Поясню: эта молодая девушка жалуется на то, что в московском метро нет мусорных урн, ввиду чего ей пришлось принять крайне непростое решение оставить свой стакан с недопитым соком на лавочке на одной из станций.

Во-первых, дорогие москвичи и гости столицы, пожалуйста, не надо так делать, поскольку если я это увижу, то мои руки сами пустятся в пляс и найдут способ даже самый объемный стакан затолкать вам в анус.

Во-вторых, позвольте вам объяснить, почему в московском метро нет, не будет и не должно быть ни мусорных урн ни туалетов.

Самую очевидную причину, связанную с минимизацией вероятности различных террористических актов, вам объяснит любой москвич со стажем.

Но сегодня москвич грузинского происхождения объяснит вам менее очевидную, но ничуть не менее важную причину, почему они там не нужны.

Дневной пассажиропоток в московском метрополитене составляет 7,5-8 миллионов человек. Каждый день. Если мы поставим внутри нашего метро мусорные урны, разрешив выкидывать там недоеденную жратву, недопитые соки, всякие тампоны, фантики от сникерсов и прочие прелести человеческого быта, буквально в тот же день вонь там будет стоять хуже чем в заднице Кракена. Не забывайте, что метро, в отличие от улицы, является все же закрытым помещением. Воздух там циркулирует совершенно не так как на улице, запахи распространяются несколько иначе.

Кроме того, московский метрополитен устроен таким образом, что самый длинный маршрут в нем будет занимать у вас от силы час-полтора. Это не такой временной промежуток, который не позволил бы вам воздержаться от того чтобы пожрать, поссать и посрать. А если уж с вами приключился какой-нибудь форс-мажор, московский метрополитен предоставляет вам чудесную возможность покинуть его, сойдя на любой станции и нести свое разумное, доброе, вечное, на улицу.

Вы поймите, ребят. Московское метро - одно из самых эффективных, чистых и красивых во всем мире. Мы, москвичи всех полов, возрастов и национальностей, страшно им гордимся. Особенно - если бывали за границей и имели возможность сравнить. А поэтому, жрите, ссыте и срите где-нибудь в другом месте. А коли все же желаете поразить окружающих вас порядочных людей своим разудалым свинством, то лучше не попадайтесь мне на глаза. Я как раз недавно сменил зимние ботинки на кроссовки и теперь мои ноги сделались намного легче и быстрее, для хорошего, добротного подсрачника эти кроссовки подходят идеально.

Спасибо за понимание.

Всем нахвамдис)

Согласилась она. Приятно отужинали. И напоследок я ей еще десерт на вынос оформил. А она такая довольная, спасибо, говорит, как раз неделя до зп, последний круассан без соли доедала, какой счастливый случай.

И тут у меня "взыграло ретивое" я возьми и предложи: "А давайте повторим!". Мол, буду неделю до зп ужинами кормить, так сильно за этот уникальный пропуск и важные ключи с эксклюзивным брелоком благодарен.

Уже несколько раз отужинали. Платонически. И чот я начал втягиваться в это совместное чревоугодие. Вот сейчас сижу на фудкорте, барышня опаздывает, а я поймал себя на мысли, что голодный, но не жру, жду. И пасу витрину, чтоб ее любимые катлетосы не разобрали. И мне это прям нравится.

Пысы: не домысливайте там про тарелочниц и про блядство, это не тот случай, не портите момент, поделился приятным.

Ага, «всего»...

А родители у меня — не злодеи из кино. Просто... как будто живут в параллельной реальности. В детстве мне шили рубашки из старых занавесок, а брату покупали кроссовки «как у всех». «Ты же умный, сам справишься», — говорили мне. А брату: «Ты у нас слабенький, не перетруждайся».

В 16 лет я подрабатывал разгрузкой фур, чтобы купить себе учебники. Брат в это время «болел» и играл в танки. В 18 я поступил в вуз на бюджет, жил на стипендию в 1500 рублей. Брат… бросил ПТУ, потому что «преподы заёбывают». Родители вздохнули: «Ну что с него взять, он же не такой, как ты».

Сейчас брату 30. Его резюме:

— Три раза увольняли за прогулы (начинал сварщиком, закончил курьером).

— Дети? Да, трое. От двух разных женщин. Алименты платит только когда «добрые люди» напомнят.

— Хобби: пиво по утрам, водка по вечерам, кредиты на «срочно нужны деньги».

Родители до сих пор оправдывают: «Он же не виноват, что жизнь тяжелая!» Ага, особенно когда он продал их микроволновку, чтобы купить бухла на день рождения...

Ну а я - не миллионер. Просто работаю в IT, живу в съемной однушке, но могу себе позволить крутую технику. И вот, после года экономии на обедах, купил PS5. Выложил фото в инсту с подписью: «Мечта с детства сбылась».

Через час звонок мамы:

— Ты брату помочь не можешь, зато на игрушки тратишься?! Ему же детей кормить нечем! Ты эгоист!

Тут я взорвался. Впервые за 10 лет. Сказал, что не дам ни копейки. Почему? Да потому что брат просил у меня денег уже 5 раз. Всегда «на самое важное». Результат: два раза — на штраф за пьянку, три — на «вернуть долг барыгам». Родители знают про его запои, но покрывают. А когда я предлагал устроить его на работу — «он же устанет!». А если у меня есть PS5 — это не потому, что я воровал, а потому, что пахал как лошадь, пока брат сидел на их шее.

Теперь я «предатель семьи». Ну зато сплю спокойно.

Мораль: Если ваша семья видит в вас только банкомат — бегите от них . Вы не обязаны спасать тех, кто тонет в собственной лени.

P.S. А PS5 — огонь. Вчера прошёл «God of War».