Случилось буквально только что. Электричка Москва (Киевская) -Калуга1
Сел, жду отправления. Напротив садится парень и ему сразу не понравилось, как я сижу, точнее ему помешали мои ноги. Он упирается носок в носок и начинает пинать, мол убери ноги. Я ему говорю:
-Какие проблемы, поставь в шахматном порядке, как все делают.
Он стоя надо мной хватает меня за грудки и начинает орать:
-Ты чё, Вася, охуел?! Расселся как король!
Я убираю его руку со своей футболки
(растянул её мудак) и говорю сесть и успокоиться. Видимо отсутствие агрессивной реакции с моей стороны позволило в нём пробудить в себе Альфа-самца и он хватает повторно. На этот раз я встаю и предлагаю ему успокоиться более настойчиво, но не громко, не весь вагон понял, что происходит. Этот тип берёт и толкает меня с двух рук, (благо вешу я 105 кг и ростом 190, всю жизнь занимаюсь спортом) толчок оказался не сильным и я тут же "обнимаю" его за голову, он вывернулся и оказался в более плохой для себя ситуации: голова зажата подмышкой. Я немного начинаю "успокаивать", он одной рукой бьёт по ноге, другой пытается схватить за яйца и хрипит что-то на матерно-уголовном. Когда он начал оседать, я тут же отпустил его и он, поняв, что силушкой богатырской тут не вывезти, сел напротив меня.
С минуту он смотрел на меня красными глазами, затем узнав у меня до какой станции я еду начал звонить корешу.
-Братан, тут у меня проблемы, можешь помочь? Да тут охуевший мужичок(вот тут обидно было), надо с ним поговорить. Ок, давай к 11 подъезжай к вокзалу.
Я всё это время просто не обращаю внимания, на происходящее. Он не выдерживает и говорит мне:
-Я с тобой, Вася, разберусь, сейчас не справился, но мне поможет мой кореш. Я тебя разъебу и ты отдохнëшь, подумаешь. Ты в два раза старше меня и такую хуйню творишь.
Спрашиваю:
-Тебе сколько? Мне 30.
-Мне 20
Я говорю:
-Ты сейчас выставил себя идиотом перед всем вагоном.
Он опять хватая за грудки:
-Слышь, Вася, пошли на ближайшей станции выйдем раз на раз, я тебя разъебу. Если ты мусорам не всучишь.
Я говорю:
-Нет, мы едем туда где нас будет ждать твой друг и разбираться будем там.
Он остывает, уходит, параллельно ругаясь с рядом сидящими женщинами.
Возвращается через пару минут, садится так же напротив и демонстративно, как в прошлый раз, звонит и громко говорит другу:
-Не нужно приезжать, я сам вспылил.
И уже мне:
-Извини, братан, я вспылил, виноват.
О.о

Не знаю, чем всё это закончится, мы всё ещё едем, он пьёт пивас и переодически с кем-то по телефону ругается, так же громко и демонстративно, применяя АУЕшные выражения.
Так вот плохо действует на людей алкоголь в жару. Или это не в нём совсем дело... Судить вам.

Вот вам, суки, парковки за 20000, квартиры за 80000, хуевый сервис по цене самолета.

И наконец-то вас не будут бесить тупые приезжающие со своими машинами. Пошли нахуй.

https://news.mail.ru/society/46871083/?frommail=1&exp_id=828

Вот буквально 30 минут назад. Я поскакала в "пятерочку". Купить творог. Утром мужу сырничков испечь.

Взяла с собой собак.

Купила.

Уже на улице присела на корточки, ковыряюсь в сумке. Зажигалку не могу найти. Вроде брала. Сигареты есть, а прикурить нечем.

Копаюсь в сумке. Проходит мимо  мужик. Спрашиваю у него :

-Не будет ли у вас огонька?

Мне в ответ несильный точок? удар?

Не поняла. Только сидела на корточках. И вдруг на жопе.

И такая отповедь с характерным кавказским акцентом.

-эээ! ЖЕНЩИНА! Посмела бы ты у меня дома попросит закурит! Я бы тебя зарезал, мой брат тебя зарезать. Всю твою семю зарезать!

Я ковыряюсь, собаки поводками запутались.

Он стоит, орёт.

Я ему говорю - - слушай, пиздуй к себе в аул. И там порядки устанавливай. Меня в покое оставь

Он опять орать. Ты баба, молчи и сдохни.

На счастье, проходила  мимо  компния нормальных ребят. Его оттащили от меня. Вызвали милицию.

Очень не понравилось. С собаками...

Но заяву  я написала.

На дагестанца.

Что, хозяин Дагестана извинится за своего члена?

Вот всегда считал себя прожженным материалистом и не поддавался на мистику, приметы, гороскопы и знаки. Но одна мистика всю мою жизнь меня преследует.

Началось все в 13 лет, я ехал в плацкартном вагоне из Омска в детский лагерь у берегов Вятки в Котельническом районе Кировской области. Впервые в поезде ехал. Как завороженный смотрел на сменяющиеся пояса лесов, ЛЭП и бескрайние поля. Даже себе представить раньше не мог насколько огромна наша страна. Я восхищался пейзажами, когда начал проезжать уральские горы, и подъезжая к Екатеринбургу наш поезд встал на какой то технической станции. Может для прицепки вагонов, может путь свой ждал, я не знаю минут на 20. Слева было несколько путей, а справа что то вроде микрорайона ПГТ и прямо перед путями стояли нелепо разные гаражи. Окошко, в которое я пялился, остановилось прямо напротив гаража с надписью белой краской:

ЛЕНА ГОРШКОВА -

СУКА

В две строчки. Прикольно. Жирно так написано. Я хорошо запомнил этот гараж - он был с двускатной крышей, чуть выше всех остальных, покрашенный серебрянкой.

в 14 лет ̶р̶о̶д̶и̶т̶е̶л̶и̶ ̶о̶т̶п̶р̶а̶в̶и̶л̶и̶ я снова поехал в этот лагерь и очень удивился когда снова мое окно остановилось напротив этого гаража.

15 лет - снова этот лагерь, снова Елена Горшкова.

16 лет - еду в Екатеринбург. Сонного меня, в окошке предо мной, встречает Лена Горшкова, чем-то насолившая местному вандалу.

Ну не может такого быть. Поезд - полкилометра длинной, вагоны разные всегда, какая вероятность такого совпадения?

18 лет Омск-Москва. С нетерпением жду этот гараж - и он появляется. Нет. Это точно знак. Пытаюсь выяснить у проводника что за станция, он не знает.

22 года Еду из Казани в Омск. Поезд встает на знакомой станции, гаража не вижу. Видимо просто совпадение. А если бы и был какой мистический знак - он уже и не нужен. Ну видимо загонялся все это время. Иду курить в тамбур и в окне: ЛЕНА ГОРШКОВА - СУКА

я готов был выбежать из поезда, и начать спрашивать местных про нее, но двери проводник не открывал.

Вот кто она? Длинноногая блондинка? Обаятельная брюнетка? или как в надписи на гараже? Что будет если я найду ее? Что ей скажу?

24 года Омск-Москва. Это уже не смешно. Живешь себе живешь, забываешь уже про нее и тут снова этот гараж. Снова жительница Екатеринбурга дает мне знак.

24 года - на этой станции пути отгородили профнастилом от гаражей. Так то я рад, но уже выцветающая надпись ЛЕНА ГОРШКОВА все равно выглядывает над профнастилом.

28 лет Ехал из Набережных Челнов. Опять она. Гараж уже рыжий от ржавчины, но прямо перед моим окном эта загадочная надпись. Я искал этот гараж по картам, я искал Елену в соцсетях. Многих находил с Урала, но что я им напишу? про надпись на гараже?

30 лет - на почту пришло коммерческое предложение от поставщика из Екатеринбурга. В подписи письма - Елена Горшкова. Меня как током ударило, все даже спрашивали как я себя чувствую. Решился, перезваниваю:

-Мне Елена нужна (голос дрожал, я конечно сдержанный, но когда ждешь встречи столько лет как то тушуешься)

-Ой а Елена у нас уже не работает, это старая подпись в письме.

Я требовал контакты бывшего сотрудника, мне отказывали по ФЗ о персональных данных. Вот чуть ли не угрожал им.

33 года - после гибели телефона со списком паролей - завожу новый аккаунт на Пикабу. Исполняется ровно 20 лет как меня с Еленой познакомил один уральский хулиган.

Елена Горшкова из Екатеринбурга, если вы здесь, даже если вы уже не Горшкова, давайте свяжемся. Это что то да значит. Меня Влад зовут.

Живу в Китае.

Пару лет назад в небе появилась зелёные лазеры. Вечером смотришь из окна - он тут как тут. На соседней высотке. Ещё и на скоростных трассах зелёные лазеры встречаем.

Зачем он? В этом здании только офисы и отель, нет никаких ночных клубов и караоке - я проверил. Значит версия с рекламой отпадает.

Спрашиваю людей вокруг - зачем лазер? Никто не знает. Версии от маяков для секретных военных самолётов до поиска инопланетян.

По ночам не спится. Вышел в «зал» покурить. Вижу лазер:

Ну всё, зеленый ебаный лазер - я разгадаю твою загадку сегодня ночью! Захожу в гугл - нихера. Захожу в Яндекс - ответа нет. Осталась последняя надежда - китайский поисковик «Байду»

И я сразу нахожу ответ.

Оказалось что в Китае сейчас борются с загрязнением окружающей среды - политикиа партии такая. Есть лазеры во всех городах.

Зелёный лазер «бьет» на расстояние до 10 км - и в ответ получает данные о загрязнении атмосферы. Технология не нова - в СССР ещё в 60е годы занимались этим. Но много вы видите зелёных лазеров на крышах высоток? Думаю что нет.

У нас в Китае это уже повседневность.

Как работает технология. Лазер фиксирует загрязнение атмосферы. Он двигается. Сканирует небо. Оппа - здесь аномальное повышение частиц пыли - может это дым, а может и фабрика нелегальная. Бьет лазер на 6-10 км. Если зафиксировал аномалию - выезжает машина на место поближе.

Машины выглядят как у боевиков ИГИЛА - но в кузове у них вместо пулемета - тоже зелёный лазер. Сканируют небо поближе к аномалии - фиксируют локацию - едут дальше.

В итоге нелегальная фабрика будет найдена со 100% вероятностью. Им не уйти от зелёного лазера.

На сайте (конечно он пропагандисткий) я увидел сообщение - «увидел зелёный лазер? Это твой друг! Он поможет небу Китая стать голубым снова!»

В целом я думаю это круто. Местных спрашивал - никто не знает зачем зелёные лазеры в небе появились. Я знаю. Я умны. У умею пользоваться «Байду»

Зима. У жены схватки. Вызвали скорую. Я еду следом.

Жена звонит и говорит:

-Меня отправили в родильное, забери в приемном покое верхнюю одежду и не забудь сапоги.

Иду в родильное:

-Здрасте. Жену к вам привезли. Верхнюю одежду отдайте.

Выносят пакет. В нем куртка. Я:

-А сапоги?

-Какие?

-Черные, на плоском каблуке.

-Сейчас посмотрим.

Выносят.

Забираю еду домой.

Роды, У меня счастливые приготовления к возвращению сына. Короче - идилия.

Торжественно забираю из роддома жену.

Жена, почти с порога меняется в лице. Прям белее ночи:

-Ты кого сука, сюда водил.

Я в непонимании полном:

-Ты о чём?

-Чьи это сапоги?

-Всмысле? Твои!

-Ты меня за идиотку держишь? Вот эти мои, а  эти чьи?

Истерика, слезы..... короче полный пи....ц

Когда шок прошел, и оба включили логику:

Я на автомате вернувшись из роддома ставлю  в обувницу пару сапог №1.

Достаю куртку из пакета. Снизу под курткой лежит пара сапог №2 (жены).

Когда все прояснилась жена вспомнила:

-Представляешь, а соседка по палате жаловалась что у нее сапоги спи#дили.

P.S. Искали по пабликам хозяйку. Не нашли.

Прости, хозяйка за тупость!

Заявка на вступление

Это было лет 20 назад, я только окончил универ и пошел работать по специальности учителем в сельскую школу. Не смотря на 25% надбавку за сельскую местность денег было чуть меньше чем нихуя. И вот как-то раз по приходу на работу я узнал, что школа выиграла какой-то конкурс и всем дали премию. На радостях я побежал в магазин и купил ее, красивую, цвета серый металлик, большого объема – МИКРОВОЛНОВКУ!!! Поскольку ни прав, ни машины, ни денег на такси не осталось, я торжественно пер ее через полгорода (сам я с молодой женой жил в городе, а на работу на електричке ездил) домой. Дома был фурор, визги радости и секс, конечно после того как мы вдоволь налюбовались на микроволновку, погрели в ней хлеб, разморозили окорочок и превратили кусок колбасы в дымящийся, соевый сухарь.

Панель микроволновки выглядела примерно вот так

Месяцев через 5-6, звонит мне на работу жена, и в слезах говорит, что: либо я своими кривыми пащелками, либо она своим прекрасным маникюром повредили кнопки на микроволновке, они теперь отваливаются и, вообще, как дальше жить….

Я прихожу домой – вижу что вся панель кнопок в пузырях, под ней вода (как оказалось жена ее протирала и обнаружила пузыри). Я был молод, но уже знал, что такое, когда тебя ебом токнуло, поэтому вытащил провод из розетки и позвонил на горячую линию сети и уверенным голосом потребовал починить, обменять, деньги вернуть, вред возместить, директора уволить, магазин закрыть! На что оператор мне коротко и ёмко ответил: «Приезжайте, будем посмотреть»

Я упаковал микроволновку в большой туристический рюкзак, положил в карман чеки и гарантийный талон и, сопровождаемый скорбными плачами жены, выдвинулся ы сторону замены сломатой печки.

По приезду в магазин меня направили сторону технического эксперта. Глаза его излучали доброту, вид уверенность, дыхание вчерашнюю попойку. Я начал вытаскивать микроволновку, не забыв бурчать про то, что проклятые спекулянты понапривезли китайского говна, людей обманывают, херню всякую продают и пора бы вас всех жечь заживо и, естественно, про панель, воду, электричество безопасность и прочая…

Мастер посмотрел на вытащенную микроволновку, на меня, опять на микроволновку и опять на меня. Глаза его стали источать поистине божественное человеколюбие. Повернув ее так чтобы панель была видна нам обоим, лёгким движением руки он снял с панели ЗАЩИТНУЮ, сука, пленку и сказал: «Вот. Можно пользоваться» и мягко улыбнулся….

Я стоял и смотрел на пленку, которую мы с женой не удосужились снять, приклеена она была заподлицо и не особо видна поначалу….

Я молча убрал микроволновку в рюкзак, молча вышел и магазина, молча ехал домой, молча предъявил жене эту самую пленку и лег на диван. Таким тупым я себе не чувствовал еще никогда….

Хочу рассказать вам о том, как я совершил в детстве удивительное для себя открытие. А именно, узнал о существовании в этом мире мудаков.

С первым настоящим мудаком я встретился довольно поздно, в десять лет. Этим удивительным человеком была моя новая учительница начальных классов. Первые три года я учился в той же школе, но в другом классе, потом его расформировали, а учеников распределили по другим классам. Учительница сразу невзлюбила новых учеников, особенно меня.

Проявляла свое отношение ко мне она по-разному, но больше всего мне запомнились двойки за домашнее задание по математике. В начале четвёртого класса нам задавали на дом простенькие задачки, вроде вычисления расстояния по скорости и времени. Короче, то самое "автомобиль выехал из точки А в точку Б". За первое же такое домашнее задание я получил двойку. И за следующее. Мне начали помогать родители, решение каждой задачи проверялось по несколько раз. Всё было решено правильно, но я продолжал получать двойки.

Мои родители пробовали спрашивать учительницу, в чем проблема. На что они получали шаблонный ответ: "Мы проходили это в третьем классе, сейчас у меня нет возможности проходить с вашим сыном данный материал заново. Надо было учиться в моем классе в прошлом году.". Я пробовал спрашивать совета у одноклассников, но они испуганно отвечали мне, что ничем не могут помочь. Учительница подговорила их не помогать мне.

Не помню, как именно я узнал секрет правильного выполнения домашнего задания по математике, но он был в следующем. Я сначала записывал условие задачи, а потом ее решение. А надо было делить лист на два столбика: слева условие задачи, а справа решение. У старой суки получилось несколько месяцев скрывать это от меня.

Когда я понял, из-за какой мелочи она ко мне придиралась, у меня в сознании что-то перевернулось. Я осознал, что в этом мире есть по-настоящему тупые и злонамеренные люди. Короче, я открыл для себя существование мудаков.

Случилось у нас на  предприятии ЧП. Куском осины оторвало рабочему часть мошонки.

Естественно, Следственный комитет, департамент по охране труда.

Приехали все и  опрашивают меня  в кабинете охраны труда.

А кабинет охраны труда отделён  от комнаты мастеров простой гипсокартонной стенкой. И  всё слышно. Только я  начинаю давать признательные показания, как из за стенки слышно (мастера разговаривают):

- А нахуя ему левое яйцо. Пусть удаляют. Мне 65 и я  только сейчас узнал, что сперматозоиды производятся в правом.

Слышно, но не громко:

-А нафига тогда левое?

Кто-то говорит:

- Для баланса.

Там ему кто-то что то отвечает, не слышно, но хорошо слышан голос:

- Я  тоже думал, что  у жопы только  одна болезнь - геморрой. Оказывается у жопы много болезней.

Проверяющий отрывается от протоколов и говорит мне:

- У Вас всегда так?