Больше игровых мемов тут - https://t.me/whatahell_gaming/1409

А вы не замечали, что литр воды на АЗС стоит дороже литра бензина?
И акциза на воду НЕТ!

Магазинчик рядом с домом. Небольшой. Рядом пятёрочка, все вокруг магазины закрылись, а этот нет. Работает. И я туда хожу за покупками по мелочи, но с удовольствием. А знаете почему? Потому что :
1)
- Девочки, селёдочки 2 штучки.
- Щас с икрой поищем.
2)
-Девочки, селёдочки 2 штучки.
- Неа, не берите, не свежая, завтра привезут свежую.
3)
- Сочни с творогом взвесте, пожалуйста 4 штучки.
- Они не свежие. Не берите. Возьмите кокосянку, прям отрыв башки какие!
4)
- Девочки сметаны 20% полкило взвесте.
- Легко. Свежак!
5)
- Хлеб свежий бородинский?
- Бородинский не берите. Вчерашний, дубовый, , а местный горячий ещё!
6)
- Скумбрии 1 штуку взвесте.
... Верит головой, типа, неа, не берите...
- Может окуня морского, свежий, красивый такой)))
- Беру!

Обожаю этот магазин и этих девочек.

Удачи вам, девочки, во всём и спасибо...
( не знаю как хозяин относится к этому, но мне нравится их подход к клиенту, я буду там отовариваться)

Р. С. Девочки лет 50 - ти...)))

Из жизни продавца тканей...

- Здравствуйте, а у вас есть кожа?
- Есть кожзам, можете посмотреть во втором зале.
- Нееее, мне натуральная нужна, чтобы метров 5 одним куском

Начинаю откровенно смеяться.
- Покажите мне ту пятиметровую корову🤣🤣🤣

Минут 5 клиент тупил, пока я ему не объяснил, как и из кого получается натуральная кожа, и почему его хотелки нереализуемы. Ушел с кожзамом и очень даже довольный.

Доброго дня. Не так давно в центре Москвы (на улице Никольская) открылся китайский супермаркет. Специально для НИИ Доширакологии сфотографировала полку с лапшой. Наклеек с переводом нет. Сама обзоры писать не умею, делюсь источником материала для "кандидатских" :)

В 90-е наша семья жила на грани катастрофической бедности. Денег не было практически никогда. Поэтому всякие игрушки или сладости я получала реально 1 раз в год и то на Новый год, и то, если повезет и Дед Мороз к нам заглянет. А получалось у него это не всегда.

А еще в нашем дворе жил мальчик и звали его Сережа. Он наводил страх на всех детей одним своим появлением. Ведь он был Каратист! Я не знаю, реально ли его родители на секцию водили или же он был самопровозглашенным мастером боевых искусств. Но тоже на всякий случай его боялась. Он ходил и периодически показывал свои приемы, разрезая воздух ногами и руками. А мы все с трепетом смотрели и боялись издать звук.

В одно прекрасное утро мама подозвала меня к себе и сказала, что у нее есть для меня сюрприз - она протянула мне целых 100 рублей и сказала, что я могу пойти и купить себе жвачку "Турбо". Она как раз 100 рублей и стоила. Мне кажется, с того момента большей радости я в жизни не испытывала. Вроде, и до Деда Мороза в июле еще далеко, а, вроде, и волшебство уже происходит. Я взяла эти 100 рублей и с какой-то непередаваемой гордостью направилась в магазин незамедлительно.

То ли я деньги несла с особым почетом, то ли у Сережи было задорное настроение и он решил надо мной пошутить. Но, встретив его практически у самого магазина, я вдруг наткнулась на небывалую наглость - он выхватил у меня мои заветные 100 рублей из руки. Повертел ими перед моим носом, злобно посмеялся (чтоб пара его приближенных шавок-дружков оценила) и сказал: "Хахаха, это ты за "Турбо" идешь, дура?! Лучше я пойду себе куплю! Хахаха!"

Я до конца не помню, что произошло дальше. Мне кажется, я была в состоянии детского аффекта. Но я таких знатных кренделей навешала каратисту и его друзьям (то есть 3 мальчикам сразу), что бояться весь двор стал уже меня. Я помню, что я была молниеносна. Я помню, что силищи во мне откуда-то взялось неимоверное количество. Я отколошматила их по полной программе и помню, что они от меня убегали. А я неслась за ними вслед, чтобы навалять им еще.

Вкуснее жвачки я с тех пор не жевала.

tg - memarychch

Покупал тут всякое для плова, в том числе морковку.

Кассир взвесил упаковку (предпочитаю упаковками брать), говорит, у Вас полкило, а пробивается как килограмм, возьмите другую.

Взял.. И тут он говорит: "Лена, позови Галю"

Я аж не поверил. "Что, спрашиваю, правда Галя ?"

Да нет, говорит мне азиатский паренёк, у нас у кого карточка на отмену, тот и Галя.

Так что это они нас троллят...

Сегодня услышала чудное. Выбирала берцы на зиму, примерка полным ходом.
Какая-то гламурная тётка решила высказать своё фи:
- Вы что мужские сапоги купить хотите! Девушкам нельзя!
- Делаю, что хочу, эти маломерят, принесите 43 размер.
Бабища чуть слюнями не захлебнулась:
-Нельзя женщинам такие размеры, максимум 39! Вы же девушка! Потерпите!

Что за труха у них в головах, осеннее обострение?! Ношу 41, зимнее 42, маломерки 43. Берцы удобнейшая обувь, ортопедические стельки внутрь и мои ноги как по облачкам))

Подхожу к уличному ларечку с овощами и фруктами, приглядываю арбуз на "витрине" у входа. Рядом стоит мужчина - темный, как пологается, плотного телосложения. Я поварачиваюсь к мужчине, показываю на выбранный арбуз. Он смотрит на меня и спрашивает - "точно?"
Я стучу по арбузу, судя по звуку хороший и утвердительно киваю в ответ. Мужчина ловко хватает арбуз, кладет на весы. Мы молча смотим дург на друга.
Он сдается первый: "взвешивать не будем?"
"Будем" - отвечаю я.
И продолжаем смотреть друг на друга.
Спустя мгновение до нас доходит, что мы оба покупатели 🤦‍♀️

Зашел с утра в магазин. Там опытная продавщица учила неопытную раскладывать на прилавке рыбу:
- Да не туда! Туда положи. А эту подвинь. А вон ту на другую сторону поверни. И эти две с той стороны, а не с этой! И ценники поменяй, ты перепутала.
- Ладно. Теперь хорошо?
- Да. Вот я сама удивляюсь: как командовать, так я прям красотка. А как сама начинаю раскладывать, такая же хрень получается.

Телеграм - Три мема внутривенно

— а сколько у вас свинтус стоит?

— столько то

— а в буквоеде дешевле?

— я не знаю

— а как узнать?

— сходить туда

— а вдруг там дороже?

— вы можете никуда не ходить и купить у нас

— а вдруг там дешевле?

— вполне возможно...

(и так несколько циклов)