Ребята, я уже заебался выслушивать нытьё по поводу того, почему пуш уведомления от банков стали платными. Давайте я вам проясню ситуацию.
Раньше для отправки сообщений вам на телефон приложение в фоновом режиме общалось с сервером и принимало от него сообщения (да и сейчас так делают на самом деле, но не во всех случаях). Это было бесплатно и сделать это мог кто угодно (вот например годная инструкция как это можно сделать https://habr.com/ru/articles/438388/). Но у этого решения был один недостаток - куча висящих в фоне приложений которые жрут батарею вашего любимого смартфона. В связи с этим держатели платформ (Android, IOS, браузеры) запилили единую инфраструктуру для приёма пушей (каждый свою), чтобы ваше устройство не высаживало батарею от висящих в фоне программ. Сейчас для того чтобы отправить пуш сообщение например для Андроида нужно что бы ваш скрипт (программа на вашем сервере) отправил сообщение через, например, гугловский шлюз, т.н. Firebase Cloud Messaging (сокращённо FCM или Firebase). Это по прежнему совершенно бесплатно. С вашей стороны (разработчика приложения) нужны лишь телодвижения по подключению Firebase в ваше приложение (вот документация https://firebase.google.com/docs/cloud-messaging?hl=ru) и можно совершать отправку сообщений пользователям в неограниченном количестве совершенно бесплатно.
Так почему же пуш уведомления от банков стали платной услугой? Следите за руками: По данным за первый квартал 2024 года, количество активных розничных клиентов Сбербанка составило 108,8 млн человек. Услугу отправки пуш уведомлений Сбербанк сейчас оценивает в 99 рублей в месяц (как и почти все остальные банки кстати https://www.iphones.ru/iNotes/skolko-stoyat-uvedomleniya-v-p...). Итак умножаем 99 рублей на 108 800 000 абонентов и получаем 10 771 200 000 (десять миллиардов семьсот семьдесят один миллион двести тысяч) рублей в месяц и соответственно 129 254 400 000 (сто двадцать девять миллиардов двести пятьдесят четыре миллиона четыреста тысяч) рублей в год, при фактически нулевых затратах.
Уважаемые друзья, у вас ещё остались вопросы почему push уведомления от банков стали платными?
Так случилось, что к нам в комнату в общаге подселили трёх узбеков. Работаем вахтой, строители. В комнате живём втроём, все русские, непьющие и некурящие. Все трое работаем в ночную, узбеки пошли в день.. Пришли мы с работы утром, помылись да и спать легли. Обед.. Заходят эти три муслима и начинают готовить обед, громко говорят по своему, на нас им принципиально похуй! Возмутился я, как обладатель самого большого пуза и бороды. Они притихли, но не надолго! Расстилают коврики на полу и начинают бубнить молитвы! Вытерпели мы этот час обеда с трудом.. Зародился в моей бородатой голове коварный план.. Вечером, перед работой зашёл я в церковь, что рядом с объектом, купил пару свечей и иконку Николая. С нетерпением дождался ночного обеда и один пошёл в общагу. Включил свет в комнате и начал громко гоношить себе трапезу. Ох как они на меня гневно зыркали со своих вторых ярусов! Но тут подошла очередь второго акта марлезонского балета.. Утерев бороду и погладив пузо, я достал икону и свечку. Поставил на стол и начал в полголоса петь Отче наш, затем "Верую во единого отца вседержителя.." А так как по молодости пел несколько лет в церковном хоре и времени до конца обеда оставалось ещё дофига, то для такой благодарный публики я исполнил басовую партию "Херувимской песни" и "Милость мира". А раз пошла такая пьянка, то вспомнил ещё" Рождественский тропарь" и "Тропарь Пасхи" и на последок влупил "Многолетние".. Перекрестил пузо и преисполненный божественным вдохновением пошёл на работу..
.
Уже четвёртый день спим спокойно, где они обедают, не знаю, но при встрече все трое бегом бегут ко мне, чтоб поздороваться за руку.. Вот думаю.. Может перекрестить их при встрече, да руку протянуть ладонью вниз для поцелуя?
#Ислам #Православие #Культура
Ситуация с Мизулиной, натравившей спецслужбы на журналистку за неудобный вопрос, отчётливо напоминает бородатый анекдот:
В танковую часть с инспекционной проверкой приезжает генерал. Ходит
хмурый по части и устраивает разнос:
- Это что - танки? Это не танки - это куча металлолома! Это что -
солдаты? Это не солдаты - это бабы растрепаные! А если завтра война? Кто
Родину защищать будет, Я что-ли? Да на хуй мне она сдалась!!!
Смотрю на известной платформе объявления о продаже квартир. Выбрал в фильтре 3-х комнатные, чтобы у каждого ребенка была своя комната. Половина из выданных объявлений двушки, названные ебучими риэлторами евротрешками. Что за, блять, евротрешка? У вас двухкомнатные квартиры с кухней! Насколько я знаю, в Европе указывается количество спален...
Так и клитор можно назвать еврочленом....
Жене 48. Мне 48,2.
Возможно, это температура))
До этого года у нас была дача. Для шашлыков, для постричь газон, для бухнуть в пятницу. Ну там кусты ягод от прошлых хозяев, 4 яблони. Это, типа, на стол прям сегодня.
В прошлом году родился внук.
В этом году: парник для огурцов, (попросила - сделал), свëкла, морковка, картоха, всë по чуть-чуть. И ëпаные кабачки)
НО! По итогу 18 банок огурцов маринованных, 24 банки салата "закусочного", по 0,5 кг, 12 банок компота, 6 банок варенья , кабачки тëртые по, блять, корейски и помидоры
" Сладкие" ..
Я, блять, думал свихнулась мать) Усë, приехали, еперь она, как бабка из мемов...
Но, сука, какие, же помидоры "сладкие" ахуенные))) Под рюмашку холодной беленькой..
Походу мы переходим в стадию бабка и дед...
П. С. Я, конечно, сопротивляюсь, но прямо сейчас тру морковь на крупной тëрке. 1 кг, сука)) Ну вот как ЭТО проникает в нас??
Вот читаешь новости. У этого 500 неоплаченных штрафов за скорость. У того 2000 штрафов, у того столько-то. Тут, блять, забудешь единственный штраф на 250р то оплатить, дак возьмут и автоматом с карты арестуют. Как у них то они висят неоплаченные? Или у должника карт и счетов нету? Типа пристав такой смотрит - машина пиздатая есть, но вот денег снять не с чего - наверное и денег нет - ну и хуй с ним тогда.
Это так работает? Или люди сразу заносят куда надо и там такие - вот этих людей мимо пропускаем. Вроде и новости есть, мол по должникам рейды идут и имущество конфискуют. А на деле шляпа какая-то. Извиняюсь, чукча не писатель, просто уже горит со всего
Только что на телевизоре реклама:
Двигатель: тук-тук
Мужик выходит, поднимает капот, а там ансамбль песни и пляски - «пора на дром».
Правильно понял посыл: машине пиздец - давай продавать на дром?
Дром - вы ебанулись?
Текста получилось очень много, поэтому для лиги лени краткое изложение:
Привет. Я живу в Польше 8 лет. Дальше будет мат. Заранее извините.
В польше есть три самые хуевые работы, на которые никто не хочет попасть
Я работала на двух из них. Расскажу про клубнику.
У поляков клубника имеет сакральный смысл. Если поляк не сьел за лето cвои 8-10 кило клубники, то он - гавно, а не поляк.
У каждого поляка в доме есть вот такая штука. А скорее всего не одна. Это лубянка, в которой продают клубнику. По польски она называется kobialka
Кобялка. вмещает 2 кг клубники. За сбор такой тебе заплятят максимум 4 злотых
В деревне где я живу нет работы. Поэтому езжу за 6 километров до маленького городка, центра гмины, работать в садах.
Рабочий день начинается в 5 утра
Сборщицы клубники встают в 4 утра. Жрут обезболивющее и мажут спину диклофенаком. Мы почти элита. Мы собираем клубнику для лидла, дино (это такие магазины) и экспорта.
Экспортная клубника
Клубника выращивается в огромных теплицах из труб и пленки. На грунте нарезаются выступающие валы, застилаются пленкой. Прокладывается капельная лента и в эти валы сажается клубника. Проходы между валами засыпаются соломой, чтобы ягоды были чистыми.
У каждого сборщика есть wózek. Тележка, сваренная из арматуры и колеса. На нее ставишь пластиковый ящик с уложенными в него картонными или пластиковыми контейнерами. Фотки нашей тележки у меня увы нет, они меньше стандартных. Шеф любит экономить, поэтому там где должно было быть 4 ряда клубники, он нарезал 5. Как ты там поместишь свою толстую жопоньку, тележку и два ящика с клубникой - это твои проблемы.
Тележенька устанавливается в промежуток между валами. Каждый сборщик собирает ягоды справа и слева от себя. Выбирать ряд нельзя. Нужно идти по порядку. Собрал ряд - идешь в следующий свободный.
Это адская работа, на нее плохо соглашаются даже украинцы заробитчане. Утром еще есть силы собирать клубнику раком или присев на корточки. Ближе к полудню все стоят на коленях и идут на коленях, как религиозые фанатики перед святыней, толкая перед собой тележку
Слева - на соки, справа- в лидл после сортировки и взвешивания.
Туалета нет! Синюю будку нам поставили только на втором месяце сбора. Теплицы длиной метров 300. Если идти в туалет, то потеряешь заработок и силы. Поэтому все бегают сикать за теплицы. Шеф ругается, но второй туалет не ставит. Руки помыть негде. Раз в неделю в туалете бывает вода и туалетная бумага.
А еще многие польки курят. Иногда не выходя из теплиц.
Всем советую мыть клубнику перед едой.
В 8 утра у нас перерыв. Полчаса на завтрак. Все приносят с собой бутерброды и чай в термосе.
Клубнику регулярно прыскают разными средствами. Иногда в нашем присутствии. После этого чешется и краснееет кожа и текут слезы.
И если вам кто то будет утверждать, что опрысканную клубнику не жрут червяки - не верьте! Вам просто хотят продать фрукты с пятнами. Жрут только так!!! И червяки и слизни и даже зайцы.
При сборе клубнику ягоды надо сортировать. Все что меньше 3 сантиметров в диаметре идет на сок. Туда же и погрызенное зайцами и муравьями.
Хорошие ягоды нужно укладывать так, чтобы они были самой красивой и спелой стороной наружу. Везде обман! Внутри пластиковых контенейров у нас лежал красный "памперс" С ним кажется, что ягод больше и они более спелые.
И возвращаясь к заголовку. В первую неделю сбора клубники шеф нам не выдал контейнеры для поврежденных ягод. Но складывать это ягоду в ящик тоже нельзя. Ягоды для лидла должны быть идеальны. Прятать ягоды под солому? Не вариант, слой соломы жадина шеф настелил практически гомеопатический. И мы эту поврежденную клубнику просто жрали! Обкусывали там, где не доели зайцы, слизни и муравьи. А хвостик прятали в кусты. Благо, червяк - не дурак и жрет только самые спелые и сладкие ягоды.
Вот эту красоту надо или сожрать или бросить в контейнер на переработку. Видите крошечное пятнышко от лакомки муравья?
Работают у нас польки и украинки. Украинки живут у шефа на фирме, он их привозит бусиком, польки приезжают или приходят пешком.
Рабочий день длиться 8-10 часов. Хуже всего в жару в полдень. Когда вспотеешь, то начинают больно кусаться слепни. Работа 6 дней в неделю с плавающим выходным. И да, это работа на черно. Без пенсии, больничных, отпуска и страховки. Сломала ногу - выйди из теплиц и вызови скорую снаружи. Мы тебя не знаем.
Ну и самый главный вопрос. Сколько за это платят?
2 злотых (примерно 50 руб) за килограмм. Мне за 6 рабочих дней никогда не удавалось получить больше 900 злотых (22 150 рублей по курсу гугла) в неделю. У кого то получается больше. Но никому не удалось заработать 300 злотых в день, как написано в статьях в интернете.
Коробка специльно купленных шмелей для опыления клубники. Если ее пнуть, то она начинает смешно подпрыгивать и возмущенно гудеть.
Каждый год польские плантаторы ноют, что собирать клубнику некому. Дают интервью, что поляки в этому году останутся без клубники. Пишут даже, что плантаторы готовы платить 40 злотых в час. Увы, это пиздежьььь. Платят все так же 1.5-2 злотых за кило. Заработать 300 злотых в день можно только в так называемый высып. Высып - это пара дней в сезон, когда ягод ну очень много. Но это лотерея. Высыпа может и не наступить. У нас так было на клубнике в этом году. Шеф обещал высып со дня на день. А вместо этого клубника выродилась и обмельчала.
Я уже писала, что у поляка всегда виноват кто-то другой.
-Шеф! А чего клубника так измельчала?
-Норница корни сожрала!
Дыр от норниц там было штук 6. А вот косяки в уходе были. Тут на фото я пытаюсь шефу обозначить места, где капельная лента срочно требует ремонта. Спустя неделю он ее починил. Ягоды. естественно, сгнили или высохли
Есть еще клубника на трубах. Это такие столы из труб и клубника в них растет не в земле, а в мешках с кокосовым субстрактом. Эта клубника прям элитная. Неверноятно красивая. Но увы - невкусная! Сорт называется Hademar. Если увидите - не берите. Самые красные и спелые ягоды сладкие и начинают приятно пахнуть, но такие ягоды до магазина не доедут.
А еще в 50 лет я узнала, что всю жизнь рвала клубнику неправильно. Правильное движение мне показал шеф и долго дрессировал, стоя над головой. Ягоду надо положить в ладонь, зажать всеми пальцами и резко крутануть, одновремено уводя руку в сторону. Тогда клубничка отрывается вместе с хвостиком и не теряет товарного вида.
Вы правда дочитали до этого места? Ловите сердечко! Сейчас мы собираем малину
Ну и забавное. Сборщики клубники выглядят как сборная по марафонскому бегу ,которая сбегала все марафоны мира. Состояние абсолютной заебанности, загорелое обветренное лицо и футболки! Дело в том, что на этой работе не выдают спецодежды. Каждый покупает себе сам. А на марафонах всегда выдают футболку участника. По мнению организатора, это рекламирует забег. Все эти футболки практически новые отправляются в секонды. Где их и покупают сборщики клубники.
На фото - мои кроссовки. Куплены в апреле этого года. Не в секонде. Новые.
Захожу я значит вчера на пункт выдачи.
А там сотрудник парнишка какой-то новый, не видела его раньше.
Пока я открываю свой куар код, начинает со мной общаться непринужденно, как-будто мы знакомы уже.
И улыбается прям так загадочно, смотрит на меня как сазан на кукурузу.
Типа:
— А как там на улице, сильно жарко?
— А у нас вот кондиционер сломался, теперь тут страдать будем.
— О, а вы балетом занимаетесь, да? —спрашивает он, выдавая мне чешки, которые я заказала для дочери на танцы.
— Нет, размерчик не мой, это дочери — улыбаюсь ему в ответ.
— Но наверняка занимались, по фигуре видно — продолжает рассматривать меня ягодкин ловелас.
А я прям только после массажа.
Где мне в очередной раз делали больно, чтобы хоть немного вывести спину из режима сутулой собаки.
Штош, такие ошеломительные успехи всего после нескольких сеансов, вон даже с балериной уже путать начали!
Приятно, конечно🥰
— У нас вот на пункте корзинки с конфетами не хватает, чтобы красивых девушек угощать — продолжает источать флюиды обольщения юноша.
Я почувствовала себя мамой Стифлера.
Причём фильм с её участием скорее всего старше внезапного донжуана с пвз.
Ну а вообще, у мальчика хороший вкус, понимает, что качественное вино с годами только лучше, да.
Вот видно, что молодёжь сейчас классная всё-таки, умная.
— А ещё отзывов нам очень не хватает хороших, а то рейтинг падает часто — отвлекает меня от размышлений представитель молодёжи и недвусмысленно улыбается.
Вот жеж хитрый пиздюк!😠
Телеграм канал ШТОШ
Лечитесь, сука, молитвами, никаких вам, сука поликлиник и больниц, и вообще из школ валите нахуй, вам дорога в церковно приходскую, и мобильники положите, живите, блять, в деревнях, в срубе, и топите дровами, лицемеры ебаные,