Ставил ростовые зеркала в нескольких магазинах. Процесс был отлажен: нарезали, привезли, клей 100кг на основу + 4 крепления по углам через подготовленные отверстия. Но в последнем магазине случилось приключение.

Все поставил, уехал, на следующий день звонок от директора (супер адекватный мужик, + ему в карму), без наезда, ругани и т.д.:

- Д: В таком то магазе упало зеркало, со слов управляющей, нормально крепил?

- Я: Да

- Д: Съезди проверь, пришли фото.

- Ок, понял

Приезжаю. Стена была ГКЛ, с одного края зеркала был угол стены, за ней металлический профиль, с другой стороны зеркало кончалось не доходя до края, туда загонял ввертыши. Картина после "падения": где были ввертыши вырваны куски, со стороны профиля саморезы выкручены.

Появляется управляющая с полицаями:

- У: Ставить надо нормально, рукожоп!!!

- Я: И вам здрасьте.

Вызвала их, т.к. ущерб надо зафиксировать + крик про угрозу жизни и здоровья и т.д.

Общаюсь с полицаями, видно что вырывали ввертыши, следы от отвертки или чего то плоского и видно что клей полностью схватился, так как куски поверхностные вырваны. Пришел инженер ТЦ, тоже согласен, что зеркало вырывали. Управляющая в это время продолжает накачивать себя (ну прям явно), арет, ахает, звонит Путину, концерт имени Эмбер Херд не иначе.

Взяли у меня показания, как ставил, чем ставил, почему ставил и отпустили.

Еще через пару дней директор скидывает видос, с камеры, которая стоит напротив в ДНС(где ставил зеркало были муляжи), на которой мелкий пацаненок (родня управляющей, как потом выяснили) крутился на самокате и весело его отпускал. И один из разов отпустил в сторону зеркала, которое было не радо такой встрече и разбилось нахер. Далее выбегает в кадр управляющая, быстро убирает самокат, пацана, убегает, летит назад с отверткой и дальше по сценарию.

Подхожу к начальнику:

– Сергей Владимирович, у меня трудовой договор заканчивается 1 июня.

– Да, помню, будем расставаться, что ж делать.

– Что ж Вы раньше не сказали, я бы дела уже начал передавать.

– Не надо ничего передавать, нужно всё закончить.

– Найти подрядчика, вывести технику, выполнить работы, снять, сдать заказчику, в главархитектуру и подписать акты у заказчика?

– Точно.

– За завтрашний день?

– Ну, понимаю, можно не успеть. До конца недели выполни.

– А увольняюсь 1 июня?

– Точно.

Где там сейчас работу ищут, на hh?

Мужик заходит в Барбершоп:

— Сколько стоит подстричься?

— 2000

— А если без минета?

Муж литовец уехал в Швецию работать по контракту. Работает в сфере строительства. Но сам с земляками работать очень не любит. Пьют, воруют, дебоширят. Как раз в этот период началась вся эта история с Украиной. Муж ужасно переживал за меня, я русская, осталась в Литве одна. Его коллеги тоже жёстко высказывались против России , но двое подошли к этому вопросу особенно ответственно. Сказали, что будут на выходные уезжать в Стокгольм и пиздить всех, кто будет разговаривать на русском.
Слово и дело не разошлось у парней. В ближайшие выхи они накушались в сопли и уехали в столицу бить морды. И таки нашли и таки избили. Оказалось, напали они на украинцев , потому что для пьяных литовцев русский и украинский звучит одинаково.
Пы.Сы. Обоих уволили и депортировали

Поднимите пожалуйста вверх!! Сегодня, по видеосвязи в чатрулете, так душевно забухал с Саней из Астрахани! Он сейчас в Москве в командировке. Его хобби - дома в Астрахани варить самогон! Блядский чатрулет разорвал соединение! Саня найдись!! Пикабу помоги!!!

Какой феминитив верный - ебланесса или долбоебиня?

Боянометр молчит

Во времена срочной службы поехали мы в командировку. Заступил я там в наряд по КПП, стоял открывал шлагбаум. Стою я значит, никого не трогаю, подъезжает автобус, а из него просто толпа генералов, полковников, короче столько звёзд я никогда в жизни не видел. И вот подходит эта вся делегация ко мне, я в срочном порядке давай поднимать шлагбаум, чтобы их запустить, а генерал говорит мне:
- Сынок, да не надо, нагнемся, не переломимся, мы ещё молодые.
Прошли они, минут через 10 идёт прапорщик. Ну я на него ноль внимания, идёт и идёт. И тут он мне кричит:
- Слышь, уебок, я что нагибаться должен, бегом открывай. Вот настолько разные люди))

В Госдуме считают, что люди старше 42 лет не заразятся оспой обезьян

благодаря Советской привычке - не ебать обезьян.