Историю мне рассказал друг. Жил он в то время с матерью и вёл себя всегда абсолютно спокойно, даже когда она уезжала на несколько дней или неделю. Как-то раз соседка по приезде матери начала говорить, что её сын в квартире устраивает хрен пойми что, врубает музыку на полную громкость и никого из соседей к себе не пускает. Мать с ним поговорила, сказала, что выгонит из дома, если ещё раз такое произойдёт, но друг клялся всем своим существованием, что ничего подобного не было. Ситуация повторилась ещё пару раз... И вот однажды он поехал к своему знакомому выпить пива, а мать осталась дома. Утром он возвращается, в дверях застает соседку с матерью и слышит такой диалог:
- ТВОЙ СЫН ОПЯТЬ ВСЮ НОЧЬ БУЯНИЛ, МУЗЫКА ИГРАЛА НА ВСЮ КАТУШКУ, НИКОМУ СПАТЬ НЕ ДАВАЛ!
- Ты что, ебанутая, я одна дома сегодня была.
После этого тётке предложили пойти нахуй и никогда больше не возвращаться.

Мне не совсем понятна ситуация вокруг смерти депутата государственной думы, сестры ныне здравствующего министра Шойгу с.к.

Почему траур объявлен? Что такого она сделала для родной Тывы? Что вообще она сделала, кроме как пристроилась с помощью брата в думу?

Помнится не так давно в Тыве было смертельное ДТП, где погибли люди, семь человек, если не ошибаюсь. Что-то никто траур не объявил. А тут какая-то левая тётя померла и вдруг траур объявили! Это вообще что? Это ж какая дистанция между людьми и ими 'заслуженными', блять! Подгорает знатно от такой херни!

Друг работает таксистом и иногда подкидывает крайне интересные истории:

Иду как-то домой с тренировки.

И вижу в одной из улочек огромное дерево с шелковицей. Ветки прям до земли, а на них спелые, аж падают от малейшего ветерка, ягоды.

Ну я ж не выдержал. Пристроился, стою ветки обгладываю.

И тут идёт мимо добропорядочная матрона со своим чадом. Ребёнок на меня посмотрел и сам потянулся к веткам. Мамаша как зашипит:«Ты с ума сошёл?? Они же грязные, сейчас мы пойдём в магазин, я тебе куплю, мы дома помоем и ты скушаешь. Никогда, слышишь, никогда не делай как этот дядя. Это же микробы, они могут тебя убить!!!»

Ребёнок вздохнул и с сожалением посмотрел на дядю, которого по версии мамы, страшные микробы уже должны были оттащить за ногу в овраг и там дожрать.

А дядя застыл, с ртом, набитым ягодами и листьями.

И пронеслось у меня перед глазами мое детство.

Просыпаешься, схватил хлеб, колбасу, нож. Мама кричит:«порежешься -убью». Херачишь себе по пальцу. С рукой за спиной, бочком, по стеночке, выбираешься на улицу. Пучка болтается на волоске. Приклеиваешь ее клеем ПВА, сверху подорожник. Главное, чтоб мама не узнала. Ибо прибьёт.

На улице Барсик. Жрешь бутерброд на двоих с ним. Кусь он, кусь ты, по братски. Бутерброд падает. По закону подлости колбасой вниз. Но у нас же в детстве был ещё закон «быстро поднятое не считается упавшим». Отряхиваешь колбасу, продолжаешь трапезу с Барсиком.

Поскакал к своим дружбанам. Играли в войнушки. Тебя подбили из рогатки. Раз 15. Ну живучий оказался, чего уж. Сидишь, облепился подорожником.

Сделали из резины тарзанку. Ты самый смелый, тебя запулили дальше всех. Приземляешься лицом об лавку. Ломаешь нос, разбиваешь губы, надщербливаешь зуб. Кровь хлещет фонтаном. Пихаешь в ноздри подорожник. Главное, чтоб мама не узнала. Убьёт.

Сделали деду с сестрой «потолок». Это когда человек спит, ты натягиваешь над ним простынь и орешь «потолок падает!». Сидели три дня на липе. Пытались есть кору. Дед ходил внизу с палкой, бубнел «эх, дробовичек бы хороший сейчас».

Погнали на ставок. По трое на одном велосипеде. Кому-то ногу цепью зажевало, кто-то через руль кувыркнулся. До точки назначения добрались не все. Боевые потери. По пути напиздили огурцов, помидор и арбузов с колхозного поля. Главное, дома в огороде у каждого свои арбузы. Но трофейные же вкуснее.

На ставке херачишь арбуз об колено или об камень. Жрешь без ножа и вилки. Сидишь довольный, липкий, весь в арбузных семечках. Мухи у тебя на затылке арбузный сок облизывают.

Поспорил с пацанами, что переплывешь ставок. Ну хули, ты ж уже три дня как плаваешь! Спас мужик на лодке. Сидишь, отплёвываешь ил и лягушек, молишься, чтоб маме не сказали. Мама утопит нахер.

Обсохли, сварганили костёр. Напуляли туда патронов и шифера. Схоронились в овраге. После «обстрела» выползли по пластунски, то есть пузом по земле. На а хули, враг не дремлет, жопу поднимешь - завалят.

Накидали картошки в костёр. Сожрали вместе с лушпайками и головешками.

Ночью пошли обносить соседскую черешню. Сосед спустил собаку. Собака погрызла жопы и пятки. Опять же, здравствуй, подорожник, давно не виделись.

Бабушка гнала домой и лупила палкой по хребту. Ты думал - фиг с ним, маме только не говори. Мама прибьёт.

Короче, нам в детстве никакие микробы были не страшны. Это микробы нас боялись.

А мы боялись только маму.

Ибо мама прибьёт ) ????.

С просторов.

Чувак пишет

Надоело каждый раз работать ёршиком, начитавшись в сети про эту проблему , решил попробовать антидождь

Случилось непредвиденное и я вынужден мотаться по собеседованиям в поисках работы. Ищу оператором ЧПУ.
Вчера на собеседовании начальник производства заявил так : "Да мы работаем с 9 до 18, но у нас не принято уходить в 18, мы таких бездельников не любим" . (Ясно , иди нах@й).
Сегодня его коллега из другой конторы:
"...если человеку ничего не нужно, он отработал от звонка до звонка и ушел, нас это не устраивает". ( Хитрожопый пздц!)
В нашем производстве вообще до хера таких начальников-ушлепков , у которых если ты не работаешь по 12 часов 6/1 то ты бездельник и просиживаешь штаны.

Картинка без слов.

Устроился на новую работу. Начальник отдела водит по офису, показывает че да как и где. Проходя мимо некоторых сотрудников, коротко им оповещал, что через полчаса планерка в конференц-зале. Идем-идем. Он вдруг останавливается и спрашивает на весь отдел: "Так, стоп, а где мой заместитель?" "Лиза снова вышла в окно" - кто-то пробормотал. Начальник тут же идет в сторону окна, открывает его (первый этаж), высовывается и разочарованно выдает: "Лизка, ну бля, соберись". Я выглядываю у него из-за плеча, а там внизу под окном лежит женщина лет 40 на травке, заложив руки за голову, и смотрит в небо. "Ничего не знаю, у меня перерыв еще 10 минут, не трогай мою душу". В этот момент я понял, что работать будет весело)

Перевод : "Стеклянный экран и металлический стык порезала мне руку.И вы, блять, считаете что нормально?!"

Когда у съёмочной группы стоит задача сделать качественное кино, делается так:

Это Эдди Мерфи в фильме "Поездка в Америку".

Когда кладется толстенный болт на итоговое качество продукта, и стоит единственная задача - вызвать бурление говн в социальных медиа на волне хайпа по униженным и оскорбленным, делается так:

В обоих случаях белых людей сыграли чернокожие актёры, но в одном случае работа сделана качественно, а в другом - на отъебись, лишь бы хайпануть.

Что мешало наложить качественный грим актрисе, чтобы соответствовать образу? Вопрос риторический.