Одна половина Пикабу страдает и никак не может определиться каково это - жить в Германии. Вторая половина страдает и никак не может определиться надо ли брить мужику яйца и мыть жопу с мылом после сранья или не надо.
Какая-то тоскливая неделя, наверное к непогоде.
Когда мне говорили "Учись, работай, вечеринки твои никуда не денутся!" - это была ложь. Вечеринки как раз куда-то делись, а вот работа и учёба - нет.
Прочитал вчера пост девочки из МФЦ. И хочу сказать, что я с ним полностью согласен! Люди – ёбнутый народ. Чрезвычайно точное определение.
Работаю на скорой помощи. И точно так же каждый день нас атакуют долбоёбы. Помимо тех, кому действительно нужна помощь и кто принимает её с благодарностью, приходится ездить на вызовы к редкостным долбоёбам. И процент этих долбней больше 50 от всего количества вызовов. Расскажу свои истории.
Приезжаем на вызов. Заходим в квартиру. Тётка-хозяйка говорит: «А вы почему без бахил? Наденьте бахилы!» Из глубины квартиры слышится хрип. Какие нахуй бахилы, пизда ты тупая, у тебя человек умирает! А тебе важнее чистота пола? Охуеть. Но и это еще не все. Осматриваем мужчину, которому нужна помощь, а эта поборница чистоты скачет рядом и раздает свои чрезвычайно мудрые советы. Так блять если ты умная такая и всё сама знаешь, нахуя нас вызывала? Бери и помогай самостоятельно! Нахуя нам мешать?
Новый вызов. Некий чел решил, что он дохуя умный и все врачи один хуй гуглят диагнозы, поэтому он может лечить себя самостоятельно. Долечился до температуры в 40 и галлюцинаций. Ну и лечился бы дальше самостоятельно, Парацельс недоделанный, нахуя спрашивается вызывал? Умный ведь. А его жена с порога набрасывается с претензиями. Вы, типа, клятву Гиппократа давали. Тупни вы тупые, откуда вы это взяли, в глубинах какого сознания? Её ещё при царе перестали давать! Ебать вы долгожители.
С какого-то хера каждый второй, не считая каждого первого считает, что мы обязаны таскать носилки. Схерали баня-то упала? Мы это делаем добровольно и вовсе не обязаны. Так что потрудитесь нам помочь или предоставить помощников, если по какой-то причине сделать этого мы не можем.
Отдельно доставляют долбоёбы, которые вызывают нас для того, чтобы «посмотреть» или «послушать», а на самом деле просто попиздеть. Хотите попиздеть – вызывайте пиздуна-собеседника, на авито такие есть. А у нас есть дела поважнее. Например, людей спасать. Кстати, из-за таких дохуя разговорчивых мы можем не приехать на экстренный случай, и тогда человек отправляется к праотцам. А всё потому, что вы попиздеть любите.
А еще нам очень любят заявлять, что они нас содержат на свои налоги и поэтому имеют право помыкать, а мы должны скакать на цырлах. Особенно любят нести такую пургу жители Фурманова 39, Победы 8 и прочих гадюшников, которые налоги платили примерно никогда. Какие нахуй ваши налоги? Вы блять живете в помойке, где срёте, там и жрёте, и ебётесь тут же, в куче говна. Завалите ебальники, налогоплательщики невъебенные. Обожретесь гидрой и фунфырями и спасай вас. Cдoхли бы вы все быстрее, что ли, ездить в ваши сараи – удовольствие ниже среднего.
А ещё приходится ездить на вызовы к всякой человеческой мерзости, которая жрёт китайскую химию а потом корчится и ловит чертей. Сами черти, и ловят таких же. Если ты такой долбоёб и хаваешь то, что тебе насыпали в зaклaдки, так значит ты принял решение добровольно подохнуть! Нахуя тебя, черта, спасать, когда мы людей спасать не успеваем? Тебя уже в аду заждались.
Прошу простить мне излишнюю экспрессию. Но реально накипело. Мы стараемся помочь всем, но не можем это сделать чисто физически. Поэтому, если вы вызывали скорую, то, пожалуйста, четко исполняйте наши указания и экономьте время. Этим вы поможете себе и своим близким, а мы спасём больше жизней. Спасибо за внимание. Всем мир.
(с) мое, текст авторский. Да, вчера публиковался в другом месте
Я заебался. Помогите заполнить.
Выговориться, не с кем поделиться.
Началось всё с того, что я с детьми уехала отдыхать на месяц. Дома осталась старшая дочь (16 лет), это было её желание, и в плане самостоятельности полностью ей доверяю. Устроилась на подработку и решила побыть одна. С ней постоянная связь по телефону, если что.
Моя мать (живёт отдельно, за 80 км) уже через неделю начала паниковать "когда ты приедешь", "бедный ребёнок там один", "бросила на произвол судьбы" и бомбить сообщениями. Внучка первая и самая любимая, как младшая дочь, которая почему-то родилась у других, непутёвых, родителей.
И это не считая огромных голосовых, вроде "что это за вторую работу она там нашла, ну-ка проверь 😑😑"
Любые доводы о том, что я и так в курсе всего происходящего, забываются через день, и с новым поводом эта тревожность вешается на меня по новой.
Конечно, меня она тоже считает глупым ребёнком, "вся в отца", к тому же ещё с каким-то психическим отклонением, так как я часто путешествую, а недавно ещё и уволилась с работы. Но я немного выбралась из болота гиперопеки и вроде научилась отстаивать личные границы.
Мама давно говорила, что нужно переклеить обои у меня на кухне (да, нужно, я сама собиралась и уже купила обои) и вот в моё отсутствие прислала мне фоточку в телегу, с уже переклееными обоями. Она приезжала проведывать любимую внучку (деточка голодная, совсем одна!) и решила воспользоваться моментом. Переклеить обои. И вещи заодно переложить у меня в шкафу, хотя а прошлый раз после скандала поклялась больше так не делать. Сильно переложить, а то, что теперь перестало помещаться, сложить в пакеты, лишнее, значит. И на полках. И на кухне. И выкинуть какой-то хлам, который тут лежит. И книжки не так стоят, поставлю как красиво. И занавесочки везде повесить. И стулья не ок, нацеплю самодельные чехлы из тряпок.
Больше всего меня задело не то, что она выкинула мои сувениры (камушек с Белого моря, в форме сердца, например), или глиняную чашку ручной лепки, а то, что в процессе перекладывания вещей, она достала пакет с вещами детей, которые я сохранила на память. Не много — распашонка дочери, которую я шила вручную шестнадцать лет назад, шапочку, в которой сын был похож на медвежонка. Несколько вещей с тёплыми воспоминаниями. И выкинула их.
Это так обидно. Я пишу и слёзы льются. Мне жалко не тряпочку, не камня, мне обидно.
Я стараюсь быть осознанным человеком и рассуждать с позиции взрослого. Но как же хочется сейчас поехать к ней домой и сорвать обои у неё на кухне (я ей обещала, что сделаю так, если она решит клеить без меня), выбросить все вещи из шкафа на пол, выбросить те мелочи, которые нельзя было трогать, потому что "это память".
Когда я уезжала из дома, я тщательно прибралась и сложила всё на свои места. Сейчас у меня стоят вещи в пакетах, какие-то шмотки сложены стопками, на полках подозрительно пусто (вероятно я ещё не всё пропавшее заметила).
Я ощущаю беспомощность, как-будто произошло насилие.
Объяснять что-то бесполезно, человек просто не понимает, и обесценивает всё, что я говорю. При какой-то претензии с моей стороны в ход идут насмешки. "Ой, посмотрите, на неё, плачет она. Меньше писать будешь. Полы лучше помой". Потом начинаются слёзы "Неблагодарная, спасибо бы лучше сказала, я два часа убиралась, а ты..."
Я чувствую себя самым одиноким человеком на свете.
Товарищи а никто не слышал ни о каких льготах для инженеров!?, прям из каждого утюга Айти, Айти, но блэт, грамотного инженера обучить и найти тяжелее чем айтишника, и так дефицит инженеров был, а щас ещё больше народу выбирает не железо, а софт, да что там говорить сам перейти думаю....
Пишу, чтобы просто выговориться. Мне 16 лет. У меня в семье постоянно орут, по поводу и без повода. Папа на маму, мама на папу, родители на меня. За все на свете. Не помыта посуда, сразу ор. Кофе остыл, опять крик. Даже при посторонних. На меня могут накричать в магазине, дома при родственниках и друзьях. Могут обозвать последними словами. Пришла вечером с прогулки на 10 минут позже? Шлюха малолетняя. Получила тройку? Дура тупая. Разбила чашку? Руки из жопы. В ванне долго сидишь? Хватит там дрочить! Да, прямо так. Сколько себя помню, так было всегда. Мне кажется, что я была нежеланным ребенком и они меня ненавидят за это и друг друга тоже.
До прошлого года я думала, что это не совсем нормально, но можно терпеть. Пока не подружилась с одноклассницей, и не попала к ней в гости. Божечки, как же я ей завидую. У них в семье все по-другому. Они вообще не повышают голос. Никто ее не обзывает. Накосячила в учебе? Давай разберемся, что тебе не понятно. Прийти позже с прогулки? Без проблем, только такси вызови себе, не ходи поздно по улице. Друзей позвать? Да пусть приходят. У них даже можно договориться, что родители и младшая сестра уйдут куда-нибудь, чтобы не мешать! Ей даже разрешают самой выбирать и заказывать себе одежду! Я смотрю на их семью как на сказку, так просто не бывает. Мне у них нравится больше, чем дома у себя. Мне это кажется неправильным, и от этого я мучаюсь еще больше. Однажды я была у них и не выдержала, расплакалась. Рассказала им все. Господи, как они искренне меня утешали, от этого еще хуже…
Я не знаю, что мне делать. Меня тянет к подруге и в их семью, у них как-то все по-доброму. Но получается, что я этим предаю своих родителей.
Спасибо, что прочитали. Как будто стало легче.
Доброго времени суток, меня зовут Иван. Последний год я отдал местной Уральской сети разливаек Пивлавка (она же ПЛ, Пивная лавка). Сеть насчитывает около 40 магазинов в Екатеринбурге и городах спутник.
Чем дольше я находился в компании, тем больше не понимал как эта адская компания по спаиванию населения работает 24 на 7, при этом не имея ни одного официального сотрудника, трудовая инспекция ГДЕ ЖЕ ТЫ?
Пиво.
Если брать по срокам, просрочено до трети пива. Если брать рекомендуемый срок разлить за 5 дней после подключения то уже больше половины. Если смотреть на температуру хранения, то просроченно абсолютно всë, кроме сладких алк. напитков. Загадка, которую я ещё не могу разгадать, зачем компания пихает в магазины пиво, которое по сроку выходит сегодня-завтра, и не одну кегу, а сразу по 2-5, я отказываюсь это понимать.
Аналогично я не понимаю зачем нам 40 видов пива, кранов 30. То есть продавца вынуждают ждать, когда что то закончится, пока это кончается, пиво благополучно тухнет в кегераторе ожидая свободного крана. 3е моё недопонимание зачем везти так много, чем больше везут, тем больше тухнет, это бомбило меня больше всего, кегератор ломится от тонн пива, по срокам ему и так плохо, но вы привозите ещё дохилиард кег, которые будут тухнуть, пока подключенное тухлое пиво наконец купят.
Пивная лавка просто не даëт шанса пиву быть свежим, ведь новая партия ждёт когда вы купите просроченное, паралельно становясь несвежим с каждым днëм и это адский круг.
Рыба.
Проработав год, я благодарен ПЛ за скил изучения десятков видов рыбы, хотя на рыбалке был пару раз за 5 лет. С рыбой повторяется всë тот же адский круг, пока продаем тухлую, свежая либо лежит под несвежей, либо в коробках, параллельно начиная портиться. А, вообще, я скажу очень сложно найти свежую копченуювяленую рыбу, в Перекрëстоке, там не лучше, в Рыбный 1 (местная специализированная сеть по рыбе) — не сильно лучше. Но то что творится в пивлавке это мрак, рыба не списывается до тех пор, пока не покроется всеми видами плесени, выделений и слизи, либо иссыхая до состояния археологической находки.
Весовые снеки.
Тара не тарится. Если по сыру и сухарям вы переплачиваете 5-10 рублей, то на сухой рыбе за 1500 переплата за тару уже10-40 рублей. СРОКА ГОДНОСТИ НЕТ. Даже если она стоит, то не волнуйтесь, продавцы бережно меняют дату в среднем раз в неделю на новую. Если нет плесени и сильно не воняет, то оно будет перефасовываться вечность. Сыр вообще как правило просроченый уже на стадии фасовки приходит в негерметичных полиэтиленовых пакетах от непонятного ИПэшника. Санитарная книжка, что это такое, ни у кого её не было, и даже если бы была, то её при фейковом трудоустройстве по филькиным бумажкам не спрашивают.
Пенного настроения.
PS. Пост имеет информативный характер, как его воспринимать — только ваше дело. Это не исповедь бывшего работника и уж тем более не месть работодателю. Я бы назвал это советом покупать заранее и не пользоваться услугами подобных сетей.
Все сообщения взяты из чата для сотрудников ПВЗ ВБ.
Помимо нововведений с платными отказами, появилось нововведение с платными пакетами:
Только пакеты ПВЗ покупают сами (а если не дали клиенту пакет, то будет штраф). Получается, что ВБ теперь продает свои пакеты дважды: сначала за пакеты платят ПВЗ, а потом за те же пакеты платят клиенты.
Только пакетов нет в наличии. Вообще нет.
И вишенка:
Я из Украины. Приехала в Россию пережив блокаду и настоящую войну в Мариуполе. Потеряла жилье, друзей, домашних питомцев и вообще всё что было - осталось там на всегда, безвозвратно... Это не пост с просьбой о помощи, я просто хочу рассказать об этом. Тяжело ли это было? Это было невыносимо. Буквально через пять дней после начала СВО в городе не осталось полиции, скорой и вообще никакие службы не работали... Совсем. Продуктовые магазины, аптеки, ветеринарные клиники, больницы, базары и вообще всё что можно было ограбить - было ограблено под чистую, там не было даже крошек круп или хотя бы чего-то что можно было бы съесть. Когда мы ходили в первое время на вылазки - наблюдали голые стены в магазинах. В городе нечего было есть, были только те, кому повезло больше или меньше, я имею ввиду тех, у кого было большее или меньшее количество запасов какой-то еды. С таблетками была очень серьезная проблема, как и с остальными, любыми вообще аптечными штуками, типа шприцов и т.п., их просто не было. С водой дела обстояли куда хуже. Её не было от слова совсем. Техническую использовали крайне быстро, в этом была необходимость и людей было очень много. Позже, чудесным образом получилось найти какую-то котельную в соседнем районе и там была канистра с водой, идти туда - было игрой хуже русской рулетки, за казалось бы небольшой участок пути ребятам приходилось по несколько раз падать на землю, лишь бы не убило, но там была вода... Единственный доступный источник. Никто не знал можно ли её пить, но её пили. Пили по немного и экономно, обязательно что-то горячее, что бы хоть немного согреться, ведь морозы были, а мы в подвале, холодно так что руки и ноги немели ночами, мне казалось что мороз пробирал до хруста колен, шевелиться больно было, а днём просто были постоянно в состоянии легкого мандража и о тепле никто даже не мечтал. А ели весьма скромно, об этом и писать смысла не вижу... По жмене какой-то каши с ложкой тушенки в самом лучшем случае, а потом запихались конфетами которые получилось чудом вытащить их горевшего склада магазина. Вкус горелого шоколада я не забуду никогда, как и боли в желудке, то ли от голода в целом, то ли от шоколада. Гигиена... Об этом точно писать не буду, писать просто нечего. Мы жили в подвале многоэтажного дома, без возможности лишний раз даже выглянуть из подъезда. Сеть, интернет, электричество, отопление, газ и т.д. - не было ничего. Совсем. Мы жили в страшном неведении. Город так "жил" месяц. Когда чудом удалось живыми ускользнуть с того района, где я пробыла весь месяц - я увидела себя в зеркале. Всегда я была худенькой, крепкой, но тогда... Моё лицо было острым. Скулы, подбородок как-будто были просто обтянуты кожей. Глаза казались большими, но серыми, тусклыми с мешками какого-то не здорового вида и были не карими, а как-будто бледно-бледно янтарными. Губы тоже были бледными, почти серые и при этом страшно сухие и полопавшиеся. Волосы у меня длинные, ниже поясницы, густые - всегда были собраны в косу, не расплетала их последнюю неделю на тот момент. У меня накатывались слёзы в тот момент, я заплакала, одна в ванной комнате, да, мне было себя жалко. Сейчас вот тоже сижу и чуть хныкаю.) Всё тело было грязным, в тот день я впервые за всё то время смогла помыть руки, но полностью их вымыть не удалось. Кое-где на пальцах полопалась кожа, были вавочки, они пекли, но это было счастье. Я всё ещё находилась в Мариуполе в тот день, но на следующий день я смогла позвонить родным... Меня не было на связи три недели. На три недели родители потеряли дочь в городе, где велись ожесточенные бои, в том районе который был одним из самых горячих, одним из тех, которым доставалось очень крепко, в том районе где на улицах лежало наверно больше трупов, чем живых в подвалах осталось. Я позвонила им 26 Марта и наконец сказала то, о чем мечтала всё это время: "Я жива". В тот момент я плакала. Взахлеб... Ведь будучи там я не знала ничего о том куда мы едем, есть ли вообще куда ехать и остались ли в живых мои родные. Мы выехали из Мариуполя, но выехали в никуда. А через день я ехала от блокпоста на въезде в Донецк, промерзшая по костей и до хруста в суставах, ведь ехать пришлось на мотоцикле в снег с дождем... Пальцы мне кажется заледенели тогда, а лицо я совсем не чувствовала, даже не смотря на то что была в шлеме. Ехала и думала что сказать при встрече отцу... Он не знал где я, знал только что жива и еду. Когда мы заехали во двор его многоэтажки, я решила для себя что позвоню в домофон и скажу: "Открывай Сова! Медведи пришёл!", но звонить в домофон не пришлось... Я едва нажала одну кнопку, как дверь распахнулась и я увидела папу, в слезах, счастливого... Папу которого до этого не видела около четырех лет в силу тех обстоятельств, что были между Украиной и ДНР. А на третьем этаже меня ждал младший брат, младшая сестра, бабушка и мама, которых я тоже не видела очень долго. Истинное счастье... Все живы. Позже я узнала что отец стоял у окна, ждал и плакал. Так же позже, в минуту откровения я услышала из его уст слова о том как часто он представлял что опознает меня по татуировками на фотографиях братских могил.
О каком страхе речь, спросите Вы? О страхе за родных. Они так и остались в Донецке и я не могу никакими мольбами их оттуда забрать в Россию. Так уж вышло, что в силу привычки, что-ли они остаются там и пытку под обстрелами, без воды, с перебоями электричества считают жизнью... И Бог знает сколько мне с этим страхом ещё жить, ведь я видела что с людьми делают обстрелы, и как внезапно они случаются в самых неожиданных местах.
Желаю всем добра и мира над головой. Просто захотелось выговориться. Всех обняла!
Особенное внимание хочу уделить некоторым моим подписчикам, которые то и дело мелькают в комментариях и несомненно радуют меня этим! Спасибо Вам. Я Вас уже узнаю. Вы лучшие.)
«На весь январь приезжают тёща и сестра жены. Помогите».
Российский пилот попросил авиакомпанию помочь и поставить в следующем месяце как можно больше командировок и рейсов с максимальным пребыванием в Анталье.
Я не мужчина. Я девушка. И я сейчас плачу от этого видео. Потому что "у меня тоже всё в порядке". Читаю Пикабу очень давно. Но зарегистрировалась вот только что. Тоже хочется поделиться своей болью. Я сейчас внешне вполне симпатичная девушка. Не красотка, нет. Но вполне. Для других это выглядит так. Но только я сама знаю, как я выгляжу на самом деле.
и это ужасно.
мне исполнилось 29лет в декабре. И я в разводе с октября 2021г. Детей нет.
а причина как раз моя изменившаяся теперь внешность. Из-за болезни.
если кратко - была операция на желудок из-за язвы. Я была очень полная на тот момент, даже жирная. Вес 125-130 кг. При росте 164 см. Представляете, да ? Кошмарно выглядела. И вот случается случай и мне делают операцию в 2020году. Из-за вынужденной диеты я в итоге худею сильно на почти 70кг. Потому что мало теперь ем. И вес сейчас около 56-58 кг. Я вроде стройная и симпотичная, но....
выпавшие волосы из-за нехватки витаминов и ещё чего-то там. Вообщем кое как прикрытая остатками волос лысина по сути. Пока ещё спасает тщательная укладка по утрам с помощью лака. Проколола курс инъекций в голову, стоимостью около 40 тыс. руб. Кое как наскребла эту сумму (я из маленького городка - ЗП средняя около 20-25т.р.) и не особо помогло. Вернее надо ещё курсы продолжать эти. Пью витамины. Но иногда бывает что и рвет с них. Витаминка не всегда проглатывается, особенности мои после операции такие теперь. Сложно проглотить большую таблетку.
и к сожалению и это ещё не всё. помимо проблемы с волосами - обвисание кожи. Я похожа на гребанного шарпея. У меня была всегда грудь огромного размера. Была. Представляете наверное ,что сейчас там с ней? Хотя нет, лучше не представляйте.
мужа я пожалуй тоже могу понять. Я по сути урод. Если уложу волосы и в одежде - я очень даже ничего. Пока не разденусь. Нет обиды на мужа. Он женился на толстушке, но с шикарными волосами. И довольно веселой девушке с чувством юмора.
сейчас же я в отчаянии. Потому что заработать на пластику я не смогу просто (очень дорого, и не факт что переживу наркоз и вытяну после операций) . кредит на это не вытяну так же. Деньги ушли в основном на восстановление организма витаминами (в основном капельницами, так как с глотанием таблеток проблема)
так что я наверное останусь без семьи и ребенка.
Потому что я просто не смогу раздеться ни перед кем теперь.
был тут случай, познакомилась с мужчиной. Общались. Вроде нравились друг другу. Дошло до интима. Я и так тянула, как могла. Даже попыталась предупредить, что я не так выгляжу, как он думает. Но убедил, что нравлюсь. Я поверила. И в итоге ничего не получилось, он мне сказал честно: "извини мол, переоценил , не смогу я с такой. Я не думал , что всё так печально."
Я сейчас в жуткой депрессии просто. Есть мысли о том, что наверное есть смысл закончить с этой жизнью. Ибо впереди для меня только пустота и одиночество.
Я женщина. и "я в порядке".
извините за много букв.Огромное спасибо за поддержку всем!
Я не ожидала, честно!
И спасибо тем, кто предлагает помощь.
Многие просят фото. Попробую сейчас добавить фото в комментарии под пост. Без лица и анонимно. Но с доказательствами , что это я , а не картинка с интернета.