Сергей Минаев
Я вчера посмотрел фильм К. А. Собчак про скопинского маньяка. Что хочется сказать?
На мой взгляд, общественная дискуссия, в попытке разобраться пробила Собчак дно или ещё не до конца, доходя до вопроса «ну, неужели она сама не понимает, что это пиздец», буксует и бессильно зарывается в песок, что видно, например, в комментариях у
Zinaida Pronchenko
Обличители, не понимают одну важную, я бы даже сказал базовую, характеристику Ксении Анатольевны.
У людей и животных есть болевой порог. Низкий порог означает слабую переносимость боли, а высокий, как, например, у питбуля позволяет боль практически не замечать. То же и с говном.
Люди, с низким говнопорогом могут испытать немедленный приступ рвоты, проходя мимо общественного туалета. Люди с высоким говнопорогом могут часами сидеть в дачном сортире с дырой в полу, читать газету «Тайны судьбы» и есть бутерброд с сыром.
Так вот говнопорог Ксении Анатольевны настолько запределен, что позволяет ей плавать в говне по самые брови, набирать его в рот и, подобно киту, пускать из него фонтаны в сторону изумлённой публики, не испытывая дискомфорта.
Она совершенно не чувствует запаха. И этот случай, воистину уникален.
Ps в комментариях сразу предположили, что у неё ковид, вот она и не понимает что в говне.
Жена:
- Швейная машинка наипнулась... Оверлок тоже. Не правильно работает...
Залез в инет. Частные мастера.
Отписался челу... Рейтинг 4,9. Пришёл сутулый мужичёк. Я в комнате, накуй мне эти машинки. Через пол часа вышел на кухню, интересно...
Этот уже разобрал машинку до нуля. Жена сидит, акуевает...
Он:
- Вот сюда ещё каплю масла, не более...
А теперь собираем в обратном порядке...
У Вас есть ткань, чтоб вообще... Ну трудная.
- Есть... Шифон...
Короче говорили они на своём языке, для меня, так инопланетном..
Нажал он на педаль, жена просто заулыбалась... Жужжит аппарат...
- А у меня ещё оверлок тупит. Можете?
- Вносите)))
Пипец, маньяк. Лекцию ей прочитал про правильные нитки, про иголки, и ткань...
Мне:
- Запомнили? Раз в год смазывать, Вы запомнили как?
- Я одно запомнил, Ваш телефон))
Четыре часа разбирал, смазывал, собирал, целую лекцию захерачил...
По божески взял денег, по мне, так мало...
Поставил ему 5 в приложении и отзыв написал хороший.
Человек на своём месте. Уважаю.
В 97 году на практику пришёл в родную школу. Четвёртый курс института. Можно было совмещать учёбу и практику. Щас не знаю как.
И мне доверили класс ЗПР. (замедленное психическое развитие).
-Тебе пиздец, сказала завуч...
А по мне, так не ибанаты они, как все считали... Ну я, типа, верю в людей.
Поведение класса, да... Чо то на ауе похожее. Конченные, говорили мне коллеги в учительской.
Там был Лёха... Здоровый, выше меня ростом...
Двойка из четверти в четверть..
- Алексей, выйдем в коридор?
- Да легко, ёпт!
Вышли.
- Алексей, тройка за год по физике, если тишина будет в классе. А там и алгебру подтянем...
- Ваще легко.
Он ушёл в класс. Я через 5 минут зашёл.
Тишна... Чё он там делал, не знаю...
Весь год шёлковый мой ЗПР был.
Одну девочку из этого класса возил на олимпиаду по физике в Питер. Да умные они оказались, хоть и не все. Забитые жизнью и алкашами родителями. До сих пор помню её умные глаза и стопор на любой вопрос. Справился, вроде, перестала бояьтся своей тени...
Потом они сожгли класс физики. Ну чо не сунуть вилку, если есть розетка?)))) Но тогда крышу крыли школы, я на это списал всё.
Годы спустя, живя, уже, в другом городе, к своим приехал с женой.
Пошли в кабак, посидеть.
На входе Лёха. Тока в 2 раза больше. Огромный мужик.
- Михалыч! Ёпа мать! Проходи, родной! Дай обниму! Если кто косо посмотрит, мне скажи....
Вышибало в клубе...
Не получился Эйнштейн, но всё равно, для меня они хорошие, эти странные дети...
Договорились с другом поехать на дачу.
По плану было так: я заезжаю за ним в его продуктовый магазин, у него же набираем все что нужно для культурного времяпрепровождения и отчаливаем в строну области.
Приезжаю, звоню. Не абонент. Пытаюсь снова - та же песня. Психанул, иду в магазин. За прилавком одного из разделов стоит молоденькая продавщица (П).
Я: - Девушка, здравствуйте. Я к Дмитрию.
П: - Договаривались о встрече?
Я: - Ну так то да...
П: - Пройдемте.
Отходим во внутренние помещения. Девушка попросила меня постоять возле входа в кабинет, сама прошла внутрь.
Стою минуту, две, три... Ситуация начинает бесить, скоро на дорогах образуются пробки...
Захожу сам в кабинет и вижу картину: пьянеющее тело лежит на диване, храпит. Продавщица пытается его разбудить, но никак.
Я: - Девушка, я сам справлюсь...
Подхожу, отвешиваю смачный подсрачник с криком «вставай ебанный шашлык!». Тело начинает мычать и по тихоньку приходить в себя. Девушка от растерянности только и спросила:
П: - Вы что-то продаёте или он вам денег должен?
На дачу в итоге попали.
Помню, как-то в 2008 году мне на телефон пришло смс-сообщение:
- Я случайно перевела на Ваш телефон 300 рублей, верните их, пожалуйста, на этот номер. Лена.
Я проверил свой баланс и ответил ей по смс:
- Иди нахуй, Лена, я не лох!!!
И с меня тут же списали 300 рублей за смс на платный номер...
