушают то, что ты строил на протяжении жизни.

Тк в браке мужчина чаще всего изолировался от общества и старых друзей в своей ячейке и общался больше с женой и детьми - после развода он ощущает пустоту и одиночество, что вкупе с мыслями о проебанных годах и своем неправильном поведении в браке даёт лютый дебаф к настроению и бесконечные вечера рефлексии.

Сам через это прошёл...поэтому может быть было бы клёво создать лигу таких мужчин, где они(мы) могли бы обьединяться, общаться, делиться мыслями и может даже тусить вместе на какихто незамысловатых мужчин посиделках.

Для создания лиги нужно 1000рейтинга, поэтому...ну там...кому не лень и идея кажется неплохой - нажмите кнопочку, а мы дальше уж как нибудь сами