Роддом. Свежеиспеченная мать, т.е. я, привыкает к новой роли.
В палату заходит медсестра (М).
М: Как Ваша попка?
Я немного смутилась. Не каждый день мне задают такой интимный вопрос. Покрываясь лёгким румянцем, отвечаю: «Всё хорошо, спасибо, что спросили».
Когда удовлетворенная моим ответом медсестра направилась к двери, я, опомнившись, уточняю: «А это Вы про меня или про ребенка?»
М: «Вообще-то я детская медсестра».

Я почему-то думала, что я похудела. Ну вот хотелось мне так думать. А потом взяла после стирки штаны домашние - и впрямь! Спадают!

Похудела!!!

А потом зашла на кухню, а мама и говорит: ну что, удобно теперь? Я тебе штаны расшила в поясе, а то ты из них выросла.

Это эвфемизм у мамы такой - выросла. Не может же мама сказать ребёночку "ну ты и отожрал говнобак".

Кто может ответить?

Найдено на мамском форуме!

Для родителей, которые любят сравнить своих детей с чужими, не в пользу своих, к сожалению, этот смысл не донести.
Поэтому всегда будут сыновья и дочери маминой подруги, коллеги, соседки.

За 40 лет впервые увидел это фото! Фото моих мамы и папы. Мамы нет уже 30 лет. Папа ушёл год назад.
Если предположить, что этим красавчикам по 18 лет, то это 1973 год.
Нажмите, пожалуйста, "плюс"! Хочу, чтобы миллионы людей их увидело! Красивых!

Сижу, рыдаю.
Илюша, 42 годика

Без рейтинга

Начало нулевых. Ходил я значит летом в лес по чернику, собирал и потом продавал её скупщикам за деньги. Просыпаешься утром, едешь в лес на велосипеде, тебя жрут комары с утра, потом невыносимая жара и болит спина, и так до вечера. Если ад существовал, то для меня он был там. Несмотря на все мучения, за три недели насобирал так 120 грн на покупку велосипеда. Ходили к продавцу с батей. У продавца было два велика, я даже не знал какой выбрать, оба класные, но всё таки выбрал одного. Потом через пару дней я поехал в санаторий, а когда вернулся то увидел что моему брату родители купили тот второй велик просто так, хотя он ничего не делал. Вот тогда я понял что справедливости не существует.

Сын был малышом и ходил в детский сад.

Однажды ко мне в комнату врывается мама и в ужасе кричит:

- Наташа, твой сын принес из детского сада слово «Бл**ь»!!!

Мхатовская пауза. Я надо признаться горжусь собой за следующую реакцию:

- Мама, мой сын из детского сада не принес это слово, а унес его туда. Вспомни, когда ты говоришь по телефону со своим подругами, как выглядит твоя речь?

Для справки – в маминой речи слово «бл**ь», вообще, как родное. Особенно по телефону. Особенно с подругами.

Не во всех бедах виноваты сады-школы-злые люди. Иногда первопричина – мы.

Огромная мигающая надпись СКАЧАТЬ БЕСПЛАТНО а над ней скопированный текст запроса в гугле, слово в слово. Ниже комментарии:

- Ваще улёт!

- Искал по всему интернету, нашёл только здесь! СПАСИБО

- Качайте все! Всё работает!!!

- Уважуха ваще, всем качать!

Мама:

Конец весны и самое начало лета. Мама решила устроить посиделки с подругами.
Звонок: - Сына, не свозишь меня завтра утром в супермаркет закупиться?
-Не вопрос. А чё так рано в выходной то?
- У них акция. Утром пенсионерам скидка 10'/.
- Хорошо утром заеду пораньше.
Супермаркет за городом. Ехать минут 30 даже в выходной, даже в небольшом городе.
Приехали чуть пораньше, набрали тележку продуктов (я знаю, что мама от меня оплату не примет, по этому выполняю роль мула). Подходим к кассе.
(Кассир) - Женщина, а Вы не могли бы еще товар повыбирать минут 5?
-А что не так?
- У нас программа по скидкам пенсионерам включится ровно в 10.00, а сейчас без пяти минут.
Мама торопиться. Мама же сына ни свет ни заря напрягла. Маме плевать уже на скидки.
- Да ладно, пробивайте как есть.
- Так не пойдет. (я подхожу к кассе). Подождите женщина. Давайте еще погуляем. Я не тороплюсь.
И тут я вижу рекламку:
"В честь праздника защиты детей Мы проводим акцию! Каждому ребенку пришедшему с родителем - подарок!"
- (обращаюсь к кассиру) Девушка, а сегодня же 1 июня?
-Да.
- Тааак. Вот у вас акция. Я хочу подарок.
-А где Ваш ребенок?
-Вы не поняли. Я -ребенок.
- Тогда нужны родители...
- Ващще не вопрос. (Обращаюсь к уже отошедшей маме) Женщина! Жеенщиинааа! Да, да Вы. Подойдите сюда, пожалуйста.
Вот моя мама, а я ейный ребенок, где подарок?
- Минутку....
Долго чот совещались с охранником, менеджером... Еще кто то пришел...
В конце концов пришла, улыбаясь главныйглавный менеджер и, чуть сдерживая смех, спросила, обращаясь к маме:
- Это правда ваш сын?
- Да мой, мой. 40 лет а все дурью мается, не слушайте его.

К машине шли гордым строем.
Впереди охранник с тележкой, наполненной продуктами.
Следом я с литровой коробкой сока, кульком конфет и синим воздушным шариком, и следом мама с чеком, десяти процентной скидкой и бурчанием "Откажусь, к чертовой матери, от тебя. Ходишь, блин, позоришь". Но довольная.