На фоне скандала с золотым унитазом главы МВД Ставрополя предлагаю внести на рассмотрение закон "об охуевшести".
Ты госслужащий, у которого пару новых тачек BMW и многомиллионная недвижимость с официальной ЗП, при которой всё это ты можешь себе приобрести спустя несколько десяток лет ни тратя ни копейки?
Ты охуел.
Став госслужащим, вдруг, твои жена-сын-дочь-брат-сват становятся миллионерами и декларируют официально эту информацию?
Ты охуел.
Ты заявляешь, что все эти деньги заработаны при помощи своего бизнеса?
Ты охуел.
По закону охуевшести сажать на 30 лет без права досрочного и амнистии.
Потому что ты охуел.
По закону охуевшести не привлекать судей и т.д., а сажать сразу. Ведь и так все всё знают и всем понятно, откуда столько денег. Система тратит на это кучу времени, средств, да и судья может быть не чист на руку, знаем мы.
Таким образом закон "об охуевшести" сократит расходы в бюджете и избавится от долбаебов.
Охуевших.
У меня на районе наркоторговля прям пред домом. Крышуют менты. Периодически сборища тожероссиян из Чечни и Дагестана на весь двор. Соседи заходят домой в сопровождении полиции. Эта же полиция крышует наркоторговцев. Одного мента уже взяли за это дело но это мелочи. Прям в доме напротив торгуют, но полиция просто не приезжает. Остается писать в СК, но мне местные курбаны уже пообещали "тебе пизда, урус".
Пролетарский район, старый автовокзал, г. Ростов-на-Дону.
Был в магазине, продавали Сегу, новодел ессно, куча игр встроенных (хлам в основном, но то такое). Не удержался, взял. Даже телик старый нашёл, у товарища забрал.
Жена - ну взял и взял, поиграй в кайф (поддерживает меня во всех моих бзиках).
Через два часа...
- А драки есть?
- Ну да, Мортал есть (хоть и забыл нахуй все серии/фаталити, руки то помнят).
Через час...
- ЧЕТЫРЕЖДЫБЛЯДСКАЯЯРОСТЬ! дай хоть поиграть! А гоночки есть?
- Ну да, рокн-рол-рэйсинг.
Через два часа матов...
- Да ёшь макарёшь! Я ж почти выиграла! Ой. Мне ж спать пора. Завтра я тебя сделаю!!!
Ничего особенного, но мне так приятно, что супруга с таким детским энтузиазмом играла, сейчас игры такого восторга не вызывают...
Жена спит, а я в Дюну режусь)))
Когда в 2005 году я жил в Узбекистане, все знакомые узбеки и соседи узбеки говорили: Ти, рюський, ежяй своя Россия...
Я уехал в "Своя Россия". Хули вы за мной приехали?!!
UPD:
Около 400 москвичей успели сделать заказ на временные тату с QR-кодами
В тату-студии пообещали вернуть деньги клиентам.
Сижу-работаю потихоньку слушаю яндекс с периодическими включениями рекламы, в общем починяю примус ни кого не трогаю.. и тут вдруг после очередного трека голосом гопника-коллектора яндекс сообщает мне "мы видим что ты из тех кто не платит за подписку, тогда слушай рекламу!.." ..в общем рано слышь-ты-яндекс решил в дерзкий-маркетинг, я продолжаю слушать музыку но уже теперь без твоей рекламы и без неё вообще, поскольку в интернете дохулиард сервисов и сайтов где можно так же послушать музыку. И уж если кто рекламу и включает то включает с уважением как говорится) а маркетологам яндекса советую не вылазить из того падика из которого их забрали
У знакомых сын 13 лет, отдыхает в детском лагере. Но сегодня им позвонили и сказали, что их сына увезли на скорой в больницу, с травмами. Знакомые в полнейшем ахуе пытаются дозвониться до сына, и не могут, параллельно дозваниваются до директора лагеря. Дозвонились, и директор их начал успокаивать, мол не волнуйтесь, мальчик упал, немного ушибся, ничего страшного. Дозвонились и до больницы куда увезли ребенка, а там сказали, что ребенка избили, и сильно, у него многочесленные ушибы, разбит нос, и рука, и перелом ключицы, а также легкое сострясение головы.
Знакомые естественно срываются и едут к сыну. Опять звонят директору, с претензией, типа какого лешего?! Почему скрыли факт избиения и наплели про падение?!
Оказывается, их сына избили два старших парня, 16ти лет. За что и почему? Хз!
Потом моим знакомым позвонила какая-то тётка, с визгами и писками:
-Ваш сын избил моего мальчика, он теперь в больнице! Так и знайте я это так не оставлю, по колониям отправляю и вас, и ублюдка вашего!
Потом выяснилось, что женщина не так поняла, и это не ее сына побили, а он избил. Сразу начала говорить, что зачем же в полицию сразу? Это она так с горяча сказала, а на самом деле ничего страшного не случилось, мальчишки всегда деруться, что ж им теперь жизнь ломать?
Короче знакомые ещё едут, ехать им ещё часа 4 как минимум, обещали в ближайшее время, рассказать что и как.
С октября прошлого года владею крепко подержаным VW Passat B5+, машина достойная, радует немецким качеством, динамикой, надёжностью и комфортом даже спустя 18 лет на колёсах.
Ессесно не без мелких косяков: то лампочка перегорит, то омыватель перестаёт омывать, то гудок не гудит, то лягушка на стопах сдохла. Все это мелочи, "моему глазу не оскорбительно".
Однако, в силу возраста + наличия на борту малолетнего пассажира, светлый потолок в одно мгновение оказался неприлично засран, что немного задевает мои педантские чувства и напрочь лишает салон того тепла и уюта.
Опуская подробности безымянная шампунь-пенка для салона закономерно нихрена не очистила, а вот отклеился потолок первоклассно, собственно, неожиданностью это для меня не стало.
На лицо проблема уже следующего порядка - висящий, как престарелая мошонка, потолок не намекал уже ни на какой уют и комфорт, а откровенно раздражал.
На фото видны только невнятные какие-то складки, но на самом деле от заднего края потолка до самого люка все отклеилось совсем и под тканью огромная полость, в которой можно снимать Интерстеллар (видео шебуршания там ладошкой доступно только в платной подписке).
Очевидное решение - снять потолок, вырвать там все нахрен
и переклеить, но это как сказал один дзюдоист "Долго, дорого и не интересно".
Решено было перерешать очевидное решение и попытаться приколхозить потолок народными средствами.
На Ютубе был изыскан видос, где автор делится секретом, как можно приручить поганый потолок обойным клеем. В комментариях все нахваливают, говорят потолок держится, настроение улучшилось, машина ехать стала быстрее, расход уменьшился, коза молоко вкусное стала давать, а в Интернете врать не будут.
Выбрал выходной, закупил все по списку:
1. Клей для виниловых обоев
2. Кисточку 63мм
3. Укрывочную плёнку 4 метра
Машину поставил на солнце, передние сиденья сдвинул, задние сложил, все укутал в плёнку. Немного повозился с клеем, чтоб нормальную консистенцию соблюсти, потому как я неопытный рукодельник, а 7 литров воды к 1 литру клея мне не нужны.
Выдохнул и приступил. С первых взмахов кисти стало ясно, что чуда не произойдёт - не в Эрусалиме - ткань обильно мазалась клеем, но приставать к потолку категорически отказывалась.
В робкой надежде промазал поперек полосу шириной сантиметров 10 оставил подохнуть и в замешательстве ушёл на перекур.
Было ясно, что ткань предварительно нужно как-то закрепить на своём месте. Я по образованию инженер, но ничего колхозное мне не чуждо, в отчаянной попытке спасти застывающий в подвешенном состоянии потолок я поспешил в магазин всякоймелочинеимеющейназвания и приобрёл там по сдельной цене пачку булавок с задорными разноцветными головками.
Через 10 минут я уже заботливо прихватывал свой многострадальный потолок, как портниха свадебное платье и получил вот такую жизнерадостную заготовочку
Ещё чуть передохнув (вонзить 50 булавок в потолок это вам не на камеру подрочить) я начал промазывать клеем все от левого края до правого полосами по 10 см.
По окончании собрал излишки клея, и закрыл машину оставив на жаре на пару часов.
Вернулся ближе к вечеру, предварительный осмотр показал, что получилась полная хуйня, потолок стал твёрдый как говно мамонта, отклеился ещё сильнее и к этому прибавились огромные вмятины от каждой из пятидесяти булавок.
Спасибо за внимание, а я пойду по делам - мне нужно повертеть на хую своё стремление ещё где-нибудь порукодельничать.